Хуцпа

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
TVTropes.pngTV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Refuge in Audacity. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
« Побольше цинизма — людям это нравится! »
Ося сечёт суть
« Этот малый или очень крут, или просто оборзел. »
— Адам Хантер об одном ниндзя (Streets of Rage Remake)
« Ко мне как-то обратился молодой человек с просьбой помочь. Он сказал, что взломал мою игру, но, несмотря на комментарии, не может понять, как работает мой код. »
— С Баша
« Хозяйка! Дайте водицы, а то так есть хочется, что аж переночевать негде! »
— Не, ну а чо?!

Хуцпа или шуцпа (первое на иврите, второе на идише) — это характеристика поведения, приблизительно определяемая словами «огромная дерзость» или «сверхнаглость». Например, если сын, убивший родителей ради наследства, просит поблажки, потому что он сиротинушка, — это как раз классическая хуцпа. А вот случай из реальной жизни только на этот раз супруг требует половину нажитого совместно с убитой им женой.

В традиционной еврейской культуре слово «хуцпа» означает однозначно отрицательные вещи: наглость, готовность врать в глаза, высокомерие… Причём всё это — в такой степени, что дух захватывает. Троп Наглая ложь в своих крайних проявлениях тесно пересекается с хуцпой.

Интересно, что в американской культуре это слово, принесённое евреями-иммигрантами, несколько изменило смысл. Для американцев «хуцпа» — это по-прежнему «огромная дерзость», но не обязательно как отрицательная характеристика. Например, американец может сказать, что Лобачевский, рискнувший предложить свой набор постулатов в разрез с тысячелетней историей геометрии, проявил изрядную хуцпу. В таком значении слово «хуцпа» используется даже в американской юриспруденции. Политические блоги используют более узкое значение: сделать гадость и обвинить в ней другого. В современном Израиле одно из значений слова — также не обязательно отрицательная характеристика, например, говорят, чтобы пробиться в Израиле, надо обладать некой хуцпой, то есть самоуверенностью и напористостью в противоположность скромности, считаемой добродетельностью среди евреев диаспоры.

Мы же для данного тропа пользуемся исходным еврейским значением: не одобряемой говорящим «сверхнаглостью».

В принципе, возможны сообщества, в которых хуцпа (в нашем значении!) приемлема и даже одобряется. Обычно это обитатели гетто или уголовники. Как правило, при этом категорически запрещается использовать хуцпу против «своих». Но, опять же, возможны варианты. Или персонаж проявляет сверхнаглость против чужих, против врагов, против эксплуататорского сословия, против каких-то иных негодяев. Тогда зритель/читатель может восхищаться и сопереживать персонажу. В статье будут приведены и положительные примеры.

Примеры[править]

Фольклор[править]

(link)

Кошеrный носитель хуцпы
  • Анекдот про «нагадить под дверь, позвонить и попросить бумажки».
  • Анекдот про то, как мужик проиграл деньги в карты. Он отказался платить, обосновывая это тем, что один из игроков жульничал. На вопрос, кто же жульничал, мужик ответил, что это он.
  • Анекдот про обезьяну, которая насмехалась над львом, упавшим в охотничью яму. Когда обезьяна сама свалилась в яму, то сказала льву, что спустилась извиниться.
  • Анекдот про шута, который пинком столкнул короля в пруд. Король приговорил нахала к казни, но дал ему шанс избежать её, если он придумает себе наглое оправдание. Шут ответил, что перепутал короля с королевой.
  • Выражение: С ним как с голубем в шахматы играть — собьёт фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, что он победил (есть вариант про пингвина, который ходит по доске с важным видом, как будто прав). Метафора подразумевает попытку дискутировать с кем-то, кто не способен рационально аргументировать свою позицию и думает, что, пользуясь софизмами, оскорбляя оппонента и заявляя о своей неспособности ошибиться, докажет свою правоту.
  • Французский анекдот о запредельной капризности. Идёт полицейский в форме по улице — и видит мальчика лет шести, который стоит и рыдает. Полицейский, на свою голову, подходит к нему: «Мальчик, что ты плачешь? Тебя кто-то обидел?» — *сквозь рыдания* «Нееет…» — «Ты потерялся?» — *та же игра* «Нееет…» — «А в чём же дело?» — «Писать хочу…» — «Так писай!» — «Я стесняюсь на улице-е…» — «Ну пойдём». Отвёл его сердобольный мент в платный общественный туалет, заплатил за него. Заводит его в кабинку (до писсуара пацан не достанет). «Писай давай». — «Расстегните, дядя!» — «Чего-о?» — «Мама расстёгивает… а то всякое бывает…». Начавший раздражаться мент расстёгивает ему — и всё-таки «хозяйство» мальчика умудрилось заклиниться в застёжке-молнии, и страж порядка долго высвобождал эти нежные места, под пронзительные вопли ребёнка. Крови нет, травм вроде нет. «Ну, писай уже!». Мальчик, пуще рыдая: «Подержите пипиську…» — «Чего тебе сделать?!» — «Мама держит…» Страж в ярости держит — и рявкает «А ТЕПЕРЬ ПИСАЙ!!!». Мальчик, давясь слезами: «Не могу-у… не писается… перетерпел…». — «И что делать прикажешь?!» — «Спойте песенку…» — «ЧЕ-ГО-О?..» — «Мама споёт — и всё опять хорошо…» Побагровевший мент выдавливает из себя вокал: «Жил-был у ба-буш-ки се-рень-кий коз-лик!..». Мальчик в панике его истерически перебивает : «Не-ет! Не эту! ОТ ЭТОЙ Я СРУ!..»
  • Сказка «Лиса и заяц» — после наступления весны лиса, построившая домик из льда, естественно осталась без дома и решила напроситься ненадолго пожить у зайца. В итоге основной конфликт завертелся из-за того, что лиса выгнала зайца из собственного дома!
    • К слову пересекается с реальной жизнью: лисы могут отжимать норы, только не у зайцев, а у других хищников. При этом, действуют именно в духе тропа: поселяются в дальнем отнорке и разводят там такую антисанитарию, что хозяин норы оказывается попросту неспособен продолжать в ней жить.
  • Городская легенда о воре, который по глупости запер себя в подвале чужого дома, за время заточения съел там все припасы, а когда хозяин его освободил, ещё и стребовал с хозяина два миллиона долларов за моральный ущерб. Педаль в пол.
  • Некоторые анекдоты о Тиле Уленшпигеле. Например, как он притворился больным, чтобы даром проехаться на телеге крестьянина, который вёз на рынок свой урожай, и при этом из «благодарности» наложил кучу посреди товара. В книге Шарля де Костера такого безобразия нет.
  • Некоторые народные анекдоты о Насреддине. Например, он выдавал себя за гадальщика, и повелитель потребовал погадать его отцу. Насреддин нагадал отцу повелителя долгих лет жизни, повелитель разгневался: «Ты шарлатан, мой отец давно умер!» На что Насреддин спокойно ответил: «А откуда вам знать, кто ваш настоящий отец?» От такой дерзости повелитель впал в прострацию, и Насреддин ушёл из дворца целым.
  • Байка про Раневскую, курящую голой в гримерке перед зеркалом. Заходит другой актер. Фаина Георгиевна: «Надеюсь, вас не смущает, что я курю?»
    • Это скорее бронебойный ответ на наглость. В чужую дверь не вламываются, а стучатся.
  • Всевозможные байки про студентов, получивших на экзамене билет, который они не учили. Например, история о студенте, который достал на экзамене по философии билет с вопросом «Философия Ж. Ж. Руссо». Добрая однокурсница успела подсказать ему только одну фразу: «Человек по природе своей добр», которую он расслышал как «Человек по природе своей — бобр». Когда его вызвали, он десять минут вдохновенно рассказывал преподавателю, что человек по сути своей — тот же бобр, потому что строит плотины и обустраивает свое жилище, и получил за свой рассказ пятерку.
    • Подобное часто рассказывают именно об экзамене по философии, потому что ее предмет изучения кажется наиболее размытым и неопределенным. «Студент на экзамене по философии доказал преподавателю, что такой науки, как философия, не существует». Причем иногда даже называют конкретный вуз и конкретного преподавателя, но правдоподобность таких баек всегда сомнительна: именно трудноопределимость предмета философии заставляет философа учиться разоблачать софизмы и даже применять их в ответ, поэтому преподаватель по философии — не тот человек, которому можно заговорить зубы, а в хуцпе он даст студенту сто очков форы.
    • Тут еще стоит заметить, что логика и софистика — это тоже разделы философии, и чтобы на коленке из случайной фразы сделать выводы, которые смогут заинтересовать практикующего философа (пусть даже и не будут верны), владеть этими двумя дисциплинами нужно действительно хорошо. Возможно, искомым студентам поставили зачет именно за это, а не за сабж.
    • Ну и неумелые попытки уйти от темы вопроса к тому, в чем студент разбирается лучше, туда же. Как сдать экзамен, если вопрос о Тургеневе, а учил только про Гайдара? «Тургенев — это Аркадий Гайдар XIX века!»
  • Ролевая байка о том, как персонажа должны казнить через декапитацию. Установили помост с плахой, палач натянул колпак и набрызгал топор серебряной краской, народ собрался, играют прочувствованно, воздух звенит драмой, в толпе слёзы по жизни… Едва топор касается шеи, как казнимый хуцпан вскакивает и орёт: «Х%й тебе! Непоражаемая зона!»
    • Автор правки слышал байку о ролевой игре, на которой условились: кто намочил ноги по колено, тот «утонул». Один умник упал в воду вверх ногами и чуть не утонул по жизни — но не по игре, колени-то сухие. Переходная форма между хуцпой и буквально понятыми словами.
«

xxx: Вы, видимо ошибочно перевели мне небольшую сумму на карту. yyy: Вполне может быть. xxx: А что так мало?

