Знают именно за это

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
River Song.jpgSpoilers, sweetie!
Особенность темы этой статьи в том, что она по самой сути своей раскрывает спойлеры. Поэтому в этой статье спойлеры никак не замаскированы. Если вы уверены, что хотите их видеть — читайте!
«

Пишите, что поэт — пророк, А Гоголь высмеял порядки, Что Фамусов плохой и гадкий, А Чацкий больше не ездок. Базаров обогнал свой век, Онегин — сложная натура, Печорин — лишний человек, Дикой же — образ самодура, Герасим утопил Муму… Вот вам и вся литература.

»
— Фольклор по мотивам Б. Салибова
« Архимед — подумаешь! Ну, был такой, знаю, голый по улицам бегал безо всякого стыда… Ну и что? »
Братья Стругацкие, «Град обреченный»

Подойдите на улице к любому прохожему (или хотя бы найдите гика, который примерно в курсе, что смотрят другие гики) и начните их опрашивать.

«А вы смотрели Star Wars, про что там?» — «Ну, „Люк, я твой отец!“»
«А вы играли в Final Fantasy VII?» — «А, это где Айрис умирает, да?»
«Вы Игру престолов видели?» — «О, да, да, Красная свадьба!».

Иными словами, как только произведение становится знаменитым, в массовом сознании о нём складывается стереотип, обычно верный, но отражающий лишь ничтожную часть. Он известен всем, кто хоть что-то слышал. Когда искренне ваша показывала ту же «Игру престолов» подруге, та сразу начала спрашивать — а вот этот старый хрыч не тот, кто устроит Красную свадьбу? А кто воскресит Кейтилин Старк? Кто-кто, вот этот замухрышка? (справедливости ради, стоит отметить, что Берик из первого сезона и вправду замухрышка).

В особенно выдающихся случаях может оказываться, что «все знают» о произведении что-то такое, чего на самом деле в произведении нет. А в самых запущенных произведению за это ещё и достаётся.

Подтропы — эффект альфы и эффект Чуковского, а если знают «неправильно» — популярное заблуждение. Может пересекаться с фанской кличкой. «Плохой» подтроп — Подмоченная репутация.

Содержание

Где встречается[править]

Религия и мифология[править]

Доавраамический Ближний Восток[править]

  • Египет: там почти у всех богов звериные головы вместо человеческих. Самый главный бог — Ра, бог солнца. Осирис умер, но воскрес и стал хозяином загробного мира. А Анубис якобы бог зла (потому что скромного бога бальзамировки постоянно путают с Сетом).
    • Сет — это такой египетский дьявол. Немногие знают, что он почитался как победитель змея Апопа, противника Ра.
  • Вавилон: очень бородатые боги с хитрыми именами. Но все помнят богинь: Иштар (она же Астарта) и хтоническую Тиамат. Царь Гильгамеш совершал подвиги и чуть-чуть не стал бессмертным. Строили зиккураты, писали клинышками на табличках. У города Вавилона были синие ворота с ящерицами (которые якобы недовымершие динозавры), там правил царь Хаммурапи, который сочинил Законы. Ассирийцы всех завоевали.
    • Царь Вавилона с эпичным именем Навуходоносор взял Иерусалим и навечно вошёл в иудейский фольклор.

Авраамические религии[править]

  • Ветхий завет: Господь сотворил мир за семь дней, Змий-искуситель соблазнил Еву яблоком[1], Каин убил Авеля, Ной пережил потоп на ковчеге, Хам нахамил отцу, Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, он же получил на горе заповеди.
    • Собственно, сами заповеди. С содержанием «Второзакония» многие верующие незнакомы даже в общих чертах, но про содержащиеся там заповеди слышали все (выражение «не убий» — именно оттуда[2]). Хотя навскидку вряд ли вспомнят все десять заповедей. Точнее, вспомнят самые краткие: не убий, не укради, не прелюбодействуй, не сотвори себе кумира. Зато вспомнят, что все десять заповедей были высечены на скрижалях. [3]
    • У Израиля были великие цари: Давид (он убил Голиафа) и Соломон (он был очень мудрый и определил, какая из двух женщин мать младенца).
    • И ещё пророки, из которых назовут только Иону, да и то только потому, что его кит проглотил. В прежние времена могли вспомнить ещё и Илию[4], но помнили о нём только то, что его кормили вороны (см. О.Генри). Как минимум в Восточной Европе таки помнят что Илия вознесся на колеснице в небеса. Потому и стал покровителем десантных войск.
    • Иов был богатый и благочестивый человек, а потом всё потерял и заболел проказой. Это над ним Бог с Сатаной экспериментировали. В чём была суть эксперимента и чем всё закончилось, уже не помнят или помнят неправильно.
    • Пророк Иезекииль пёк лепёшки на навозе. А ещё у него в книге есть стих 25/17, который цитировали в Криминальном Чтиве.
    • Екклезиаст писал о том, что суета сует всё суета. А еще что камни нужно то разбрасывать, то собирать. И еще предположительно это лично царь Соломон (см. пункт про еврейских царей).
    • Царь Вавилона Вальтасар пировал, когда на стене вдруг появилась надпись на неизвестном языке: Мене, мене, текел, упарсин. Пророк Даниил её перевёл, а потом персы взяли Вавилон.
  • Новый завет: Христа распяли, но он воскрес. Успел сказать Нагорную проповедь про то, что надо подставлять вторую щёку[5]. Иуда — предал, менее известно, что Пётр — отрёкся.
    • Ещё менее известно, что фарисей и гонитель христианства Савл по дороге в Дамаск раскаялся и стал апостолом Павлом. Запомнить кое-кому помогает рифмованность: «из Савла в Павла» (выражение стало нарицательным).
    • Где-то запрещён гомосексуализм. На самом деле не запрещён, а осуждается, и не в Евангелиях, а в Посланиях (т. е. не самим Христом, а его последователями). «Апостола Павла 1-е послание к коринфянам»: «Ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют». Здесь малакия — пассивный гомосексуалист, а мужеложник — активный. (По другой версии, малакия — онанист, а мужеложник — любой гомосексуалист). Однако в Ветхом Завете гомосексуализм — однозначно грех, а Христос «не нарушить пришёл, но исполнить» © Евангелие. Разница в том, что иудеи за такое казнили без разговоров, а христианин может покаяться.
      • Правда, в Ветхом Завете гомосексуализм запрещён в той же самой книге Левит, где собраны, например, правило кашрута. А стало быть, запрещён только б-гоизбранному народу, а всякие гои пусть что хотят, то и делают. Впрочем, про такие тонкости знают только прокачанные раввины.
    • Христос простил блудницу. Точнее, запретил её казнить. Но многие забывают, что после этого сказал: «Иди и больше не греши». Также часто думают, что этой блудницей была Мария Магдалина. Но в тексте об этом нет, Мария представляется респектабельной дамой, помогавшей Христу в странствиях.
    • Апокалипсис рассказывает про конец света, трубящих ангелов, зверя из моря, царство Антихриста, битву-Армагеддон[6] и прочие захватывающие стихийные бедствия.
  • Ислам — нельзя пить, нельзя рисовать живых существ (а Мухаммеда и Аллаха — и подавно), можно и нужно всё взрывать, неверных жён и геев закидывают камнями (всё изрядно обосновано каноном, но есть и куча обоснуев для разных ситуаций[7]). Женщины ходят то ли в парандже, то ли в чадре. Многожёнство. Через слово вставляется «мир ему» (в первую очередь, пророку Мухаммеду, у которого была 9-летняя жена). Поднятый вверх палец («жи есть!») означает Единого Бога. Жест и символ на самом деле есть, а вот меметичная фраза присуща малокультурной молодёжи с Северного Кавказа.

Народы Европы[править]

  • Греция:
    • Там боги совсем как люди, в том числе подвержены человеческим слабостям. Зевс, например, ни одной женщины мимо себя не пропускал.
    • Геракл совершил двенадцать подвигов (на самом деле гораздо больше), но помнят все Лернейскую гидру и Авгиевы конюшни. И то, и другое вошло в пословицу. Чуть реже вспоминают шкуру Немейского льва и кратковременную работу на подмене у Атланта.
    • Ясон плавал за золотым руном в Колхиду на корабле «Арго» с большой компанией, впоследствии прозванной аргонавтами.
    • Греки осаждали Трою из-за Елены Прекрасной, потом Одиссей придумал троянского коня — и её взяли. После этого он много лет пытался вернуться домой, встретил в пути много разных чудовищ, а жена Пенелопа его ждала.
    • Дедал и его сын Икар — первые люди, взмывшие в небо, где второй погиб из-за любви к Солнцу.
    • Тесей поборол чудовище Минотавра во дворце Лабиринте (который построил вышеназванный Дедал и ставший тропнеймером лабиринта как явления), пройдя его с помощью нитки.
    • Божественный музыкант Орфей попытался вернуть свою погибшую жену Эвридику из царства Аида, но из-за излишнего любопытства, взглянул на ее тень и потерял её навсегда. А еще он был одним из аргонавтов.
  • Германо-скандинавская мифология: боги крутые, Один одноглазый, Тор с молотом, Локи хитрожопый. Если падёшь в бою, то после смерти будешь пировать с Одином в Вальгалле, если так помрёшь — будешь мёрзнуть в ледяном аду. В конце боги и великаны устроят грандиозный махач, из которого живым не выйдет никто… или всё-таки кто-то выйдет?
    • Ещё многие слышали про валькирий. Правда, представляют себе обычно просто воительниц (иногда даже в бронелифчиках), а не небесных дев, задача которых — относить павших воинов в Вальгаллу и там их обслуживать.
    • Самый известный из конкретных сюжетов (не считая Рагнарока) — путешествие Тора к Утгарда-Локи и состязания с огнём, мыслью и старостью (также пара опциональных, вроде выпивания мирового океана и поднимания Ермунгарда). Правда, кто состязался со стороны асов, кроме самого Тора, обычно не помнят.
    • Ещё проклятое золото Нибелунгов. Зигфрид, Брунгильда там… Вагнер про это оперу написал (на самом деле целый цикл опер).
  • Англия: Артур в начале своей карьеры достанет меч из камня[8] и станет королём. Потом у него будет круглый стол, чтобы все рыцари были равны. Потом будет что-то про поиски Грааля. А в конце Артура убьёт его инцестуальный сын. То ли не убьёт, а Артура просто отправят на волшебный остров спать, пока Британии не нужен будет спаситель.
  • Славянские страны: был такой бог со смешным для обывателя именем Перун. Илья Муромец победил Соловья Разбойника, а беречь русскую землю ему помогали Добрыня Никитич и Алёша Попович. Иван (не то Царевич, не то Дурак) побеждает Кощея Бессмертного, Чудо-Юдо и Бабу Ягу. Славяне молились грубо сделанным деревянным истуканам и священным дубам, устраивали свальный грех на Купалу и были миролюбивыми земледельцами. После крещения язычество исчезло бесследно, культура славянских стран насквозь христианская. Никакой информации о языческих верованиях и дохристианской истории нет. «Особо интеллектуальный» обыватель ещё добавит свысока, что вся информация об обратном — вымысел фриков и ничтоже сумняшеся припишет к «фрикам» как славистов мирового уровня вроде Седова, Рыбакова и Нидерле, так и авторов средневековых летописей и народных апокрифов.
    • Педаль в пол: с позиций академической науки значительная часть вышеперечисленных стереотипов (про миролюбие и бесследное исчезновение язычества в частности) не имеет ничего общего с реальностью вообще.

Восток[править]

  • Индия: божеств много, все многорукие, поют и танцуют. Вишну улыбается, Шива мрачный. Все перерождаются, можно вспомнить предыдущие жизни. Есть большие поэмы Махабхарата (как все воевали против всех) и Рамаяна (как демон Равана украл у Рамы жену Ситу, а Рама с говорящей обезьяной ходил на Шри-Ланку её спасать)[9]. Ещё есть Веды, Бхагават-гита (что она составляет часть Махабхараты, обычно не знают) и Камасутра.
  • Буддизм: Будда был сын царя, узнал, что в мире есть болезнь, старость и смерть, ушёл в монахи искать истину, разочаровался в аскезе, долго медитировал в позе лотоса, достиг просветления и начал чему-то учить, а потом ушёл в Нирвану[10]. Чему он учил, обычно уже не помнят.
    • Дай бог, чтоб хоть эту историю помнили! Чаще помнят, что он был лысый, сидел в характерной позе и, кажется, не любил никого обижать, а любил залипать.
    • А еще буддизм — бескровная религия, буддисты никого не обижают. ИРЛ, даже в канонах никакой ахимсы нет, оборонительные войны не запрещены и вообще, в Виная-питаке (сутрах монастырского устава) не догматы, а полезные советы, как не получить минуса в карму. Джайнисты и прочие разносчики ахимсы в буддистских проповедях не раз осмеивались: дескать, жалеют коровок, но не жалеют жучков и червяков, которые гибнут при производстве любезной им веганской пищи. В буддистских государствах были и рабство, и казни, и членовредительство. Да, имеются школы буддизма, где нельзя убить даже червяка. Что это значит? Что за монахов пашут на огороде крепостные (называть их рабами не очень точно: очень долго крепостничество было формой вассалитета). И да, самураи были буддистами чуть менее, чем все.
      • Вообще соединение благочестия с насилием вполне обычно для человеческой истории. Шесть дней грешим, на седьмой каемся, всю жизнь железной рукой наводим порядок, а на смертном одре постригаемся в монахи, а пока живой и опасный, просто посылаем подарки в ближайший монастырь, чтобы святые люди отмолили грехи наши тяжкие. Аналогично в Индии и Китае: кшатрий, если убивает, выполняя долг, не несёт кармического урона (Бхагават-гита именно про это), а юных самураев буддизму лучше вообще не учить, чтобы в монахи раньше времени не сбегали.
    • Буддисты учат, что мир иллюзия. А ещё был какой-то Нагарджуна, так он вообще всё отрицал.
    • Дзен-буддизм — это где задают дурацкие вопросы и отвечают невпопад. А ещё бьют ученика палкой до полного просветления.
  • Мощное священное слово ОМ и мантры Харе Кришна и Ом мани падме хум[11]. Ну и что с того, что первую до XVI века в Индии почти не использовали, а вторая и вовсе буддистская?

