Мастер-ломастер

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
« Он был хорошим мужем, замечательным отцом, но плохим электриком. »
— Надпись на надгробии некоего Панкрацио Хувеналеса
Наглядность от Херлуфа Бидструпа

Этот персонаж выглядит так, будто его руки растут из плечей. Не верьте этому: внешность обманчива! И знакомьтесь: мастер-ломастер, про которого также говорят, что у него руки растут из одного места[1]. Или просто «madskillz».

Ему ничего нельзя доверить. За что бы он ни брался, результат неизменно кривой и работает не так, как надо (если работает вообще). Впрочем, довести дело до конца — уже подвиг для такого умельца: чаще он переведёт массу материалов, сломает всё, что можно сломать, но результата так и не добьётся. Особенно комично получается, если персонаж при этом мнит себя не абы каким мастером.

Если от рукожопия страдает сам рукожоп, вплоть до летального исхода, аудитории (скорее всего) будет смешно. А вот если страдают другие

Почему же так происходит? Причины могут быть разными. Пожалуй, самая простая и распространённая — человек просто новичок в этом деле. При этом зачастую он также не знает матчасти. В самом деле, нельзя же ждать от человека, впервые взявшего в руки топор, что он сразу же начнёт строить дома. В общем, первые блины получаются комом.

Более того, может оказаться так, что в какой-то другой сфере деятельности он и вовсе суперпрофессионал, или умеет всё, кроме именно этого. Ну бывает, что люди заняты не своим делом.

Впрочем, бывают и истинные рукожопы, про которых можно сказать только одно: он просто идиот.

Обратное явление — искусные мастера.

Конкретные мастеры-ломастеры в различных сферах деятельности[править]

Примеры[править]

Фольклор[править]

  • Сказка о муже, который упрекал жену в том, что он работает, а она целый день лентяйничает. В результате они договорились временно поменяться местами, и мужик за один день чуть не уничтожил всё хозяйство. Как справилась жена с работой мужа, не сообщается. (Есть версии сказки, где таки мельком сообщается. Жена тоже не блистала.)
    • Детская поэтесса Елена Хоринская на эту тему написала стихотворение.
    • В мульт-экранизации (возможно, и в первоисточнике) пострадал от рационализаторства: привязанных к квочке цыплят утащили вместе с квочкой, попытка бегать с маслобойкой на спине закончилась разлитым молоком и т. д. В чем мораль — «не нужно оптимизировать рабочий процесс, работает — не трогай» или «прежде, чем что-то сделать, оцени возможные риски» — на совести зрителя.
      • Так было (как минимум) в болгарской сказке.
    • Наверно «сначала научись делу, прежде чем за него браться»?
  • Сказка про барина-кузнеца: хотел оковать в телеге все четыре колеса, затем его амбиции уменьшились до одной шины, кочерги, кочедыка и простого пшика.
    • В эстонском варианте, правда, он после этого пошел таки перетягивать руки повыше.
  • Байка о том, что создатели новых остановочных павильонов предусмотрели все капризы сибирской погоды: металлические скамейки на случай лютого мороза, стеклянную крышу на случай жгучего солнца и проёмы в стенах на случай дождя с ветром.
    • Увы, это суровая московская реальность. И не только московская.

Литература[править]

Русскоязычная[править]