»
— С Баша
  • Один г-н приехал из деревни в город и остановился у двоюродного брата, который собирал монеты и складывал в копилку, которую с трудом, но можно было открыть. Через пару недель приехала мама этого г-на и попросила городского кузена помочь продать коллекцию монет. Он достал свою копилку и… Угадайте с двух раз, чьи монеты он собрался покупать. (С Баша)

Литература[править]

Русскоязычная[править]

  • Хлестаков же! Поначалу, конечно, робел перед городничим. Потом, когда осознал всю ситуацию, Иван Александрович конкретно так «потерял берега». И ведь его многократно могли «раскусить», но у страха глаза велики!
  • Остап Бендер же (см. эпиграф)! За это и любим.
  • Стихотворение Агнии Барто «Девочка с букетом» (гусары, молчать!). Заглавная героиня постоянно выступает «от лица школьников» на всевозможных торжественных мероприятиях, в связи с чем полностью забила на учёбу. «Говорит спокойно Лена: / „Завтра двойку получу. / У меня районный пленум, / Я приветствие учу“.»
    • Автор правки замечает, что тут вина не столько Лены, сколько взрослых, которые привлекли её к имитации общественной деятельности и выдали оптом индульгенцию на неуспеваемость. А хорошая девочка Леночка знает, что взрослых нужно слушаться, и подчиняется учителям и пионервожатым. Впрочем, это не отменяет её очевидного лукавства и «простодушной» наглости (которая как раз сабж статьи).
  • «Волкодав» — Лучезар. Полкниги пытался убить кнесинку во исполнение своего хитрого плана. Ещё полкниги пытался убить Волкодава как свидетеля. Перехватил почтового голубя и послал своего — со своей версией событий. И наконец… вышел на Божий суд против Волкодава, да ещё пафосно объявил, что будет мстить за обиженную «сестру»-кнесинку. Последнее настолько поразило Волкодава, что он предположил, что Лучезару выжег последние мозги наркотический серый порошок.
  • «Эквилибрист» Катюричева — здесь этим отметился протагонист. Убив магией посреди разговора самоуверенного мерзавчика, которого ему запретили вызывать на дуэль, он нагло заявил, что собеседник, должно быть, умер от стыда.
  • Метавселенная Рудазова — дурь Ивана-царевича-княжича незнакомцами воспринимается именно так. Да и Яромир тот ещё хуцпан.
  • С. Седов «Сказки про Змея Горыныча» новелла «Жил-был Витька». Собственно Витька — врун с фантазией. Аналогично, хотя и с меньшей фантазией, и Петька из новеллы «Жил-был Петька».
  • Антон Орлов, «Сказки Долгой Земли» — «сказка про Эфру Прекрасную» и прочее внутримировое творчество на тему Тёмной Весны. Понятно, что историю пишут победители, и Высшие постарались по-максимуму очернить побеждённого «Тёмного властелина» Мерсмона. Но приписывать ему убийство родной матери, которую сами же Высшие и убили — это уже сабж. А обвинение в расправе над бывшими «женихами» ЭФры («Вскоре после свадьбы совершил он еще одно чудовищное злодеяние: велел доставить во дворец всех парней с острова Мархен, которые раньше ухаживали за Эфрой, и отдал их на съедение кесу из своей темной гвардии») — педаль в пол. Ведь эти парни на протяжении нескольких лет всем гуртом насиловали Эфру при молчаливом согласии населения всего острова — и сам автор «сказки» был тому свидетелем.
  • Андрей Уланов, Владимир Серебряков «Из Америки с любовью». Понимая, что никто в ФБР не хочет брать на себя ответственность и допускать русских полицейских к секретным данным, Анджей решает воспользоваться методом своего дяди — набрать побольше отписок типа «рекомендую оказывать всяческое содействие…» и вывалить их на стол клерку рангом пониже — вдруг да поддастся. Именно этот метод не сработал: компьютерщицы на его бумажки среагировали пренебрежительно «Я таких клинексов за полчаса наберу», но информацию как экзотическому иностранцу всё-таки выдали.

На других языках[править]

  • Шахнаме — то, как кузнец Каве повёл себя перед узурпатором Зохаком. Пример не просто хорошей, а героической хуцпы.
  • Д’Артаньян в истории с Мазарини. Получил от Мазарини три поручения: найти и убедить вступить в ряды кардиналистов своих друзей, поймать Бофора, отправиться с посольством к Оливеру Кромвелю. Первое поручение выполнено ровно на треть, второе — полностью и бесповоротно завалено, третье… лучше б гасконец просто ушёл в запой в приграничном трактире, чем ТАК занимался дипломатией. Несмотря на это, свято уверен в том, что в обмен на верную службу кардинал его просто обманул, о чём заявляет Мазарини в лицо и требует капитанский патент для себя и баронский титул для Портоса. За какой подвиг, спрашивается?
    • Конечно, по зрелом размышлении, с д'Артаньяном тут чуть ли не зигзаг. С одной стороны, подвиг-таки он совершил - вывез кардинала из фрондирующего Парижа. С другой - он ни словом не вспоминает эту историю впоследствии. И никак не даёт понять, что Мазарини ему что-то должен именно поэтому. С третьей - спасал он, вообще-то, не кардинала специально, а короля и королеву. Своих сюзеренов и работодателей. Это - его работа как кадрового офицера элитной части, за которую ему платят. С четвёртой - как раз на задержку зарплаты он жалуется чуть ли не постоянно.
    • Там же — финальный визит Д’Артаньяна к Анне Австрийской, когда он напрямую шантажирует королеву, угрожает, упрекает за неблагодарность и одновременно клянётся в искренней преданности.
« Я слушаю вас и прямо любуюсь. Правда, мне редко случалось встречать подобную наглость. »
— Анна Австрийская оценила
  • О. Генри, «Вождь краснокожих»: является ли сабжем главный герой — вопрос отдельный. Но вот ответ бандитам его папы, Эбенезера Дорсета, эсквайра — самое оно!
  • Легендариум Толкина — Саурон был в ярости, когда узнал, что дунаданы основали Королевство Гондор рядом с его владениями.
  • Майлз Форкосиган — это тот случай, когда наглость — второе счастье, а зачастую первое и единственное.
  • Prince of Nothing: Анасуримбор Келлхус — мастер художественной хуцпы.
  • Роберт Шекли, «Стандартный кошмар» (Добро пожаловать: стандартный кошмар/ Наивная планета). Все поведение Джонни на планете Лорин. Карьера за кратчайший срок от инопланетного гостя до правителя всей планеты. И ещё на Землю напал, пока Земля не захотела его скинуть с трона.
  • «Стальные пещеры» Айзека Азимова — детектив Бэйли именно так себя и ведёт. Выдавать случайные гипотезы с претензией к окружающим? Запросто! Правда, в итоге всё идеально докрутил. В «Обнаженном солнце» продолжил куда более эффективно.
    • В третьей части, правда, ему это по невежеству чуть было так не откликнулось… хорошо, что он успел накопать материалу на серьезный скандал, и ответственные лица согласились всё втихаря прикрыть.
      • Автор правки как-то обратил внимание, что НИ ОДНО дело Бейли не закончилось преданием суду/гласности реального виновного. В половине случаев дело было замято в расчете на деятельное раскаяние, в другой половине Бейли умело переводил стрелки на какого-нибудь имеющего косвенное отношение к делу негодяя.
  • К сабжу регулярно склонны два героя гаррисоновской «пародийной галактики» — Язон динАльт («Мир смерти») и Джим ди Гриз («Стальная Крыса»).
  • «МИФическая» серия Роберта Асприна — дуэт главных героев, Ааз и Скив. Примерно половина их побед — результат умелого применения чудовищно наглого блефа. Ухитрились создать пареньку, владеющему тремя не особо мощными заклинаниями заслуженную репутацию непобедимого чародея, вшестером остановили многотысячную вражескую армию и совершили еще много славных дел в том же духе.
    • Отдельно хочется упомянуть о славе великого картёжника, аса драконьего покера…
  • Терри Пратчетт, Нил Гейман, «Добрые предзнаменования»: явная отсылка на нижеупомянутые условия эксплуатации компьютеров — гарантийное соглашение на дорогущий комп Кроули, в котором говорится, что «если он 1) не работает; 2) не делает того, что обещано в дорогой рекламе; 3) убивает током любого, кто пойдет к нему ближе чем на три шага, и 4) вообще отсутствует, когда вы вскрыли дорогущую упаковочную коробку, то это служит явным, прямым, абсолютным, косвенным и неотменяемым свидетельством того, что производитель не несет за это ответственности, что покупатель должен чувствовать глубокую благодарность за то, что ему позволено передать свои деньги производителю, и что последствием любых попыток расценивать только что оплаченное как личную собственность покупателя будет визит серьезных мужчин в очень тонких наручных часах и с угрожающе выглядящими портфелями. Условия гарантии, предлагаемые компьютерной индустрией, произвели на Кроули столь сильное впечатление, что он даже послал несколько образчиков Вниз, в отдел разработки соглашений о продаже бессмертных душ, наклеив на конверт желтую бумажку с короткой надписью: „Учитесь, ребята!“.»
    • Предлагаемые магами Незримого Университета магические органайзеры тоже имеют шикарные условия применения: «Данное устройство поставляется без каких-либо гарантийных обязательств относительно его надежности, точности, существования или наоборот, его пригодности для решения любой конкретной задачи; Биоалхимические Продукты в особенности гарантированно не гарантируют, не предполагают и не делают никаких заявлений относительно его товарного состояния, и, более того, не несут никакой ответственности либо обязательств перед вами, любой иной персоной, существом или божеством за любые потери или ущерб, причиненные данным устройством, или объектом, или любыми попытками уничтожить его, путем швыряния об стену, или в глубокий колодец, или любым иным способом, и, более того, заявляют, что вы подтверждаете свое согласие с данными условиями или любыми другими условиями которые могут быть изменены в любой момент, приблизившись к продукту менее чем на пять миль, или наблюдая его в большой телескоп, или любым другим способом, потому что вы легковерный идиот, который радостно принимает такие наглые и односторонние условия относительно работы дорогостоящего техномагического барахла, какие ни за что не принял бы, увидев их написанными на пакете собачьих бисквитов, и пользуетесь им исключительно на свой собственный страх и риск
  • Чжан Тянь-И, «Линь Большой и Линь Маленький» — наследник престола беспричинно ограбил и избил какого-то старика на стадионе, после чего тот был арестован за то, что «размахнулся грудью» и ударил кулак и башмак Его Высочества.

