Не знает матчасти

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
« Интеллектуал знает, чем отличается Гоголь от Гегеля, Гегель от Бебеля, Бебель от Бабеля, Бабель от кабеля, кабель от кобеля, кобель от суки, а суку от сумки. Интеллигенту достаточно отличать Гоголя от сумки. »
— Автор данной бородатой шутки неизвестен
« Крем для рук «Венера Милосская». »
— Пример из Задорнова
« Как вы могли уже знать по многочисленному количеству фильмом про ядерную войну что радиация очень опасная штука, точнее вещество. Не знаю как вам, а я прихожу в восторг от этого кисловатого аромата. Ммм… этот запах напоминает мне…

Ладно не об этом, ну конечно вы знаете что спасти вас от этой прекрасной, но безполезной радиации может противогаз.

»
— МТА не знает физики, химии, ОБЖ и русского языка
« А по всьому Дніпру радіації отак о — на два пальці! »
— Одна киевская бабушка

Будем откровенны: ни один человек не в силах знать всего на свете. Но если ты автор книг или сценариев, от тебя могут потребоваться знания в самых неожиданных областях человеческой деятельности. История, география, начала медицины и анатомии, основы физики и математики — всё это нужно, чтобы написать хотя бы самую заурядную приключенческую книгу. А уж если автор решил сотворить детектив или производственную драму, ему просто необходимо глубокое погружение в криминалистику или ту сферу, которой он посвятил книгу.

Есть авторы, которые подходят к теме именно таким скрупулёзным методом: глубоко закапываются в вопрос, подключают серьёзных консультантов, а то и ставят эксперименты на себе. Жюль Верн перед написанием «Таинственного острова» целый год (!) потратил на тщательное ознакомление с различными химическими производствами и консультации с специалистами-технарями. Александр Беляев был в курсе самых последних достижений науки и техники, а также ближайших перспектив в оной. Майкл Коннелли работал криминальным репортёром; об Артуре Хейли ходят легенды — якобы он действительно по нескольку лет работал то в аэропорту, то в отеле, то в новостной редакции. Это неправда, иначе Хейли просто некогда было бы писать. Но эта легенда хорошо показывает уровень проработки материала — даже работяги с автомобильного производства верили, что «Колёса» написал их бывший коллега.

Но такие, как они — скорее исключение, чем правило. Большинство авторов матчасти не знает и знать не желает. В лучшем случае они «проконсультируются у специалистов» — то есть, зададут два-три вопроса на форуме, где собираются такие же дилетанты, и даже не дождутся более-менее серьёзного знатока. Но многие и того не сделают. Зачем, если правильный читатель сам выполнит всю работу по подавлению недоверия, а неправильного можно просто обругать в интернете?

Некоторые авторы знанием матчасти откровенно пренебрегают, уповая на правило крутизны или исповедуя принцип «Публика — дура». А некоторые другие с ней прекрасно знакомы, но чихать на неё хотели, потому что художественная задача требует наступить матчасти на горло.

Впрочем, иной раз авторы, может быть, и знают матчасть, но умудряются допустить фундаментальнейший косяк в описании или изображении просто потому, что никогда не видели описываемого явления, а запросить консультацию специалиста или хотя бы погуглить картинки им было лень.

Есть и внутренний пример. Подобно тому, как многие путают «нелицеприятное» c «неприятным», а паникадило с кадилом — часто термин «субверсия» используется в качестве термина «вариация», «подверсия»[1]. Будьте бдительны и отслеживайте по мере возможностей.

Внимание! Неправильное описание количества заклёпок на танке в романе о военных врачах — это ещё не наш троп. Наш троп — это когда автор обнаруживает дремучее невежество именно в той области, которой, вроде бы, уделяет наибольшее внимание. Ключевые слова: Дэн Браун.

Случаи, когда автор пишет притчу или басню, обыгрывает стереотипы или попросту стебётся, сюда тоже не подходят. Владимир Высоцкий утверждает, что Антилопа рожает от Жирафа дочь, и та выходит за Бизона? Но мы и не ждали от аллегории достоверного рассказа о жизни животных.

Частные случаи данного явления:

Существенно уменьшить количество фэйлов на страницу текста поможет наш Справочник автора!

С другой стороны, бывает и обратная ситуация — когда автор так любуется своим знанием матчасти и так навязчиво его демонстрирует, что читателя, не разделяющего его увлечения, это начинает раздражать. Всё же большинство читателей ищут в художественной книге интересный сюжет и героев, а не описания технических деталей на полторы страницы. В итоге получается помесь учебника с техническим справочником, разбавленная диалогами и вялым «экшоном». Частным случаем этого явления является философский угар, когда матчасть основывается на уникальных явлениях, перемещая фокус с науки на философию.

Где встречается

Общее

  • Очень часто герои всевозможных произведений, находясь во всяких экзотических локациях, вопиюще неправильно одеты: бегают по джунглям с голым торсом, ездят полуголыми через пустыню, чтобы жарко не было, или ходят в Арктике с непокрытой головой — это же так фотогенично! В реальном климате такие похождения заканчиваются плачевно. Встречается так часто, что перечислять смысла нет.
  • Тут же: герои умудряются утолять жажду чуть ли не из лужи. В реале даже чистейшие горные ручьи не безопасны на 100 % — выше по течению вполне может быть гнилая коряга или труп оленя. Выживальщики советуют кипятить воду, пользоваться обеззараживающими таблетками или фильтрами. В старые добрые времена люди пили родниковую или колодезную воду, это и теперь кое-где нормально. Водоносный горизонт — естественный фильтр. Но в густонаселённых районах сейчас уже и с родниками лишний раз лучше не заигрывать.