Южная Америка[править]

  • Мифология южноамериканских индейцев: был там бог Кецалькоатль, он уехал за океан и обещал вернуться. Правда, вместо него из-за океана приехали конкистадоры.

Театр[править]

  • Д. И. Фонвизин, «Недоросль» — все помнят конкретно сцены «обучения» Митрофанушки. Некоторые даже думают, что пьеса только им и посвящена. Что, основной сюжетной линией была борьба претендентов за руку и сердце Софьи? Не, не слышали.
  • А. С. Грибоедов, «Горе от ума» — все помнят множество удачных фраз. А ещё знают, что Скалозуб — тупой солдафон, а Чацкий — вольнодумец и почти декабрист. Хотя разве что дурак Фамусов может усмотреть вольнодумство в утверждениях, что нужно служить, а не прислуживаться, думать о деле, а не о лицах, и не вести себя так, будто на дворе до сих пор век матушки Екатерины.
  • Произведения А. С. Пушкина неоднократно становились первоисточником для оперы. И выходило так, что первоисточник знали за одно, а оперу — вовсе за другое.
    • Опера «Евгений Онегин» известна по арии Ленского. Мелодию «Куда, куда вы удалились» (она же «Паду ли я стрелой пронзённый?») легко напеть по памяти. А вот на какой мотив пели Татьяна и сам Онегин?
    • Пьесу «Борис Годунов» помнят за мальчиков кровавых в глазах. А вот оперу — за арию Юродивого, вовсе эпизодического персонажа («Обидели Юродивого — отняли копеечку!»).
    • Сюда же «О дай мне забвенье!» из оперы «Дубровский». Нет, у Пушкина такого быть не могло, ведь «Дубровского» он писал в прозе. А либретто написал Чайковский. Нет, не тот, а его младший брат!
    • Опера «Пиковая дама» вообще состоит из неканона почти полностью (Влюбчивый кутила Герман свихнулся ещё до игры с Чекалинским; Лиза покончила с собой; графиня знала о своей смерти через пророчество). Но помнят все не повлиявшую на сюжет арию «Что наша жизнь? Игра!». За счёт известной телепередачи, но всё же.
    • Ну и, конечно, «Сказка о царе Салтане» на музыку Римского-Корсакова. Тот самый «Полёт шмеля» именно оттуда, вы не знали?
  • Вильям наш Шекспир:
    • Ромео и Джульетта любили друг друга и самоубились, потому что родители были против. Но это как бы основная тема пьесы. А что ещё помнят? Да, пожалуй, только то, что герои при каких-то там обстоятельствах виделись на балконе. И то частенько думают, будто Ромео под балконом стоял.
      • Ну и, конечно, все помнят финальные слова. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете Ромео и Джульетте.
    • Гамлет сомневался, быть или не быть. Якобы держа череп бедного Йорика (хотя «Быть или не быть» и «Бедный Йорик» он говорил в разных местах). Менее известно — «Не пей вина, Гертруда».
    • Офелия утопилась (на самом деле нет, утонула по неосторожности).
    • Король Лир разделил королевство между двумя дочерьми, а третью прогнал. Тогда две дочери прогнали его самого. А ещё там есть шут.
    • Мавр Отелло задушил Дездемону из-за платка. Спросил, молилась ли она на ночь, и задушил. Блестящий диалог, произошедший между вопросом и убийством, почему-то не вспоминают. К тому же у Шекспира Отелло лишь начал душить благоверную, но добил кинжалом.
    • А леди Макбет более известна, чем сам Макбет.
      • Макбет убил своего друга. Которого не было в исходной легенде: Шекспир придумал его, чтобы подлизаться к королю.
      • А ещё эта пьеса проклята (прямо как «Мастер и Маргарита»), и играющие в ней актёры никогда не произносят её название вслух.
    • «Ричард III» — «Коня, коня! Полцарства за коня!»
  • С. Беккет, «В ожидании Годо» — все носят котелки, а Годо не придёт.
  • Мюзикл «Собор Парижской Богоматери»: про горбуна Квазимодо, цыганку Эсмеральду и «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой».
  • Узкофэндомный пример: «Финрод-Зонг» (рок-опера о Берене и Лютиэн) вспоминают в основном по фразе Тингола «Я его послал, я его послаааааааал!». За сильмариллом послал, если что, но образ Тингола там очевидно бафосный, и каламбур допущен явно намеренно.

Литература[править]

Русскоязычная[править]

  • Книжка авторства протопопа Сильвестра, которую почти никто не читал, но почти все уверены, что это — поучение о том, как бить жену. На самом деле — наставления во всех сферах духовной и бытовой жизни (само название — дословный перевод греческого «Экономика»). Регламентация телесных наказаний там тоже есть, но для своего времени это очень и очень намного светлее и мягче реальности. А бить (на уровне оплеух и подзатыльников) можно только слуг. Жену следует увещевать, причём наедине, а иначе дворня перестанет слушаться.
    • Кстати, фраза про то, что жена должна бояться мужа, вообще никакого отношения к «Домострою» не имеет. Подробнее здесь.
  • Татьяна Ларина писала письмо Онегину. А ещё Онегин стрелялся с Ленским (а вот кто победил и какие из этого выводы — это уже другой вопрос!).
    • А еще там есть замечательные строки про схождение противоположностей. Правда, те, кто цитируют их не к месту, бывают огорчены, узнав, что это не про влюблённую пару, а про двух парней.
    • Сам автор тоже стрелялся, но неудачно (о том, что дуэль, в которой он погиб, была у него отнюдь не первой, а аж десятой (а случаев, когда поэт бросал/принимал вызов, который секунданты сумели довести до примирения было гора-а-аздо больше), вспоминают немногие).
  • «Капитанская дочка» — Петруша Гринёв отблагодарил спасшего его мужика, дав заячий тулупчик.
    • А по итогам пугачёвского восстания он пришёл к выводу: «Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!»
  • «Преступление и наказание»: фамилия главного героя (Раскольников) и сама идея убийства старушек топором стала нарицательной. Впрочем, он убил старушку в самом начале.
  • «Анна Каренина»: заглавная героиня бросается под поезд.
    • Иногда ещё вспоминают пассаж про счастливые и несчастливые семьи, которые то ли похожи друг на друга, то ли нет.
    • Ну, а в доме Облонских всё смешалось. А кто такие Облонские, как они связаны с Карениной? (Если что, Анна в девичестве как раз Облонская).
    • Многие помнят, что фамилия любовника Карениной была Вронский. Но как его звали?..Алексей, если что.
  • «Война и мир»: вы можете вообще ничего не знать про сюжет и героев, но вы точно помните, что кто-то там смотрел в холодное небо Аустерлица. В особо запущенных случаях люди думают, что герой смотрел в небо Аустерлица в ходе войны 1812 года.
    • Ещё эту книгу знают за то, что она кирпич, и что жене Толстого пришлось её много раз переписывать.
    • А ещё там Наташа Ростова и поручик Ржевский, которого вообще-то там нет.
    • А ещё — голая Элен и кошечка Соня. Автор этой правки запомнил именно этих.
  • Тургенев:
    • «Муму»: немой Герасим утопил собачку (и хорошо, если известно, что по приказу барыни).
    • «Отцы и дети»: Базаров резал лягушек («Я лягушку распластаю да посмотрю, что у нее там внутри делается; а так как мы с тобой те же лягушки, только что на ногах ходим, я и буду знать, что и у нас внутри делается»). Еще более известна его же цитата: «Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник».
  • Тульский косой Левша из одноимённой повести Н. С. Лескова подковал блоху. О том, что заводная блоха после того этого перестала танцевать, вспоминают редко. И уж тем паче не помнят, что блоху подковали как раз другие тульские мастера, а Левша, как наиболее искусный, сделал гвоздики для подков.
    • Зато широко известна фраза про ружья, которые не стоит чистить кирпичом.
  • «Обломов». Даже те, кто не читал, знают, что Обломов ничего не делал и лежал на диване. Помнящие чуть лучше считают, что из-за этого от него ушла Ольга. На самом деле не из-за этого, благодаря Ольге он лежать на диване перестал, а свадьбу откладывал (и дооткладывался) потому, что стал жертвой мошенников и боялся в этом признаться. А вот когда Ольга ушла — действительно вернулся к прежним привычкам.
  • «Кому на Руси жить хорошо»: мужик до смерти работает и до полусмерти пьёт. Чаще, правда, помнят даже не всю фразу, а вторую её часть. Хотя там есть великолепно рассказанные истории: Матрены Тимофеевны Корчагиной, разбойника Кудеяра, холопа примерного — Якова верного, «Славно жить народу / На Руси святой!».
  • Б. Лавренёв, «Сорок первый» — она его любила, она его убила.
  • Михаил Александрович Шолохов, почти что любой роман.
    • «Тихий Дон»: там был казак Мелехов, а его возлюбленную звали Аксинья. Что, Мелехов был женат на другой? И Аксинья тоже замужем за другим? И даже хэппи-энда не было?
    • «Поднятая целина»: там был персонаж, который спрашивал, какая у него будет должность, если он вступит в партию. Шутка обрела новую актуальность в постсоветское время с его многопартийностью.
    • «Судьба человека» известна развязкой. Но тут скорее за счёт фильма. А про книгу помнят, что главный герой при каких-то там обстоятельствах отказался закусывать после первой.
    • «Они сражались за Родину»: там был персонаж, который получил контузию и самовольно вернулся на фронт.
    • «Наука ненависти»: изнасилование и убийство немцами пятиклассницы (к счастью, не описано).
  • Андрей Платонов:
    • «Чевенгур» — лошадь по имени Пролетарская Сила (принадлежавшая Копенкину).
    • «Сокровенный человек» — Фома Пухов резал колбасу на гробе своей жены.
  • Илья Эренбург — «Убей немца!» и прочая военная публицистика, полная ярости благородной (да настолько, что даже Сталин одернул). Мало кто знает роман «Необычайные похождения Хулио Хуренито», трагикомический роман про Лазика Ройтшванеца (еврейский колорит во все поля, пока ещё можно было), шеститомник воспоминаний «Люди, годы, жизнь», а также несколько сборников стихов (далеко не только на военную тематику).
  • В. Набоков, «Лолита» — взрослый мужик влюбился в двенадцатилетнюю девочку.
  • «От двух до пяти» Чуковского: там смешные оговорки детей. Автора такое отношение к книге удручало, ведь он писал про детскую психологию…
  • Советский поэт Валентин Митрофанович Сидоров выпустил немало сборников, исследовал наследие Рериха, заседал в различных комиссиях… А вошёл в историю благодаря ушедшей в народ уморительной пародии Александра Иванова. Велик могучим русский языка [12]!
  • Эдуард Лимонов написал книгу «Это я, Эдичка», содержащую кучу треша, бульварщины и кича, включая сношение с негром на помойке (в особо тяжелых случаях последнее приписывают самому Лимонову), основал Национал-большевистскую партию и издавал газету «Лимонка».
  • Братья Стругацкие^
    • Книга «Понедельник начинается в субботу» известна среди не особенно грамотных людей тем, что там есть Модест Матвеевич, который советует какой-то болезненный бред. Хотя там есть много не менее замечательных моментов.
  • В повести «Пикник на обочине» кто-то мечтал: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!»
  • Пелевин — наркота и буддизм, буддизм и наркота.
  • «Москва — Петушки» — там есть глава из одной фразы: «И немедленно выпил».