Кино[править]

Отечественные фильмы[править]

  • «Насреддин в Бухаре» — практически все поведение Насреддина с богачами и правящей верхушкой. Можно считать «хорошей хуцпой».
  • «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» — Федя с бессмертными «… а ты мне бухти, про то, как космические корабли бороздят просторы Большого театра», «это не мне дали пятнадцать суток, это нам дали пятнадцать суток» и, конечно, «А компот?»
  • Герой Аркадия Райкина («Волшебная сила») наглядно показывает мещанам, что такое плохие соседи. Правда, действует не в своих интересах и, добившись желаемого, хуцпу отключает, но всё же.
  • «Самая обаятельная и привлекательная» — Володя, приглашённый Надей на концерт Джанни Моранди, не только приходит на него с посторонней девушкой, но и выпрашивает у Нади (разумеется, бесплатно) оба билета, чтобы его пассия не осталась на морозе. Для Нади отдать оба билета — простейший способ сохранить лицо в этой неприятной ситуации, и она легко соглашается, поэтому Володя даже не задумывается о том, что в его поведении что-то не так.
  • Главный герой фильма «Курьер» регулярно выдаёт хуцпу в адрес профессора и его семейки, то скажет, что его девушка в положении, то почитает стихи Пушкина, то сыграет перед псевдоинтеллигентной публикой песенку про козла с седой бородой (или проблажит алябьевского «Соловья»), то потроллит подруг Кати. Впрочем, люди они все крайне неприятные, так что так им и надо
  • Экранизация мольеровского «Тартюфа», выполненная Я. Фридом. Заглавный злодей и в оригинале был мастером тропа, но в фильме постановщик решил «добавить ему ещё». И вот Тартюф уже спустил штаны, чтобы «присунуть» Эльмире (та нарочно заманивает его, чтобы показать его истинное лицо своему мужу Оргону, которого загодя спрятала поблизости), и тут Оргон вмешивается… а Тартюф чуть ли не на слезе произносит, так и стоя со спущенными штанами: «И вы поверили?!».
  • «По улицам комод водили» — как минимум, в новеллах «Мы едем, едем, едем…», «Экзамен», «Овчарка Барсик». Аверсия в новеллах «С повинной» и «Вредная работа».
  • Квартет И, просто Квартет И. «День радио», «День выборов», «День выборов–2» состоят из предмета статьи чуть более, чем полностью. В других фильмах тоже предостаточно.

Зарубежные фильмы[править]

  • Французский «Профессионал» (1981) с Бельмондо. Таков стиль Жосслена Бомона, отвечающего на предательство со стороны руководства и продолжающего выполнять задание по ликвидации «булунгийского» президента Н’Джалы.
  • Марти Макфлай из трилогии «Назад в будущее» тоже знает в этом толк.
    • Молодой Бифф Таннен также отыгрывает троп при встрече с директором. С фитильком, так как видно, что Бифф отчаянно трусит.
  • «Бегущий человек» — главного героя, отказавшегося стрелять из военного вертолёта по демонстрации голодающих безработных, на всю страну назначили виновным в расстреле этой толпы и присудили ему 10 лет строгого режима. Стрелял другой пилот, а сам герой в этот момент уже был арестован за неподчинение приказу и лежал на полу в наручниках.
    • Обычная политика, ничего особенного.
  • The Hebrew Hammer. Именно то, что написано на упаковке. И чё?
  • «Правдивая ложь» — собственно, хуцпа есть соль, кровь и костный мозг сюжета.
  • Вопиюще неканоничная экранизация романа «Гроздья гнева» — «голливудский хэппи-энд» финальной сцены. Во-первых, герои уезжают в закат к новому месту, где нет котов, зато много-много сыра много работы, в то время как книга продолжается дальше до завершения сезона сельхозработ, когда обычное для «оки»[1] состояние «работы нет» превращается в «работы нет вообще». Во-вторых, разговор мамы Джоуд со своей беременной дочерью о том, что богачи приходят и умирают, дети у них вырастают никчёмными, а с ними вымирает весь род, зато «простой народ» любые беды делают только сильнее и выносливее — ведь в последней главе романа из-за вызванного этими бедами хронического недоедания Роза рожает слабого ребёнка, который сразу же умирает.
    • Также под сабж попадает популярная современная байка о том, что в нашей стране «фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер, мог купить себе подержанный грузовичок». В исходном романе (который активно издавали в нашей стране) этим «подержанным грузовичкам» (ушатанный в хлам утиль, который ушлые жестянщики доводили до состояния «завестись и выехать за ворота, а дальше — ваши проблемы») была посвящена целая глава, разумеется «пропущенная» в экранизации.
  • Не менее хуцповая экранизация «Дьявол носит Прада». В романе Миранда Пристли выведена некомпетентной истеричкой, за которую все делают подчиненные. В фильме она показана гениальным менеджером. Педаль в пол выжимает финал: в книге новая начальница пожимает руку героине за то, что она послала Миранду на хер, в фильме — восхищается тем, что героиня работала у Миранды.
  • Snatch — о-о-о-о, цыгане знают толк в этой теме! Чего стоит хотя бы сцена покупки у Микки прицепа.
  • «При исполнении 6: Тайный арсенал». В начале фильма, после вступительного «чукалова», двое задержанных — простой китайский парень-шофёр Чжу Янь и мелкий криминальный авторитет Чен Ан-гун — находятся на допросе у гонконгского полицейского чина. Присутствует и девушка-опер (главгероиня). Так вот, авторитет в какой-то момент поднимается со стула, останавливается рядом с девушкой и… нагло облокачивается на её плечо. Нет, не опирается, а именно облокачивается, как о тумбочку. (Популярный приём троллинга IRL в Китае, Корее и Японии, см. также множество манг разных авторов.) Разумеется, леди-офицер тут же сбрасывает руку хама. (А в какой-нибудь другой стране мог бы и мешок люлей получить в подарок, прямо не отходя от кассы стола…)
    • Позже Чен Ан-гун ещё и издевательски делает обоим полицейским ручкой, когда понимает, что и его, и молодого шофёра сейчас будут вынуждены отпустить.
  • Главный герой пародии «Совершенно секретно» поднимает бунт в тюрьме, так как его не накормили устрицами.
  • Red Sea Diving Resort — открыть отель во враждебной исламской стране? Ночью переправлять беженцев, а днем как ни в чем не бывало принимать туристов? Даже МОССАДовцы, которых не удивить наглыми операциями, считали, что Ари слишком круто забирает к ветру.
    • В реальности градус хуцпы был еще выше: отель принимал не только зарубежных туристов, но и высших чинов Суданской армии, полиции и госаппарата, а также дипломатов из «дружественных» исламских стран. И беженцев протаскивали буквально у них под носом.

Телесериалы[править]

Отечественные сериалы[править]

  • «Агент национальной безопасности» — Николаев часто прибегает к хуцпе. Например, последняя серия 1 сезона: после того, как Николаева внедрили в банду, из тюрьмы нежданно-негаданно сбегает подозреваемый, знающий Николаева в лицо, и присоединяется к своим. Казалось бы, Николаеву конец, но он, уцепившись за неправдоподобные места в рассказе, обвиняет того в предательстве. И ему поверили, и верят до самого конца.
    • Ну поверили ему в основном после того, как позвонили шефу, который (под пристальными взглядами находящейся у него в квартире опергруппы) подтвердил, что Николаева знает, а второго нет.
    • А уж в пародии на сериал — «Агенте особого назначения» — педаль в пол. Главный герой, похищенный особо опасной бандой и увезенный в неизвестном направлении, умудряется повернуть дело так («Все очень плохо, вы их разозлили, это конец!»), что бандиты сливают ему всю информацию, после чего их ликвидирует их же наниматель. Переоценило государство опасность банды, ох переоценило!
  • «Апостол» — Коваль в поисках «пера» быстро ощупывает карманы конвоира глазах у капитана госбезопасности. Апостолу тоже доводится фамильярничать с высокопоставленными людьми.
  • «Гражданин начальник». Джавад из банды Байрамова (6-10-я серии). При том, что все банды в сговоре с «верхушкой» города и та их «крышует», Джавад ведет себя сверхнагло, зная, что ему ничего не будет. Только от «зомби» (человек, которого Джавад когда-то почти убил, но в больнице его выходили, хоть тот и потерял память) его это не спасло.
    • Там же арка из 11-15-й серий. Криминальный лидер Никлясов — наглый и самоуверенный отморозок, уверенный, что купил весь город. По факту купил примерно половину: вторая принадлежит его конкуренту Фердолевскому (тоже криминальный делец, но с совершенно противоположным имиджем — солидного бизнесмена). После того, как «гражданин начальник» Пафнутьев и Андрей (его водитель) выкрали Никлясова и чуть не сожгли заживо в крематории, стал несколько сдержаннее и скромнее.
  • «Диверсант» — хуцпу героям тренируют. Вместе с вежливостью и вместо вежливости. Ибо «шла война», сами понимаете.
  • «Папины дочки» — зачётную хуцпу выдаёт Тамара, когда Сергей спрашивает её, где компьютер, который она до этого проиграла в казино. «Какой компьютер, Сергей Алексеич?! Отродясь его здесь не было! Я всю жизнь вам на печатной машинке строчила!» А потом, продавливая педаль в пол, добавляет: «Если бы вы почаще смотрели в мою сторону, может, вы и меня бы заметили!»
    • Журналист Фил не меньше подходит. Правда в основном шутки ради.
  • «Убойная сила» — арка «Миссия выполнима» из 2 сезона. Плахов и Рогов вывозят из США важного преступника под видом выпившего друга, нарушая кучу законов.
    • А перед этим в клубе на них пытаются наехать русские бандиты, на что один из ментов разводит панику, свистя в свисток и крича «Всем лечь на пол, работает ОМОН!». После того как бандиты залегли и менты ушли, одного из бандитов осенило: какой ОМОН, мы в Америке.
      • Похожий сюжетный ход был задействован в одном из скетчей «Городка»: проводник, работавший на международных линиях, рассказывает, как однажды к нему в вагон вошли финские таможенники и конфисковали весь найденный алкоголь. Пикантность ситуации придавали два обстоятельства: во-первых, на тот момент в Финляндии не действовал «сухой закон», а во-вторых, поезд, вообще-то, стоял под Рязанью…
  • «Нереальная история» — жители деревни Хитропоповка так избегали выплаты дани на протяжении десятков лет.

Зарубежные сериалы[править]

  • «Форс-мажоры», которые «Suits». Начинается буквально со второй минуты сериала, и не выключается совсем, лишь иногда сбавляя уровень накала. Отличается тем, что исходит не только от главных героев, но и от других персонажей, а ещё в случае разоблачения приносит закономерные последствия.
  • «Слепая» — 204 серия «Торжество справедливости». Сцена где главного героя девушка приводит в кафе знакомить со своим отцом, а тот рассказывает о его любовницах, показывает фотографии и затем смачно бьёт «будущего зятя» в глаз.
  • «Миссия невыполнима», сериал 1960-х годов. Построен на этом чуть меньше чем полностью. Агенты Отряда Невыполнимых Миссий могут убедить кого угодно и в чем угодно. Даже закоренелого материалиста в существовании дьявола. Правда последнее с некоторой подготовкой.
  • Наркобарон и террорист Пабло Эскобар, главный антагонист первых двух сезонов «Нарко». Когда почувствовал, что его скоро таки посадят, пришёл сам с повинной. В чём подвох? А в том, что сдаться согласился на одном условии: его посадят в им же построенную тюрьму с охраной из его же людей!
  • Ну и будем честны: Доктор, уроженец планеты Галлифрей — большой специалист по хуцпе! Его закадычный враг Мастер и вообще многие Повелители времени тоже блестяще владеют сабжем. Генетика?