Литература

  • А. С. Пушкин назвал свой цикл «Песни западных славян». Только вот написан он был по мотивам фольклора славян южных.
    • Матчасть тут не знает автор правки — на начало 19-го века никакого общепринятого разделения славянских языков по группам ещё не было. Так что Пушкин не ошибался.
  • Л. Кассиль, «Кондуит и Швамбрания» — пополам с внутримировым примером: играя в Швамбранию, гимназист Лёля написал, что корабль «тянул сто узлов в час».
  • Ляпы в описании Одессы у Исаака Бабеля — и география не соответствует реальной (разве что это условность типа «в Париже из каждого окна видна Эйфелева башня»), и на знаменитом еврейском кладбище откуда-то «барельефы раввинов» (традиция прямо запрещает изображение людей).
  • «Ребёнок 44» — как книга, так и фильм представляют собой совершенно клюквенное фэнтези, но особо стоит отметить то, что сюжет строится на утверждении, что в СССР, согласно учению Сталина, не могло быть убийств (не маньяков, а убийств ВООБЩЕ). Поэтому труп с ножевыми ранениями списывается на попадание под поезд. По вопросам, где Сталин утверждал подобное и чем занимались Жеглов с Шараповым, а также герои фильма «Рождённая революцией», не проехался только ленивый.
  • «Атлант расправил плечи»: автор не в ладах решительно со всем. Телефонные провода делают из меди — и их выводит из строя дождь.[2] Все важные открытия делают лично предприниматели-миллиардеры, а учёные могут только пилить бюджеты. В столь нелюбимом автором социализме она не только ничего не понимает, но и не хочет понимать.
    • Иногда автора также обвиняют в том, что альтруизм, которому противостоит философия героев, у неё какой-то неправильный. Но на самом деле это не ошибка: автор Айн Рэнд нападает не на альтруизм в житейском понимании, а на этический, он же контеанский альтруизм, названный так в честь создателя доктрины альтруизма Огюста Конта. Согласно контеанскому альтруизму, этичны только те поступки, которые направлены на благо других. Нетрудно видеть, что контеанский альтруизм сильно отличается от обычного.
  • Руслан Мельников отлично разбирается в средневековой истории, и в этом отношении его книги великолепны. Но вот с информационными технологиями он знаком довольно слабо. Особенно это чувствуется в книгах цикла «Мёртвый рай», где главный герой — оператор службы слежения. Описанные принципы построения сетей, сетевой адресации, протоколов обмена данными, взлома и хранения информации не имеют ни малейшего отношения к реальной жизни. Не говоря уже о «точке в полпикселя». Как в анекдоте: раньше считалось, что бит неделим, но советские учёные…[3]
  • Некий ОЧЕНЬ талантливый переводчик переводил «Любавиных» Шукшина с русского на болгарский. Получилось в целом великолепно. Но и на старуху бывает проруха: подвело переводчика… нет, не скверное — хорошее, но с одним маленьким огрехом знание матчасти! В оригинале Федя Байкалов спрашивает свою злую жену: «Литовку-то куда спрятала?» И слышит язвительный ответ: «У себя под юбкой. „Хозяин“!» И Федя её троллит: «Смотри не порежься. А то пойдёт жёлтая кровь…» Литовка — это литая коса, какой косят траву. Болгарин-переводчик явно этого не знал — и подумал, что речь о бутылке-литровке, не иначе как с самогоном. Поэтому в болгарском тексте Федя спрашивает супругу: «Къде си скрила оная бутилка?» (…ту бутылку?) И когда Федя переходит к троллингу — юмор получается ущербный: непонятно, чем женщина могла бы порезаться, осколками, что ли?
  • «Хонор Харрингтон» — Вебер очень любит выдавать технические детали кораблей, включая их массу и размеры. Когда группа фанатов цикла пожелала создать настольную игру и занялась несложными вычислениями, то оказалось, что плотность боевых кораблей этого мира немногим превышает редкий туман. За этим последовало «Великое изменение размеров», когда автор послушался этих экспертов и урезал размеры и массы кораблей на более правдоподобные. Например, средних размеров супердредноут поначалу был 3200 метров в длину и весом в 61 млн тонн. После этих событий, супердредноуты стали длиной всего в полтора километра и массой в приблизительно 8 млн тонн.
    • Кстати, именно с супердредноутом этого можно было и не делать — нетрудно подсчитать, что в результате переразмерения объём корабля снизился в 9,7 раз, а масса — в 7,625 раза, то есть плотность возросла менее чем в 1,3 раза. Вероятно, было сделано для согласования с размерами и массами других кораблей.
  • Андрей Белянин, «Тайный сыск царя Гороха» — чуть ли не эталоннейший пример того, как путают дьяка и диакона.
  • Александр Сегень, Солнце земли Русской — и шведы, и тевтонские рыцари-крестоносцы, по определению обязанные быть христианами, почему-то как ни в чём не бывало, преспокойно называют себя викингами, вспоминают языческих богов, Вальхаллу. «И все же тевтоны торжествовали победу. Белый снег, залитый красной кровью, распростертые тела, дымящиеся раны, горестные и растерянные лица мертвецов, гримасы смерти… Всё это радовало глаз Андреаса, ибо сам бог войны Тор, один из двенадцати асов, пребывал сейчас рядом с ним, наслаждаясь плодами победы. Подсчет потерь не мог не веселить сердце воина — двадцать немцев против сорока восьми русичей! Стало быть, каждый тевтон, уходя в Валгаллу, забрал с собой и бросил в ад двоих русов с половиною.» Какой Тор? XIII век на дворе! С чем тут не в ладах автор — с историей или скорее с с богословием?
    • Учитывая, что 700 лет спустя, нося на ременных пряжках христианское «Gott mit uns», их потомки продолжали чтить Вальхаллу (если не в религиозном, то в культурном плане, как минимум), то предположение о подобном «двоеверии» (опять же не обязательно в религиозном плане) в те времена вполне допустимо.
      • Так то именно что 700 лет спустя, когда вера вообще сделалась необязательным атрибутом и делом личного выбора каждого. А тогда католическая церковь имела огромную силу, и своим адептам, надо полагать, такого отступничества не простила бы; достаточно сказать, что Крестовые походы и организованы были именно ею. И даже до эпохи Возрождения, когда мифологические мотивы снова войдут в моду, осталось еще несколько сот лет, да и здесь у нас не куртуазно-легкомысленные итальянцы или французы.
        • В скандинавских странах христианство внедрялось очень медленно. Архиепископство в Швеции появилось только в 1164 году. Так что тринадцатый век - самое время для религиозного синкретизма.
  • Ольга Левицкая «Димбо» — так плохо, что уже ужасно. Тотальное незнание автором матчасти постоянно подчёркивается попытками добавить деталей для убедительности. То розетки в классе соединены последовательно и физичке приходится ползать под партами на карачках устраняя последствия короткого замыкания. То гендиректор Мегакорпорации Зла сперва немножечко сисадминит на благо мегакорпорации, а затем гусарит секретаршу прямо перед камерой ноутбука, внезапно включившейся и наснимавшей компромата… То старший брат протагониста из «бугая» и «битюга» превращается в «сильное мускулистое тело» (стоит лишь протагонисту нечаянно поменяться с братцем телами)… Сие, впрочем, относится не к матчасти, а к уровню владения автора языком.