На других языках[править]

  • Гомер: Елена была прекрасной, Ахиллес почти неуязвимым (кроме пяты), Одиссей хитроумным. А его верная жена Пенелопа ждала 20 лет. Трою взяли с помощью коня. Что интересно, мало кто знает, что именно в поэме Гомера не было ни про неуязвимость и пяту Ахиллеса, ни про коня (до собственно взятия Трои дело не дошло). Более продвинутые юзеры знают, что закончилось на выдаче тела Гектора (хотя и эти продвинутые юзеры далеко не обязательно читали).
  • Камасутра — это много экзотических поз для секса[13].
  • Шота Руставели, «Витязь в тигровой шкуре». Мало кто вспомнит хотя бы, как звали главного героя (и каноничного переводчика) — но фразу «Каждый мнит себя стратегом…» знают все. При том, что её нет ни в одном официальном переводе — это чья-то «народная» версия перевода.
    • Некоторые ещё «Что ты взял — навек пропало, что ты отдал — то твоё».
    • Фразу «Зло мгновенно в этом мире, неизменна доброта» вспоминают часто в пабликах-цитатниках.
  • Данте в «Божественной комедии» описал девять кругов ада. О том, что дальше описаны чистилище и рай, вспоминают куда реже, если вообще знают.
  • «Гаргантюа и Пантагрюэль»: Гаргантюа — это великан, который много ест. А про беднягу Пантагрюэля не знают даже того, что он приходится Гаргантюа сыном и, на секундочку, главный персонаж всего повествования.
  • Сказки братьев Гримм — страшные и жестокие. То, что тогда большинство сказок были страшными и жестокими (и даже пострашнее), — игнорируется.
  • Дон Кихот воевал с ветряными мельницами.
    • Многие помнят и его друга-соратника (что, слуга?!) Санчо-Панчо (что, Панса?!).
    • Ещё хорошо известно имя коня Росинанта. Но многие приписывают ему биографию другого легендарного (и отнюдь не литературного) скакуна, Буцефала.
    • Возлюбленную дона звали Дульсинея, и он по факту не знал её.
  • Фауст продал душу Мефистофелю (Обычно вспоминают также ключевую фразу «Остановись, мгновение, ты прекрасно»… А вот при каких обстоятельствах она прозвучала — уже далеко не всегда). И уж, тем более, могут и не ответить правильно — досталась ли душа Мефистофилю или нет.
  • А у противника Щелкунчика было три головы.
    • На самом деле семь. Три — это в советском мультфильме, а также в некоторых театральных постановках. Нередко делают это для того, чтобы всеми тремя можно было полноценно управлять.
  • Гулливер был великаном среди лилипутов. (Это знают даже те, кто не читал). И наоборот. (Это знают те, кто читал детский вариант или смотрел какую-нибудь из экранизаций, поскольку великаны есть далеко не во всех). Это наиболее известное, а из тех, кто «слышал ещё что-то», знают, что потом он попал в страну злобных звероподобных людей и добрых лошадей. Недаром деградировавших людей сравнивают с йеху. А третье путешествие Гулливера было «в Лапуту, Бальнибарби, Лаггнегг, Глаббдобдриб и Японию», но это нам уже совсем неинтересно, да к тому же и не выговорить.
  • В британских классических детективных романах убийцей обычно был дворецкий. В каких именно романах? Ну, в каких-то. Наверное. Все это знают.
  • «Моби Дик»: сумасшедший капитан гонялся за китом по морям и океанам, чтобы отомстить за оттяпанную ногу.
  • Дракула: он был вампиром, жил в замке в Трансильвании, носил графский титул. Господарь Валахии? Это кто/где?
  • Рассказы и повести о Шерлоке Холмсе: Холмс был гениальным сыщиком, курил трубку и говорил: «Элементарно, Ватсон!»
    • Майкрофта Холмса знают в основном как единственного человека, который превосходит Шерлока как детектив, но не пользуется этим. А еще за то, что он держит странный клуб, где все молчат. Майкрофт, если что, важный и секретный сотрудник правительства, так что талант узнавать чужие тайны ему очень к месту.
    • А про инспектора Лестрейда знают только то, что он никто в сравнении с Холмсом. Книжный же Лестрейд довольно неплохой сыщик (лучший в Скотленд-Ярде после Грегсона; а как оперативник, так и вовсе умница). Зато про реально никакущего Этелни Джонса никто толком не знает, его отвратительные качества Лестрейду и приписывают (виновны экранизации).
    • А ещё Холмс был влюблён в Ирэн Адлер. Наверное.
  • Лавкрафт: вселенский ужас, вещи, которые лучше не знать, инопланетные боги, один вид которых сведёт человека с ума, ещё и с непроизносимыми именами. Ктулху спит на дне океана, а когда он проснётся, всем настанет конец. Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! Воистину фхтагн!
    • И нет, Ктулху не ест мозги. И он даже не самое сильное божество.
    • Помимо Ктулху, там есть Ньярлат(х)отеп, Шаб-Ниггурат, Азатот и Йог-Сотот. Кто это такие — неизвестно, тоже какие-то боги.
  • «Властелин Колец»:
  • «1984»: там новояз и Большой Брат, который следит за вами.
  • Нарния: она была в шкафу. То, что через шкаф был только один проход в Нарнию, знают уже не все.
    • На вид очаровательный лев, на деле — Иисус Христос.
    • В окончание ряда название повести/экранизации намекает, что там фигурирует еще и колдунья. Некоторые вспоминают даже, что она Белая и являет собой сатанинский архетип.
  • «Гарри Поттер»: Гарри — это юный волшебник в очках и с волшебной палочкой, который учился в Хогвартсе, летал на метле и противостоял злому волшебнику Волдеморту, а ещё там «Авада Кедавра», от неё сразу умрёшь. Про то, что молодой, но уже повидавший многое боевой маг с хорошей физподготовкой и довольно крутым нравом — это тоже Гарри Поттер, не читавшие не в курсе.
    • Ещё он известен по американскому английскому слову хэррипаттериш (Harry-Potterish). Do I look harry-potterish? — произносится, когда примеряют очки или оправы, особенно круглые.
    • Дамблдор — это старый и мудрый волшебник, а ещё он гей (в каноне ничто не указывает на последнее).
      • Это позже Мама Ро в интервью рассказала.
    • Макгонагалл? Снейп? Сириус? Кто все эти люди?
  • Карлос Кастанеда — это про то, как с помощью психоделиков стать магом 80-го уровня, вроде настоящего индейца дона Хуана Матуса. А ещё там про нагвалей, осознанные сновидения и Хенеро, который под камнями машины искал. Правда, галлюционогены были только в первых двух книгах, и вообще Матус сам не считал себя особо сильным магом.
  • Британский фантаст Чайна Мьевиль, большой любитель Лавкрафта и нелюбитель Толкина, вставил в свой роман «Вокзал потерянных снов» своеобразную сцену: главгерой выковыривает из заднего прохода личинку паразита и давит её. Сделано это было чисто для того, чтобы потроллить поклонников Толкина и всю его слишком идеальную вселенную. Позднее Чайна не раз пожалел о сделанном: из-за одной маленькой сцены, вставленной шутки ради, и никак на остальное повествование не влиявшей, многие знают его как автора лютого трэшака. Более того, многие читатели, охочие до трэша, набросились на его роман, а после закидали тапками, обнаружив, что нарвались на совершенно иной жанр. Более того, многие уверены, что главгерой личинку не только продемонстрировал, но и скушал.
  • «Автостопом по галактике»: число 42 — ответ на Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого (иногда неправильно говорят «ответ на все вопросы»). Многие считают, что это воплощает некий таинственный скрытый смысл, хотя на самом деле всё, что связано с числом 42 (как и вообще большая часть этой книги) напротив символизирует абсурд и бессмысленность всего сущего.
    • Земля в основном безвредна.
    • Чуть менее известна фраза «Всего хорошего, и спасибо за рыбу!». Но кто её произнёс? Последнее послание, которое дельфины оставили для людей перед тем, как покинуть обречённую Землю. Да, они были куда более развитой цивилизацией, и один раз даже спасли Землю от экстерминатуса.
  • «Бойцовский клуб»:
    • «Первое правило бойцовского клуба — не упоминать о бойцовском клубе» (С). Хотя в нем состоит, на секундочку, пол-Америки!
    • И да, Тайлер Дёрден — альтер-эго рассказчика.
  • «Сумерки»: куча любовных терзаний, тормознутая героиня и блестящий вампир, похожий на педика. В случае экранизации известна также богатая мимика героини.
  • Джон Норман — это про изнасилования. На самом деле не только про изнасилования, ещё про рабынь и БДСМ!
  • Роберт Сальваторе известен как отец Дриззта До’Урдена и убийца Чубакки.
    • Дриззт в русском переводе известен как Дзирт, потому что это вроде как приятнее звучит, менее известно, что его фамилию автор читал как «Ду’Арден». Это крутой фехтовальщик с парными клинками, который порвал со своим народом и ушел на поверхность (менее известно, что до этого он целую книгу пытался выживать в Подземье в одиночестве). Иногда думают, что он сделал это из-за любви к наземнице, но на самом деле это характерная черта подражателей. Сам Дзирт даже встреченной уже позже возлюбленной так ни в чем и не признался.
    • Чубакку убила падающая луна. Это было придумано специально, чтобы Хану Соло было некому мстить.
  • «Дюна»: книга о песчаных червях, невероятно голубых глазах и профессиональных потребителях спайса… простите, пряности. Шесть томов социальной фантастики? Что это?
  • Ялмар Тесен написал книгу «Опасное соседство». Она не первая, и остальные не хуже, но именно эта затрагивает актуальную проблему разрушения живой природы.
    • А ещё автор писал эту книгу как предупреждение, а не инструкцию.
  • Умберто Эко? А, это который умное пишет? То, что его художественные произведения (а что, были еще и научные работы, и даже эссе?!) в том числе и хорошие детективы, а «интеллектуальное» может играть роль бонуса, многие не в курсе.
  • Досье Дрездена — «Пирофуэго». В высокой степени на совести этой вики.

Фанфики[править]

  • «Гарри Поттер и методы рационального мышления»: умный Гарри, адекватный Волдеморт (с кучей крестражей и меняющимся от смены тел поведением), супер-Гермиона (не читавшие обычно думают, что она активно действует в этом качестве, хотя по факту ее такой показали только в эпилоге), абьюзинг трансфигурации, военные игры на уроках ЗОТИ. Из того, что Гарри — крестраж, делается вывод, что он по сути дела тоже одна из вариаций Волдеморта. Профессор Квирелл из самоуверенного мерзавчика превращен в великолепного мерзавца, которому Гарри изначально очень сильно доверяет. Начнем с того, что их никто не читал, некоторые лишь слышали о них.

Кино[править]

Отечественные фильмы[править]

  • «Броненосец Потёмкин»: именно сцена расстрела мирных жителей на лестнице принесла фильму известность, а лестнице — её современное название. Ну, и немножко сцена с поднимающимися львами.
    • А ещё там режиссёр собственноручно флаг раскрашивал!
  • «Волшебная лампа Аладдина» (1966) — «В Багдаде всё спокойно!».
  • «Брат» и «Брат-2» — несколько кэтч-фраз и напевов. Например, «Гудбай, Америка» из OST, «За Севастополь ответите» или сакраментальная «гнида», которая не совсем среднеевропейского фенотипа и которая герою «не брат». Сюжет как таковой мало кто помнит в деталях — вот уроды
    • А, и ещё там русский герой учит бездуховного американца, что сила в правде.
  • «Обитаемый остров» — Розовый танк. Бондарчук (ЧСХ, по совместительству режиссёр) корчится в ванне. В роли главного героя постоянно улыбающийся блондинчик, отчего читавшие книгу корчатся не меньше.
  • Кино трэш-режиссёра С. Басковой: «Зелёный слоник» на порядки популярнее всего остального. А из него — сцена с неудачным кормлением Братишки «сладким хлебом».
    • Впрочем, каждая вторая фраза из фильма стала притчей во языцех: истории Поехавшего и меткая характеристика, данная им Братишкой, монолог Полковника, лекция Капитана… обычно в эту «хрестоматию» входят также несколько сцен из «Пяти бутылок водки».
    • В. Епифанцев для знатоков означенного фильма или интернет-мемов — всегда Братишка. А ведь когда-то было в памяти его собственное шок-творчество — «Тайд или мгновенная смерть». Актёр в последние годы изрядно раскачался и играет в боевиках, что вызывает вариации на тему «ну не стукай» (с)
  • «Утомлённые солнцем» — протагонист в исполнении Михалкова умирает, но для сиквела его воскресят.
  • «Утомлённые солнцем-2» — воплощением всей трэшовости фильма является голая жопа срущего с самолёта немца. Но не будем забывать про черенки от лопат, немецкие танки с огромными парусами, победоносного паучка и «перчатку Фредди Крюгера»
  • «Беспредел» — лыбящийся Пистон со своим «А-тя-тя» и «Поди падмойса, Маня!». Также «Петух закукарекал, заместо Авроры» и «Милости прошу к нашему шалашу!»