Мультфильмы[править]

  • «Том и Джерри»: мыш Джерри спец по этому делу. Несколько раз ему случалось прямо во время погони, убегая от Тома, вдруг попросить его приостановиться. Оторопелый кот каждый раз повиновался — а Джерри делал что хотел (после этого погоня обычно возобновлялась).
  • Багс Банни тоже отличается по этой части. Он, правда, не пинается (хотя со своими мощными заячьими лапами и мог бы), но гораздо чаще демонстративно целует своих врагов, чем вышеупомянутый Джерри — Тома. И троллит их еще всякими разными, невероятно наглыми способами.
    • А в видеоигровых адаптациях — таки пинается, и очень больно.
  • Третий кит в этой плеяде — дятел Вуди, тоже эталоннейший хуцпан. Но он обычно не целуется, у него другие приёмы.
  • Робкий и отдалённый подражатель всех троих — Заяц из «Ну, погоди!». Немножко авантюрист и иногда ловит кураж (или даже мстит, как в финале 11-го выпуска) — но всё же не наглец, не садист, не глумливец и не трикстер. Хорошо воспитанный (но при этом весёлый и находчивый) советский ребёнок/подросток, явно из небедной и непростой семьи. Так что с фитильком.
  • Югославский мультик «Чертовские дела». Действия протагониста, после того, как он применил магическое средство. Особенно сцены на работе, в т. ч. разговор с директором. https://www.youtube.com/watch?v=FYM8sZqCHgs
  • «Бобик в гостях у Барбоса» — Барбос в попытке удивить Бобика дошёл и до этого. «А если дедушка не слушается, то я его веником». А потом немного предсказуемо пришла расплата.

Комиксы и их адаптации[править]

  • «Астерикс из Галлии» (самый первый выпуск) — Астерикс сумел пробраться в римский военный лагерь, чтобы освободить пленённого друида Панорамикса. Герой подозревает, что друида держат вон в той палатке, охраняемой двумя часовыми — но не имеет возможности это предварительно проверить и потому решает поступить по принципу «Не знаешь, что сказать — говори правду». Он подходит к удивлённым часовым и говорит «Здравствуйте, уважаемые. Я пришёл освободить из плена моего друга, друида», после чего как ни в чём не бывало входит в палатку.
    • Астериксу помогло то, что римские солдаты панически боятся «этих непобедимых галлов», способных голыми руками в одиночку побивать целые толпы. Один паникует и мчится за подмогой, а второй тоже не входит в палатку, а остаётся у её порога, скованный ужасом. Остаток ночи у римлян уходит на то, чтобы поднять по тревоге весь гарнизон. Трепеща, воины выстраиваются огромной, ощетинившейся копьями «черепахой» перед входом в палатку… Но стоило Астериксу выйти и выхватить из ножен меч — как вся манипула разбежалась по укрытиям. Если бы Астерикс не сдался в плен в рамках своего хитрого плана — с этого воинства сталось бы в полном составе сдаться ему! Меч он выхватил только затем, чтобы картинно бросить его к своим ногам, а-ля Верцингеторикс.

Аниме и манга[править]

  • One Piece  — ну как же не вспомнить знаменитое «Тебе дорогу показать?» от Зоро, обращенное к жирному тенрьюбито. Вдвойне веселее слышать эту фразу именно от Зоро.
    • Усопп — Бог хуцпы. Он даже построил вокруг неё свою тактику! Усопп на голубом глазу утверждает, что у него восемь тысяч последователей (иногда — больше), заявляет, что его молот-пустышка весит пять тонн, имитирует выстрел, направляя на противнику резинку… Он даже нарушает священные правила сенена: называет одну атаку, а использует другую! Педаль в асфальт — сражаясь с Луффи, Усопп всё равно пытается использовать хуцпу!
    • Джабура с серьёзным видом заливает, что не любит убивать, а потом вообще выдал, что Робин — его пропавшая сестра. Всё для того, чтобы Мугивары расслабились, потянулись за ключом, который волчара бросил себе под ноги, и… Усопп (да-да — главный эксперт по хуцпе!) купился на ложь и чуть не поплатился за это головой, а Санджи притворился, что поверил, и засветил Джабуре ногой в табло. После этого кок тоже поступил в лучших традициях хуцпы: взял ключ, напомнил противнику, что тот САМ отдавал его буквально минуту назад, и попробовал слинять.
    • Санджи вообще умеет пудрить мозги (правда, после таймскипа ему особо негде применить эти способности). Чего стоят его телефонные (улиточные?) разговоры с Крокодайлом на Литтл Гардене и в Арабасте…
    • Луффи мощно выступил на Острове Рыболюдей, когда впервые пообщался с йонко Большой Мамочкой. Из-за прошедшего на острове «рыбомайдана» Ходи Джонса пострадала конфетная фабрика, а то, что она успела произвести, съели на праздничном пиру. Тут очень некстати пожаловали пираты Большой Мамочки, собирающие дань сладостями. И им до лампочки, что там между собой не поделили рыболюди. Тех, кто не присылает сладости в срок, пираты йонко попросту уничтожают. Но Луффи, как только понял, что дело нешуточное, пустил в ход суперхуцпу: заявил Большой Мамочке, что сожрал все заготовленные конфеты в одну харю (все десять тонн!!!), а затем пообещал надрать ей задницу и забрать Остров Рыболюдей себе. Безумие, но сработало!

Видеоигры[править]

  • Из-за того, что мобильный гейминг ещё не воспринимается чем-то серьёзным, общественный и коммерческий контроль за ним гораздо ниже, чем за обычным, в честь чего некоторые рекламщики доходят до показа в своих роликах совершенно чужой игры (автор правки точно помнит, что видел геймплей Darksiders 3 в рекламе мобилки, а до этого — HOMM V).
  • Starcraft — знаменитый фотон-раш протоссов, когда в начале партии один рабочий отсылается на базу врага и строит там линию обороны — либо на выходе с вражеской базы, ломая врагу развитие, либо прямо на базе, заставляя врага вообще улетать базой (терраны), либо пытаться защититься своими рабочими, в любом случае ломая врагу экономику. Минусов тактика почти не содержит — при умелой игре защититься от неё крайне тяжело, и в случае успеха игрок устроивший раш, в любом случае в плюсе, если уже не выиграл. Но можно и провалиться — ресурсы ушли на попытки «зафонотонивания», первое строение — не казарма, а оружейная, ресурсов на быструю вторую базу нет.
    • Такие же приёмы можно проворачивать за терранов и зергов, но со своими условностями. Зергам требуется поставить у врага логово, ибо нет слизи — нет построек, а терране предпочитают поставить у врага на/под базой казармы и завалить врага быстрым маринадом.
    • То же самое автор этой правки проворачивал в WarCraft 2, строя в начале игры на вражеской территории пушечные башни.
  • WarCraft — тут предпочитают воровать у врага нейтралов, не давая ему необходимого опыта, или же прокрасться врагу на базу и вырезать рабочих. От первого защищаются разведкой и собственным героем с начальной армией, от второго используют застройку — простейшую стенку зданий, не дающую пройти к рабочим.
  • Command & Conquer.
  • Red Alert 3 — японцы любят подобные вещи. Построить несколько нанооснов, провести их поближе к врагу или прямо на базу и развернуть там либо линию обороны, либо полноценную мини-базу. И пока враг воюет с ней, провести быструю экспансию ради ресурсов и развития.
    • Вражеским инженерам это очень понравится — работа с доставкой на дом.
  • Papers, Please — государство Арстоцка, на которое вы работаете. Каждый день правила въезда ужесточают, и постоянно попадаются люди с устаревшим набором документов. Правильная реакция на них — ставить «Отказано», и вроде бы там ни одного жетона, связанного с этим нарушением. А теперь поставьте себя на место иммигранта: готовить с вечера документы, приехать в пункт и увидеть, что список документов теперь неполный. Дня три-четыре подряд.
    • Но это трагично, а вот когда в окошке появляется знакомая физия Жоржи Коставы — игрок понимает: сейчас будет весело. Нарисованный от руки паспорт вымышленного (во вселенной игры) государства невозможно забыть. Можно сказать, внутриигровой пример зачётной хуцпы.
  • Divinity: Original Sin 2 — тролль Грог, взымающий за проход через развалившийся мост в глуши 5000 золотых. Если же выполнить его квест и устранить конкурента (захватившего один из основных мостов и требующего аж 3 золотых за проход), то он, как монополист, заломит цену ВТРОЕ.
  • Tropico 6 — специальные рейдерские строения позволяют не только грабить караваны в морях (привет второй части про пиратов!), но и красть мировые достопримечательности вроде Белого Дома, Собора Василия Блаженного или Эйфелевой Башни. Дело это не очень простое и довольно длительное — но получаемые ништяки того стоят. Что самое забавное — никаких штрафов к отношением со сверхдержавами это не даёт! Точнее, их не даёт само похищение достопримечательности, а вот последующая установка её на своём острове даёт штрафы ещё как, хотя уже через пару лет эти штрафы снижаются до пренебрежимо малых. Единственное, что ограничивает накал хуцпы — каждое здание позволяет украсть только один объект из своей эпохи, а самих зданий может быть максимум 4 штуки — по одному в эпоху (единственное исключение — одна особая миссия, но там дозволенно иметь 4 пиратских пещеры колониальной эпохи + штаб коммандос из времён Мировых Войн).
  • Коммандер Шепард-ренегат иногда применяет и такой приём.