Фанфики

  • Совсем уж курьёзный пример: бутлег-новеллизация французского фильма «Невезучие» (La chèvre). Издана на бумаге, но… автору текста (довольно недурного в целом) подучить бы немного страноведение и азы французского языка! В оригинале Жерар Компана (здоровяк, сыгранный Ж. Депардье) несколько раз называет себя «Cartésien», подразумевая, что он «декартовец», то есть последователь принципа, сформулированного Рене Декартом: «всё подвергай сомнению!» А можно было просто перевести как «скептик». Но новеллизатор, похоже, использовал пиратскую озвучку фильма («с прищепкой»), где от лица Жерара так и ляпнули: «Я картезианец!» Из этого новеллизатор сделал ошибочный вывод: Жерар Компана воспитан картезианскими монахами, рос в монастыре. И вот в текст там-сям вкраплено несколько приколов на эту тему, а также на этой насквозь неканонической детали… основан конец-переворот, которого в фильме не было! Мда…

Кино

  • «Граф Монте-Кристо» (1954) — Али-пашу назвали «турецким султаном», хотя он албанец и не султан. Ну к чему такая отсебятина, киношники?
  • «Водный мир»: см. Не в ладах с биологией.
    • А ещё при таянии даже всех ледников на планете затоплен будет, в общем-то, скромненький процент суши. Никакого «водного мира» не получится.
    • Да и вода в морях от таяния такого количества льда перестанет быть настолько солёной. Вполне можно пить, только почки к двадцати пяти годам отвалятся, поэтому надо рожать в пятнадцать.
      • По данным википедии, объём пресных вод к солёным относится как 35 к 1340 (млн. км3) — объём океана увеличится аж на три процента.
    • Танкер. С нефтью. На. Котором. ВСЕ. КУРЯТ! Просто удивительно, что он не жахнул раньше того, как его прикурил ГГ.
    • Кстати, а что они курят? Табак? Но ведь растения в этом сеттинге безумно дорогие и являются той ещё редкостью. Да и бумага тоже. Неужели создатели просто не знали, из чего делаются сигареты?
      • Так вроде фабричные сигареты с доапокалипсиса?
      • У капитана Немо были сигары из водорослей. Может быть, и тут аналогичный вариант?
    • О, а чем они там питаются? На одной рыбе и/или мясе морских млекопитающих да птичек человек долго не продержится — нужна клетчатка. Водоросли разрослись, что ли?
      • Много ли клетчатки потребляют жители крайнего севера, к примеру?
      • А почему бы и не водоросли? Морскую капусту мы и сейчас едим с удовольствием.
    • А вот то, что крайне дефицитный ресурс — остров — остаётся незаселённым, это уже невероятнее жабр протагониста.
  • «Прометей» — кх-мм, с чего бы начать? Археолог Чарли Холлоуэй заявляет: «Шумеры, Вавилон, Месопотамия — все эти цивилизации развивались независимо друг от друга, но…» Для специалиста странно не знать, что эти цивилизации являли собой разные этапы развития территории современного Ирака (Месопотамии или Междуречья, если по-русски). Дэвид на основе реконструкции праиндоевропейского языка уверен, что сможет разговаривать с инопланетянами. А с чего он взял, что они говорят на праиндоевропейском? Археолог Шоу занимается анатомированием инопланетян и генетическими исследованиями. Притом, «у нас с „инженерами“ идентичная ДНК — значит, они создали нас!» Вообще-то, если уж на то пошло, это значит, что мы произошли от них. И почему люди тогда не трёхметровые белокожие качки? И это не считая таких мелочей, как идентификация звёздной системы по наскальным рисункам неандертальцев, полностью автоматизированного хирургического модуля, рассчитанного только на мужчин (??!!), но который может сделать кесарево женщине, стоит только немного переформулировать запрос, и много ещё занимательных мелочей.
  • «Послезавтра»: полнейшее незнание метеорологии и изнасилование её с особым цинизмом. Климат на Земле не может спонтанно измениться за несколько дней, для этого потребуется несколько веков как минимум. Да и если у вас там такой лютый мороз, почему все океаны не замёрзли-то? (Обоснуй - соленая вода замерзает хуже). Про то, что сценаристы явно не знают, как работают смерчи и воздушные потоки, уже молчим.
  • Советская кинокомедия «Опекун»: предприимчивый забулдыга в исполнении Георгия Вицина пытается небезвозмездно помочь старику-самогонщику отстоять от сноса родную избушку. Для этого изобретена душещипательная история, мол именно в этой избушке останавливался по дороге на казнь сам Емельян Пугачёв. Вместо отмены сноса памятника культуры герой лишь ускорил процесс, выдумав ради правдоподобности эпизод «Бабка нынешнего владельца лично поднесла народному герою полное блюдо сбитня». Представитель горадминистрации лишь скептично замечает: «Судя по всему, эта бабушка очень не любила Пугачёва». Ведь сбитень — это напиток.
    • Но и без казуса со сбитнем шансов было мало. Герой не особенно подумал о том, что Пугачёва вряд ли повезли бы на казнь через курортный черноморский городок, на что ему в администрации и намекнули: «С тем же успехом можно было бы его везти через Ташкент».
    • Ну, а про то, что бабка хозяина избушки вряд ли могла быть жива аж в XVIII веке (действие относится к брежневским годам, почти через два века после казни Пугачёва), герою даже напоминать не стали.
  • «После нашей эры» — множество примеров.
    • Пока людей не было на Земле, всё на ней эволюционировало, чтобы как можно эффективнее убивать людей. Кроме птиц на заднем плане. И всё это за тысячу лет.
    • Чтобы отправить на другую планету сигнал бедствия, желательно залезть на извергающийся вулкан, где из-за пепла даже неба не видно. Кроме того, межпланетный передатчик так зависит от атмосферы? И это не считая того, что в момент крушения пилот явно послал сигнал бедствия — корабельным передатчиком из открытого космоса!
    • Людям, чтобы не задохнуться на Земле от недостатка кислорода (посреди тропических деревьев возле реки солнечным днём), приходится использовать дыхательные капсулы, похожие на печеньки (что и отстебал Баженов в своём обзоре).
    • Ночью всё на поверхности замерзает. Потому что атмосфера не сглаживает суточные колебания температуры, наверное. И буйную растительность такие перепады никак не затрагивают, а вот птицы почему-то регулярно замерзают насмерть, хотя, по идее, должны были бы привыкнуть.
    • А урсы, выведенные инопланетянами для охоты на людей, ориентируются ТОЛЬКО на запах страха. Как они не врезаются в каждый столб на пути и не ломают ноги на рытвинах?
  • «Не бойся, я с тобой! 1919» — Сан Саныч в ответ на «сэнсэй» называет своего бывшего ученика «сэмпай». Но это обращение менее опытного в чём-то к более опытному в этом.
    • Хотя нет, автору этих строк известна автобиография Анастасии Новых, в которой главная героиня вступает в клуб единоборств, в котором лидер Сэнсэй так и обращается к старшим ученикам. Впрочем, берегите мозг: эта книга (точнее, много книг) — изложение идеологии секты.
      • В клубе боевых искусств, где занимался автор этой правки, обращение «сэмпай» закрепилось, собственно, за наиболее опытным из учеников, чаще всего помогавшим сэнсэю на тренировках. Потому что просто старших учеников трое, а сэмпай — это сэмпай.
        • Тут вопрос кто его так называл — если другие ученики, то это как раз правильно, потому что он лучший, а вот если сам сэнсей, то это уже ошибка.

Телесериалы

  • «Сверхъестественное»: «Демоны боятся имени Бога. Только говорить нужно на латыни». — «А как имя Бога будет на латыни?» — «Кристо». Dominus Deus Iesuc Christus? Не, это какая-то неправильная латынь.
    • Deus — это вообще бог, какой угодно, в том числе один из языческих. Если они хотели сказать «Христос», то правильно «Christus». А ещё лучше Иешуа Ха-Машияху или Ха-Нецри или просто Бин-Марьям — греческим словом Христос Его стали называть только после апостола Павла.
    • Если уж пугать демонов, то тетраграмматоном YHWH — в иудаизме это имя Бога почиталось, как невероятно могущественное и священное, да и современные оккультисты его иногда поминают. Одна проблема: оно было настолько священным, что его не произносили вслух почти никогда, а из-за особенностей орфографии иврита произношение по написанию толком и не восстановить. Современные реконструкции — Яхве и Иегова, но, возможно, оно в действительности произносилось как-то иначе.
  • «Стрела» — проведение генетического анализа… пепла из урны с кремированными останками и определение конкретного человека, который был кремирован. ДНК, если кто не в курсе — это сложный биополимер, состоящий из азотсодержащих сахаров и ионов фосфата, а сахар, как известно, хорошо горит и во время кремации сгорает полностью. Информация — кости при кремации не сгорают, их дробят в порошок после печи. Хотя ДНК всё равно не может остаться неповреждённой.
  • «Простые истины» — якобы спектакль «Как важно быть серьезным», который ребята играют на языке оригинала — в рамках внеклассных занятий по английскому — на деле состоит из сильной отсебятины (хоть и частично сохраняет смысл сценок): например следующий диалог (как он прописан у самого Уайлда) превратился во что-то малограмотное и обрезанное, что герои переводят как «Почему слуги всегда пьют наш виски? — Вероятно, из-за его высокого качества»:
« — Why is it that at a bachelor’s establishment the servants invariably drink the champagne? I ask merely for information.
 — I attribute it to the superior quality of the wine, sir. I have often observed that in married households the champagne is rarely of a first-rate brand»
»
— «Как важно быть серьезным»
Видимо сценаристу кто-то напел по телефону несколько диалогов, из-за чего шутка стала довольно плоской и лишенной сатиры.

Мультфильмы

  • «Горбун из Нотр-Дама» — нет у Собора Нотр-Дам ступеней, так что головой биться там негде.

