Комическое непонимание сути

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
TVTropes.pngTV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Comically missing the point. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
«

Поведение кота настолько поразило Ивана, что он в неподвижности застыл у бакалейного магазина на углу и тут вторично, но гораздо сильнее, был поражен поведением кондукторши. Та, лишь только увидела кота, лезущего в трамвай, со злобой, от которой даже тряслась, закричала: — Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову! Ни кондукторшу, ни пассажиров не поразила самая суть дела: не то, что кот лезет в трамвай, в чем было бы еще полбеды, а то, что он собирается платить!

»
— «Мастер и Маргарита»

Явление, когда ради комического эффекта персонаж не понимает какой-то важной и очевидной вещи. Или заостряет внимание не на том, на чём по логике следовало бы. В этом случае может (но не обязан) пересекаться с Хлеб, яйца, молоко, гуро, когда собеседник, услышав несколько пунктов, приходит в возмущение не из-за очевидно пугающего, а из-за чего-то вполне невинного в этом же списке. Похожий, но другой троп, если внимание заостряется на неожиданном пункте ради драмы.

Не путать с тропом недопонимание: в этом случае персонаж мыслит не настолько пугающе альтернативно, а просто не так, как кто-то другой.

Примеры[править]

Фольклор[править]

  • На это рассчитывает Штирлиц, сначала врезавший Мюллеру по голове, а потом спросивший, не найдется ли у него канцелярских скрепок. А что, запоминается же последняя фраза.
  • «— Это вы вчера вытащили из реки тонувшего мальчика? А кепочка где?!»
  • «Сынок, ты не можешь жениться на Боре. Ты разве забыл, что он — еврей?»
    • В другом варианте как раз тот жених, к которому обращаются, еврей, а другой нет.
    • Автор правки слышал и такой вариант: «Тьху ти, синку! Він же москаль!»
    • «Он же католик…», «Он же протестант…», «Он же чёрный (белый)…» — бездна вариантов.
  • «Абрамчик, ты встречаешься с парнем?! Но он хотя бы из приличной еврейской семьи?..»
  • Еще один анекдот: «Охотники за скальпами вырезали индейскую семью, сняли скальпы, чтобы потом сдать их за деньги, и разбили палатку посреди прерии. Наутро один из них просыпается, выходит из палатки, а вокруг видимо-невидимо индейцев, и все разъярённые. Охотник лезет обратно в палатку и будит приятеля: „Джо, вставай! Вставай, мы богаты!!“»
    • Существует и толкинистическая (шуточно-неканоническая, с отсылкой к понятиям ролевых игроков) версия. Обезумевший Феанор рвётся к Ангбанду — лично сражаться с Морготом, а с Феанором идёт — скорее поневоле — и вся его свита. Но вот один из эльфов вглядывается в даль, в сторону Тёмной Цитадели — и теребит Феанора за плечо: «Король, балроги идут». — «Кто?» — «Балроги! Демоны из Ангбанда, могучие слуги Моргота!» — «Ух ты, — восклицает Феанор, — сколько экспы! Вперёд!!!»
    • Туда же анекдот про чукч, объявивших войну Китаю. «— Вы что, охренели?! Нас полтора миллиарда! — Ай-яй-яй, где ж мы вас всех хоронить будем, однако?»
      • Из этой же оперы: «Почему Украина до сих пор не объявила войну России?» — «Да вы с ума сошли, мы столько пленных не прокормим…»
  • «Похоже, он меня не уважает… Мое имя с маленькой буквы написал»? — подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты нафиг!»
  • Анекдот про девушку, которая хвасталась подруге, что два парня из-за неё чуть не подрались. Один кричал: «Забирай её себе!», а другой: «Да нахера она мне?!» Есть и вариант с парнем и дракой девушек.
  • «Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все умрут. — ВСЕ умрут? Боже мой, что же я наделал!»
    • Вариант: «Нет, не умрете». — «Ура, я бессмертный!»
  • Доктор показывает пациенту муляж скелета. «Смотрите, это ваш позвоночник.» «… Какого хрена?! Верните его на место!»
  • «Что ты делаешь?! Нельзя курить на бензоколонке! Это очень опасно! — Так я же не затягиваюсь». В другом варианте красноармеец прикуривал от выстрела немецкого снайпера.
    • Вариант: «у меня сигарета без никотина!»
  • Похожий анекдот про наркоманов, ширяющихся по кругу из одного шприца. «— Мужики, вы СПИДа не боитесь? — Ничего, мы презики надели!»
  • На этом во многом строятся садюшки. Ребёнок упал с крыши и разбился насмерть? Теперь он не поедет в гости к бабушке. Ребёнок насмерть замёрз в холодильнике? Он так и не съел свою колбасу. А мамочки плачут над кучкой углей, жалея кроссовки за тыщу рублей.
    • Автор правки встречал даже трактовку русской народной сказки в данном ключе: «Кащей к нам больше не вернётся и не приедет погостить…»
«