Телешоу[править]

  • «Час суда» (2004) дело об увольнении «сослуживца Путина». Истец, устраиваясь на работу в некую компанию похвастался, что лично знаком с В. В. Путиным (и даже служил с ним в Германии). В доказательство продемонстрировал совместную с Владимиром Владимировичем фотографию, которую признали подлинной. Соискателя сразу же приняли на работу и на неплохую должность. Только вот на благо фирмы он личные связи не использовал. Потом руководство компании узнало, что таких связей нет, а фотография сделана при других обстоятельствах. После этого истца уволили. Он подал в суд и выиграл дело — увольнение признали незаконным. Фирма сама оплошала, не стала искать более-менее законный повод вроде ненадлежащего исполнения обязанностей.
    • Или дело, когда истец оставил в камере хранения деревянный ящик с тяжёлым и ценным оборудованием, а когда вернулся — короб был пуст. Он потребовал с администрации возместить стоимость пропажи. Если бы ответчик не нашел бы свидетеля, который тоже незадолго до событий также возмещал пропажу истцу, то истец опять бы поправил свое состояние на приличную денежную сумму. На самом деле в контейнере был сухой лёд, полностью испарившийся за время хранения.
      • Потерпевший пырнул ножом сам себя, чтобы подставить недруга. Обвиняемого спасло то, что этот случай был не первый: до этого «потерпевший», сидя в тюрьме, использовал аналогичный прием.
  • «95-й квартал», номер с «заробитчанином»-эмигрантом. Чего там только нет: и здоровенная «сумочка» с прихожей, туалетом и автономным освещением, и паспорт, «переделанный» под биометрический в лучших традициях вышеупомянутого Жоржи Коставы («То, что вы киевстаровскую симку на паспорт наклеили, не делает его биометрическим!»), — ну а уж что было в конце, когда пограничник отказался его пропускать…
  • «Куклы» Выпуск 23 «Вредные советы» (эфир 01.07.1995) — совет Е.Гайдара «…вас ограбили случайно…» и совет А.Козырева.
  • Comedy Club — известный номер «Рафик невиновен» (эта фраза стала мемом).

Реальная жизнь[править]

(link)

Черепаха отогнала двух кошек от их мисок

Общее[править]