Зарубежные фильмы[править]

  • Многие плохие фильмы знают за то, что их обозревают Nostalgia Critic и BadComedian. Среди самых ярких примеров — «Комната» Томми Вайсо Визо.
  • Индийское кино — там все поют и танцуют, там обязательно присутствует «злой раджа» и кто-то оказывается чьим-то родственником. А если фильм боевик, то он вообще за гранью добра и зла.
  • В старых американских вестернах хорошие парни носили белые шляпы, а плохие — чёрные шляпы. На самом деле не во всех. Более того — в серьёзном кино это очень скоро стали считать дурным тоном. Однако в классическом «Дилижансе» (1939) это есть.
    • В чешской пародии «Лимонадный Джо» (1964) приём с расцветкой шляп присутствует именно ради отсылки.
  • «Гражданин Кейн» — многие из тех, кто не смотрел классический фильм, все равно знают о нем две вещи: во-первых, «Розовый бутон» — это детские сани (отсюда, кстати, и название данного явления на английском); во-вторых, в этом фильме была сцена с аплодирующим Кейном, ставшая мемом и растасканая на гифки.
    • Меньше тех, кто в курсе: ответ на вопрос «Что такое „Розовый бутон“?» для сюжета не слишком важен, а эпизод с аплодисментами не делает чести никому из участников, включая того, кому аплодируют; так что для сведущих лиц оная гифка в контексте — не визуальная версия «батя говорит — молодца!», а скорее аналог небезызвестной таблички «сарказм».
    • Но главное, за что знают фильм, так это за то, что он чёрно-белый. Надо ж, какое блестящее отличие от других классических чёрно-белых фильмов! Но, как ни странно, знают именно за это.
  • «Сладкая жизнь» Феллини: там был журналист по фамилии Папараццио. А главную роль играл Мастрояни, который ухлёстывал за блондинкой, любившей фонтаны. Некоторые, правда, убеждены, что главного героя Папараццо и звали.
  • «К северу через северо-запад» Хичкока: там за чуваком посреди чиста поля гоняется самолёт. За кем гоняется, почему гоняется — другой вопрос.
  • «Ровно в полдень»: в конце Гэри Купер уезжает в закат с Грейс Келли (даже в «Крепком орешке» про это говорят). Правда, на самом деле действие фильма происходит, кто бы мог подумать, именно в полдень, а потому никакого заката там нет.
  • Фильмы Стэнли Кубрика:
    • «Сияние»: маньяк с топором ломится в дверь к паникующей женщине с криком «Here is Johnny!». В книжном первоисточнике и канонической экранизации Джек Торранс орудовал, к слову, молотком для роке.
    • «Космическая одиссея 2001»: сцена стыковки в космосе под классическую музыку.
    • «Доктор Стрейнджлав, или Как я перестал бояться и полюбил бомбу»: там была сцена с лётчиком верхом на атомной бомбе. Это знают даже те, кто не знает, кто такой сам доктор Стрейнджлав.
      • Зато многие слышали про «Синдром Стрэйнджлава», когда человек неспособен контролировать какую-либо из своих конечностей.
    • «Цельнометаллическая оболочка» — злой инструктор говорит: «Кто этот маленький вонючий коммунистический пи%%%ас-х%%сос, который только что подписал себе смертный приговор!?» и «Я тебя подбодрю, Рядовой Куча!»
      • Куда известней (по крайней мере тем, кто смотрел фильм в озвучке студии Гоблина) его ругательство «п%%%%%с часоточный!», а так же фразы «Херня, я вас не слышу!» и «Покажи боевой оскал! Вот так: ААААА!!!»
      • Унижение новобранцев и женские имена винтовок. Цитируется и пародируется.
    • И далеко не все знают, что все вышеперечисленные фильмы — экранизации!
  • «Звёздные войны»: там хорошие джедаи и плохие ситхи[14] дерутся на световых мечах, причём у первых они синие, а у вторых красные. Ещё там есть Дарт Вейдер, который «ххх-пыыы, ххх-пыыы»[15], Звезда Смерти, которая взрывает планеты, «Тысячелетний Сокол» с Ханом Соло и Чубаккой, X-Wing’и и TIE Fighter’ы, шагоходы АТ-АТ, имперские штурмовики, которые не умеют стрелять, мастер Йода, которого у слов порядок странный, дуэт дроидов C3P0 и R2D2, и, разумеется, Сила, которая «да пребудет с тобой!». Ну и, наконец, «Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике» и характерные титры под характерную музыку, и Имперский марш.
    • «Новая надежда»: там Вейдер душит имперского офицера, а Хан Соло стрелял первым.
    • «Империя наносит ответный удар»: «Люк, я твой отец», сцена наступления шагоходов АТ-АТ.
    • «Возвращение джедая»: «ЭТО ЛОВУШКА!» в исполнении адмирала Акбара, штурмовиков на Эндоре бьют камнями и палками эвоки. И Лея в золотом бикини.
    • «Призрачная угроза»: там есть презренный Джа-Джа и очень даже крутой Дарт Мол. Ну и гонки по пустыне. Ещё Лукас приплёл к Силе какие-то мидихлорианы.
    • «Атака клонов»: Лукас не заморачивался с написанием диалогов.
    • «Месть ситхов»: «Ты недооцениваешь мою мощь!» и «Ты был мне как брат!»
    • «Пробуждение Силы»: сценаристы не заморачивались и скопипастили самый первый фильм. Плохиши опять строят вундервафлю. Рэй — каноническая Сью, Кайло Рен — истеричка (весь зал ржал, когда он снял маску), ещё у него световой меч со световой гардой. Ещё там есть два штурмовика — один из них негр и перебежчик, а другой гоняется за ним с шоковой дубинкой и криками «Предатель!». И ещё здесь Хан Соло умирает.
    • «Изгой-один» — есть саркастичный долговязый робот и директор ХреКренник, который чуть не задохнулся от своих амбиций.
      • А ещё создатели фильма много занимались некромантией, чтобы снять давно умерших или постаревших актёров оригинала.
    • «Соло» — вернулся Дарт Мол. Дроидесса устраивает восстание. Дуга Кесселя за 12 парсек.
    • «Последние джедаи»: Люк и Лея отправились вслед за Ханом. Полная азиатка. Лея в космосе. Порги. Сноук слит. Дредноут таранят на гиперскорости.
  • «Вспомнить всё» — там есть проститутка с тремя сиськами и вылезающие из орбит глаза. Хотя фильм 2012 года не имеет почти ничего общего с фильмом 1990 года, в нём тоже есть три сиськи. Впрочем, публика все равно не признала ремейк.
  • «Основной инстинкт» все помнят исключительно из-за сцены с перекладыванием ноги на ногу. О том, что это серьёзный психологический триллер, помнит гораздо меньшее количество людей.
  • «Звёздный десант» — арахниды и сцена в душе. И музыкальная тема высадки на Клендату!
  • «Смертельное оружие» — фраза «Я слишком стар для всего этого» известнее, чем сам фильм. О том, что её произнёс вовсе не герой Гибсона, помнят уже немногие. А вообще-то в этом фильме множество не менее классных фраз и диалогов.
  • «Сканнеры» Дэвида Кроненберга: это тот самый фильм, в котором есть взрывающаяся голова!
  • «Милые кости» П. Джексона: там есть Харви, усатый педофил в очках, который убил бритвой главную героиню. А ещё его пародирует BadComedian.
  • «Малхолланд Драйв» Линча: весь фильм — это один большой сон. А еще там ведьма из-за угла выпрыгивает.
    • Более прошаренные зрители слышали про девичьи нежности между главными героинями.
  • «Hellraiser» — там есть лысый чувак, у которого голова проткнута гвоздями. И магическая шкатулка, которую он носит с собой (на самом деле — находят горе-призыватели). Сенобитов так-то довольно много, а в книжном первоисточнике гвоздеголовый — второстепенный, а не главный.
  • «Апокалипсис сегодня» — налёт на деревню под «Полёт Валькирий» и монолог про запах напалма поутру.
  • «Птицекалипсис» — худший фильм в истории кино, ибо он с бездарной актёрской игрой, идиотским сюжетом и криво отфотошопленными птицами, у которых всего одна анимация: махание крыльями.
  • «Ворон» — один из т. н. «про́клятых фильмов»; Брэндон Ли, исполнивший главную роль, погиб во время съёмок и тоже, как и его персонаж, не дожил до собственной свадьбы.
  • Kill Bill — там Ума Турман в жёлтом костюме (а-ля Брюс Ли) шинкует целую банду якудзы катаной.
  • «Годзилла» — это гигантский динозавр, который рушит Токио, имеет атомное дыхание, и играется актёром в резиновом костюме, который рушит картонные домики. Кто-кто? Мотра? Кинг Гидора? Ангирус? Родан? Гайган? Баттра? Биолланте? Мегалон? Разрушитель? Орга? Мегагирус? Варан? Барагон? Кумонга? Камакурас? Хэдора? Эбира? Не, не слышали.
  • «Большой куш» — «Ненавижу, бл*ть, цыган».
    • Да и вообще, там все постоянно ругаются.
    • Ещё там есть Борис-бритва, он же Борис-хрен-попадёшь. Имена других персонажей мало кто помнит.
  • «Приключения канонира Доласа или как я развязал Вторую Мировую» — Гжегож Бженчишчикевич из Хржоншчижевошице, повят Ленколоды.
  • The Matrix — чтобы попасть в реальный мир, нужно выбрать красную таблетку. Ещё там много красивого мордобоя и много слоу-мо.
  • «300 спартанцев» — ЭТО! СПАРТА!
  • Watchmen: вигилант в маске говорит «Этот город боится меня, я видел его истинное лицо». Ещё там есть голый мужик синего цвета и сцена похорон под песню Sound of Silence.
  • Даже те, кто не смотрел ни одних «Пиратов…», знают, что не просто Джек Воробей, а капитан Джек Воробей.
    • «Все на дно. ДНООО!!! ДНООО!!! ДНООО!!!»
  • «Лунный свет» — «тот фильм про гей-ниггеров, который отобрал Оскар у Ла-Ла-Лэнда»
  • «Тёмная башня» — там негр играет белого, мать его перемать!!!
  • «Кровь и бетон» — кто-то выдаёт очень красноречивую и проникновенную речь.
  • «Плетёный человек» (ремейк 2006 г.) — «ТОЛЬКО НЕ ПЧЁЛЫ!!!»
  • «Бэтмен против Супермена: На заре справедливости» — «МАРТААА!» и ответное «Почему ты назвал это имя?!»
  • «Лига справедливости» (2017) — бритьё Супермена за 20 миллионов долларов.
  • «Выживший» — там Леонид Леонардо Ди Каприо весь фильм спит внутри мёртвой лошади и убегает от медведя. И из-за этого ему дали «Оскар».
  • «Пятый элемент»: «биг бада бум», «мультипаспорт!» и ария синекожей инопланетной дивы. И Мила Йовович в роли Лилу, которая и есть «пятый элемент»… и вообще не элемент, а стихия .

Телесериалы[править]

  • «Игра престолов»: Красная свадьба. А также смерть Неда Старка и Джона Сноу.
    • «Ничего ты не знаешь, Джон Сноу». Слышали даже те, кто без гугла не разберётся, откуда это.
    • В смерть Джона Сноу многие не поверили, даже на заборах можно было встретить надписи «Джон Сноу жив»!
    • В связи с ажиотажем вокруг темы «Воскреснет ли Джон в шестом сезоне?» Красная свадьба даже отошла на второе место. По крайней мере, в России (ну, и в соседних Украине, Беларуси, Молдове, Грузии и Армении), где показ второй серии шестого сезона в которой Джон Сноу воскрес весьма удачно совпал с православной Пасхой.
    • И конечно, «Hold the door»!
    • Из народной песни на мотив заставки: «Сиськи и драконы — навсегда!» ©
      • Оттуда же: «Карлик, там есть карлик…» ©
      • Оттуда же: «Джоффри — непоседа, извращенец, всё по Фрейду…» ©.
      • И ещё: «Я люблю этот сериал, ведь в нём есть Джон Сноу — милый обаяшка, ненаглядный кучеряшка…»
    • …Ну и ещё секс. Много секса (o tempora, o mores!). Один из обзоров на первый сезон даже подарил нам термин «Sexposition».
  • «Теория Большого Взрыва» — там есть Шелдон и табличка «Сарказм».
    • «Бугагашенька!» (кэтч-фраза Шелдона из перевода Кураж-Бамбея; в оригинале Bazinga). Впрочем, многие не знают, что слово оттуда, обычно ассоциируя его с Анкордом.
  • «Мастер и Маргарита» — «игемон рамсы попутал». В смысле, Иешуа Га-Ноцри, сыгранный Сергеем Безруковым.
    • И музыкальная тема «Бал у Сатаны».
  • «Шерлок» — там сплошная яойщина. Особенно хорошо явление продемонстрировано в обзоре от сами-знаете-какого-сайта; Холмс и Уотсон — голубые друзья, Мориарти — гомосексуалист, Ирэн Адлер — лесбиянка… А фанаты и не против.
  • «Элементарно» — американская копирка с «бибисишного Шерлока», в которой Уотсона сделали бабой-китаянкой.
  • Airwolf — всего одно слово: ОВНОУРСЫ[16].
  • «Звёздный путь» — Энтерпрайз. Краснорубашечники. Вулканцы с их салютом. Фейспалм.
    • А еще именно с него началась мода на слэш-фанфики.
  • «Твин Пикс» — ну вы знаете, эти Твин Пикс! Карлики-карлики-карлики, ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ!
    • А также известнейший вопрос «кто убил Лору Палмер?»
    • «Совы не то, чем кажутся». Та же история, что с ничего-не-знаешь-Сноу.
  • «Доктор Хаус» — Хаус наркоман, хромает, всех троллит и всех всегда спасает от всяких экзотических болячек, даже несмотря на то, что ему все лгут.
    • Волчанка, сэр!
  • «Секретные материалы» — там ищут инопланетян. О том, что в сериале встречаются ещё и призраки, и мутанты, и криптиды, и экстрасенсы всякие — уже известно не всем. «Истина где-то рядом».
  • «Дальнобойщики»: там звучат фразы «Ёкарный бабай, жми!» и «Пошёл на**р, козззёл!». И ещё вступительная песня «Тихий огонёк моей души» (группа «Високосный год», о чём знают уже не все).
  • «Семнадцать мгновений весны» — анекдоты про Штирлица насмешки над этим сериалом стали хорошим вкусом с легкой руки юмористов. «Алекс — Юстасу». Удар бутылкой по голове. Штирлиц идет по коридору и его просят остаться. Из героев — Штирлиц, Мюллер и Борман, иногда вспоминают пастора Шлага. Шелленберг, Кальтербруннер, Айсман? Профессор Плейшнер? Ну вот еще, буду я такую чушь смотреть!
    • А пианистка радистка Кэт во время родов кричала по-русски!
  • «Доктор Кто» — сериал, который выходит аж с 1960-х, и вс` никак не закончится. Главный герой путешествует во времени в телефонной будке, и каждый сезон его играет новый актер.
  • «Сверхъестественное» — это как «Секретные материалы», только без инопланетян и для девочек. Два смазливых брата колесят по Америке на раритетной Шевроле Импала и охотятся на нечисть.

