Что за идиот!

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
TVTropes.pngTV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья What an Idiot!. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
« Ой, дура-а-ак… »
— Жорж Милославский — Бунше, конь Юлий — Алёше Поповичу
« Борис! Ты мой брат, поэтому думай как мой брат. Не нанимай на это дело идиотов! »
— «Snatch»

(link)

Как ни странно, автор видео остался жив, хоть и покалечен

(link)

А Лёлику с таким компаньоном приходится работать...

Иногда действия персонажа настолько расходятся с нормальным житейским здравым смыслом[1][2], что аудитория по самые уши погружается в фэйспалм и произносит именно эту фразу.

Особенно часто эту реакцию аудитории вызывают:

В этой статье уместны любые случаи противоречащих здравому смыслу действий персонажей. Родственные тропы: «Он просто идиот» — некто тупит постоянно; «Идиотский мяч» — некто задуман автором как умный персонаж, но совершает неправдоподобно глупую ошибку, чисто по причине произвола или недосмотра автора. Идиотский сюжет — тупость персонажей является основным его двигателем.

Примеры[править]

«

Он, видно, в ссоре с головою, Видно, сам себе он враг, Надо ж выдумать такое — Во дурак!

»
— «Король и Шут»

Общие случаи[править]

Мифология и фольклор[править]

  • Огромное количество персонажей анекдотов.
  • «Лисичка-сестричка и волк» — каким надо быть идиотом, чтобы поверить, что на хвост можно наловить рыбы, а с вытекшими мозгами можно жить?
  • «Лиса и кума» — ну а тут волчица решила, что если позвать лису в крёстные, то она научит её и её волчонка своим хитростям. Результат почти как в примере выше — избитая волчица везла лису по лесу на своей спине.
  • Да и в целом, во многих сказках о животных волк и медведь подходят под троп.
  • Однажды античные герои Тесей и Пирифой похитили прекрасную Елену (ту самую, которая позже будет известна как Троянская). Красавицу разыграли жребием, но прежде договорились, что победитель обязуется помочь проигравшему найти и себе жену. Жребий выпал Тесею, после чего Пирифой возжелал ни много ни мало… Персефону, жену владыки мёртвых Аида. Одно это уже тянет на данный троп, но реализация плана была ещё гениальнее — идиоты спустились в царство Аида, начали молотить в ворота и орать «Аид, отдавай жену по-хорошему!» Аид, будучи по меркам греческих богов исключительно сдержанной личностью, ответил «А пожалуйста, сейчас она выйдет, а вы пока присядьте на во-он тот вырубленный в скале трон и отдохните», и идиоты, думая, что царь преисподней перепугался (ага, сейчас) и не готов их карать, присели… Несколько лет спустя Тесея отодрал от трона (не без ущерба для приросшей к скале задницы и только с позволения богов) проходивший по своим делам Геракл; вернувшись, однако, в мир живых, Тесей обнаружил, что за это время братья Елены — Кастор и Полидевк — вынесли его любимые Афины, забрали сестру, взяли в плен семью Тесея, а город отдали его давнему врагу. Ну, а Пирифой, как главный идиот, так навеки на троне и остался
    • …На самом деле с прикрученным фитильком. Во-первых, Тесей и Пирифой к моменту описываемых событий уже были в возрасте, а у героев заживаться на белом свете было не принято. Так что красивая смерть их вполне устраивала. Во-вторых, мужики поклялись добыть себе в жены дочерей Зевса — и это не было из ряда вон: похотливый Зевс наделал множество детей. Но так уж вышло, что именно в этот период времени на Земле нашлась только Елена. Ну не было у древних греков возможности погуглить, а клятву нарушать нельзя ни в коем случае. Вот и полезли за самой доступной — Персефоной. А не то бы пришлось Олимп штурмовать, или Артемиду по лесам ловить.
      • По остальным пунктам претензий нет? ...А поговорить? Так, мол, и так, многоуважаемый Аид, не могли бы Вы как-нибудь деликатно выяснить, где ваш брат лет этак 17-30 назад еще мог развлекаться? Ну, там Гекату к Гере подослать выяснить...
  • Царь Астиаг, если верить легендам. Да, он был очень недоволен, что его приказ — убить новорождённого Куруша — не был выполнен. Тем более, что маги/жрецы Астиага уже успокоили: мол, всё в порядке, бояться за трон и жизнь не стоит. Но придумать такое наказание для верного слуги: тайно убить его сыновей и их мясом накормить ничего не подозревавшего отца — это он очень зря… Собственно, поэтому обезумевший от горя Гарпаг и подговорил Куруша поднять восстание против деда, а также перешёл на его сторону, параллельно подговорив всю знать выступить против тирана. Так что Астиаг сам, по сути, вырыл себе могилу.
  • Легенда о Людовике XIV гласит, что при нём во Францию завезли ананас и специально для него выращивали первый плод в теплице. Когда плод созрел и его принесли королю, тот с жадностью набросился на него, но не смог им насладиться и при этом искусал все губы. Тогда он запретил выращивать ананасы по всей Франции, и этот запрет выполнялся до самой смерти. А надо было всего лишь почистить.