  • Распространена ситуация, когда парашютист-перворазник, замешкавшись, не открывает парашют и приземляется на запасном (который открывается сам), после чего предъявляет клубу/производителю претензии за сломанные ноги (запасной парашют должен обеспечивать приземление живым. не живым и невредимым, а просто живым).
  • Существует свой эквивалент хуцпы и в исламе — Такийя и Китман.
  • Ситуация, когда преподаватель, садист и самодур (может обладать ещё и чертами коррупционера либо действовать вообще бескорыстно), на экзамене/зачёте «заваливает» почти всю группу (или даже поток), а сдавших (не на «хор.» и «отл.», а хотя бы на «удовл.») считанные единицы. После этого устраивает перед студентами сцену возмущения, где негодует по поводу плохого отношения к своему предмету. Не следует путать с ситуацией, когда преподаватель именно требовательный (и еще может вбить материал в голову самого тупого студента!), а студенты бестолковые/ленивые. Для постороннего наблюдателя сложно отличить «наш» и «не наш» случаи, хотя бы до тех пор, пока те не поприсутствуют на непосредственных занятиях/экзаменах/зачетах, что практически исключено. В крайнем случае запись скрытой камеры (например, из телефона) — и то найдётся такой виртуоз, который «завалит» группу, но со стороны всё будет выглядеть так, как будто вся группа ленивая. Иногда «заваливание» может иметь не совсем привычную форму. Как вариант, преподаватель во время зачета/экзамена занят более «важными» делами, причем время контрольного мероприятия вроде бы ограничено. Если одного-двух студентов примет, да еще что-то им поставит, то можно считать — повезло.
    • Или так: преподавать по украденным где-то конспектам лекций (при том, что само по себе преподавание по чужим лекциям не запрещено, и себе кадр их присвоил не иначе как для солидности), при этом публиковать их в намеренно нечитабельном виде (прилепив над текстом водяные знаки с мелкими деталями и непрозрачностью сильно больше 50 % — то ли чтобы любой алгоритм анализа текста на этих изображениях поперхнулся, то ли это просто намеренное издевательство — так никто и не понял), при этом требовать от студентов переписывать все это (несколько сотен слайдов) и при этом категорически запрещать править картинки в графическом редакторе, чтобы переписывать это было хоть как-то возможно. Автор правки затрудняется оценить распространенность явления, но описана конкретная реальная ситуация — правда, данного кадра в итоге таки «попросили», хоть и, предположительно, по другой причине.
      • Автор этой правки слышал о преподавателе, который лекции читал по учебнику. Вслух. Потом возмущался, что студенты на лекции не ходят. Хуцпа с большим фитильком, так как учебник был написан этим преподавателем и отпечатан в вузовском издательстве.
        • Как вариант из жизни автора правки — преподаватель на весь экран показывал учебник собственной разработки и по по читаемой дисциплине. На самом занятии рассказывал основное, кому интересно — бери этот же учебник в библиотеке и читай подробнее. Сам же учебник больше использовался для иллюстраций. Если студент на всех лекциях был и допущен по практическим-семинарским занятиям — меньше тройки не будет. Т. е. не хуцпа.
      • А автор этой правки знала нескольких преподавателей, которые не стеснялись читать из чужих учебников и даже заставляли их конспектировать (sic!), но при этом студентам, посетивших всех их лекции и изобразивших хоть какую-то деятельность, сразу ставили пятёрки автоматом. Им было за 80, и без учебников они уже не могли ничего. Происходили события на кафедре истории современной русской литературы в начале 2000-х. Есть подозрение, что в провинциальных университетах это явление очень распространённое, потому что все нормальные преподаватели оттуда сбежали из-за сверхнизких зарплат. Остались либо старые маразматики, либо чем-то проштрафившиеся сыночки, дочки, жёны богатеньких буратино, либо психически нездоровые люди, которых уже выгнали изо всех прочих мест.
  • В некоторых случаях как хуцпа выглядят добровольно-принудительные школьные поборы на общественные нужды. Особенно в 1990-х. Сейчас считается, что как бы более-менее изжито и маскируется под более благообразную форму. Аналогично и поборы в детском саду и вузах.
  • Хуцпа с другой стороны. Среди звёзд студенческого спорта, самодеятельности, общественного движения и пр. тоже попадаются личности, относящиеся к «нашему случаю», обычно с манией величия (причем их же коллеги-активисты, у которых заслуг побольше, могут вести себя намного скромнее). Т. е. всем своим видом как бы норовят намекнуть/показать: «Я — самый/-ая главный/-ая, а вся кафедра ерундой занимается». В особо тяжёлых случаях после какой-либо выходки на попытку поставить на место со стороны преподавателя могут ответить в духе «Не нравится — увольняйтесь!». Впрочем, «звёзды» имеют свои собственные правила, как с кем себя вести: перед деканом раскланиваются и подлизываются, перед заведующими кафедр (особенно выпускающих) кафедр раскланиваются поменьше, и так по убыванию. А лаборантов, техников, инженеров и других представителей УВП (учебно-вспомогательного персонала — мало ли какие еще должности могут быть на кафедре, которые не связаны с преподаванием непосредственно) вообще за людей не считают.
  • Встречаются уникумы иного характера. Студент почти все время прогуливал — его посещения можно по пальцам пересчитать. А на встрече студентов с ректором жалуется на преподавателей, у которых вообще-то ни разу не был. Или как вариант заявляет, что ни разу не видел своего куратора. Ректор инициирует разбирательство, где преподаватели, на которых пожаловался студент, вынуждены оправдываться. Особенно если в вузе студентов держат до последнего из экономических соображений. И данный студент продолжает в таком же духе. Далее или он нагло доучивается, или ректору становится ясна его истинная сущность, после чего этого студента отчисляют.
  • Румыния в Первой Мировой войне. Имея совершенно никудышную армию ввязалась в войну, по полной огребла от не самой сильной австро-венгерской армии, потеряв свою столицу и в итоге подписать в мае 1918 года позорный мирный договор. Однако, видя быстрый разгром своих недавних противников, буквально за несколько дней до конца войны вновь вступила в неё, в результате чего оказалась в стане победителей и не только вернула себе отторгнутые территории, но и присоединила к себе жирный кусок территории.
  • Встречается на работе много и с фантазией.
    • Виртуозы «спихотехники». Т. е. «спихивают» свою работу на кого-то другого (обычно молодого сотрудника), «повернув» все так, что тот сотрудник должен радоваться и гордиться, что ему доверили такое великое и ответственное дело. Возможен и вариант с шантажом, иногда и нелепым: «Не сделаешь, я все шефу расскажу, как ты в „Косынку“ играл на рабочем месте». Нередко перекладывание с ленивой головы на молодую идет обход начальника (либо как бы вводят его в курс, что перепоручат, но при помощи джедайской правды). После этого сам «спихотехник» присваивает себе лавры, а техническому исполнителю достаются только подзатыльники (если что-то недоработано или даже за то, что якобы мешал).
    • Есть сотрудник (или даже несколько), который искренне переживает за некое дело/проект. А есть другой из того же отдела, который мешает реализации, но не относится к переживающим за проект. Иногда он может прикрываться высокими словами, и мотивация может быть разной (обычно для подсиживания — «я — хороший, а все плохие», либо для мести, хотя может просто такова его натура). Старания его не проходят даром — проект проваливается или не оправдывает ожиданий. Настоящие радетели, конечно, расстраиваются, а при «разборе полетов» «мешальщик» ведет себя как главный обвинитель и борец за нравственность, воображая себя иной раз Великим инквизитором.
    • Руководитель (не всегда начальник) некого проекта ставит задачу. Один из сотрудников задает ему вопрос (нередко достаточно важный) по существу (нередко еще и при свидетелях), а руководитель не знает что надо отвечать (например из-за своей некомпетентности). Чтобы не попасть впросак он смотрит на вопрошающего как на идиота, выдерживает паузу, достойную МХАТа, а затем задает ему тот же самый вопрос. Вот руководитель и снял с себя часть ответственности — в случае чего он дал полную свободу действий, а ею воспользовались неправильно. Далее может следовать дележ лавров и подзатыльников, как в пунктах выше.
    • Некий отдел выполняет свои обязанности очень плохо. Вся организация страдает. Но при этом представители на любую претензию отвечают в дух «вы сами виноваты». Как вариант с программным обеспечением — сделали лишь бы отделаться. Данные искажаются, теряются, аккаунты работают когда хотят, «тормозит» в самый неподходящий момент и проч. На все претензии отвечают в духе «вы ничего не умеете». Когда главе организации сотрудники жалуются, он спрашивает с «компьютерщиков», то их ответ кратко звучит: «Все работает! Это ваши сотрудники криворукие». И в некоторых случаях получается, что «криворуких» около 80 % сотрудников. И все как один пользуются той программой.
    • Некоторые начальники — ниже главы организации, но выше заведующего отделом. Все распоряжения, команды и инструкции мотивируют не общими интересами, интересами организации и проч., а «потому что я так сказал», «пока я сижу в этом кресле будете делать только так» и все. Никакой (или почти никакой)документации в подкреплении своих требований представить не могут и не хотят. Может быть, распоряжения и полезные, и вполне вменяемы, и на благо общего дела, но все-таки людям надо более-менее объяснить, иначе этот начальник сразу становится в глазах всего коллектива самодуром.
    • Вариант, когда какой-нибудь начальник сводит счеты с сотрудником. Сначала на вахту (пост охраны) приходит неофициальная команда того сотрудника не пускать (прием можно и без объяснения причин или наврать что-то о его пропуске и усилении режима) некоторое время. Спустя какое-то время его все-таки пропускают. Но ему уготован сюрприз в стиле «Почему опаздываем?». Далее уже зависит от желания начальников и времени «опоздания». Вахтер/охранник, скорее всего, не подтвердит, что ему была дана команда кого-то не пропускать.
    • Один из способов сокращения (чтобы ничего не выплачивать). Вызывает начальник кого-либо, кого хочет сократить и устраивает целую речь: «В связи с недавними событиями в стране (какое-то актуальное событие или несколько) нам сокращают финансирование. Поэтому мы вынуждены сокращать штат. За это поблагодари руководство страны. Предлагаю тебе по-хорошему уволиться по собственному желанию. В противном случае найдем за что и уволим по статье.» В некоторых случаях «лечится», когда работник предает такой разговор огласке (желательно с аудиозаписью). Но чаще встречается «с фитильком».
  • В общественных и политических проектах тоже, увы, встречается. Карьерист со свободным графиком вполне может выжить конкурентов, в открытую отыгрывая интригана и сплетника. Первые три-четыре раза его макнут лицом грязь, но на пятый конкурентам надоест эта мышиная возня и они уйдут в сторону, расчистив дорогу. Шансы нарваться на изгнание (лидеры могут прекрасно понимать, что тут виноват, но исключать принято только за вынесение сора из избы) или проблемы со здоровьем (кто ж захочет отвечать как за хорошего?) минимальны.
  • Некоторые случаи «потребительского экстремизма». Но для этого надо уметь судиться, а также любить это дело. Не следует путать со случаями, когда потребитель действительно борется за свои права. И со случаями, когда человек надеется отсудить у компании, какую-то сумму, выдвинув абсурдное обвинение (обычно наслушавшись, кто из людей на какую фирму подал в суд и по какому поводу).
  • «Переход на UEFI совершенно необходим с целями безопасности!» © Microsoft и его марионеточные соратники. Хуцпа примерно такого уровня (для далёких от IT): «Мы узнали, что вашей дочери исполнилось XX лет, поэтому вы сейчас должны её раздеть и оставить связанной с кляпом во рту с нами наедине, так как мы обязаны провести специальный осмотр с целью защиты от сексуальной эксплуатации и насилия! И, главное, потом не верьте ни одному её слову». Примерно та же степень наглежа (и заодно поясняет, что настоящая хуцпа — это нечто большее, чем просто враньё без тормозов).
    • Миккософт — прошлый век… А вот Фейсбук предлагал (предлагает?) во избежание шантажа «бывшим» голыми фотками самостоятельно прислать Фейсбуку эти самые голые фотки, дабы нейросетка их распознала и в дальнейшем оперативно отфильтровывала, буде кто-нибудь решится опубликовать твои эротические фото. Верим, верим.
    • «Публикуйте и катитесь ко всем чертям!» — самый разумный ответ. По легенде, так ответил адмирал Нельсон, когда его пытались шантажировать любовной перепиской леди Гамильтон.
  • Относительно редкие случаи борьбы «за честь компании». Т. е. с точки зрения сотрудников компании она непогрешима по определению, а если что и произошло по вине фирмы, то во всем виноват клиент. Именно в этом его пытаются убедить. Если он не достаточно разбирается, то вполне удается.
    • Более конкретный пример — провайдеры в некоторых регионах начала (и середины) 2000-х, когда безлимитный Интернет был гораздо медленней и на порядок дороже, поэтому в основном пользовались другими тарифами. После незаконного доступа некого злоумышленника к учетной записи пользователя (чтобы закачать чего-нибудь за чужой счет) провайдер на запрос из ГУВД максимально тянул время, но тем не менее требовал с пользователя оплаты. На отказ абонента, подкрепленный ксерокопией документа о возбуждении уголовного дела, не обращали внимания. И без предупреждения отключали не только Интернет, но и телефон. С особо принципиальных абонентов взыскивали через суд. Причем адвокат провайдера среди аргументов показывал, что у них все оборудование сертифицированное. Другой аргумент звучал: «Пока вы (т. е. ответчик) не видите, ваш сын/брат/другой родственник порнографию качал.» И часто с такими аргументами выигрывали дело, что давало повод задуматься о судье как о человеке и профессионале. Особенно если судья не принимал во внимание аргументов защиты — игнорировал документы и свидетелей.
    • Быстро появилось, встречалось относительно редко и быстро сошло на нет. Примерно в те же времена. Со счета сотовых телефонов пропадали деньги. На претензию абонента оператор отвечал, что с телефона выходили в интернет. На слова клиента, что модель телефона не может подсоединяться к Интернету, представитель оператора вежливо отвечал чуть ли не как мошеннику. Деньги, конечно, не возвращались. Потом телефонные операторы начали постепенно исправляться, возвращая частично, но с отношением «радуйтесь, что хоть что-то вернули». Позднее в подобных ситуациях стали возвращать целиком и даже признавать свои ошибки в роде сбоя в системе.
      • В настоящее время практикуется подписка клиента на контент-услуги без какого-либо уведомления. Автор правки однажды с удивлением узнал, что вместо гудков у него стоит невыносимо отвратительная попсовая мелодия, да ещё и за это списываются деньги. При звонке в техподдержку ему было заявлено, что услуга была подключена на пробный период, а потом от неё никто не отказывался.
      • Где-то в тот же период были еще и ситуации с приписыванием на счет существенного минуса (при этом там была еще и явная слежка за абонентом, так как минус возможен только при роуминге, и случалось это только с теми, кто пересекал границу). Большинство предпочитали просто сменить номер (благо, при анонимном подключении требовать оплату через суд было невозможно), но были и те, кому было необходимо сохранить номер, и пришлось платить. Правда, ситуация была с конкретным оператором, которому по объективным причинам было глубоко плевать на свою репутацию (в общем-то, через несколько месяцев после этой истории он перестал существовать).
    • Лет десять-пятнадцать назад поставщики компьютеров любили вписывать в контракт совершенно убийственные пункты вроде «компания не несёт ответственности за поломку оборудования до истечения гарантийного в случае, если в одном помещении с ПК курили». Не прочёл соглашение досконально? Ну и доказывай теперь, что ты не паровоз!
    • Действия множества недобросовестных ТСЖ, которые только и могут деньги требовать, навязывая услуги. Очень много и с фантазией.
      • Например, недобросовестно предоставляет услуги. Один из жильцов пишет жалобу, в ТСЖ приходит проверка. После проверки (не важно выявила она нарушения или нет) каждому жильцу в счет включают сумму на общедомовые нужды, которая связана с проверкой, например, «на юридические услуги». А в открытую в виде объявления могут написать объявление, что данная сумма включена в связи с поступившей жалобой от гражданина такого-то из такой-то квартиры. Т. е. на жалобщика (при том, что жалоба правомерна) соседи смотрят косо.
      • За деньги жильцов незаконно (без соответствующих согласований) устанавливают шлагбаум. За его обслуживание тоже берут деньги. Автомобили тех кто деньги на возведение и на обслуживание не сдавал — не пропускают. Особенно, когда очередь из 10 автомобилей, а первый из них из принципиальных не платящих за незаконное. Вот сотрудник на шлагбауме не пускает его, задерживает и нагло рассказывает, что они страдают от принципиального жильца.
    • Более свежий пример — частая реакция заведений общепита на справедливые упрёки клиентов в социальных сетях: «Это против нас конкуренты развязывают медийную атаку!». Особенно весело читать такие отмазки, когда возмущающийся клиент не только не виртуал, но и достаточно респектабельный человек, что проверяется через поисковик за десять секунд.
  • Местячковая (из того, что имела сомнительное удовольствие наблюдать автор правки — внутри-институтская) политика зачастую состоит из сабжа чуть более, чем полностью: более сложные политтехнологии и применять не умеют, и потребности в них нет.
  • Уфологи, которые находят инопланетян на фотоснимках, опубликованных NASA, а потом саму же NASA обвиняют в том, что она скрывает существование инопланетян. Пополам с Что за идиот!
    • Аналогично всевозможные маги, экстрасенсы, колдуны, ведьмы и прочие бабки-ёжки. Особенно в телепередачах. Про каждый свой провал рассказывает как про победу. Еще и приписывает себе заслуги чуть ли в спасении человечества, обычно зависит от степени наглости. Как вариант — показывают документальные кадры съемок эксперимента какого-нибудь мага, причем эксперимент закончился для волшебника провалом, а колдун (или закадровый голос) комментирует, что в секретных лабораториях секретных спецслужб признали великий талант героя тех кадров. И даже создали отряд боевых магов.
  • Криминальная специализация «выживатель» из квартиры, работают рука об руку с черным риэлтором. Т. е. когда у квартиры несколько собственников, один из них продает «выживателю» свою долю — обычно не очень большую 10 % или меньше. Новый владелец отыгрывает сверхнаглость в режиме педаль в пол, доводя владельца большей части квартиры до ручки, чтобы тот продал свою долю нужному риэлтору за бесценок. Амплуа у выживателей бывают разные: поначалу были популярны крепкие парни с отмороженными друзьями-приятелями, постепенно им на смену пришли многодетные мамаши с детенышами-гадёнышами. Последние провоцируют жертву на рукоприкладство, а потом «какой негодяй, бьёт чужого ребенка! сажать и расстреливать таких надо!»
    • Автоподставщиков в ту же кучу. Подрезать автомобиль, резко затормозить перед ним и, сыграв на «багофиче» в ПДД, обвинить другого водителя в аварии — обычная тактика.
      • Еще наглее — кинуться под колеса и требовать денег на лечение. Ну… эти сошли на нет довольно быстро, поскольку деньги «на лечение» приходится и правда тратить на лечение и прибыль не оправдывает риска. Так или иначе, но прыгать под колеса тоже надо уметь. И каждая «работа» может оказаться последней.
  • Для проживания (полный пансион) беженцев с юго-востока Украины выделялось по 900 рублей на человека (для сравнения: доход простого рабочего в то время находился в диапазоне 300—400 рублей в день), местное население старалось всячески помогать обездоленным: приносили одежду, табак и прочее. Однако некоторые беженцы таким раскладом были недовольны: плохо кормят, одежду приносят не новую, не модную и т. д.
    • Там же. Они ещё и требовали при трудоустройстве, не имея никаких навыков, образования и опыта, сразу же высокие посты начальника направления или директора и зарплату 120 000 рублей в месяц. Естественно, им отказывали, и сталкивались со скандалами. На некоторых сайтах фрилансеров и профессиональных форумах они настолько сильно задолбали своим неадекватным поведением всех обитателей, что на некоторых сайтах до сих пор с украинцами стараются вообще дело не иметь. Они зафлуживали форумы бесконечными претензиями, жалобами и угрозами, рассказывая, как в России не любят соотечественников, а на досках заказов постоянно жаловались на неадекватных заказчиков и исполнителей. К чести украинцев, так и сейчас ведут себя далеко не все из них.
    • Педаль в пол — среди беженцев, как потом выяснилось, были выходцы из западных областей упомянутого государства, решивших таким образом заработать.
    • В принципе встречается и среди беженцев по всему миру.
      • Если бы только беженцев! Те, кто живут помощью благотворительных организаций, занимаются примерно тем же. Заметим, однако, что если церковь или фонд не принимает ношеную одежду, это чаще всего не хуцпа. Такие вещи надо дезинфицировать, а негде.
  • Стремление в различных организациях (особенно бюджетных) «не поднимать шум» и «не выносить сор из избы» может привести к сабжу. Автор правки в школьные годы столкнулся с эталонной хуцпой пополам с виктимблеймингом (это «Ну ты же сам виноват, и ты это прекрасно знаешь» в сторону потерпевшего), хотя такого слова тогда ещё не было. Ситуация — одного человека избивают человек пять, тот в ответ отмахивается попавшем под руку стулом (никого при этом не покалечив). В итоге завуч именно избитому капала на мозги, мол ведёт себя неадекватно, не может влиться в коллектив, на людей бросается без причины и так далее. А его родной бабушке выдала ещё один «прекрасный» перл: «Милиция от вас заявление не примет, потому что вы не родственник».
  • Яжеродители маленьких гадёнышей всегда оснащены хуцпой, помноженной на готтентотскую мораль. Педаль в пол - умоляют забрать заявление из полиции и не портить жизнь.