Телевидение[править]

Каналы в целом[править]

Тройка самых популярных каналов: Первый, НТВ, РЕН ТВ — известны по таким фактам:

  • Первый — самый популярный канал Эрнста-Ёпрста где вперемешку с новостями о стабильности крутят или передачи с Малышевой, или ток-шоу про фриков с Малаховым (которого уже заменили).
  • НТВ — скандалы, интриги, расследования и сериалы про отечественных бандитов/ментов на любой вкус.
    • А до этого (при Е.Киселеве) знали за то, что имели свою собственную гражданскую позицию и набор соответствующих программ.
  • ХРЕНь ТВ — учёные доказали, что население России облучается со спутников США, управляемыми рептилоидами с уничтоженной Нибиру. В перерывах между облучениями — сериал «Солдаты» и «Званый ужин».
  • А ещё есть ТНТ — Камеди Клаб и куча других проектов/сериалов бывших КВН-щиков, зачастую с похабным юмором. Ну, и конечно же…
    • «Дом 2» — это телепередача, которая не закончится никогда. Его участники сплошь м***ки и б***и. Всё что они делают, это матерятся, дерутся и трахаются. Есть, правда, плюс: это шоу давно уже не выходит в прайм-тайм.
  • И мы забыли упомянуть еще один главный федеральный канал — «Россия-1», aka «Вторая кнопка», прославившийся своими двумя вестниками Правды Киселёвым и Соловьевым и, в перерывах между их рассказами, сериалами про провинциалок для домохозяек.

Из не федеральных:

  • Discovery Channel — в прошлом был известен как развлекательно-познавательный канал, где отлично сочетались документалки про динозавров и космос с передачами про машины и ловцов крабов. Сейчас же уклон сделан на развлечение, и познавательного на канале все меньше и меньше.
  • 2x2 — известен как один из немногих каналов, где официально транслируется мультипликация для взрослых, начиная с Южного Парка и заканчивая наиболее популярными аниме-сериалами. Жаль, что большую часть показа составляют лишь повторы ранних сезонов в ущерб новым сериям.

Детские передачи[править]

  • «Лентяево»: четыре слова — «We Are Number One». До «We Are Number One» сериал знали за другую злодейскую песню — «Делай что хочешь, живи, как и я — ведь мы пираты!», а ещё за то там есть девочка Стефани, созерцание которой может сделать вас педофилом. Она даже на мониторе главного героя «Бесконечного лета» засветилась.
  • «Ералаш»: у каждого второго мужского персонажа фамилия Кипятков, у каждого второго женского — Ёлкина. В конце сюжета кто-то из героев упадёт, либо что-то упадёт на него, иногда возможно совмещение.
  • Сергей Супонев был вообще-то директором детского и развлекательного телевидения ОРТ, вёл такие передачи, как «Зов джунглей» и «Звёздный час» и делал множество других замечательных вещей, но помнят его только как того мужика, который втюривал детям китайские пиратские картриджи и дорогущую «совершенную игровую систему Супер Нинтендо» в передаче «Денди — Новая Реальность». А потом он разбился на снегоходе.

Интеллектуальные игры[править]

  • «Что? Где? Когда?» даже спустя много лет после смерти Владимира Яковлевича Ворошилова ассоциируется именно с ним. Особенно помнят его выходы в раунде «Зеро» и частые случаи засуживания знатоков.
    • Новый ведущий, Борис Крюк, тоже запомнился серией эталонных сливов знатоков. Хотя последние лет пятнадцать ведёт себя мягко, запомнили его именно таким. А ещё он известен как ведущий ныне забытого шоу «Любовь с первого взгляда».
    • Интеллектуальный клуб — единственное место, где каждый может заработать деньги своим собственным умом. Фраза не стареет, хоть знатоки давно уже играют не на деньги. И казиношной рулетки в домике больше нет.
    • Если выпал тринадцатый сектор, значит сейчас знатоков завалят тупым вопросом серии «гроб». Вообще-то случаи, когда интернет-пользователи присылают совсем лёгкие вопросы, были куда чаще, но это не вызывает скандалов, а потому и не запоминается.
    • «Отвечает Александр Друзь!», и этим всё сказано. Самый знаменитый знаток, первый магистр. Ещё бы, с 1981 года непрерывно играет!
    • Максим Поташёв лучше всех берёт суперблицы. Ну, брал когда-то. А ещё он стал вторым магистром, обойдя Друзя в зрительском голосовании.
    • Фёдор Двинятин сыграл много прекрасных игр, но помнят все историю про мясо, просо, колесо и игру в серсо.
    • Александр Козлов постоянно ругается, а Ровшан Аскеров не только ругается, но и даёт/получает подсказки, за что его регулярно выгоняют из зала. Продул 0:6 с женской командой из-за того, что не хотел брать помощь клуба.
    • Михаилу Муну вечно не везёт. Если он дал правильную версию, её не озвучат. Если правильную версию Муна озвучили, это сделал другой знаток. Но если у команды вообще нет версий, а у телезрителей уже пять очков, отвечать заставят именно Муна.
    • Александр Рубин запомнился тем, что первым выиграл вечную фишку самого крутого казино. И обменял её на деньги. На американские баксы. Незадолго до обвала рубля!!!
    • Нурали Латыпов ответил на вопрос про яму. Промолчал минуту, а потом взял и ответил. За это ему дали хрустальную сову, первую в истори.
    • Александр Бялко играет с самого начала, и затмевает всех остальных. Некоторые уверены, что именно он получил первую сову лучшего знатока года (на самом деле он получил приз «знак совы», как лучший знаток финала, а хрустальные появились в клубе только четыре года спустя). Ещё старые телезрители помнят, что он прославился ответом на вопрос про вьетнамские кабачки, но никто не помнит, в чём именно вопрос заключался. Чуть лучше помнят историю с добыванием огня в прямом эфире. Зрители помоложе помнят его ответы на вопросы про зелёные листья и про картины Матисса.
    • Борис Бурда — не только знаток, но ещё бард, кулинар и КВНщик, чем с удовольствием пользовался. Мог змею рисом нафаршировать, мог над ведущим или другими знатоками подшутить (особенно помнят шутку над Капустиным: «Какой ты химик-академик, если не умеешь гнать самогон!»).
    • Из знатоков, начавших играть уже при Крюке, повсеместной узнаваемостью может похвастаться разве что Илья Новиков. Его запомнили как «того молодого, который всех стариков за пояс заткнул».
    • В последнее время многие знают Алёну Повышеву. Но, в основном, из-за внешности и манеры одеваться.
    • Иногда в числе успешных знатоков называют Анатолия Вассермана, который за столом ЧГК сидел всего раз. Зато Владимира Молчанова, успешно игравшего много лет, вспоминают реже.
    • Борис Левин написал о ЧГК шедевральную книгу. А, возможно, и не одну. А кто помнит его триумфы в самой игре?
  • «Брейн-ринг» — очень эмоциональный и громкоголосый Козлов в роли ведущего.
    • «Отвечает Борис Бурда» — звучало здесь так же часто, как аналог фразы про Друзя в ЧГК. Отсюда же пошло прозвище Бориса Оскаровича «Человек-Энциклопедия», просочившееся и в ЧГК.
    • Ещё один штамп: если команды идут вровень, решающий вопрос окажется настолько лёгким, что итог противостояния превращается в лотерею «у кого кнопка сработает».
  • «Своя игра» — ведущий Пётр Кулешов, услышав явно негодную версию, говорит: «Да Бог с вами!». Обстёбано питерскими КВНщиками в номере с участием самого Кулешова. Другой вариант: «Да что Вы?!»
    • А в случае верного ответа на сложный и/или дорогой вопрос говорит «браво!»
    • Анатолий Вассерман. Такой же символ «свояка», как Друзь в ЧГК и Бурда в брейне.
    • Александр Либер побил рекорд Вассермана по числу побед подряд, но помнят его в основном как того магистра, который первым слетел в первом Кубке Вызова.
    • Александр Друзь как-то набрал больше очков, чем могло показать электронное табло.
    • Владимир Молчанов так хорошо отвечал на вопросы, что его позвали их писать и редактировать.
    • Игорь Барышев устроил цирк на съёмках и стал первым игроком, которого выгнали из зала. А зрители постарше могут вспомнить, что именно он в далёком 1995 году нанёс первое в истории поражение Вассерману.
    • Илья Новиков появляется редко, но если появляется, то впечатывает в землю топовых игроков.
    • Анатолий Белкин любит ругаться с ведущим, редакторами и Вассерманом.
    • Дмитрий Белявский в третьем Кубке Вызова перед игрой забирал очки у продюсера игры. И что характерно, выигрывал.
    • Андрей Жданов — лицо интернет-мема «Тайны человечества».

Мультфильмы[править]

  • «Дети против волшебников» — там православие, там «русская защита», там лютый нацизм, ксенофобия и отвратительная графика, они десять лет снимали первую серию и сейчас выпрашивают деньги на вторую.
  • «Князь Владимир» — главный гад Кривжа, жрец в медвежьей шкуре. Они так и не сняли вторую часть.
  • Мультики «Арменфильма» — они там упоротые. Любопытно, что большинство не знакомо с по-настоящему упоротыми мультами этой студии.
  • Румынские мультфильмы. В 1970-е годы румынские аниматоры, в отличие от большинства аниматоров мира, почему-то не могли в плавную анимацию.

Мультсериалы[править]

  • «Аватар: Легенда о Корре»: в самом-самом конце главная героиня берётся за руки с подругой, что намекает на их нетрадиционные отношения. У автора правки есть приятель, который из-за этого не захотел смотреть даже сериал про Аанга.
  • Аналогично: «Вселенная Стивена» — это детский мультик про лесбиянок, и ещё про феминизм.
  • «Гравити Фолз»: ну конечно, Билл Сайфер/Шифр, такой прикольный чувак из мемов, он ещё похож на символ иллюминатов. Да-да, конечно, ещё там куча загадок, пасхалок и шифров, мы знаем.
  • «Рик и Морти» — в этом мульте очень интеллектуальный юмор, нужно быть очень умным, чтобы его понять, да-да! И там было что-то про сычуаньский соус.
  • «Блэкстар» — там Звездный Меч, и все мечи стреляют лучами.
  • «Хи-Мэн» и «Ши-Ра» — хочешь превратиться, скажи «Властью Серого Черепа!»
  • «Футурама» — лунный модуль с блэкджеком и шлюхами, «убить всех человеков», гипножаба, казнь через сну-сну. И Зойдберг.
  • «Мои маленькие пони» — это детский сериал про цветных лошадок, по которому угорают взрослые мужики. Поэтому его ненавидят все.
  • «Самурай Джек» — там главгад Аку говорит «EXTRA THICC!». А ещё его из-за смерти Мако Ивамацу, который этого самого Аку озвучивал, долго не доснимывали…
  • «Охотники на драконов» — пушистая синяя шняга, именуемая Гектором, и уважение к азиатской культуре. И бодрый опенинг с незабываемым музлом от «the Cure». А ещё абсолютно феерические пейзажи. И главный герой увесистый такой монгол, у которого есть напарник-недомерок, похожий на Гаврика и тарахтящий, как пулемёт.
  • South Park — это сортирный юмор и стёб на всем, чем можно.
    • А ещё
«

— Они убили Кенни!
— Сволочи!

»
  • «Юные титаны, вперёд!» — плохой мультсериал, очень плохой.

Комиксы[править]

  • DC Comics: там есть Супермен и Бэтмен. Первый суперсильный, летает, спасает людей и носит трусы поверх штанов. Второй весь в чёрном, по ночам ловит преступников. А ещё он сражается с Джокером.
  • Marvel Comics: главный конкурент вышеназванного издательства, где есть Человек-Паук, который стал героем благодаря укусу паука и Железный Человек, который миллиардер, плейбой, филантроп, и множество других героев, про которых будут сняты десятки фильмов и сериалов для одноименной медиафраншизы.

Веб-комиксы[править]

  • Homestuck: там упоротые тролли! А самый упоротый из них, конечно, Гамзии! Это тот, который всё время говорит: «ХоНк!» Что? Они появляются только в пятом акте? Начнём читать сразу с пятого акта, кому нужны эти скучные дети-земляне… Что? Почему здесь убивают? Почему здесь кровь и ужасы, это же должен был быть весёлый комикс!.. Гамзии?
  • «Апогей Ананасности» Ивана Хорошева — одно слово: овцерысь.
    • Хотя и то, что сюжет определяют читательские комментарии, известно не меньше.
  • Oglaf: там постоянно кого-то трахают. А если не трахают, то читатели обязательно оставляют до жути оригинальные комментарии: «Никого не вы**али! Это не Оглаф!»
    • Но возможен и другой комментарий: «Не вы**али, но на**али. Это Оглаф!»

Аниме и манга[править]

Аниме и манга вообще: китайские порномультики для маленьких девочек про лохматых блюдцеглазых школьников (ну, или наоборот) на гигантских роботах. Особые «знатоки» припомнят тентакли, лолей и гуро. Именно в таком порядке.