Мультсериалы

  • «Симпсоны» — здесь это не баг, а фича.
  • «Лунатики», серия «Наследник Престола». Маленькая канарейка говорит о своём возрасте: «Мне уже три с половиной парсек». Парсек — это единица не времени, а длины, равная почти 31 триллиону километров. Там же — система самоуничтожения, активируемая нажатием одной большой красной кнопки. Там же (и во всём сериале) — космические скафандры, не закрывающие нижнюю часть лица.

Комиксы

  • Wolverine vol 3 #43 — мутант Нитро сжигает Росомаху вплоть до неразрушимых адамантиумных костей, но тот регенерирует… вместе с волосам. Как это возможно? У каждого волоса живым является только корень, а остальное — образующаяся из корня неживая материя.
  • Aliens: Purge — яйцо Чужого заразили компьютерным вирусов и получили антропоморфную особь. Вот только компьютерным вирусам, как и любым компьютерным программам, требуются кристаллы кремния с p-n-переходом, вообще несвойственным для биологических организмов, вне зависимости от наличия в них кремния.

Аниме, манга и ранобэ

  • Gate: Jieitai Kanochi nite, Kaku Tatakaeri — и да, и нет. Автор в принципе неплохо знает матчасть Сил Самообороны Японии, однако в политике и истории он не в зуб ногой.

Видеоигры

  • BioShock. Эпичная ехидная критика создателей игры в адрес упоминавшейся выше Айн Рэнд и её книги «Атлант расправил плечи». Эта умная женщина, несомненно, неплохо разбиралась в философии и демагогии… но в понимании психологии людей и мотивах их поведения она была, как в известной шутке, «не копенгаген». Что авторы BioShock весьма наглядно продемонстрировали в своей игре, на примере подводного города Восторга, где попытались воплотить в жизнь идеи объективизма, проповедуемые Рэнд. Результат социального эксперимента оказался весьма плачевен.
  • Если слишком присматриваться к юнитам в Disciples II, становится заметно, что рисовавший их художник был не в ладах с анатомией и физикой. Самый вопиющий пример — Pegasus Knight: он ухитряется держать явно двуручный меч одной рукой, за спиной, обратным хватом (остриё клинка при этом направлено вверх) и наносить удар из этого положения. Как при этом меч не втыкается в круп его крылатому скакуну или не отрубает ему крыло — тайна, покрытая мраком.
  • Hitman — удавка не обнаруживает металлодекторами. Конечно, это зависит от материала удавки… Только вот в первой части прямо говорится, что это «струна от фортепиано», а они между прочим стальные.
    • Бывают и синтетические.
  • Hydrophobia: Гидрофобия — это, конечно, боязнь воды, только не боязнь утонуть, как подразумевает игра, а боязнь пить воду. Боязнь утонуть — это аквафобия.
  • Life is Strange: Before The Storm — Тревис Китон, драматург до мозга костей, на постановке восклицает «Браво» на игру «актрисы», но по правилам женщине надо говорить «Brava», ему вроде как следует это знать.

Музыка

  • Однажды на концерте барда и казачьего атамана Бориса Алмазова спросили, что он думает о казачьих песнях Александра Розенбаума. Тот ответил, что предлагает различать казачьи песни и песни Розенбаума, и привёл для примера такую строчку: «Стремена по росту, да не жмёт лука», пояснив: на казачьем седле расстояние между луками порядка полуметра, и если лука может жать, в этом виноваты либо особенности конструкции седла, либо особенности конструкции Розенбаума.
  • Ирина Аллегрова: в песне «Младший лейтенант» есть строчка «Только две звезды упали на его погон». Вот только у младшего лейтенанта на погонах по одной звезде.

Реальная жизнь

  • Шведский король Густав Адольф, желая обрести господство в Балтике, решил построить мощнейший флот, флагманом которого был галеон «Ваза». Король отнёсся крайне ответственно к поставленной им самим цели и лично взялся за корабль. Корабль получился на славу, король был доволен им, пока он немного не поплавал… Естественно, было и много других людей, ответственных за постройку корабля (самые адекватные даже исправили грубейшие ошибки, без ведома короля), но все пришли к выводу, что виноват в этом сам король. Частный случай: «не в ладах с физикой».
    • Правда, он всё равно проявил себя в Тридцатилетнюю войну как крутой король.
  • Ущербные борцы за нравственность с сайта «Научи хорошему» как-то раз составили классификацию видеоигр. Те, кто реально разбирается в жанрах видеоигр, шлёпают себя ладонью по лицу от невежества автора статьи.
    • Собственно, вот их классификация: Шутеры (стрелялки, аркады, файтинги…), симуляторы (спортивные, экономические, стратегические), приключения (квесты, головоломки, новеллы), онлайновые (настольные, ролевые, текстовые).
  • Никита Михалков как-то попытался принять оскорбление за комплимент и заявил, что ничего нет страшного в том, что его называют барином. Так называли Пушкина, Бунина и... Чехова. Внука крепостного! Сидевшего в отцовской лавке! По капле выдавливавшего из себя раба. Прекрасное знание литературы, что сказать.
  • Покойный Михаил Задорнов как-то посмеивался со сцены над нелепыми и глупыми текстами русской попсы. Среди прочего стал смеяться над «страшной колыбельной, от которой не уснешь». Речь шла о песне группы «Территория» "Колотушка" на стихи Николая Заболоцкого. Да, текст более чем странный, но это не баг, а фича. Заболоцкий был обериутом и специально сочинял такую экспериментально-абсурдную заумь. По сравнению с Введенским, не говоря о Хармсе, он еще вполне осмысленный и логичный.