  • И. А. Крылов, «Щука и Кот». Широко известны (даже больше самой басни) первые строчки: «Беда, коль пироги начнёт печи сапожник, / А сапоги тачать пирожник». Щука пошла с Котом ловить мышей — закончилось тем, что у неё крысы отгрызли хвост. Считается, что это «на тебе!» в адрес адмирала Павла Чичагова, который позволил сбежать остаткам наполеоновской армии при Березине.
  • И. А. Гончаров, «Обломов» — Захар, лакей заглавного героя. Уронив с подноса одну кружку (что происходит постоянно), он психует и выбрасывает оттуда всю остальную посуду.
  • С. Я. Маршак, стихотворение «Мастер-ломастер», ставшее тропнеймером: герой замахнулся на буфет, постепенно его амбиции убывали, и наконец он решил наколоть лучинок для розжига.
  • Н. Носов — Мишка, сквозной персонаж многих произведений, друг рассказчика Коли:
    • «Мишкина каша» — пацаны благополучно запороли приготовление таких простых блюд, как каша и жареные пескари, чуть не устроив пожар, и упустили ведро с веревкой в колодец. Причём не только плохие повара, но ещё и безответственные. «Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, варенья, чтобы мы чай пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить суп и кашу, сколько крупы положить, сколько чего. Мы всё слушали, только я ничего не запомнил. „Зачем, — думаю, — раз Мишка знает“.»
    • «Огородники» — из-за бестолковости Мишки их с рассказчиком огород был вскопан и засеян позже всех, и получил позорное пугало. Субверсия — зато урожай получился на славу, так как пугало отгоняло ворон и, что важнее, служило мотиватором.
      • Не столько из-за бестолковости, сколько из-за хитрости. Чтобы опередить остальных, ребята решили ночью расчистить свой участок, но впотьмах перепутали и расчистили чужой. В итоге на другой день у них не было сил работать, а мальчик, которому отвели вскопанный участок, спокойно всех опередил. Так что тут чистой воды кармическое воздаяние, только с фитильком.
    • «Бенгальские огни» — мало того, что собственно бенгальские огни его изготовления (ради которых он запорол алюминиевую кастрюлю) получились скорее химическими боеприпасами удушливого действия, Мишка умудрился, выбирая елку в лесу, ушибить ногу, так что Коле пришлось волочь его обратно на поезд и отдать ему по дружбе свою елку.
  • Советская детская пьеса «Всадник без головы»: Миша (другой Миша), хотя его проблема не столько в криворукости, сколько в неумении и нежелании доводить дело до конца. «Хорошо, что Мише важных дел пока что не дают».
  • Опять Николай Носов и… Незнайка. Бедокур широкого профиля, по крайней мере, в начале первой книги.
  • «Бракованные стихи» с 16-й стр. «Литературной газеты» (построены на диссонансных рифмах). Вначале кусок металла был тяжелей атолла, но «токарь нынче дал в работе маху», и из куска смог сделать только муху.
  • М. Успенский, «Там, где нас нет»: народ, в котором все дела вынуждены делать женщины, т. к. у мужчин руки в прямом смысле растут из того же места, что и ноги:
«

Оказывается, в старые времена здешние мастера славились на весь свет — не было нигде таких кузнецов, плотников, оружейников, шорников, гончаров, столяров, рыбаков и прочих умельцев. Им и завидовали все на свете. А потом завистники сговорились и наняли сразу двенадцать драбаданских колдунов. Колдуны тихонько подкрались ко граду и ворожили двенадцать ночей подряд, отчего руки у мастеров переместились на это самое место. И таким крепким было заклятие, что и дети мужского пола стали рождаться с тем же пороком. Поэтому всё ремесло, в том числе и воинское, а потом и вся власть в племени перешли к бабам — не от хорошей жизни.

»
  • «Сказки темного леса» — Дан Московский, поразивший героев книги тем, что умудрился сам себя нокаутировать топором во время заготовки древесины.

На других языках[править]