  • Творчество Хаяо Миядзаки для не-анимешников — пример хорошего аниме/единственное аниме, которое не стыдно смотреть (нужное подчеркнуть), снял он исключительно «Унесённых Призраками» и пресловутого Тоторо, ну и еще какие-то причудливо-фантастические сказочки. Навсикая? Порко Россо? Кто все эти люди? Самолёты? А каким боком они к Хаяо?
    • «Мой сосед Тоторо» — там есть кот-автобус и сцена с зонтиком на автобусной остановке.
    • А ещё Миядзаки сказал, что аниме было ошибкой. Наглейшая цитата-бастард, к тому же физически невозможная, так как в Японии словом «аниме» обозначают любую анимацию вне зависимости от страны-изготовителя.
  • Макото Синкай шедеврально рисует, особенно облака и провода.
  • Akira: все знают, что это культовое аниме. А о чём там? Ну… там есть красный мотоцикл…
    • Некоторые ещё знают, что там в финале мерзкий боди-хоррор, когда антагонист раздувается, разбухает, распухает, разрастается…
    • Ещё там шикарные задники.
  • Azumanga Daioh — кусачий серый котик с челюстью как у пираньи.
  • Berserk — невероятно мускулистый чувак с офигенно большим мечом! Ещё там есть кудрявый генерал Гриффит, который did nothing wrong всех предал, и много средневековой жести.
  • Blend S — «SMILE! SWEET! SISTER! SADISTIC! SURPRISE! SERVICE! SONO CHI NO SADAME!». Ах да, еще убойный взгляд Майки, возбуждающий всех любителей садизма.
  • Black Lagoon — там сбивают вертолёт торпедой. А еще там злобная неубиваемая служанка. И Реви. И Балалайка.
  • BLAME! — там у чувака есть пистолетище такой убойной силы, что ему каждый раз отдачей отрывает руку. Ну и ещё какая-то мегаструктура, какие-то сетевые гены…
  • Boku no Pico — если вы спросите «Из какого это аниме?» или «Какое аниме посмотреть?», какой-нибудь тролль обязательно вам скажет «Боку но Пико»[17]. Понятно, что смотреть энтот «шедевр» не стоит.
  • Bokurano — «да ваш евангелион просто детский лепет по сравнению с
  • Cutey Honey — по этой франшизе уже было N сериалов, и во всех был один и тот же опенинг: onegai, onegai… А потом выпустили Cutey Honey Universe и зачем-то эту традицию нарушили. Фанаты, естественно, вознегодовали.
  • Code Geass — главный герой, Лелуш Британский, все время чем-то повелевает, а ещё Лелуш вроде как умер (среди зрителей десять лет об этом шли споры, пока создатели не объявили, что он всё-таки жив).
    • «Это сериал про терроризм!» — саркастически комментируют зрители многочисленные фансервисные сцены.
  • «Ковбой Бибоп» — Спайк умирает. А сам ковбой БиБоп сидит за компьютером.
  • Danmachi — там мечтательному путешественнику, желающему найти красавицу в подземелье, помогает в пути милая фансервисная девочка в белом платьице.
  • Darling in the FranXX — там есть девочка с розовыми волосами и рожками. А меху пилотируют, смотря на девичьи ягодицы.
  • Dragon Ball Z — когда-то считался «аниме по умолчанию», настолько был популярен. А теперь о нём знают только мем про OVER 9000.
    • Ещё там персонажи по нескольку серий копят энергию для страшного удара КАМЕХАМЕХА.
    • IMMA FIREN MAH LAZOR!!!
  • Durarara!! — там постоянно пытаются убить друг друга трикстер, который любит всех людей, и парень в костюме бармена, обладающий суперсилой и вырывающий торговые автоматы. А ещё там есть русский негр, который рекламирует суши посреди Японии.
  • Hellsing — там крутой вампир в очках и шляпе борется с нацистской нежитью, отстреливая врагов по-македонски.
    • А еще — бессмертное «Товарищи, я люблю войну…».
    • А некоторые, напротив, вообще про нацистов в «Хеллсинге» не знают, потому что смотрели ТВ-версию на MTV, которая есть спин-офф манги.
  • Elfen Lied — это самое жестокое и кровавое аниме. Как такое вообще можно делать, изверги? Это же мультики, их дети смотрят! (Эх, видели бы вы «Берсерка» или какой-нибудь Devilman…)
  • Hokuto no Ken: — АТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТА-АТААА!!! Omae wa mou shindeiru. — Nani?! А ещё там взрывающиеся головы и крутые мужественные мужики плачут.
  • Gatari Series:
    • Bakemonogatari — там есть сцена, где милая кошкодевочка говорит: «Няняме няня дзю няня до но няраби де няку няку иняняку няняхан нянядай нянняку нярабете няганягаме!»
      • И четвертый опенинг «Renai Circulation», ставший отдельным мемом и предметом сотен переделок.
    • Nisemonigatari — а тут Коёми чистит зубы младшей сестре Карен, попутно ловя кайф от процесса и восхищаясь красотой сестрички.
  • Getter Robo — «Если есть дырка, мужик должен прыгнуть в неё!»
  • Girls und Panzer — там милые девочки ездят на танках и поют «Катюшу» с японским акцентом.
  • JoJo’s Bizarre Adventure: персонажи там — крутые мужественные мужики[18], но выглядят они почему-то по-гейски и постоянно встают в пафосные ПОЗЫ. Ещё эта манга породила тучу мемов.
    • Первая часть: там есть вампир Дио Брандо, который жжёт напалмом: MUDAMUDAMUDAMUDA!!! WRYYY!!! Когда его спросили, скольких людей он убил, он ответил: «А ты помнишь, сколько буханок хлеба за жизнь съел?», чем довёл спросившего до белого каления.
      • «Ты думала, что это будет ДжоДжо, но это был я, Дио!» Вариаций фразы придумано множество.
    • Вторая часть: ацтекские боги фитнеса. Awaken, my masters! В аниме им ещё и заразную музыку завезли. Айяйяйяяя…
    • Третья часть: «ДжоДжо по умолчанию». Дио по-прежнему жжёт напалмом, но теперь ещё останавливает время («ZA WARUDO!! Toki wo tomare!») и роняет на врага каток («ROADA ROLLA DA!!»).
      • Главгерой на «MUDAMUDAMUDAMUDA!!!» отвечает своим «ORAORAORAORA!!!». И приговаривает: «Яре яре дазе…» А друг главгероя балуется с вишней: «Реро-реро-реро-реро…»
      • Первый перевод четвёртой части манги на английский язык был выполнен китайскими студентами, с предсказуемым результатом. What a beautiful Duwang…
    • Там есть стрелочка «To be continued». В аниме при этом играет YES — Roundabout.
    • А ещё «жожу» цитируют и копируют все кому не лень. «Это что, отсылка к ДжоДжо?»
      • Здесь читавшим неплохо бы привести несколько достоинств жожи, о которых мало кто знает. Например, то, что герои побеждают не столько силой, сколько умом. Или этнографическое содержание.
  • K–ON! — там милые девочки пьют чаёк и едят тортики.
  • Kiniro Mosaic — там милые девочки и «Йо-ко, Щинобу-ни… — Аяя. — Аяя? — …Аяя. — Аяя!! Аяя, Аяя!! Аяя!! А-Я-Я, А-Я-Я, А-Я-Я!»
  • Kemono Friends — там есть девочка-сервал и прочие девочки-животные.
  • Kill la Kill: там две почти голые барышни (кстати, они сёстры) рубятся на половинках огромных ножниц. Ещё там есть живая школьная униформа и DON’T LOSE YOUR WAAAYYY
    • Также этот тайтл советуется чуть менее, чем всегда на просьбу подсказать «что-нибудь похожее на Гуррен-Лаганн».
  • Kono Subarashii Sekai ni Shukufuku o! (Богиня благословляет этот прекрасный мир!) — там есть «лучшая девочка» Мегумин, которая кастует Explosion!! Бесполезная богиня с «интеллектом хлебушка» с ней ещё может конкурировать, но рыцарь-мазохистка никому не сдалась.
    • Bakuretsu! Bakuretsu! La-la-la!
    • И звучащий от серии к серии крик Аквы: «КАЗУМУУУУСИИИИК!»
    • А ещё там капуста летает!
  • Kuroshitsuji — там сплошная яойщина. А ещё ставшая мемом фраза «Ведь я и демон, и дворецкий».
  • Love Live! — здесь милая девочка говорит: «Нико-нико-ниии!». И песня Snow Halation, являющаяся одним из центральных мемок канала SiIvaGunner, наряду с Grand Dad и The Nutshack. Самое
  • Lucky Star — а там милые девочки едят шоколадные рогалики. А ещё незабвенное: «Митэ-митэ! Тимотэ, Тимотэ, Тимотэ!».
  • Made in Abyss — там есть зайка Наначи. И несмотря на стилистику, это аниме не детское.
  • Mahou Shoujo Madoka Magica — милые девочки-волшебницы испытывают СТРАДАНИЯ. Всё из-за Кьюбея, он плохой и его все ненавидят. А Мами по ходу действия от всего этого просто теряет голову.
  • Mirai Nikki — ну конечно, яндере Юно Гасай в позе яндере. И вообще, она считается эталоном типажа, и когда мы говорим «яндере», мы сразу вспоминаем Юно.
  • Naruto: ГГ — жизнерадостный идиот, в котором сидит девятихвостый лис. Умеет создавать армии теневых клонов, превращаться в сисястую тян и обращать врагов в друзей особой нарутотерапией. Почти весь сериал бегает за Саске, пытаясь вернуть его в деревню. Саске — хмурый любимец фанаток, который сначала мстит брату, а потом за брата. Сакура — главная фанатка Саске, которая очень любит бить влюбленного в нее Наруто. Все кидаются сюрекенами, складывают пальцы в странные комбинации и часами рассказывают о своих травмах детства. А все нарутофаны — школота.
  • Neon Genesis Evangelion — офигеть как глубоко и символично, с двумя богинюшками и размазнёй Синдзи.
    • «Полезай в грёбаного робота!» и «Хашшин!»
    • End of Evangelion: там Синдзи онанирует на коматозное тело своей коллеги, а в конце океан из LCL и всё такое.
  • Non Non Biyori — там милая девочка говорит «Нянпасу!»
  • One Piece — Санта-Барбара от аниме, он не закончится никогда. Ещё там что-то про пиратов и какие-то фрукты, навсегда лишающие умения плавать. И упоротые рожицы.
  • Pokemon — Пикачу, конечно же! А ещё постоянное: «Команда Эр опять летит в тартарары!» и «/pokemonname/, я выбираю тебя!» И ещё: «Это что за покемон?»
  • Re Zero Kara Hajimeru Isekai Seikatsu — там есть близняшки Рем и Рам. А ещё неко-трап Феликс.
  • Rozen Maiden — там есть кукла с непроизносимым именем, которая постоянно говорит «десу, десу, десу, десу, десу»! А ещё там милые девочки-куклы пьют чаёк.
  • Shoujo Kakumei Utena — это юри. Психология? Деконструкция махо-сёдзё за много лет до Мадоки? Нет, не слышали.
  • Sailor Moon — девочки в матросках кричат «Лунная призма, дай мне силу!», несут Возмездие во имя луны и становятся ещё более красивыми девочками в матросках.
  • School Days: в конце главгероя за неумеренное донжуанство зарезала бывшая подруга. А потом ей самой вскрыла живот другая пассия, которая потом уплыла в лодке с отрезанной головой главгероя.
    • А ещё последнюю серию сняли с эфира и заменили на «Nice boat».
  • Serial Experiments Lain — там провода гудят!
  • Shingeki no Kyojin — голые великаны с лицами имбецилов зачем-то едят людей. Герои постоянно умирают. «Татакаэ!». И крутой опенинг.
  • «Меланхолия Харухи Судзумии»: Харухи богиня. Чуть менее известным фактом является то, что Харухи действительно богиня.
  • Sword Art Online — худшее аниме в мире. Кто его смотрит, тот хуже нарутошкольника.
  • Tengen Toppa Gurren Lagann — бурение, превозмогание, галактикошвыряние. И, конечно же, «Магма течет в наших венах, раскаляя сердца!». И вообще ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!?
    • В зарубежных интернетах про магму слыхом не слыхивали (магму придумали на «Реанимедии»), но помнят ROW! ROW! FIGHT THE POWER!
    • Камина дайс, как и многие другие персонажи.
    • Очки Камины, которые фотошопят на что угодно, порой даже не зная, откуда они (обычно считая их просто некими «очками крутости»).
  • Welcome to NHK — весь сюжет о тяжёлой повседневной жизни хикикомори. А также надпись на толстовке главного героя, которая подозрительно напоминает русское матерное слово из 3-х букв.
  • Yaranaika (на самом деле Kuso Miso Technique): публика знает только одну из первых страниц да выражения лиц со следующих. Учитывая специфику произведения, оно и к лучшему.
  • Yuri!!! on Ice — там что-то про фигурное катание и русских фигуристов, а еще сплошная яойщина, несмотря на название.
    • На самом деле, главный герой — японец, русским же является его соперник.