Спорт

  • Услышав биатлонное выражение "спортсмены начали стартовать", не спешите ругать комментатора за неграмотность. Возможно, речь идет о так называемой гонке преследования, когда спортсмены стартуют не одновременно, а по очереди, с гандикапом. Процесс старта довольно растянут и вполне может начаться и кончиться.
  • Распространённая ошибка — описание соревнований, окончившихся ничьей, в тех видах спорта, где ничейный исход невозможен по определению.
    • В баскетболе, например, перерыв и дополнительные пять минут матча будут назначаться до тех пор, пока одна из команд не закончит их лидером, хоть бы и пришлось играть до следующего утра.
      • На самом деле, ничейный исход в баскетболе возможен, но только в том случае, если проводится серия из двух матчей (дома / на выезде), где победитель определяется по сумме набранных очков в двух встречах. Здесь, ситуации, когда одна из двух встреч оканчивается вничью периодически происходят.
    • В волейболе придётся сражаться до тех пор, пока одна из команд не достигнет перевеса в два очка, но перерывов, как в баскетболе, не дождётесь (правда, бывает и заранее оговорённый лимит очков, достигнув которого команда таки побеждает, даже если перевес лишь в одно очко).
    • В логической игре го ничейный результат означает победу белых.
    • А вот, скажем, в фехтовании вообще весело: если два спортсмена не смогли выявить лучшего, поражение засчитывается обоим.
  • Не менее распространённая ошибка — непонимание роли капитана. Да, в футболе, хоккее, баскетболе и ряде других командных видов спорта капитаном именуется игрок, отвечающий за поведение остальных коллег на поле, и от их имени ругающийся с тупыми арбитрами выполняющий представительские функции. Но, честное слово, не во всех видах спорта так! Во многих, очень во многих видах спорта капитан — руководитель команды, по аналогии с главным тренером в футболе. Иногда он может одновременно быть одним из спортсменов команды, но чаще, всё-таки, не бывает. Поэтому, если пятидесятилетний дядечка отрекомендовался вам в качестве капитана женской молодёжной сборной по теннису, не спешите поднимать его на смех.
    • А бывает (в некоторых видах единоборств, например), что капитаном, согласно регламенту, называют главу делегации. То есть, он руководит всеми представляющими его страну/клуб спортсменами и командами (вне зависимости от половой/возрастной/весовой категории!), тренерами, судьями и чиновниками, заявленными на данный турнир. Причём сам может в течение одного спортивного дня проявить себя в качестве спортсмена, тренера, арбитра и члена оргкомитета, так-то!
    • Кстати, в автогонках класса «Формула-1» понятия «капитан» нет от слова «вообще». Зато в некоторых других автогонках — вполне себе есть. Смотрите, не запутайтесь!
    • Ещё один расхожий штамп — капитанская повязка. Не надо, категорически не надо писать, как хоккеисту или баскетболисту «доверили капитанскую повязку». Это не футбол, здесь ленточка на руке долго не продержится! Зато нашитая на свитер/майку буковка «C» их вполне устроит.
  • Часто незадачливые авторы лажают, всовывая к месту и не к месту полюбившееся слово «пенальти» (попытки применить общеизвестные знания о футболе ко всем видам спорта, что поделать!). Надо ли говорить, что это футбольное слово далеко не во всех командных видах спорта прижилось!
    • Любопытная ситуация с хоккеем на льду. На русском языке слово «пенальти» здесь будет домкратом, а правильно — буллит (с английского «пуля»). Но не пытайтесь употребить это слово на английском — в NHL ни про какие хоккейные «буллиты» слыхом не слыхивали, а штрафной бросок (да, блин, бросок, поскольку хоккеисты шайбы именно забрасывают, а не забивают) по воротам у них именуется… да-да, penalty shot.
    • Ещё более ужасающим домкратом является попытка использовать словосочетание «одиннадцатиметровый удар» без понимания значения. Скажем так, одиннадцать метров в футзале — не то же самое, что в большом футболе. А «штрафной удар» в баскетболе — вообще нонсенс, ибо баскетболисты обязаны мяч бросать, а не лупить по нему со всей дури, не волейбол чай!
    • Да и при описании футбола казусы-пенальтизмы бывают. «Нарушение правил было жёстким, поэтому судья назначил пенальти вместо обычного штрафного удара», ага, щаз! Вообще-то, пенальти назначается за любое[4] нарушение правил в пределах штрафной площади. А за нарушение вне пределов штрафной площади пенальти никогда не назначается. Что же касается тяжести нарушения, то тут арбитр может наказать игрока жёлтой или красной карточкой.
    • Вот, кстати, с карточками тоже не стоит мудрить. Редкая, но просто дикая ошибка — приписать футболисту больше двух жёлтых или одной красной карточки за один матч. Нет, история знает случаи, когда игроков удаляли только после третьего «горчичника», но это уже случай, когда домкрат должен стремительно упасть на голову арбитра, дабы другим не повадно было на протокол забивать.
    • Куда чаще ошибаются в понимании штрафного и свободного удара. Есть расхожее мнение, что это одно и то же, просто штрафной назначается за нарушение правил, а свободный в других случаях. Вообще-то, свободный удар тоже может быть назначен как наказание, только за менее значительное нарушение. И разница между ними есть: гол, забитый напрямую со свободного удара, не засчитывается.