Театр[править]

  • Опера Пуччини «Тоска»:
    • Художника Марио Каварадосси пытают за сценой, требуя выдать местоположение беглого революционера Анджелотти. Марио молчит, вместо него раскалывается его возлюбленная Тоска, которую заставили слушать его крики. Но это было бы не смертельно, если бы Марио, когда его приволокли из пыточной, не запел прямо в лицо начальнику полиции Скарпиа нечто вроде: «Долой тиранов, да здравствует революция!» Марио, ты идиот? Только этого Скарпиа и не хватало, чтобы расстрелять тебя за измену! Впрочем, Марио тенор, что с него взять…
    • Скарпиа тоже отличился: оставил на видном месте острый ножик. Впрочем, тут скорее Самоубийственная самоуверенность: он не мог представить, что слабая женщина, певичка, за этот ножик схватится.
  • Опера Верди «Трубадур» — Леонора предлагает графу ди Луна свою руку в обмен на свободу для пленного Манрико. Тот радостно соглашается и готов сдержать слово — он же не Скарпиа какой, а нормальный человек. Но девушка, чтобы не доставаться нелюбимому, выпивает яд и помирает прямо на руках у узника, который ещё сидит в камере. Граф приходит освобождать Манрико, видит мёртвую Леонору и, раз такое дело, велит казнить его к чёртовой бабушке. Леонора, ну что за фигня? Ты не могла выпить яд потом, после того, как твоего ненаглядного Манрико освободят?
  • Опера Верди «Луиза Миллер» — Луиза, чтобы спасти от казни отца, вынуждена написать письмо, где признаётся в любви влюблённому в неё злодею Вурму, хотя на самом деле любит графского сына Родольфо. Это письмо (стараниями Вурма) попадает в руки Родольфо, и тот, прочитав его, немедленно верит, что Луиза изменница. Хотя отца Луизы посадил в тюрьму и затем выпустил оттуда отец Родольфо, хотя Родольфо знает, что его отец и Вурм предательски убили его дядю, предыдущего графа, и соответственно от них можно ожидать всего, у него не возникает даже мысли о том, что письмо могло быть написано под давлением. Дальше — больше: он подсыпает яд Луизе и принимает его сам, и Луиза рассказывает ему правду, лишь когда уже слишком поздно.
  • Опера Генделя «Юлий Цезарь в Египте» — Корнелия и Секст, вдова и сын Помпея, мечтают отомстить фараону Птолемею за его убийство. Как именно? У них возникает очень хитрый план: прийти во дворец самим и вызвать Птолемея на честный бой, без армии и даже без мало-мальски приличной охраны. Ну ладно, предположим, они от горя не могут толком соображать — но свой план они рассказывают Клеопатре, а уж она-то должна бы понимать, что задумали они глупость. Однако Клеопатра мило соглашается с их затеей и даёт им в провожатые своего слугу евнуха Ниренуса, неоценимого шпиона, но ни в коем случае не бойца. Каков итог? Корнелия и Секст, естественно, оказываются в плену, и если бы не помощь Ниренуса и влюблённого в Корнелию Ахиллы, а также не порция характерного для героев барочной оперы непомерного везения, им было бы не выжить.