Видеоигры[править]

  • Больше всего не повезло следующим играм. Их знают только по порождённым ими мемчикам, а играть никто и не собирается.
  • Во всех японских играх происходят изнасилования, расчленение, изнасилования, убийства и изнасилования девятилетних девочек в школьной форме. (Это всё с одной девочкой и именно в таком порядке.) Марио? Dark Souls? А что, это разве японские игры? Ты укурился? Они же не глазастые, а Марио так вообще итальянская игра!
  • Baldur's Gate: там есть буйный силач Минск, который разговаривает со своим хомячком.
    • Во второй части можно крутить романы, причём все они гетеросексуальные.
    • А ещё существует новеллизация этой игры, но мы предпочитаем не говорить о ней.
  • BlazBlue: там есть Хазама, он косплеит Майкла Джексона и всех троллит. А ещё там есть временные парадоксы и псих по имени Джин, орущий «NIIIIIIIIIIIISAAAAN»
  • BloodRayne: рыжая вампирша в латексе убивает нацистов.
  • BioShock Infinite — там у второго главного персонажа внешность мультяшной принцессы и обсирается христианство.
  • Call of Duty: разработчики доят игроков, ежегодно выпуская новую игру, мало чем отличающуюся от предыдущих. Каждый, кто покупает Call of Duty и поддерживает деньгами этот ужасный конвейер, делает вклад в убийство геймдева.
    • Альтернативное мнение: Call of Duty — игра для настоящих MLG-про, которые ставят skrub’ам квикскоупы и 360-ноускоупы, попутно рекламируя чипсы Doritos и газировку Mountain Dew а также марихуану. А высшей наградой для про является, конечно же, вступление в клан FaZe!
    • Modern Warfare 2: ужасная антироссийская игра, в которой игроку даётся задание вжиться в роль террориста и массово расстреливать мирных жителей, наших с вами соотечественников во время теракта в аэропорту Домодедово. «И помните: ни слова по-русски.» А ещё там капитан Прайс открывает двери.
    • Black Ops: «ДРАГОВИЧ! КРАВЧЕНКО! ШТАЙНЕР! ДОЛЖНЫ!! УМЕРЕТЬ!!!»
    • Black Ops 3: «Результат? Поезд сделал бум».
    • Advanced Warfare: «Press F to pay respect». Ну и злодей, которого играет Кевин Спейси.
      • Что удивительно, фраза продолжила жить и в отрыве от игры, и сейчас под постами о смерти значимого в интернете человека можно увидеть полоску из «F» в качестве лаконичной дани уважения.
    • Infinite Warfare: главный злодей похож на Джона Сноу[19], а ещё он постоянно говорит: «Марс вечен!»[20]
  • Assassin's Creed: основной конкурент Call of Duty в деле штамповки продолжений.
    • Саму же игру вспоминают по околоисторическим сюжету и антуражу, ГГ в крутом капюшоне и прыжкам веры в стог сена.
    • Assassin's Creed Rogue: о том, что Шэй перейдёт на сторону тамплиеров и изничтожит всех подвернувшихся под руку бывших коллег, все узнали ещё во время разработки игры — это было основой рекламной кампании.
  • Command & Conquer: там есть великий Кейн, единственный и бессменный лидер Братства Нод, вечно живой и вечно бессмертный! GDI? Скрины? Да кому они сдались?
    • Ещё там есть мамонт-танки.
    • Red Alert: клюква в режиме педаль в пол. В первой части есть книги с названием «Брэджопа», во второй — дирижабли «Киров», в третьей — «русский марш, написанный американцами».
  • Серия Company of Heroes запомнилась, в первую очередь, цитатами командиров. Спасибо отечественным локализаторам:
    • Оригинальная CoH — «Гспде, Конрад, ты когда-нибудь завяжешь хреновы шнурки!?» и «Молотки и гвозди, дамы! Молотки и гвозди» в армии США. Еще там командиры танков «Шерман» величают себя «тяжелой кавалерией», Карл![21] А немцы запомнились фразами «Мы несем зажигательный удар, скоро весь сектор будет в огне!», «Пусть умоются огнем!» и истерящим по открытому каналу капитаном.
    • CoH: Opposing Fronts: «У генеральских разведчиков головы прямо из жоп растут. Внутрь» и «Неплохие у швабов сигаретки!» с британской стороны и «Мардер прибыл, ваши приказы!» в немецкой армии.
    • CoH 2 — лживая, клюквенная игра, порочащая память о советских воинах-освободителях, за что её не продают в России официально. Что не мешает ей спокойно лежать на "полках" Steam. Мало кто знает, что создатели вдохновлялись вторыми сериями «Утомлённых Солнцем» Михалкова. Да и сюжет практически полностью слизан с него, за исключением косметических правок. Солженицын? Гроссман? Кто это? Наверное, русофобы какие-то.
      • Ну а еще это самая «любимая игра» Евгения Баженова, чьими трудами игру, собственно, почти и запретили.
  • Cuphead: игра такая сложная, что вы обязательно разобьёте клавиатуру или геймпад. Прямо как Dark Souls (см. прямо под этим примером). А ещё эта игра сделана в виде мультиков из 30-ых.
    • А ещё видеоигровой журналист застрял на обучении во время демонстрации игры на E3.
  • Dark Souls: игра такая сложная (принцип «семь раз умри, один раз убей»), что вы обязательно разобьёте клавиатуру или геймпад. (Эх, попробовали бы они поиграть в рогалики…) Ещё там есть санбро рыцарь Солэр, который делает «Praise the sun!», и Орнштейн со Смоугом. Ах да: amazing chest ahead!
    • Остальные игры серии известны только тем, что они есть.
    • Bloodborne: там няшная живая куколка.
  • Dead Space — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Нет, не слышали.
  • Outlast — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Предыдущая игра? Нет, не слышали.
  • Five Nights at Freddy's — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Две предыдущие игры? Нет, не слышали.
    • А ещё у неё очень сложный сюжет, для познания которого необходимо просмотреть тысячи часов теорий на Ютубе.
    • А ещё до нижеупомянутой Undertale обрёл примерно схожую фан-базу, чьё поведение оказало деструктивное влияние на отношение к игре в интернет-сообществе. Также игра обвиняется в том, что была создана только для того, чтобы собирать с этой фан-базы деньги.
  • Life is Strange: это игра про девочек-подростков, но не совсем для них. И ещё что-то там про время.
  • SCP-087 — ну вы поняли.
  • Doom: демоны, дробовики, верная бензопила, BFG 9000. Ещё под впечатлением от этой игры два американских подростка устроили бойню в школе.
  • Dragon Age: Origins — там есть эльф-гей![22] И, наверное, драконы…
  • Dragon Age II пользуется дурной славой игры про геев. Хотя в играх Биоваров обычно можно крутить и однополые романы, здесь ВСЕ романсабельные персонажи — бисексуалы (за исключением Себастьяна из дополнения).
    • Учитывая, СКОЛЬКО усилий нужно потратить, чтобы заромансить персонажа (автору этой правки так и не удалось растащить Андерса на секс), остается только удивляться упорству борцов за нравственность, упорно преследующих свою цель: доказать, что Драконяга — «игра про педиков».
    • Про то, что Mass Effect 2 — игра про строгих гетеросексуалов — уже не так интересно.
  • Dragon Quest: там есть слизни, и некоторые из них — металлические.
  • E.T., игра 1982 года для приставки Atari 2600, всем известна тем, что она была плохой, очень плохой, совсем плохой. Мало кто на самом деле играл в неё, но многие знают, что при выходе игры едва не случилось пробуждение Ктулху, а картриджи потом были захоронены в шахте, залиты бетоном, окружены минными полями и запечатаны могучими заклинаниями.
  • Fable: можно пукать и рыгать для того, чтобы (не) понравиться тому или иному персонажу.
  • Серия Fallout: это там, где «Война никогда не меняется» и везде улыбается Волт-бой.
    • Fallout: там водяной чип, босс которого можно уболтать и смотритель, выгоняющий нас на мороз.
    • Fallout 2: тут есть поехавшее бывшее правительство США, желающее убить всех человеков (то есть мутантов), их агент Фрэнк Хорриган, которого можно убить отрубленным пальцем ноги (на самом деле нет).
      • Для всех классических игр — тут можно убивать детей!
    • Fallout 3: ужас и неканон от Беседки, являющаяся клоном Обливиона с пушками. Да ещё с идиотским финалом, где нужно было идти в реактор, имея в команде гуля и супермутанта. Правда потом финал всё-же доработали. А ещё тут мы ищем отца, который любил повторять «Привет, сын».
    • Fallout 4: куда больший ужас и неканон, откровенно плюющий на прошлые игры. Зато тут есть романы с сопартийцами, робот, знающий сотни имён протагониста и главный квест с поисками сына. И вообще, это симулятор стройки и ни разу не РПГ.
      • А ещё после выхода она была страшно забагованная и даже на консолях (!) выдавала рекордные 0 ФПС.
      • А все диалоги в ней можно выразить одним словом — сарказм.
  • Far Cry 3: там есть отморозок Ваас Монтенегро, который спрашивает героя: «Я уже говорил тебе, что такое безумие?»
    • А вFar Cry 4 — похожий на Гульмена злодей-метросексуал Пейган Мин и первая в серии концовка за 10 мин.
    • Far Cry 5 — тут целый американский штат, заполненный сектантами культа «Врата Эдема», возглавляемый злодеем, похожим на Джарета Лето.
  • Fortnite — один из баттлроялей по умолчанию, по совместительству — самая популярная игра у подрастающего поколения. Известна своей мультяшной по сравнению с конкурентом графикой и механикой строительства. А еще изначально это был tower defense, но кому это сейчас интересно.
  • Серия Final Fantasy:
  • FTL: Faster than Light: «Немедленно отправить экипаж на помощь! Гигантские инопланетные пауки — это не шутка».
  • God of War: лысый мужик мочит античных богов!
    • God of War (2018): тот же лысый мужик называет сына не иначе как «boy» (безнадёжно профукано в локализации).
  • Guilty Gear: там есть персонаж по имени Бриджет, который выглядит как милая девочка, но на самом деле он мальчик.
  • Серия GTA: угоняешь машинки, ездишь на них, всех стреляешь и давишь.
    • GTA 3: там можно снимать проституток, от этого здоровье восстанавливается!
    • GTA: Vice City: он там всё время ходит в гавайской рубашке. И режет людей бензопилой. И ещё по заданию мужика, похожего на Боярского, управляет вертолётиком с бомбами, что сделать игроку практически нереально.
      • Но главный мем игры — это всё-таки «Томми не умеет плавать». При этом мало кто обращает внимание на то, что Клод из GTA 3 тоже не умеет. Вероятно, из-за специфической архитектуры игрового мира Vice City, из-за которого случайно угодить в воду там не просто, а очень просто.
    • GTA: San Andreas: там главный герой негр! И зелёные чувачки ходят, ну в зелёных куртках! И злые в фиолетовых! И там Hot Coffee, с тёлками можно мутить! А ещё незабвенное «СЛОМАНО@ПОТРАЧЕНО».
    • GTA 4: там приватный танец! И много русских, очень много. Настолько, что специально для них крутят радио с русскими же хитами.
      • «Хай, казен! Итс ё казен! Летс гоу боулинг!»
    • GTA V: там можно упарываться наркотой! И там Тревор, полный отморозок! А ещё первые в серии нелинейные ограбления и официальный онлайн, где ещё больше ограблений.
      • А ещё её никак не хотели на ПК выпускать, и пэкашники 2 года слово на С. А потом игра таки вышла на ПК, и слово на С уже консольщики!
  • Just Cause 3: печально известная антипиратская защита. Всем уши прожужжали: ну когда взломают джаст коз три? ну когда взломают джаст коз три? ну когда взломают джаст коз три? (уже взломали).
  • Legend of Zelda: трифорс. Старик, говорящий: «Опасно идти одному! Возьми это!» И мультипликационные заставки в играх для приставки CD-i. «MAH BOI!»
    • Ocarina of Time: ну конечно, крипипаста про БЕНа Утопленника. Это ещё и лучшая видеоигра всех времён и народов[23]? Не, не слышали.
      • Вообще-то крипипаста по «Majora’s Mask» а не «Ocarina of Time».
    • Breath of the Wild: «10 из 10 и лучшая игра на Switch», успевшая собрать сотни наград и создать столько же споров у геймеров о степени переоценки. А еще тут есть вышки, рэг-долл с падающими врагами и спидран с помощью камня.
  • Марио: это игра на денди, где усатый водопроводчик жрёт грибы и спасает принцессу. В нашей стране других официальных игр о Марио не знают (зато знают пиратские перескиновки, такие как Super Mario 10 и Super Mario 16). Сколько-сколько?
  • Mass Effect — игра про секс (а-ха-ха-ха-ха!). Да, да, трёхсекундная эротическая сценка усилиями моралфагов обеспечила игре репутацию едва ли не эроге.
    • Mass Effect 3: авторы концовки совершили преступление против человечества. А в чём заключалась концовка?.. Эээммм, сейчас… минуточку… О’кей, Гугл…
    • Не просто про секс, а про гомосеков, которые там на каждом шагу. На самом же деле их всего двое в 3 части, Кайден Аленко и Стив Кортез (не считая расы азари с нечеловеческой биологией).
  • Mass Effect: Andromeda: анимация лиц, 10 кривых гримас из 10!
      • А ещё там все страшные на лицо, потому что СЖВ запретили разработчикам делать красивых женщин! Правда только азари и не в самой игре, а в самом первом трейлере к ней, после чего модельку переделали.