  • Ещё раз про футбол: совсем уж не смешно, когда автор не понимает роли вратаря на поле. Одни уверены, что вратарь может играть рукой в любой точке поля, другие отказывают ему в праве выходить за пределы штрафной площади. Серьёзно, ребята, вы, что, детских игр с вратарём-моталой не помните? В большом футболе всё так же. Можно выбегать далеко в поле и отбирать мяч ногами прямо в гуще событий (так поступали Рене Игита и Хорхе Кампос). Можно, как Хосе-Луис Чилаверт и Рожерио Сени, даже забивать голы со стандартов, а если не получилось — бежать назад к своим воротам. А вот игра рукой вне своей штрафной может привести к серьёзным проблемам: арбитры часто усматривают в этом «фол последней надежды» и наказывают прямой красной. Ну, а если, хватая мяч руками в своей штрафной, случайно из неё вылетел, то это уже может означать пенальти плюс удаление.
    • Кстати, футболисты играют в футболках (какая неожиданность!), трусах (ничего смешного!), бутсах и гетрах. Никаких, мать вашу, маек, шорт, кроссовок (они, что, кросс бегают?) и носок! И другим видам спорта футболки приписывать не надо — майка и футболка не одно и то же!
  • Футзал. На игровом поле две команды по пять человек. Да, по пять, а не по одиннадцать! Вы поля для мини-футбола видали? Где там двадцати двум здоровым лбам разместиться?
    • Как бы футзал и мини-футбол - не совсем одно и то же.
  • Баскетбол. «Сначала он играл в защите, но тренер увидел, как он хорошо попадает по кольцу, и перевёл в нападение». Такого тренера уволить было бы мало! Как на счёт того, что и легендарный Майкл Джордан, и лучший снайпер NBA в XXI веке Коби Брайант, были именно игроками обороны? В то время, как игроки атаки куда лучше специализируются на игре в подборе и блокировании чужих передач? Да, баскетбол — это вам не футбол, тут всё наоборот!
  • Хоккей с шайбой. Не надо описывать крутого хоккеиста, который отыграл все матчи сезона от звонка до звонка да без замен. В хоккейной команде обычно играет три-четыре пятёрки, регулярно друг друга сменяющие.
    • Совсем уж смешно читать, как хоккеиста наказали удалением за толчок соперника. Это хоккей или балет на льду? Правда, толкать в борт всё-таки, нельзя за это могут дать аж две минуты штрафа. Ну и, конечно, нельзя пихать локтем и/или ставить подножки.
    • И не надо писать про то, как судьи выгнали вратаря за драку. Нет, наложить такое наказание они вполне могут, но отбывать его будет любой полевой игрок из находившихся на поле (выбирает тренер команды, которой прилетело наказание).
  • Волейбол. Если читаете про то, как опытный волейболист много лет играл на такой-то позиции, можете быть уверены — автор прогуливал в школе физкультуру, а то бы знал, что игроки меняют позицию после каждой выигранной у соперника подачи.
    • Стоит отметить, что роли у игроков серьёзной волейбольной команды, всё-таки, различаются, причём различаются разительно. Но называются они не позициями, а амплуа. Крутость волейболиста в том и заключается, чтобы одинаково хорошо отыгрывать своё амплуа на любой позиции.
  • Большой теннис. Очень ошибочно писать про любого победителя любого турнира, будто он выиграл «Большой Шлем» (в особо запущенных случаях пишут, что «стал Большим Шлемом»). Во-первых, существует только четыре турнира «Большого шлема»: Уимблдон, Ролан Гаррос, а также открытые чемпионаты Австралии и США. Более того, обладателем «Большого шлема» считается тот, кто выиграл все четыре в один год. Иногда, правда, такими называют и тех, кто смог выиграть все четыре за карьеру (правильнее, правда, называть таких не обладатель, а полный кавалер). Есть ещё «Золотой шлем» — победа на четырёх, плюс золото Олимпийских игр.
  • Фигурное катание. Автор правки не помнит, где прочёл фразу «Спортсмен был одет в двойной тулуп», но настроение она улучшила на сутки вперёд. Тулупом (в том числе, и двойным), если что, называется прыжок (англ. toe loop — «петля на носке»). И не всякий, а один из шести многооборотных: остальные пять — флип, лутц, сальхов, риттбергер, аксель.
    • А уж если собрались описывать события недавнего прошлого (с 2004 года), не поленитесь и прочитайте регламент и систему оценок. Да, она работает на всех уровнях. Нет, никаких «все судьи поставили шестёрки» уже больше десяти лет как не бывает. Как и обязательной программы. И вообще, влияние судей на результат с каждым годом всё меньше.
  • Бокс. «Итак, наш герой нокаутировал соперника в восьмом раунде и стал олимпийским чемпионом… Эй, а почему вы смеётесь?!». Да потому что надо знать разницу между любительским (олимпийским) боксом и профессиональным! Это, по сути, уже два разных видах спорта, столько между ними различий!
    • Продолжительность боя. В любительском боксе бои много лет продолжались три раунда по три минуты. В XXI веке раундов таки стало аж четыре, но теперь они длятся по две минуты (т. е. общее время даже сократилось с девяти минут до восьми). Дебютант профессионального бокса обязан выступить в бою, состоящем из четырёх раундов по три минуты. Дальше их будет больше. За всякий более-менее значимый региональный титул придётся отстоять десять раундов, а в титульном бою их никак не меньше двенадцати.