  • Марк Твен любил этот троп:
    • «Как я редактировал сельскохозяйственную газету». Феерическая россыпь стремительных домкратов, разбросанная и. о. редактора по листам газеты, имеет железобетонный обоснуй в конце: «Я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету. Кто пишет театральные рецензии в захудалых газетках? Бывшие сапожники и недоучившиеся аптекари. Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто стряпает тяжеловесные передовицы по финансовым вопросам? Люди, у которых никогда не было гроша в кармане. Кто пишет о битвах с индейцами? Господа, не способные отличить вигвам от вампума, которым никогда в жизни не приходилось бежать опрометью, спасаясь от томагавка, или выдергивать стрелы из своих родичей, чтобы развести на привале костер. Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу».
    • «Как я служил секретарем». Протагонист, которому было поручено сочинять ответы избирателям своего начальника, умудрился оскорбить невадцев (назвав их неграмотными и вороватыми) и христиан-методистов (их он обозвал недоносками), а также заморочить жителей Сан-Франциско и Гумбольдта абсолютно бессмысленными и не имеющими отношения к их проблемам письмами.
    • «Как я обслуживал туристов». Напрасно компания туристов в Швейцарии доверила протагонисту целый список дел по транспортировке их самих и багажа в Баварию. Тот ухитрился не только побывать под стражей, потерять зонт и галоши, купить у жулика лотерейные билеты вместо железнодорожных и разминуться с друзьями — он еще и отправил весь багаж компании в Цюрих.
    • «Мои часы» — а на сей раз не повезло протагонисту, которому многочисленные горе-мастера напрочь испортили хорошие часы.
  • «Трое в лодке, не считая собаки»: дядюшка Поджер. Его попытка повесить картину начинается с фразы «Я всё сделаю сам», влечёт за собой мобилизацию целого дома и выливается в разбитое стекло, разбитую стену и несколько мелких травм у самого Поджера и членов его семьи. Зато потом можно сказать: «Ну, вот видите! А ведь некоторые люди пригласили бы для такой мелочи специального человека»…
    • Собственно, наверху статьи — лаконичный пересказ этого нетленного эпизода от Херлуфа Бидструпа.
    • Да что там дядюшка Поджер! Он-то косячил только в одной сцене, а трио героев косячит всю книгу, за что ни возьмётся.
  • «Моя семья и другие звери» Джеральда Даррела — Лесли Даррел. Джерри попросил Лесли на свой день рождения построить ему лодку. Лесли просьбу младшего брата выполняет, но когда во время спуска на воду на «Бутл-Толстогузого» ставят мачту, он тут же переворачивается вверх дном, едва не потопив учителя Джерри — Питера. Впрочем, тут был виноват не столько Лесли, сколько неудачный подбор материала: из досок, которые удалось достать, вышла лодка очень специфичной конфигурации (еще и плоскодонка, согласно заказу Джеральда), вот и пришлось повозиться с мачтой.
    • Да ладно Лесли. Самого старшего из братьев, Ларри, лучше вообще к работе руками не подпускать.
      • Это всё если Джеральду верить. А он в своих мемуарах, деликатно выражаясь, не слишком придерживается правды — ту самую лодку, например, Даррелы просто купили.
  • Павло Глазовий «Куміада» — кум лирического героя — изрядно повзрослевший и постаревший аналог носовского Мишки. С молодецким задором занимается футболом, закаливанием, искусством самогоноварения, пасекой и т. д.
    • У него же юмореска о парне, закончившем водный техникум, и устроившемся продавать газированную воду. Фиаско происходит из-за того, что «все про воду нам товкли, про сироп ні слова».

Кино[править]

  • «Покровские ворота» — Лев Евгеньевич Хоботов.
    • Да он вроде бы ничего и не мастерит… Просто недотёпа.
  • «Астерикс и Клеопатра» — архитектор Номернабис. Когда он показывает галлам свои здания, то видно, что многие из них кривые, косые, а то и вовсе разваливаются на глазах. И при этом Клеопатра называет его лучшим архитектором Александрии. Мама дорогая, кто же у них тогда худший…
    • Справедливости ради, пирамиды Номернабис делает на славу, но что поделать — общественность «модернизм» требует! Точно такая же ситуация и с придворным художником: когда Клеопатра предлагает нарисовать её в позе Джоконды, тот говорит, мол, чужды ему все эти заморские новомодные стили, уж лучше он как по старинке — в профиль на папирусе!
      • Фильм снят по мотивам оригинального пародийного комикса (1963) и его мультадаптации (1968). Там в плане тропа всё точно так же, отличается только характер Номернабиса.