Мужик приходит к венерологу. — Доктор, как понять, что у тебя сифилис? — Это когда краснеет и чешется. — Фу, пронесло. У меня почернел и отвалился.

»
— Анекдот
«

— Капитан, айсберг по курсу корабля! — Что-то слишком дорого.

»
— Ну какое же это «непонимание»… Очень верно капитан рассуждает.
«

— Капитан, мы столкнулись с айсбергом, пробоина длиной 50 футов по левому борту! — Уровень? — На 10 футов ниже ватерлинии! — А, ну тогда ничего — не заметно!

»
— Анекдот
«

— Служивый, мы на станцию правильно идем? — Да куда там, бабки! Стопа низко, голеностоп вихляет, и вообще не в ногу.

»
— Анекдот
«

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, стрелялись… — Да, не те нынче женщины, не те!

»
— Анекдот
« — Мой генерал! Нас окружили!
— Отлично. Теперь можно атаковать в любом направлении.
»
— Девиз автора правки
« Свежедембельнувшийся провожает долгим взглядом компанию из четырёх идущих в ряд девушек. На понимающие усмешки окружающих невозмутимо отвечает: «Одна шла не в ногу». »
  • Анекдот про борьбу с антисемитизмом в африканской стране. «Уж сколько говорим, что евреи такие же люди — не едят
  • Исторический анекдот про купчиху Семижопову, которая просила у царя дозволения сменить фамилию. Царь рассудил так: "довольно и пяти".
  • А Иван Гимно уже самостоятельно сменил... имя. На Эдуард.
«

Приходит соискатель к директору цирка: — Возьмите меня на работу! — А что вы умеете? — Я отлично умею подражать птицам! — Нет, ну это слабо, у нас так многие умеют… Вы поработайте над номером, потом приходите. — Да?.. Ну ладно, вам виднее… Пожал плечами и улетел.

»

Театр[править]

  • «№ 13» («Out of Order» Рэя Куни в постановке В. Машкова) — найдя сбежавший труп, Пигден бурно радуется и только через несколько секунд осознаёт, что у него, собственно, сбежал труп.

Литература[править]