Литература[править]

См. подстатью Литература

Кино[править]

См. Кино

Телесериалы[править]

См. Телесериалы

Телевидение[править]

  • «Импровизация», рубрика «Громкий разговор» намеренно создаёт эффект подобного тропа. Матвиенко (в поздних сериях с одной из звёзд шоу-бизнеса) должен участвовать с Шастуном в сценке и вести с ним диалог. Но проблема в том, что он в наушниках, и не слышит, что говорит его товарищ. Потому и отвечает совершенно по-другому, и действия может совершать неправильные. Со стороны получается сабж. Обычно ему достаются как раз роли дураков (например, тупой приспешник).
    • Отдельно можно отметить момент, когда Матвиенко не мог отгадать слово «Казус», и на протяжении всей сценки все вокруг (включая ведущего, других трёх актёров и зрителей) просто кричали ему это слово. В утренней «Золотой коллекции» номер был сокращён.
    • Обратный пример — в другом выпуске Сергей в самом начале отгадывает роль Шастуна «Человек со всеми дефектами дикции». На что «психанувший» Антон решает поменяться с ним местами.
  • «Даёшь Молодёжь!» — наставник вампира Эдгара даёт ему советы, как не быть убитым охотниками на вампиров. И погибает, нарушая собственные наставления.
  • «Реальная мистика», эпизод «Глаза-пуговицы» — странные существа говорят девочке не рассказывать о них никому, предупреждая, что тогда станет темно. А та берёт и рассказывает всё своей матери.
    • Скорее неудачная басня: с каких пор ребёнок должен слушаться странных существ, а не собственных родителей? А сюжет, получается, учит именно этому.
    • Эпизод «Проклятие половины» — каждый раз когда проклятые женщины пытаются убрать морщины с проклятой половины лица, появляется призрак и ещё больше ухудшает их состояние. И как же поступает одна из героинь? Специально втирает в себя чайный отвар со словами «Что мне теперь, в душ не ходить?» В итоге пострадал парень, который вообще был не при чём.

Мультипликация[править]

См. Мультфильмы и мультсериалы

Комиксы[править]

  • «Астерикс и Клеопатра». Ну хорошо, приспешник Гоблинуса дал зарок никогда не брить себе голову (что обрекает его на большие проблемы в жарком климате Египта). Но, во имя Осириса, что мешает ему хотя бы стричься покороче?! От стрижки-то он воздерживаться не клялся.
    • В полнометражном мультфильме Некуксис такого зарока не давал, а потому под троп не подходит.
    • А в живом фильме («Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра») он дал такой же зарок, и ближе к концу фильма уже начал обрастать, но в данной адаптации он явный мулат (а не европеоид-копт, как в комиксе и мультфильме), волосы у него сильно и мелко вьющиеся, типа «афро», и проблем будет меньше.

Веб-комиксы[править]

  • «Гоблины: Жизнь их глазами» — заметив Минимакса и гоблинов через щель, Кин просунула туда записку со словами «Минимакс, это я. Я тут, сверху». И забыла подписать своё послание. Впрочем, она исправилась уже в следующем выпуске.

Аниме, манга[править]

См. Аниме и манга

Видеоигры[править]

См. Видеоигры

Визуальные романы[править]

  • Ever 17: The Out of Infinity — мои друзья вот уже семнадцать лет спят в криогенной капсуле в подводном комплексе на дне океана? Как мне добраться до них? А давайте я просто возьму камень и прыгну в воду, вместо того, чтобы спокойно попросить кое-кого подвести меня на подводной лодке? Благо, за нашим героем стоит всемогущая сущность (которая и выступила инициатором этой затеи). Тем не менее, позже ему всё-таки приходится выслушать от мозга команды длинную лекцию на тему, какой он идиот.
  • Crimson Gray — что нужно делать, когда видишь, как разбушевавшаяся психопатка со сверхспособностями играючи вырезает опытных солдат с пугающей скоростью? Конечно, нужно встать в позу и начать вещать девушке о том, «почему ты отстой"… Нет, серьёзно, дамочка, на что вы рассчитывали?! Похоже, ваше постоянное общение с лицами, страдающими психическими заболеваниями, не прошло для вас бесследно.
  • School Days — просто завязка. Свести своего любимого Макото с другой девушкой и искренне удивляться, почему он не отвечает своднице взаимностью? Не вопрос!
  • «7 дней лета» — внезапно Славя. Это ж надо было додуматься, прятать щенка на чердаке, где хранится крысиный яд. Как следствие, в нескольких рутах случается момент, когда она или просит Семёна вернуться в свой родной мир, чтобы срочно доставить отравившегося щенка к ветеринару (и расстаться без перспектив возвращения), или перенести её вместе с щенком (о способах возвращения она тоже не думает), или оказывается вынуждена вколоть умирающему щенку сверхдозу снотворного.