    • Экипировка. Профессионалы сверкают голым торсом. У любителей майки и шлемы, напротив, обязательны. Правда, несколько лет назад шлемы у любителей тоже отменили, но только для боксёров взрослого мужского разряда, а женщины и юниоры с непокрытой головой на ринг так и не допускаются. Правда, у профессионалов есть небольшие мелкие послабления (можно брови натереть, к примеру), категорически запрещённые у любителей.
    • Начисление очков. Любитель никогда не подставится под серию ударов для того, чтобы провести один сильный, который отправит соперника в нокдаун. А для профессионала это может быть очень даже выгодно. В любительском боксе итоги матча оцениваются по тому, кто сколько ударов настукал. Качество ударов тоже оценивается, а вот их последствия — нет. За удар, потрясший соперника, и даже отправивший его на канвас, начислят столько же, сколько и за всякий другой. У профессионалов оценивается не количество ударов, а количество раундов, в которых боксёр доминировал. Доминировавшему даётся 10 очков, уступавшему 9, вне зависимости от того, насколько (не)убедительным было превосходство в конкретном раунде. Зато, если уступавший побывал в нокдауне, он получит уже 8 очков, а не 9, а если дважды — 7. Более того, если тебя мутузили как грушу весь раунд, но ты не упал, а напоследок успел единственным точным ударом отправить соперника на канвас (пусть даже он и не был сильно потрясён), победу в раунде со счётом 10-8 отдадут именно тебе.
    • А знаете, чем профессиональный бокс не отличается от любительского? Отношением к капе. Не стоит подчёркивать крутость боксёра, описывая, как он отказался от капы. Это может символизировать бесстрашие только в том случае, если два спортсмена решили выяснить отношения вне соревновательного процесса. Если же речь идёт о настоящем бое, отказ от капы символизирует тупость/трусость. По правилам бокса капа является обязательной, и даже её выплёвывание (кроме случаев, когда вылетела от сильного удара) расценивается как грубое нарушение, за которое снимают очки. Из примера выше мы уже знаем, что в профессиональном боксе и одно снятое очко перечёркивает вашу победу в одном из раундов.
    • Кстати, общее место для описаний любого бокса: правила «Не упал — значит не нокдаун!» не существует и никогда не существовало. А вот понятие «технического нокдауна» и даже «технического нокаута» — ещё как!
    • Напротив, правило «Не может продолжить бой — значит продул!» работает не всегда. Если боксёр потерял сознание от удара, нанесённого с нарушением правил, то именно ему, лежащему без признаков жизни, засчитают победу в бою, а подлый соперник проиграет дисквалификацией. Самый известный подобный случай — «горизонтальный чемпион» Макс Шмелинг, победивший после того, как его ударом ниже пояса нокаутировал Джек Шарки.
    • Ну, и в видах ударов стоит разобраться, чтобы не было фраз-монстров типа «он размахнулся и нанёс джеб согнутой в локте рукой». Собственно, джебом называется короткий удар прямой рукой, в то время, как удар прямой с замахом — кросс, а удар согнутой — вообще хук. И только апперкот (удар снизу) известен и людям, далёким от бокса (за что спасибо компьютерным файтингам).
    • Ещё, увы, часто пишут про то, как «боксёр упал на ринг». Это как сказать «я оступился и упал на комнаты». Может, таки на пол? Вот и боксёр может упасть на настил ринга. Или на канвас (это такое полотно, настил покрывающее).
  • Формула-1. «Он с детства увлекался Формулой-1». «В смысле, болельщик?». «Нет, он ей занимался!». «А, спортивный журналист, исследователь?». «Нет, как спортсмен!». «Что, получил в подарок от дяди подержанный карт и заявился на Гран-при Монако?!». Запомните уже, что Формула-1 не является видом спорта!!! Видом спорта являются гонки машин с открытыми колёсами. Слово «Формула-1» изначально означало класс автогонок (т. е. конкретный регламент Гран-при, требования к машинам/трассам и т. д.), но со временем превратилось в название конкретно взятого чемпионата. Сказать про гонщика, что он «занимается Формулой-1» — так же грамотно, как сказать, что футболист занимается Бундеслигой, а теннисист — Уимблдоном.
    • Доводилось видеть реально ужасные домкраты в стиле «Его кокпит пронёсся на скорости 200 километров в час». С гонщиком, что, авария приключилась? Всё-таки, стоит помнить, что кокпитом называется кабина, в которой сидит пилот, а не его автомобиль в целом.
    • Также не всегда стоит употреблять слово «болид» в значении «гоночная машина». Болидом называется исключительно одноместная машина с открытыми колёсами. Так что в ралли или кузовных автогонках болидов быть не может по определению. А уж если обзовёте болидом мотоцикл, пеняйте на себя!
  • Логические игры. Та же история, что и с футболом, только здесь в его роли шахматы. Вот знает человек, что в шахматах всегда первыми ходят белые, и думает, будто везде так. А вот, скажем, в го и реверси (игра, ставшая всемирно известной через японцев; возможно даже, придуманная в Японии независимо от англичан) начинают «хорошие» чёрные.
  • Киберспорт. Здесь всё ещё сложнее, чем с логическими играми. Подробнее см. статьи по основным дисциплинам.