  • Н. В. Гоголь, «Мёртвые души» — Коробочка. Почём же в городе мёртвые души берут? Как бы не прогадать…
  • Умберто Эко, «Маятник Фуко» — персонаж выражает отвращение к сочетанию меда с перцем, а не озвученным до этого ужасам.
    • Не отстаёт и Ломачинский — вскрывая наркомана, который избивал жену и насиловал малолетних дочь и сына, патологоанатом обнаруживает в нём макароны с рыбой, отпуская по этому поводу критическое замечание. Заодно, правда, несёт подтекст того, что законченный извращенец извращён даже в мелочах.[1]
  • Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита» (см. эпиграф).
  • Владимир Войнович, «Шапка». Разбирается персональное дело Ефима Рахлина (ввиду безобразного и эпатажного хулиганского поступка, который он сам принимал за «годный протест»), над его головой сгущаются тучи… А он знай ладит своё: «Перестаньте меня считать человеком второго сорта, дайте мне нормальную шапку [по разнарядке, как якобы значительному представителю союзписательской „номенклатуры“], а не эту дрянь из „кота домашнего“, и тогда всё опять будет хорошо!». Особист Лукин (начиная терять терпение): Рахлин, вы недопонимаете. Вам сейчас не о шапке, а о том, на чём её носят, надо подумать!
  • «Песнь Льда и Пламени» — пьяно-буйный шизоид и трус Визерис на пиру у дотракийского кхала Дрого (нарушивший несколько священных дотракийских табу и при всех угрожающий жене кхала и её нерождённому ребёнку) — это не комический, а трагифарсовый случай, с преобладанием трагедии. До последних своих минут блондинчик искренне воображал себе, что раз он король, ему можно всё. А также — что его угроз испугаются, а величием впечатлятся и падут перед ним ниц.
  • Рэй Бредбери, «Марсианские хроники» — марсиане приняли участников второй земной экспедиции за сумасшедших и начали давать им адрес местного психиатра. Впрочем, там все-таки еще и (и в первую очередь) нечеловеческая психология: марсиане находятся в постоянной ментальной связи, в том числе видят чужие галлюцинации, так что проблемы с взаимопониманием там были заведомо неизбежны (хотя то, что марсиане не пожелали разбираться в ситуации, даже когда она оказалась явно не вписывающейся в стандартные рамки, их, по нашим меркам, не красит).
  • «Он снова здесь» Тимура Вермеша — львиная доля юмора строится на том, что появившийся в нашем времени Гитлер комически не понимает реалий современного мира, а современные люди, в свою очередь, комически не понимают его абсолютной серьёзности в том, что он говорит.
  • Владимир Ильин «Напряжение» — главный герой, ребенок с огромной магической силой, врожденной интуицией… и отсутствием минимальных знаний об окружающем мире, генерирует троп в промышленных масштабах
  • «Выгребная яма души» — зарисовка «Альфа-самец»: главный герой уверен, что у него не складываются отношения из-за собственничества, а не из-за того, что он имеет гадкую привычку срать в постель (чтобы «застолбить самку»).
  • Джек Лондон «Смок и Малыш» (новелла «Яичный переполох») — заглавные герои временно становятся монопольными владельцами яиц на Аляске. Один из персонажей желает купить у них дюжину яиц — не для себя, а для своей «бывшей», актриски. Смок и Малыш разыгрывают комедию, высказывая предположение, что Чарли намерен не угощать девицу, а забросать её яйцами на сцене.
  • С. Маршак, «В гостях у королевы». «Что ты видала при дворе?- Видала мышку на ковре».
  • К. Тангрыкулиев, «Кызыл-Аяк». Когда герою (самому писателю в детстве) сказали, что началась война, он обрадовался: наши красноармейцы ордена получат.

Кино[править]

  • «Иван Васильевич меняет профессию»: «У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Ты меня понимаешь? — Ну перчатки, что перчатки?»
    • «Не могут они кричать, они же давным-давно покойники!»
  • «Гарри Поттер и Тайная Комната»: мистер Уизли, узнав, что Фред и Джордж угнали его заколдованный летающий Форд «Англия» и привезли на нём Гарри, сначала заинтересованно спрашивает «Ну, и как он?» (т. е. одновременно «хорошо ли работает, успешно ли заколдован?» и «весело ли на нём летать?»), и только после сердитого нагоняя от супруги заявляет с плохо изображаемой строгостью, что они поступили очень непредусмотрительно.
  • Единственный удачный момент в убого-претенциозной «Эйфории»: «Бульдозер ему в сраку! — Валер! — А чё, „бульдозер“ — это чё, мат, что ли?» Правда, с фитильком: «…да и срака тоже — чё, мат, что ли?»
  • «Аполлон 13» — жена астронавта Ловелла говорит его престарелой матери, желая отвлечь ту от переживаний о судьбе застрявшего в космосе сына: «Бланш, эти милые молодые люди посмотрят с вами репортаж, хорошо? Их зовут Нил Армстронг и Базз Олдрин». Старая миссис Ловелл: «Вы тоже астронавты, мальчики?» «Мальчики»: ….
  • «Зимний солдат»: случай с обоснованием, т. к. в качестве собеседника ИИ:
    Фьюри: Активировать вертикальный взлёт!
    ИИ: Системы полёта повреждены.
    Фьюри: Свяжи меня с агентом Хилл.
    ИИ: Системы связи повреждены.
    Фьюри: А что не повреждено?
    ИИ: Кондиционер работает в штатном режиме.
  • Серия «Наверное, боги сошли с ума» — на этом и строится большая часть юмора вокруг главного героя-бушмена. Причём Ки, хоть и дикарь, но далеко не дурак, и просто понимает всякие непонятные нюансы цивилизации по-своему. Из-за этой его уверенности и серьёзности смешно вдвойне.
  • «Убойные каникулы» — Такер и Дейл находят газетные вырезки, в которых рассказано обо всех преступлениях бывшего владельца хижины. Всё, что заметил Такер — это скидочный купон для местного магазина.