Интернет[править]

Реальная жизнь[править]

  • «От телевизора только тупеют, читай книги», преподносимое как абсолютная истина. Получается что любой книгочей, который осилил только «50 оттенков» и десяток других посредственных романов, автоматом умнее того, кто просидел у телевизора пару тысяч часов за такими каналами, как Discovery или NatGeo?
    • На самом деле есть такая гипотеза, что при чтении задействуются более сложные мыслительные процессы, чем при восприятии видеоряда. И усвоение информации происходит несколько по-другому. Так что у книгочея, даже если «файлы пустые», как говорил покойный Задорнов, при этом и «процессор мощнее».
      • Версия не очень-то до сих пор доказанная, хотя и крайне популярная. То есть ясно, что чтение способствует абстрактному мышлению и что на одной только видеографике легко вырастить правополушарного имбецила, но если не рассматривать крайности — не всё так просто.
  • Классика интернет-споров — выдвигание в качестве «аргумента» в пользу того, что какой-то предмет плохой, те его недостатки, представлявшие из себя «детские болячки» (встречавшиеся только у первых партий и давно исправленные к моменту запуска в серийное производство).
    • И до интернета встречались (и существуют до сих пор) личности, которые используют как аргументы стереотипы (заведомо ошибочные, устаревшие), а любой намёк на то, что это не совсем так, воспринимают в штыки. И еще по некорректной выборке (а то по единичному случаю) готовы сделать глобальные выводы. Примерно так появляются некоторые случаи «не читал, но восхваляю/не читал, но осуждаю». Как вариант — ругают всех представителей чего-то (сословия, класса, профессии, общественной организации и пр.), из-за того, что один-два (ладно, штук пять, но с очень большим разрывом по времени) «отличились» в худшую сторону, и это наделало много шума. И вот «умник», исходя из того единичного случая, считает всех из той категории такими. Не так уж редко СМИ даже помогают в создании плохого образа у обывателя.
  • Целая категория управленцев, известных в народе как «эффективные менеджеры» — некомпетентны, экономят на всем, предпочитают сиюминутную выгоду долгосрочным бонусам и т. д.
    • Продавец на сдельной оплате труда продал больше, чем весь остальной отдел целиком, принеся миллионы прибыли, а его зарплата составила несколько сотен тысяч? Какие действия предпримет ЭМ? Прилюдно выплатит всё, что обещал и тем самым поднимет мотивацию не только ему, но и всем остальным? Или поднимет план всем продавцам до его уровня? Кинет его с зарплатой, вспомнив его косяки из разряда «разрешите дое***ься»? Подшаманит систему, якобы продаж и не было? Или не доплатит, но устроит показательный «урок жизни», объясняя (насколько хватит наглости), что не может продавец, каким бы талантливым он ни был, «так много» получать, а еще разглагольствуя в духе «ты меня еще и благодарить будешь»? Или просто избавится задним числом? Может получиться Сотвори себе злодея.
    • Поставщик случайно сделал перепоставку и не заметил. Сообщим ему об этом и заполучим лояльного контрагента и плюс к деловой репутации? Или всё же бесплатный товар важнее?
    • Веб-комикс «Эффективная Сова» весь об этом.
      • Один из пользователей Баша рассказал, как случайно отправил подборку этого комикса своему начальнику (которого Эффективной Совой подчинённые и прозвали). Уже ждал увольнения, но начальник внезапно остался доволен, поскольку увидел в Сове… своего начальника.
    • Дополнительная хохма: экономя на важном, менеджеры не забывают про такие вещи, как кумовство и синекура. Типичная ситуация, когда у работника задница в мыле и он просит выделить помощника. Ха-ха, вот мы тебе племянника кое-чьего и выделим. А что у человека работы только прибавилось, потому что теперь приходится этого дятла обучать — так зато не сможет сказать, будто на его просьбу не откликнулись.
      • Впрочем, возможен вариант без участия менеджера, когда молодой сотрудник получает нагоняй за то, что не так сделал задание на грани «Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что». Вот он обращается за небольшой помощью или хотя бы за советом к более опытным сотрудникам. Если вся «помощь» сводится к различного рода демагогии и «мы же тебе помогли», то наш случай. А кто предмет статьи — начальник, давший такое задание, сотрудник, согласившийся, старшие коллеги — всё субъективно.
    • Ещё менеджеры забывают, что не обязаны знать все узкопрофильные вопросы. Как результат — не утверждают предложения профильных спецов, потому что их не понимают, но и подойти расспросить на пальцах тоже боятся: а вдруг за глупого сойду? В результате подчинённый месяцами переделывает текст непонятно зачем, пока они с начальником разок не бухнут на корпоративе и не станет ясно, что тому нужно просто к тексту добавлять объяснение для чайников.