Прочие личности[править]

  • Александр Курицын — эталонный пример. Присвоение знаменитой русской героической фамилии Невский. Похвальба несуществующей шикарной голливудской карьерой, дружбой со Шварценеггером и другими звёздами. Участие в левом турнире псевдокультуристов в Восточной Европе с похожим названием Мистер Вселенная и «победа» на нём, а затем утверждение во всех СМИ, что у него такой же титул, как у Арнольда.
  • Автор правки слышал о человеке по фамилии Путин, который пришел наниматься в крупную юридическую фирму и на закономерный вопрос, не родственник ли он, молча улыбнулся и развел руками. Зачетный гибрид хуцпы и исландской правдивости.
  • Хуцпа была главным приемом афериста Николая Герасимовича Савина (1855—1937), известного больше как «корнет Савин». Пойманный на карточном шулерстве, он хладнокровно сказал хозяину игорного дома: «Отпустите меня, или я сниму штаны и буду вопить, что меня раздели здесь до нитки!» Испуганный хозяин не только позволил ему уйти, но и заплатил ему «выигранные» деньги.
  • Преступник Иван Арсентьевич Петров (1900—2000), более известный как Ванька Хитрый, достоин репутации гроссмейстера художественной хуцпы. На старости лет он стал самозваным Героем Советского Союза! Золотые Звёзды он добывал путём кражи у настоящих героев, а документы и невероятная убедительность довершали остальное.
  • "Великий комбинатор" Вениамин Вайсман (1914-69) тоже подходит. Под видом инвалида войны (при одном из многочисленных побегов он отморозил ноги) и дважды Героя Советского Союза обошёл почти все московские министерства и везде получал материальную помощь. Когда его всё-таки поймали, отделался сравнительно мягким сроком в 9 лет. А в конце жизни самолично обещал "завязать"... и обещание сдержал! Закончил свои дни в доме инвалидов... куда его устроили сотрудники МВД.
    • «Герой-панфиловец» Иван Добробабин, после плена успевший поработать шуцманом у полицаев. Да, у разъезда Дубосеково он воевал честно, а в каких-то вопиющих зверствах на немецкой службе замечен не был, но требовать назад свою (посмертную!) Звезду Героя уже когда тайное стало явным…
    • И всевозможные фальшивые ветераны, часть которых во время войны была самыми настоящими перебежчиками и предателями. В последние время таких развелось довольно много. Тем более что настоящих ветеранов, а уж тем более живых участников боевых действий осталось в живых очень мало.
    • Педаль в окоп — лидер грузинских добровольцев Вермахта Шалва Николаевич Маглакелидзе после того, как отсидел за измену, умудрился выбить себе пенсию ветерана войны. А что, ветеран же… Как говорится в анекдоте, все участники Куликовской битвы с монгольской стороны принесли справки и получили льготы.
    • Но и его превзошёл Григорий Васюра: сначала полицейский шуцманшафта, а затем боец восточнославянской дивизии при СС. Освободившись по хрущёвской амнистии, он тридцать лет кряду выдавал себя за ветерана РККА, попавшего в лагерь только из-за факта плена. Занимал хорошую должность, был награждён медалью ветерана труда. Но к сорокалетнему юбилею победы над фашизмом захотел орден и начал активно его требовать. Доигрался — проверяли его документы в архивах, чтобы наградить, а нарыли на повторный суд. И, хоть перестройка уже началась, от расстрела не отвертелся — белорусы ему Хатынь не простили. Собственно, туда и дорога!
    • Прекрасная половина человечества тоже не отстаёт — бывшая карательница вспомогательной полиции, известная как Тонька-пулемётчица воспользовалась неточностью документов, (правоохранительные органы искали Антонину Макарову, в то время как она была Антонина Парфёнова) удачно вышла замуж, получала все причитающиеся ветеранам льготы, выступала перед детишками в школах и музеях и её фотография висела на доске почета города Лепеля. После того как была поймана и разоблачена, была уверена что ей дадут 1-2 года условно (это за расстрел нескольких тысяч человек-то), потому что больше особо не за что.
  • Николай Павленко тоже отличился, самовольно организовав в 1942-51 годах целый Участок военно-строительных работ! К слову, его УВСР-5 работал на совесть — и самозванство вскрылось на банальной мелочи (одному из низовых прорабов недоплатили облигаций госзайма). Увы, для самого Павленко всё закончилось расстрелом по печально известной 58-й статье. Интересно, реабилитировали его? Ведь это мошенничество в особо крупных размерах — тоже расстрел, но статья совсем другая.
  • Касается не только ветеранов ВОВ. Желающих закосить под воинов-афганцев или ликвидаторов-чернобыльцев тоже весьма много.
    • В Кишинёве существует одна неправительственная организация, состоящая из одного человека, выдающего себя за боевого ветерана Приднестровского конфликта. Реальные офицеры помнят, что этот не совсем адекватный деятель участвовал в конфликте, пару раз привезя продовольствие в часть, расположенную сильно далеко от линии фронта.
  • Ранее судимый, а ныне автослесарь из Нижнего Новгорода Валерий Баранов. По факту был альфонсом, живя за счёт женщин. Но вдобавок он вел себя, мягко говоря, как домашний тиран. Даже бравировал, что ему ничего не будет. Попытки трёх обманутых им женщин объединиться и найти справедливость по закону не увенчались успехом — все «спускалось на тормозах» не первый год. Елену Медведеву (одну из пострадавших, надо полагать, что самую активную) даже осудили за организацию заказного убийства Баранова, причем доказательства следствия были несколько «притянутыми». Ранее он и пострадавшие поучаствовали в «Пусть говорят». Кое-где по мелочи про них писала пресса. Собственно о Баранове и его «заслугах» было рассказано в передаче «Человек и закон» от 9.02.18 (последний сюжет). Там же выдвигалась версия, что он является внештатным сотрудником полиции, посему ему многое сходит с рук. Не слишком ли ценный сексот, чтобы несколько лет безнаказанно отравлять жизнь трём ни в чем не виноватым женщинам, одну из которых еще и отправят за решетку?
  • Основатели тоталитарных культов часто занимаются мошенничеством, вешая на уши лапшу незадачливым олухам, но некоторые утапливают педаль в пол данного тропа:
    • Григорий Грабовой основал движение ДРУГГ, причём в отличие от разных Хаббардов и Шри Чинмоев обещал не нирвану, клёвую жизнь или попадание в рай, а конкретное деяние — воскресить детей, погибших при теракте в Беслане. При этом, несмотря на то что позиционировал себя как сын Бога, представлялся сам и был представляем сподвижниками как Григорий Петрович. А это значит, что Бога зовут Петей. Закономерно поехал в места не столь отдалённые.
    • Виссарион (бывший милиционер Сергей Тороп). Полностью соответствует стереотипу о страшных культистах, которые заставляют людей продавать квартиры. Ввёл для своих последователей ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ десятину, строгую веганскую диету(к настоящему вегетарианству не имеющую никакого отношения), а также запрещал не просто есть, а пить(не водку или пиво, а именно простую воду). Несмотря на все достижения, находится на свободе, вполне неплохо себя чувствует и имеет известных последователей.
    • Мария Дэви Христос, в миру Марина Цвигун и ёе «Белое Братство». Чтобы понять, НАСКОЛЬКО ВСЁ ПЛОХО, предлагаю ознакомится с следующей цитатой (пунктуация и орфография оригинала сохранены): «Само понятие „тоталитарная секта“ — пришло к нам от сектоведа, гражданина США, бывшего работника радиостанции „Свобода“ А. Дворкина. „Тоталитарным“ может быть только государство(?). А „секта“ — это узкое ответвление от основной религии (Для справки, ответвление от религии называется конфессия). Сегодня в мире действуют самые большие христианские секты — это „православие“(!), „католицизм“(!), „евангелисты“, „протестанты(!)“ и т. д. Все они вышли из Христианства, кстати, очень далёкого от всего того, что сегодня несут эти церкви(?). Каждая имеет собcтвенный канон и символ веры, а в целом все они — „ветви одного дерева“, получившие своё развитие от иудо-византийского культа. Иисус Христос и не помышлял об этом при жизни(!!). Сам же он был Великим Посвящённым в Культ Великой Матери Исиды-Сотис(!?!). А Я пришла и продолжила Его Дело: Просветление умов человеческих. Касательно „Великого Белого Братства“ — это Славянское Новое Образование, Матриархом которого впервые в истории стала Женщина-Славянка, проповедующая Царствие Света и Грядущее ПреобРажение Планеты Земля. Это массовое народное движение начала 90-х давно трансформировалось в Новую Общность Преображённого Человечества Шестой РАсы землян (!?!?!?)».
  • Вручавшаяся с 2002 по 2007 «Премия Стеллы» за самые идиотские судебные иски — в отличие от городских легенд, всё документально зарегистрировано и подтверждено. Кто-то подаёт в суд на авиакопанию за то, что его посадили рядом с толстяком; кто-то пытается вытрясти деньги из компании «Найк» и Майкла Джордана — он, типа, очень похож на великого баскетболиста, из-за чего его постоянно с ним путают, а такая эмоциональная травма заслуживает многомиллионной компенсации! — а один уголовник обвинил правоохранительную систему Юты в том, что ему, как вампиру-друиду мешают отправлять его религиозные ритуалы (вампирш трахать) и кормят неправильно (кровушки не наливают, да).
  • Изобретатель квантовых структурных преобразователей, которые должны греть воду (т. е. по сути профессор Выбегалло) Евгений Мурышев. Продал свое «изобретение» (бесполезные трубы с нарезкой внутри) за баснословные деньги администрации г. Мурома. Причем договор был составлен так, что даже после списания квантовых нагревателей изобретатель получал хорошие деньги. Коротко (в отличии от других источников) о Мурышеве и его творчестве см. «Человек и закон» от 28.04.2018.
  • История тигра Амура и козла Тимура (хотя назвать их личностями их можно лишь с натяжкой). Ну что парнокопытное не позволило хищнику превратить себя в обед — это похвально. Но согнать хищника с его законной территории — это уже чересчур!
    • Однако у всего есть предел, и в конце концов обнаглевший козлина получил хорошую трепку, и его пришлось спасать.
  • МТА Андрей Булгаков копипастил целыми абзацами отрывки из чужих книг, заменяя только имена и названия. Стал своего рода легендой в некоторых сообществах, посвященных критическим разборам сетевой литературы, ещё и благодаря своей крайне неадекватной реакции на критику — заявить, что «хакеры», комментирующие твой текст в своих блогах, сами вставили в него куски чужих работ не у всякого наглости хватит.
  • Пропагандистский ролик «Разврат захлестнул Россию», продвигающий телегонию. У сторонников телегонии неоднократно интересовались: если женщина хранит генетический материал всех своих партнеров, то почему же этим эффектом не пользуются заводчики животных? Авторы ролика, упреждая подобные вопросы, заявили в ролике, что заводчики собак и лошадей прекрасно знают о телегонии. А не говорят, очевидно, потому что хранят секрет гильдии.
    • В одной украинской передаче подобного рода (название которой я не помню, но что-то броское) доказывали вред смешанных браков, приводя в качестве аргумента исторические трактаты, описывающие вред… Инцеста (намеренно истрактовали «кровосмешение» как смешение разной крови, даром, что у этого слова абсолютно однозначное — и другое — значение). Ну и телегонию тоже как аргумент умудрились приплести, при этом, в их версии, хранится информация даже не от всех мужчин, а только от первого, а то, что дети якобы похожи на своих отцов — просто массовый самообман общества (вопрос о ситуациях, когда женщина выходит замуж за мужчину другой расы чем и она, и ее первый любовник, а ребенок рождается в отца, не поднимается; видимо, см. пункт первый: межрасовый брак — это ужасное насилие над природой по сути своей, и не надо об этом даже говорить лишний раз). А еще там с помощью телегонии межродовые гибриды создавали (весьма сомнительно нарисованные в фотошопе).
    • Но педаль к рептилоидам продавливают сторонники подлинности «Велесовой книги», утверждающие, что многочисленные ошибки свидетельствуют, что текст не подделка.
  • Максим Горький писал в 1928 г. литературоведу П. С. Когану: «К письму этому прилагаю курьезный, но не редкий образчик бесцеремонного итальянского журналиста. Человек, не видя меня нигде, ни единого раза, напечатал безграмотное интервью, а затем уже обратился ко мне с еще более бесцеремонной просьбой подтвердить его глупую выдумку».
  • Несколько лет назад законодатели Саратовской области решили перевести регион на самарское время (на час раньше Москвы, +4 относительно Гринвича). Поначалу отношение населения было к этому неоднозначным, некоторые ещё помнили, что в советское время подобная разница тоже была[2], но когда осознали, что кромешная тьма в восемь часов утра (начало рабочего дня) с середины ноября до середины января не прибавляет работоспособности, посыпались протесты. Законодатели же объявили, что реформа была прекрасно принята, и заявили о инициативе перевести часы ещё на час вперёд (+5 по Гринвичу). Для справки: Саратовская область находится в зоне +3 относительно Гринвича (координаты самого Саратова, расположенного приблизительно в центре региона, 46°00′00″ восточной долготы, т. е. фактическая разница 184 минуты с астрономическим временем Гринвича).
  • Осенью 2017-го года некто 16-летний Ной Раян Мёрфи (также известный под ником deadman 死人) «сделал» трек под названием «Omae Wa Mou» и выложил его в Spotify и на Youtube. На самом деле данный трек представлял из себя фрагмент из песни «Tiny Little Adiantum», созданной группой Shibayan Records для своего альбома «TOHO BOSSA NOVA 2», выпущенного в 2013-м году, на который сверху был наложен один бит, а также фраза «Omae Wa Mou Shindeiru» в начале. Через 3 месяца данный трек за 25$ купил молодой рэппер Lil Boom и наложил на него сверху свои слова (даже не потрудившись убрать оригинальные!), а потом также выложил это всё в Spotify и на Youtube под названием «Already Dead». Так бы и остаться всему этому незамеченным, однако летом 2019-го года трек «Omae Wa Mou» стал дико популярным, причём называли его везде почему-то «Lil Boom - Already Dead». В итоге, и первый, и второй треки быстро набрали кучу просмотров. «Omae Wa Mou» вообще набрал 12 миллионов просмотров на Ютубе, а в Spotify выбился в Топ 1 (!) вирусных треков. Разумеется, указывать на то, что оригинал был сделан Shibayan Records, никто не стал. Можете себе представить, насколько разозлились фанаты Touhou Project?
    • Но это ещё не всё! Из-за сверхвысокой популярности на песню обратили внимание копирайт-алгоритмы Ютуба и стали под всеми видео помечать её... Думаете, как «Tiny Little Adiantum» от Shibayan Records? Нет — как «Omae Wa Mou» от deadman 死人! Потом, правда, по причине копирайта из Spotify удалили уже сам «Omae Wa Mou». Знаете, что тогда сделал господин Ной? Пошёл просить помощи у самих Shibayan Records! И те помогли! Восстановили трек, сказав, что не имеют ничего против фанатских ремиксов. Правда, в описании видео на Ютубе всё-таки попросили указать ссылку на себя и на оригинал. Казалось бы, проблема решена, все счастливы? Ну да, все... кроме фанатов Touhou Project. Напомним, deadman 死人 наложил на оригинальный трек всего одну фразу и один бит — маловато для того, чтобы называть это ремиксом. Однако на этом «ремиксе» он (как и Lil Boom на «своём творении») уже заработали кучу денег, а американский дистрибьютор музыки United Masters заплатил обоим по 5000$ (!) за продвижение данного трека, и теперь он продаётся в огромном количестве музыкальных сервисов по всему миру и даже играется по радио! Разумеется, Shibayan Records не получают с этого ни копейки. А после того, как бравые журналисты из Rolling Stone ещё и выставили Ноя и Lil Boom как «жертв копирайта», а потом восторженно рассказывали о том, как «deadman 死人 своей работой вдохновил множество людей на создание ремиксов и каверов», стало совсем грустно...