Телесериалы[править]

  • «Моя прекрасная няня», серия «Бабули» — «Ой, доню, у нас как раз перемены… Я тут сменила ети занавески, прычёску вот, вышвырнула твойого папу и пэрэшла на соевое мясо. — Шо? — Шо такое? Дешевле, та й на вкус не отличишь».
  • «Наша Russia» — Равшан и Джамшуд. Тот скудный юмор, что всё-таки присутствует в шоу, строится как раз на том, что руки-то у гастарбайтеров вполне себе из плеч, а вот логика на весь жбан альтернативная. Ну а их «нащяльника» никогда не удосужится разъяснить таджикам ТЗ в доступной для них форме, вот и получает то, что заказывал.
  • «В поле зрения» — Фаско и Шоу узнают, что свидетеля, который был им нужен живым, убили, а перед этим пытали, гася об его тело сигары. «Риз совсем берега потерял!» — возмущается Фаско. «Риз не мог этого сделать, он не курит», — возражает Шоу.
    • С другой стороны, это как раз логично: если он не курит, то с чего ему выбирать именно такую пытку? А значит, это сделал кто-то другой.

Телевидение[править]

  • «Уральские пельмени» — В одном из выпусков Роза Люксембург постоянно не понимает своих собеседников, или понимает слишком буквально. «Я вот думаю, какой бы нам праздник придумать, чтобы женщины ничего не делали, а мужчины им цветы несли? — Похороны?», «Я изобрел такую штуку, чтоб не было ни богатых, ни бедных! — Вы изобрели ядерную бомбу?»

Мультфильмы[править]

  • Шакал Табаки в советской мультэкранизации «Маугли»: «Это буйволы. Они сами идут к нам в пасть!»
  • «Моя жизнь» — маленький поросёнок в силу своего юного возраста не понимает, что творится вокруг него. «Дедушку пригласили в гости на праздник» — дедушка поросёнка отчаянно визжит, и пытается сбежать. «Он был такой нарядный!» — дедушка поросёнка запечён и украшен яблоками.

Мультсериалы[править]

  • «Гриффины», 7 сезон, 8 серия — аверсия. Питер попытался заболтать жену и скрыть слова «голубой ген»: «Мне привили вакцину от гепатита, парочку стероидов, голубой ген, кальций, витамин B…» — «Что?!» — «Голубой ген. Полагаю, что именно это ты переспросила, хоть это и не было последним, что я сказал». Не прокатило.

Комиксы[править]

  • Гоблины: Жизнь их глазами — эпизод с колонной, показывающей героям тех, кого они вожделеют. Минимаксу показала Кин, Недовольному-Именами — симпатичную гоблиншу с роскошной шевелюрой, а Большеухому, внезапно, симпатичного гоблина. Команда посмотрела и принялась подкалывать… Недовольного-Именами. Вот же чудак, любит девушек с волосами, а не лысых!