« Конечно, кто ж вовремя вспомнит, что такое ДНК! »
— Об SCP-1169-RU и его способности останавливать копирование
  • «Дебилы, б**дь!» — бессмертный афоризм министра иностранных дел Лаврова, сказанный буквально под нос, но заботливо пойманный чутким микрофоном и сохранённый для потомков ушлым видеооператором, был именно про это.
  • Подборка историй о человеческой глупости.
  • Стратеги команды Ferrari в Формуле-1. Просто стратеги Феррари, это уже становится нецензурным словосочетанием. Зазвать пилота на замену переднего антикрыла сразу после ухода машины безопасности, когда все уже едут быстро, но растянуться по трассе не успели? Не выпустить пилотов на вторую попытку в решающий момент квалификации? Зазвать лидирующего пилота слишком рано и оставить его тошнить на убитых напрочь шинах, когда конкурент быстрее чуть ли не на две секунды с круга именно за счёт более поздней остановки? Это всё о них и только в последние два года.
    • Да и раньше не лучше: ну да, есть «любимчик» в команде, которого ведут на чемпионский титул, и есть «оруженосец», но… Зачем же, б@#$ь, это настолько демонстративно показывать? Открытый пропуск прямо под финишем? Двойной пит-стоп, когда обслуживают лидера, а напарник тихо стоит на пит-лейне рядом и ждёт? Забыли принести на пит-стопе резину? Да, это они…
    • Ха, однажды они забыли прикрутить четвёртое колесо пилоту, который как раз и шёл на титул! Да, если б не тот случай, Эдди Ирвайн наверняка бы стал чемпионом-1999.
    • Пожалуй, самый эпичный идиотизм — приказ Баррикелло пропустить Шумахера перед финишем как раз тогда, когда уже всем было понятно, что он и так станет чемпионом с огромным отрывом. Сам Михаэль обалдел с прикола и внаглую потроллил команду, уже на подиуме спалив её и подставив под штраф (отдал Рубенсу победный кубок, а себе забрал второй; других доказательств командной тактики просто не было). Правда, есть обоснуй: у Жана Тодта-сотоварищи свеж в памяти был перелом ноги лидера в Сильверстоуне посреди сезона.
      • Посмотрел фильм "Grand Prix" 1966(sic!)года. Похоже, у "Феррари" это вообще хроническое...
    • К организаторам чемпионата с 2009го — в еще большей степени. После почти идеальных сезонов 2006—2008 получили концентрированную унылость, где каждая новое нововведение исправляет ущерб от предыдущего и дает коробку новых проблем.
  • МТА Александр Смолин написал книгу «Ведьма — Дочери леса», которую позиционировал как тёмное фэнтези. В предисловие он вставил строчку из Википедии, рассказывающую о том, кто такие ведьмы. Вот только этот дурак тупо скопировал строку и вставил в текст, вместе с припиской «источник не указан 111 дней». Так и напечатали.
    • Так, уточнение. Книга существует в виде электронном или на бумаге тоже? Потому что если на бумаге — это уже вопрос, А остальные куда смотрели?. Книга при издании проходит через множество рук: корректура, редактура, верстка, последняя вычитка… И что, никто не заметил? Или корректуры не было вообще?
    • В некоторых издательствах редактура может и не проводиться — просто указывают, мол, книга издаётся в авторской редакции, и всё.
    • Ну тогда автор два раза сглупил. Доверить свою книгу издательству, которое ВООБЩЕ ничего не вычитывает.
    • Может, он думал, что так получится смешнее?
  • Пожалуй, даже более забавный, чем у упомянутого Смолина, случай. В 2017 г. в издательстве «Книжный мир» вышла книга «Империум человека. Настольная книга героев» авторства Степана Зотова и некоего Ивана Магрегора. Казалось бы — очередная книга из серии «Как нам обустроить Россию», разве что на этот раз замешанная на идее Вархаммера… если бы не одна пикантная деталь. Упомянутый Иван Магрегор, кроме Вархаммера, был поклонником сериала про маленьких пони. И свои статьи, ставшие впоследствии основой для книги, первоначально публиковал (помимо Живого Журнала) на сайте Everypony.ru, в формате писем принцессам Селестии и Луне. Отправляя книгу в печать, Магрегор, похоже, не догадался очистить должный, казалось бы, нести серьёзный посыл текст от любых упоминаний о Селестии и Луне (да и соавтор с редактором ему не подсказали), в результате чего книга вышла в авторской редакции. «До новых встреч, принцесса. Чешу вас за ушком» ©.
    • Ну, положим, идея обустраивать Россию на основе вархаммеровского Империума — это само по себе не только ярчайший пример тропа, но и автоматическая гарантия: упоминания о Селестии и Луне являются самым серьёзным посылом, который тут в принципе мог быть…