Телесериалы[править]

  • «Наша Russia»: гастарбайтеры Равшан и Джамшуд. По идее, высмеиваются жадные работодатели, которые нанимают дешёвых и неквалифицированных рабочих. Ну что ж, скупой платит дважды…
  • «Солдаты»: Родион Щур. Эталонное воплощение. Его даже в наряд не ставили — от греха подальше…
  • «Студенты»: Владимир Квакуша. Как сказал ему прораб на стройке (после того, как Квакуша сломал лом): «тебя надо в цирке за деньги показывать. Только боюсь, что ты и цирк сломаешь».
  • «Красный карлик»: второй техник Арнольд Риммер.
  • «Счастливы вместе»: Геннадий Букин. Просто Геннадий Букин.
  • «Папины дочки» — девочки и мальчики поспорили о том, чьи домашние дела важнее (явная отсылка к фольклорному сюжету, изложенному выше). Чтобы разрешить спор, сестрички должны починить текущие трубы, а Илья, Веник и Денис — испечь торт. В итоге девочки кое-как починили под руководством сантехника, а вот мальчики испечь не смогли и купили торт в магазине. Мир, дружба, жвачка!

Мультфильмы[править]

  • «Тяп, ляп — маляры» Гарри Бардина. Именно то, что написано на упаковке.
  • «Топор» Роберта Саакянца. Не стоило давать топор средневековым дебилам!
  • «Так сойдёт!» — пожалуй, кодификатор в своём жанре. Халтурщику-Зайцу не больно-то понравилось, когда порванные джинсы ему починили по тому же принципу.
  • «Вовка в тридевятом царстве» — зигзаг: Двое-из-ларца рукожопствуют специально, чтобы потроллить Вовку. Сам Вовка тут же проявляет себя как ещё более злостный рукожоп: «И так сойдёт!» Однако тот же Вовка с первого раза изготовил из полена вполне хорошее корыто, потому что Двое-из-ларца взяли его «на слабо».
  • «Бедокуры» — без комментариев.
  • «Дети против волшебников» — угадайте, у кого там руки-крюки? У людей, ответственных за графику и анимацию.
    • Аналогично — «умельцы» из Dingo Pictures.
  • «Чебурашка» — Крокодил Гена и Чебурашка пытались сделать скворечник, чтобы их приняли в пионеры. Получилось у них не очень. Мягко говоря.
    • Некий советский мультфильм для взрослых, видео на YouTube носит гордое название «Мой папа — рукожоп» — примерно та же история, но скворечник строят отец и мальчик, желая переплюнуть соседа, и главные герои становятся объектом не сочувствия, а едкой иронии.
  • «Семейный альбом Бари» — собственно, Чарли Бари. Он постоянно хочет сэкономить и, вместо того, чтобы пригласить мастеров, пытается все сделать сам — то починить плиту или колонку, то постелить ковер. В итоге у него ничего не получается, а в процессе экономии он умудряется порушить все вокруг с большими убытками. Неудивительно, что в одной из серий, услышав очередное «Я сделаю все сам», его жена Бесси хватается за голову.

Мультсериалы[править]

Комиксы[править]

  • Херлуф Бидструп обожал этот троп! Наверху статьи — только один пример, по вышеупомянутой сцене с дядюшкой Поджером. У него ещё были стрипы о фотографе-любителе (результаты прилагаются), о том, как спускали с верхнего этажа бочку с кирпичами (потом эту сцену пересказывал Задорнов), о скульпторе, который случайно разбил собственную статую (но не растерялся и выставил на обозрение оставшийся от статуи бюст), о гражданине, который к липкой ленте для мух приклеил почти всю свою одежду, о рыбаке, который даже не сумел закинуть снасть…
  • «Энциклопедия профессора Фортрана» — профессор «чистит» картошку по «алгоритму» Воробья.

Музыка[править]

  • Ю. Ким, «Песня о мастерах» из фильма «Про Красную Шапочку». «Лучше всё-таки делать то, / Лучше всё-таки делать то, / Что ты, что ты, что ты делать мастер!»
  • Песня про несчастных дикарей с Острова Невезения из «Бриллиантовой руки» — и кокос у них не растёт, и крокодил у них не ловится… Впрочем, здесь сложно сказать: в криворукости ли причина или в самом деле «место проклятое». Может быть, и то, и другое разом.