Спорт[править]

  • Диего Марадона. Эпизод с «рукой бога» — только один из многочисленных примеров.
  • Альфредо Ди Стефано в «Реале» выживал из состава мировых звёзд и доканывал тренеров. Мог себе позволить.
  • Мохаммед Али. До того, как получить прозвище «Величайший», носил прозвище «Большой рот». Было за что.
  • Майк Тайсон. Другого за такие выходки навсегда бы отстранили от спорта. Но бои Майка были слишком выгодны.
  • Формула-1 вообще строится на таких типажах. А джентльмены чемпионами не становятся! Деймон Хилл — едва ли не единственное исключение.
    • Инженеры-конструкторы отжигают не меньше пилотов. Поставить на болид огромный вентилятор для увеличения прижимной силы, и заявить, что он на самом деле для охлаждения двигателя? Шестиколесные болиды и вовсе пытались выставить на гонки несколько раз — команда Тирелл даже победили в Гран-при Швеции на шестиколесниках, однако им не удалось найти поставщиков нестандартной «резины», да и лазейку прикрыли, поэтому пришлось вернуться к четырем колесам.
  • Шахматы:
    • Хороший пример показал 2-й чемпион мира Эммануил Ласкер: когда в праве на матч ему отказал чемпион Германии Тарраш, мало кому известный на тот момент шахматист решил не обращаться к другому сильному претенденту, чемпиону России Чигорину, а сразу идти к действующему чемпиону Стейницу! Тот благородно согласился и даже снизил требования к призовому фонду матча. Ласкер стал вторым шахматным чемпионом. Правда, потом чуть ли не 15 лет пришлось доказывать, что титул он не на стройке нашёл. И доказал — двадцать семь лет удерживал свое чемпионство. Рекорд, который пока не побит никем.
    • Отрицательный пример — Бобби Фишер. Претендентский цикл 1967-69 он пропустил на почве закидонов в межзональном турнире в Суссе, а на матч с Карповым выставил непомерные требования, в результате чего тот не состоялся.
    • Другой плохой случай — наглое нарушение правила «тронул — ходи» Миланом Матуловичем. Югославскому гроссу это сошло с рук, но издевательская кличка «Жадубович» осталась.
      • Если учитывать, что это правило хорошего тона, но не официальное требование ФИДЕ, то имел полное право.
  • А как вам наглец, соревновавшийся с женщинами потому, что ощущает себя таковой? Горе-спортсмена чуть не растерзали (пока что, не будем загадывать).
    • Говоря в общем и целом — существует полушуточная теория, что трансгендеров вообще придумали особо хитрые мужики, дабы в мире победившей политкорректности иметь систему в самых извращённых позах. Например, известны случаи, когда мужчина заявлял, что он ощущает себя женщиной, чтобы пораньше выйти на пенсию или поменьше платить за страховку автомобиля.

Примечания[править]

  1. Жители штата Оклахома и других штатов, которых в те годы массово гнали с изъятой за долги земли на все четыре стороны
  2. Есть версия, что это не Саратов в 1990-е выровнялся по Москве, а столица — по Саратову. Как было на самом деле, автор правки не помнит в силу слишком юного возраста на тот момент.