  • В 1988 году пятеро уголовников под руководством Павла Якшиянца, взяв в заложники школьников и их учительницу, захватили самолет и потребовали везти их… в Израиль. В государство, где, по ряду причин, террористов, прикрывающихся детьми, не любят даже сильнее, чем во всем остальном мире. Просто они рассуждали так: у Израиля и СССР нет ни договора об экстрадиции, ни даже дипломатических отношений. И значит, из Израиля-то их в СССР точно не выдадут. Их требование было исполнено, их отвезли в Израиль. По прилету израильтяне положили их мордами в бетон и передали в СССР, обойдясь не то что без договора об экстрадиции, а даже без дипломатических отношений как таковых.
    • Просто удивительно, что их не положили на месте.
  • Дмитрий Бутаков решил попасть в книгу рекордов Гиннесса. Он пил тосол, ацетон, жрал ядовитые грибы и т. д. Он был убеждён, что обладает железным здоровьем, и яды на него не действуют. СМИ брали у Дмитрия Бутакова интервью, рассказывая о том, какой же он крутой, и как он прославит Россию на весь мир. В результате, этот долбоящер скончался от тяжелейшей интоксикации организма. Ах да, он похоже был не в курсе, что книга рекордов Гиннесса не принимает подобные достижения — как раз чтобы избежать идиотов, которые попытаются их провернуть.
  • История горе-выживальщика Игоря Грудцинова.
    • И менее известный, но прославившийся в узких кругах «дебил по кличке Оп» ©. Горе-суицидник не придумал ничего лучше, как щелкнуть зажигалкой на кухне, предварительно заполнив ее газом из бытовой плиты. Итог — самоубийца жив, хотя вышел в окно с рамой на шее, а помимо проблем со здоровьем заимел еще иск о возмещении материального ущерба от соседей.
  • В Magia Record кто-то забыл объяснить иллюстратору, что Самоцветы Душ являются филактериями волшебниц. В итоге одной из волшебниц достался костюм с Самоцветом на кулаке, которым она пользуется как главным оружием.
  • Классика жанра — отправить преподавателю чужую курсовую работу, забыв поменять фамилию или название вуза на титульном листе. Встречается с фитильком, когда студенты обмениваются информацией. Вот Иванов написал курсовую, дал копию Петрову. Петров в форму курсовой вставил все свои данные и все свои расчеты (причем у них могут быть и совершенно разные машины или что там рассчитывается), но вот Петров вписал себя не везде. Или вариант, кода компьютер был не у всех. Студент где-то достал чужую работу в рукописном виде. Сделал титульный лист, вписав себя и прочее своим почерком. И наивно полагает, что преподаватель не заметит. Если и не заметил, то скорее, просто сделал вид, что не заметил.
    • В ту же копилку ситуация, когда студент ничего не знает по некой дисциплине, но продолжает ходить от сессии к сессии на всевозможные пересдачи, надеясь с 25-го раза сдать. При этом между визитами даже не пытается что-то выучить. Обычно преподаватели между собой таких именуют в духе названия статьи. Иногда может сдать благодаря просьбе деканата (может, он вундеркинд в какой-то области).
    • Но вот подобный дипломник может втопить педаль в пол. И руководитель дипломной/выпускной работы/проекта вынужден или сам делать за него множество доработок, или восполнять пробелы в знаниях по другим дисциплинам. В последнем иногда помогают внушения в духе «Не защитишь — ничего страшного, отчислят — и все. Пустяки — дело житейское. 5 лет (4 года) впустую, зато сколько воспоминаний…»
  • Ютубер Сыендук как-то раз выпустил пародию на мультсериал «Маша и Медведь». И вскоре в комментариях стали возмущаться родители, которые решили, что это новая серия, и включили её своим чадам. Их даже не насторожила карикатурная Маша на превьюшке.
    • Да что там Маша! На «Дэдпула» некоторые родители на полном серьёзе водили детей, потому что ну это же супергерой, для детей же… «Ходил с мамой на этот фильм. Я не хотел идти, но она сказала, что этот фильм про супергероев[3], похожих на моего любимого спайдермена. Весь фильм я смеялся так, как никогда раньше. Когда показывали голых теть, мама закрывала мне глаза руками. Мне фильм очень понравился, а маме — нет. Она рассказала батюшке про этот фильм, и он запретил нам ходить в кино вообще. Поэтому я ставлю 2 ему. Теперь мне не попасть на „Жизнь домашних животных“». (Некто Артёмка)
  • В телепередаче «Человек и закон» как-то был репортаж об отравлениях просроченными консервами. Пострадавшая в интервью рассказывает, как это случилось — «Я взяла консерву, у ней была слегка вздувшаяся банка. Я начала есть, консерва была невкусная, но я не обратила внимания». Неужели надо быть настолько голодной, чтобы есть невкусную пищу?
  • Реклама некоторых мобильных игр намеренно обыгрывает данный троп — вставляет ролики, где игроки, причём взрослые, не могут пройти элементарный уровень, постоянно или непостоянно косяча. По идее, смотрящий должен принять героя рекламы за сабж и пойти скачать приложение, чтобы доказать, что он намного умнее.