Телевидение[править]

  • Телемагазины показывают в рекламных роликах, как мучаются люди без их суперценного товара, типа бутылки-непроливайки; однако так косячить, как в этих роликах, могут только самые отмороженные рукожопы.
  • Главный герой телемииатюры «Умелец» (1964, из передачи-фильма «Короткие истории») А.Папанов и С.Харитонова. https://www.youtube.com/watch?v=R1Qx7OhjJ_c
    • Также данная миниатюра исполнялась А. И. Райкиным с эстрады, была издана на пластинке «Белые ночи» (вместе с номерами «Лектор» и «Явление приходящее»)

Интернет[править]

  • Артемий Лебедев собирает примечательные образцы дизайнерского рукожопия и публикует их на своём сайте c едкими (и нередко матерными) комментариями. Рецензия «так верстают только м*даки» и вовсе стала отдельным мемом.
  • Один из образов Евгения Баженова в его обзорах — криворукий монтажёр по прозвищу Монтажоп. А как иначе объяснить «м*дацкий российский монтаж» (c).
  • Эпичный ролик «Криворукие против тупорылых», где действует целый народ сабжей, тайно живущий среди людей.

Реальная жизнь[править]

  • В Интернете полно примеров рукожопия в самых разных сферах деятельности. Голь на выдумку хитра, но эта выдумка не всегда удачная.
  • Индусский код (т. е. код, написанный программистами из Индии[2]) — пример из IT-сферы. Что поделать, индусам платят не за качество, а за количество кода…
    • Добавляет проблем то, что культурные особенности некоторых погромистов не позволяют им прямо ответить «мы не можем этого сделать», «мы этого не умеем» или «в такие временные рамки мы не уложимся», такой отказ считается крайне оскорбительным. В результате культурные различия приводят к тому, что им с лёгким сердцем поручают проекты и задачи, которые они решают как сумеют, нередко в режиме «шаг влево — шаг вправо от „зелёной линии“ — фатальная ошибка».
  • Считается, что у деятелей российского автопрома руки растут из энного места. Анекдот о них подарил и инверсию тропа — земля проклята. Это когда каждый работник делает все правильно, а на выходе все равно шлак.
  • К счастью для добропорядочных граждан и правоохранителей, из этого же места растут руки, ноги и даже головы у многих преступников.
    • Несть числа ворам и грабителям, которые, похитив приметную вещь (скажем, дизайнерскую одежду, спортивный автомобиль или смартфон), на радостях вместо срочной продажи краденого перекупщику начинают щеголять трофеем на публике (например, делать селфи, которые автоматически направляются в соцсети владельца смартфона вместе с координатами места съемки).
    • Множество взломщиков и форточников намертво застревает в процессе проникновения в чужой дом в каком-нибудь окошке или дымоходе, и либо задерживается хозяевами, либо (если те в длительной отлучке) бывает вынуждено самостоятельно вызвать полицию и сдаться.
    • Та же судьба порой постигает автоугонщиков, которые ухитряются запереть себя в машине и, не сумев завести двигатель, выбивают окно и спасаются бегством. Иногда завести двигатель им удается, но подводит неумение водить автомобили с ручной коробкой передач или, в особо тяжелых случаях, просто неумение водить.
    • В процессе ограбления банка или иного подобного учреждения грабители нередко обнаруживают, что из-под их масок почти ничего не видно и не слышно, да еще и трудно дышать. По этой причине они могут заблудиться в коридорах банка или вообще попасть по ошибке вместо банка в соседнее здание, а также споткнуться и получить серьёзную травму.
  • 95 % креативщиков, делающих компьютерную графику. Если речь идёт об очень сильном колдунстве, вроде прыгающих по крышам вампиров, подростковом трэше или пародиях — так Бога ради. Но когда МКС ловит манипулятором спутник на относительной скорости 30 м/с — па-а-азвольте-с! Возращаясь со студии, поставьте эксперимент: разгоните ваш автомобиль до умеренной скорости 50 км/ч и врубитесь в дальнобойную фуру на встречке. Надеемся, это поможет не увидеть на экране ваш креатив.
  • Одного солдата попросили снять с дерева кота
    • А другой попытался разогреть еду и сжёг БТР. Это надо уметь!

Примечания[править]

  1. Врачи называют это заболевание хроническим брахиопельвектитом, на латыни диагноз записывается как brachiopelvectitis (brachium — греч. «плечо», pelvis — лат. «тазовая кость»).
  2. Хотя, разумеется, такой код может написать житель любой страны.