Инверсия тропа

  • «Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок», инверсия: Лесли Чао, объяснив Филу Веннеку принцип действия кокаина на организм, заканчивает словами: «Учи матчасть».
  • Вопиющее незнание матчасти и общую тупость сюжета «Прометея» жёстко обстебала Ольга Громыко в авторском фике по «Космоолухам».

См. также

Ссылки

Примечания

  1. На этом, кстати, сыграла программа управления версиями Subversion, она же SVN. С одной стороны, вполне себе удавшееся «свержение» CVS, тогда уже пятнадцатилетнего реликта. С другой — назначение программы, «подверсия».
  2. Изоляция? Не, не слышали.
  3. Суб-пиксели на экранах есть: каждый пиксель состоит из суб-пикселей красного, зелёного и синего цвета, а, например, AMOLED-матрицы компании Samsung имеют по два зелёных суб-пикселя на пиксель, за что ценители их ругают. Однако, чтобы на современном мониторе разглядеть суб-пиксели без микроскопа, надо иметь нечеловеческое зрение. На старых (или на современных, но очень больших) мониторах суб-пиксели видны и невооружённым глазом, но в памяти компьютера информация о пикселе всё одно хранится как единая точка, и разрешения точнее одного пикселя быть не может.
  4. Точнее, за любое нарушение, которое вне штрафной площади наказывалось бы штрафным ударом, и только если мяч был в игре, но смысл понятен.