Примечания[править]

  1. Справедливости ради, «Здравый смысл — это приведение своих убеждений в соответствие с данными реальности для совершения рациональных действий. Если пытаться, наоборот, заставить реальность соответствовать вашим внутренним убеждениям, вы будете совершать нерациональные поступки. Вы, конечно, можете выводить факты из ваших априорных убеждений, но вы столкнётесь с проблемами. Например, вашим априорным убеждением может быть вера в то, что если вы молитесь Аллаху, то выпрыгнув, например, из окна 40го (5) этажа этого здания вы останетесь целы и невредимы. … Я бы съехал на лифте… Ходить после этого сможет лишь один из нас». с. Лоуренс Краусс в дебатах с мусульманином. Именно поэтому практика — критерий истины, а обилие практики — это жизненный опыт (проще говоря, к примеру, «здравый смысл» взрослого человека и ребёнка будет, во-первых, сильно отличаться в силу отсутствия у ребёнка большого жизненного опыта, из чего следует во-вторых, «здравый смысл» взрослого будет более «здравым» в общем случае). Так что «здравый смысл» у разных людей может разительно отличаться. Это не что-то монолитное, как бы не хотелось обратного, но это не значит, что у другого человека «здравого смысла» нет вообще. Возможно, он просто не владеет информацией.
  2. Интеллект определим как способность узнавать об объектах реального мира информацию, недоступную непосредственному наблюдению органами чувств, путем логической обработки уже доступной информации (т. е., анализа собственных ощущений, чужого опыта, умозрительных построений и т.д). Отсюда следует и способность предугадывать последствия того или иного воздействия на тот или иной объект и выбирать эффективный способ действия для достижения цели. Идиотом человека делает не отсутствие информации об объекте/явлении, а нежелание и/или неспособность спрогнозировать последствия своих действий, а так же отсутствие желания добыть, собственно, информацию об незнакомом перед попыткой это самое незнакомое тыкать палкой
  3. Самое смешное, что в фильме реально есть цитата „…сказал, что кино про супергероев, а тут…“