Аниме, манга и ранобэ[править]

  • «Покемон»: гим-лидер Байрон из Синно — весьма странная личность. Услышав сирену и прибежав в хранилище окаменелостей, которое обчистила команда R, он… приходит в полный восторг от прорытого ими туннеля! Рорку пришлось буквально ткнуть папашу носом в пустые полки, прежде чем тот заметил пропажу своей коллекции.
  • Fairy Tail — Нацу отличился в самом начале: взяв с собой верного кота, поехал в Харгеон искать некого Саламандера. Подумал, что это его пропавший приёмный отец Игнил. А Игнил этот, между прочим — громадный дракон! И он ну никак не мог появиться в городе, не вызвав паники, да ещё и стоять в окружении толпы восторженных поклонниц! Нацу с Хэппи поняли, что они — два дебила, только после того, как это подсветила Люси.
  • Yuru Yuri — Химавари говорит раздолбайке Сакурако собраться и быть более похожей на Аяно, вице-президента студенческого совета. В результате Сакурако проводит весь следующий день, беря пример с Аяно. Правда, выражено это лишь в держании волос в хвосте, ношении колготок и криках «ТОСИНО КЁКО!»
  • Youjo Senki — большая часть юмора в манге держится на взаимонепонимании Тани и остальных офицеров. Обычно Таня стремиться занять тихую должность в тылу и продвинуться по службе, а в результате получает назначение в самый ад и репутацию бесстрашного бойца в придачу.
  • Goblin Slayer — для Убийцы Гоблинов это привычное дело. Особенно эпичный момент: после совместной ночёвки голышом[2], когда Жрица стыдливо спрашивает, видел ли он её голой, он отвечает утвердительно, а потом невозмутимо добавляет, что шрама от её раны не осталось.
  • «Кот в сапогах» — при встрече с героем, младший из котов-убийц напевает «Сначала мы убьём тебя, потом и нас убьют!» Он ещё маленький, и действительно не понимает сути.

Интернет-проекты[править]

  • В This is Хорошо встречается. По меньшей мере один раз даже подсвечено: в кадре пробегает верблюд по российскому городу. Комментарий Стаса: «Вы видели? Там… светофор неправильно работает». И тут глас с небес: «Сын мой, ты дебил?»

Прочее[править]

  • В далёких 1980-х в журнале «Наука и жизнь» имелась рубрика «Школа начинающего программиста». В одном из номеров в качестве примера алгоритма была приведена блок-схема заваривания чая. В следующем номере в разделе юмора было опубликовано якобы письмо разгневанного читателя, попытавшегося заварить чай по приведенному алгоритму и не вполне удовлетворённого результатом.

Реальная жизнь[править]

  • Социальная реклама «She’s on Facebook,Twitter, MySpace and Heroin», посвящённая наркозависимости у подростков. В интернете вызвала вопрос: Что эта девушка делает в соц. сети MySpace, она ведь давно загнулась?
  • Обсуждение на одном форуме, получившее название «Проститутка и холодильник». Некая девушка выложила свои откровенные фото, а в комментариях больше заинтересовались холодильником, попавшим в кадр, а не самой девушкой.
    • Систематическое явление, когда фотографии смотрят фанаты той или иной тематики. Автор правки как-то показывала друзьям фотографии из Франции, в частности, кадр, где милую овечку кормят из бутылочки. Друзья полчаса обсуждали, что за разновидность камуфляжа на руке в углу кадра.
    • Аналогичная фотография: полуобнажённая девушка играет в видеоигру. Комментарий: «Ммм, Fallout
  • Когда при просмотре порновидео зритель пытается разглядеть макияж у актрисы или угадать звучащую в ролике музыку.
    • Вау… Пломбы с амальгамой… Скока ж ей лет?
    • Знаменитая бродячая цитата: «Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Понравились обои в спальне и плитка в ванной».
  • Истории о грешниках на исповеди, понимающих, что утаивать грехи нельзя, но стесняющихся их назвать / опасающихся епитимьи / подозревающих, что священник может и нарушить тайну в их случае: «Батюшка, я грешен! Вчера в сердцах выругался матом, позавчера с вожделением на красивую девушку посмотрел, в воскресенье в праздник в преферанс играл, в субботу тёщу зарезал, в пятницу сосиску съел…» Они надеются, что священник не поймёт сути сказанного в общем потоке слов.

Примечания[править]

  1. В советское время ассортимент макаронных изделий был весьма скромен, и они не сочетались с рыбой. Это сейчас делают под морепродукты и рыбу специальную пасту, которая отвратительно сочетается с мясом или сыром.
  2. Так было надо для активации чуда «Воскрешения». Нет, речь не о сексе, а именно о совместном сне.