      • Ещё игру делали толстые фиолетоволосые лесбиянки с тамблера без опыта работы в игровой индустрии (опять-таки по требованию СЖВ).
    • А еще там разработчик — индус-расист
  • Mercenaries — там можно подогнать себе по рации танк. А еще там байкер, который любить все взрывать.
  • Серия Metal Gear: крутой спецназовец Солид Снейк прячется под картонной коробкой. Когда его убивают, закадровый штурман кричит: «Снейк?! СНЕЕЕЕЕЙК!» (в порядке исключения: «You idiot!» от Оцелота). Кстати, о нём: Revolver Ocelot (Revolver Ocelot). Ну и конечно, немало известен и сам автор всего этого, Хидео Кодзима, чья гениальность также очевидна, как факт о шарообразности Земли.
  • Minecraft: квадратное нечто для совсем маленьких игроков; основной заработок низкопробных летсплееров. А еще там есть Крипер, взрывающий дома, и Эндермен, ворующий блоки у домов.
  • Серия Mortal Kombat: там КРОВИШША и можно делать ФАТАЛИТИ!! И синий ниндзя Саб-Зиро, который замораживает. Ещё там есть оранжевый ниндзя Скорпион (это который стреляет гарпуном), но Саб-Зиро всё равно круче.
    • Но за: «Get over here!» (или «Come here!», хотя первое известно больше) — спасибо всё таки Скорпиону.
  • Killer Instinct: а там можно делать К-К-К-КОМБО БРЕЙКЕР!
  • Nethack — это рогалик, а ещё он выглядит простым, но на самом деле очень сложный. А ещё там YASD (Yet Another Stupid Death) и TDTTOE (The DevTeam Thinks Of Everything).
  • Nuclear Throne: «You did not reach the Nuclear Throne».
    • А ещё там Yung Venuz, он — бог пушек, имеет очень много денег, и он похож на Билла Шифра, только белый и без аксессуаров.
  • Overwatch: в этой игре персонажи — девушки на любой вкус, одна даже лесбиянка. У той, которая лесбиянка, шикарная пятая точка. И правило 34 в промышленных масштабах. Что, там и мужские персонажи есть?
    • А ещё это шутер, в котором не важен навык меткой стрельбы.[24]
  • NieR: Automata: там играем за девочку-робота, у неё есть катана и пятая точка ещё шикарнее, чем у лесбиянки из Overwatch. Говорите, это сиквел?
  • Papers, Please: Слава Арстотцке! И ещё там есть Жоржи Костава.
  • Postal: мужик рубит головы лопатой, мочится на людей, надевает кошек на автомат. (Не так много людей знают, что первая часть была ну совсем другой другой.)
  • Serious Sam: там на игрока набегают орущие безголовые камикадзе!
  • За пределами русскоязычных стран все знают, что S.T.A.L.K.E.R. — это русская игра, где все пьют водку и орут: «A NU CHEEKI BREEKI I V DAMKE!» В этих словах — почти столько же России, сколько и в словах «cyka blyad».
    • Ну, или «PAZANY, YA MASLINU POIMAL!»
    • И уже вошедшее в мемы и копипасты «Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят»…
  • Серия Sonic the Hedgehog:
  • StarCraft: зерги, гидралиски, муталиски, Надмозг Сверхразум! и Керриган.
  • Star Fox: «Do a barrel roll!» и лисица Кристал, из-за которой игроки становятся фуррями.
  • Оригинальный Strider: это там где ниндзя убивает мечом сколопендру-киборга, вооружённую серпом и молотом и сотстоящюю из членов казахстанского политбюро? А ещё там в Сибири робот-горилла бегает?
  • Серия The Elder Scrolls: начинаешь игру зеком. Или на корабле. Или зеком на корабле.
    • TES III: Morrowind прославилась своим необычным миром, где можно только жить, охранником, требующим бумаги и главквестом, где мы уничтожаем некого строящегося голема.
    • TES IV: Oblivion прославился стражниками, которые орут «STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!!!». А ещё там есть Обливион, который выглядит как пылающий ад. Различные планы Обливиона для каждого из Принцев Даэдра (Дрожащие Острова — это тоже Обливион, есличо)? Каирн Душ? Не, не слышали.
      • Также многим запомнился фантастический генератор лица главного героя, в котором крайне сложно получить симпатичное лицо, зато запросто получится создать чернокожего норда и белого редгарда. Или вовсе страхолюдину из ночных кошмаров Уриэля Септима.
    • TES V: Skyrim — игра про драконов и нордов-викингов. Они поголовно не любят чужеземцев и всё время скандируют «Скайрим для нордов!» и «Имперские ублюдки!» Главный герой игры — Довакин, в предках у которого были драконы, и он всегда ходит в железном шлеме с рогами. У него есть телохранительница (хускарл) Лидия, которая всё время застревает в дверях. А ещё это отличная игра с открытым миром, уникальная в своём роде. Уже пятая в серии, не считая адд-онов и ответвлений? А? Шо вы говорите?
      • В Скайриме опасно убивать на глазах у кур. И совсем не опасно воровать на глазах у хозяина имущества, если надеть ему на голову ведро.
      • А ещё там можно кричать «FUS-RO-DAH»! Это такой драконий боевой клич, которым можно побить дракона. На самом деле Криков в игре около тридцати, а упомянутая «Фус-Ро-Да» на дракона не действует вообще никак. В отличие от «JOR-ZAH-FRUL» (он же Драконобой).
      • Все стражники Скайрима раньше были искателями приключений, а потом… ага, именно. А ещё им очень интересно, украл ли кто у Довакина сладкий рулет.
  • Touhou Project: там дофига персонажей, и все лоли. Менее известно, что там нужно уворачиваться от сотен пуль и это капец как сложно. Ещё там есть глупая феечка Сырно и она проводит урок математики. Часто люди и не знают, что это серия игр, и думают, что это какое-то аниме.
    • Японский компьютер PC-98 на западе известен лишь как та платформа, на которой вышли первые пять игр серии Touhou. Многие из скачавших эмулятор ради этих пяти игр и не знают, что библиотека игр PC-98 на 98 процентов состоит из хентая.
  • Undertale — это РПГ, в которой никого не надо убивать[25], а ещё там есть MegaLoVania и битва с Сансом.
    • В игре присутствуют мать-коза, её сын и муж, два брата-скелета (короткий и длинный), рыба-лесбиянка и робот-метросексуал. А вот про злой цветок вспоминают чуть чаще чем никогда.
    • Также игра известна своим местами токсичным комьюнити, благодаря которому Интернет утопает в Rule 34 с детьми и скелетами.
  • Earthbound — это игра, которой вдохновлялся Тоби Фокс при создании Undertale.
    • До эпохи Undertale игру знали в основном за то, что там был жуткий финальный босс Гийгас, а побеждать его надо было молитвами.
    • А многие ли знают, что Earthbound — это вторая часть трилогии MOTHER?
  • А в снесовской JRPG Live-A-Live была композиция Megalomania. MegaLoVania её пародирует.
  • LISA RPG: если вы слышали об этой игре, то скорее всего, в контексте «Undertale — [censored], вот LISA — это настоящий шедевр!»
  • Компания Valve известна своим главой Гейбом «Габен» Ньюэллом, боязнью числа 3 в играх и щедрым до скидок магазином игр Steam, обирающего геймеров до нитки. Ну и конечно, своими редко, да метко выходящими играми:
    • DotA 2: ДНИЩЕ!!! ДНИЩЕ!!! УДАЛИ ИГРУ РАК!!! MAMKU V KINO VODIL!!! (В особо тяжёлых случаях — «на Дэдпула».) Ещё там есть пудж и инвокер.
    • Portal: «торт — это ложь». Ну и там есть порталы!
    • Half-Life: протагонист всю дорогу молчит и уничтожает орды инопланетян с помощью монтировки.
    • Team Fortress 2: это «симулятор шляп с элементами шутера от первого лица». И там есть ящики, которые можно открыть, купив ключ из магазина. А также команды Красных и Синих, которые постоянно дерутся между собой. Также там есть шпион, который умеет становиться невидимым или маскироваться под союзника, а потом всаживать нож в спину, и он не любит, когда вы пачкаете ему костюм.
    • Counter Strike: тут есть «теры» и их противники «контр-теры», карта De_Dust2 с зоной B, куда всегда бегут русские игроки (RUSH B!!!).
      • Отдельно Global Offensive: кейсы, кейсы, кейсы, еще больше кейсов. И никто бы не обратил на это внимание, если бы не космические цены на скины. Так, цена на скин «Dragon Lore» для AWP стоит от шести сотен долларов (sic!).
  • WarCraft: фразы работника нежити «нужно больше золота» и «нужно построить зиккурат» стали достоянием сетевого фольклора и даже вышли на телеэкран.
    • А первую и вторую часть запомнили за «там люди и орки».
    • Там есть Артас и Иллидан, которые дерутся за Ледяной Трон. Зачем он им и кто победил? Это уже помнят в основном те, кто играл… Или кто знаком по WoW.
    • Да бросьте вы. Варкрафт — это не что иное как игра, в которой есть карта DotA.
  • Видеоигровые адаптации WarHammer 40,000:
    • Dawn of War: «СИНДРИИИИ!!»
    • Dawn of War: Soulstorm: Вэнс «Грёбаный» Стаббс потерял сто Бэйнблейдов. А ещё «METAL BAWKSES!!!» и бафосная речь Индрика Бореаля со «SPESS MEHREENS!!!» и «THE EMPRAH!!!».
    • Dawn of War 2: у капитана Диомеда с дикцией всё ещё хуже, чем у покойного Бореаля. А ещё он орёт «EET IS THE BEEEEEIIIINBLAAAAADE!!!», когда видит танк «Карающий меч».
    • Dawn of War 3: как, чёрт возьми, Ангелос прыгает в терминаторской броне, и почему всё вокруг играет красками? Это Вархаммер 40000 или Дота 3?
      • А ещё там вернули строительство баз!
    • Chaos Gate: «О великий суп наварили, о шикарный суп наварили»…
  • Ведьмак — аналогично Mass Effect: там есть сиськи и можно заниматься сексом! Так было до выхода «Дикой Охоты», после её выхода Ведьмак стал просто самой крутой игрой, в которую все играют по той причине, что это самая крутая игра, в которую играют все.
    • «Шевелись, Плотва!»
    • В третьей части, помимо сисек и секса, есть ещё и матюки! «Ламберт, Ламберт, *хрен* моржовый»…
      • И, специально для русской версии, те самые проблемы с озвучкой, где персонажи то тараторят быстрее Эминема, то растягивают слова, как после литра реданской выпивки.
  • X-COM 2: там есть змеи с цицьками.
  • Yume Nikki: УБОАААААААААААААААААААААААААААААААААААА????????????????????!!!!!!!!!!!!!! (Да, без этого персонажа игра могла бы и не стать такой популярной).
  • Аллоды — это донаторская игра, в которой очень много доната. И ещё там надо много донатить, а кроме того, нужно донатить, донатить и донатить. К тому же если вы не будете донатить, то ничего в игре не добьётесь. А ещё там ДОНАТ. И да, мы уже упоминали про донат? Кстати, про донат: в этой игре нужно много донатить.
    • Более продвинутый вариант — «там сплошная клюква». Не, ну реально, СССР против Древней Руси борется… но контента давно уже столько, что конфликт «Империя — Лига» занимает далеко-о не решающий процент содержания игры.
    • Если же вы знаете, что есть Аллоды НЕ-онлайн, то скорее всего будете знать, что там огромные зубастые белки[26], а по ходу действия надо полностью раздеть Рениесту. Это та, которая всё время говорит «Прошу прощения»[27].
    • «Проклятые земли»: «Плотину надо поднять. Рычагом. Я его дам. Канал нужно завалить. Камнем. Камень я не дам».
  • «Серп и Молот»: «Фрэнк Харриган, отряд по борьбе с педерастами. Педерасты в деревне есть?».
  • Игровые консоли: бывшие в свое время единственным способом играть в игры вообще, сейчас они известны как срачегенератор на тему «Что лучше — приставки или ПК». А еще на них есть эксклюзивы, недоступные на ПК и особые контроллеры — геймпады, ошибочно именуемые джойстиками.
    • Серия Playstation от Sony, она же — Плойка: тут есть Кратос, Натан Дрейк, Крэш и первый среди приставок CD-привод. Также известен особый геймпад DualShock, с расположением стиков внизу корпуса и геометрическим обозначением кнопок.
      • Отдельно третья ревизия — МЫЛО, КИНЦО ЗА 2300 и HAS NO GAMES.
    • Серия XBOX от Microsoft, он же — Хуан: главный конкурент вышеназванной консоли, известен своей серией эксклюзивов Halo и Forza Motorsport. Их геймпад известен эргономичным расположением стиков и буквенным обозначением кнопок.
      • Также вторая ревизия XBOX 360 известна своей слабой взломоустойчивостью, из-за чего стала самой популярной приставкой своего поколения в СНГ. К несчастью, из-за особенности окупаемости консолей (часть стоимости вкладывается в цену игр), это не способствовало коммерческому успеху для Microsoft.
      • Третья же версия известна своим катастрофическим относительно конкурента провалом на рынке и полным отсутствием эксклюзивов (теперь они все будут выходить на последние версии Windows).
    • Приставки от Nintendo: имели популярность в СНГ в виде пиратской версии — Dendy, после которой о «большой N» не вспоминали десятилетия, вплоть до выхода гибридной приставки Switch, ставшей камнем преткновения для незнакомых с компанией игроков.
      • Также тут есть тысячи игр про Марио, Зельду (см. выше), которые на первый взгляд кажутся конвеером.
      • Также, многие фанаты могут вспомнить провальную Virtual Boy — около портативную консоль с крайне неприятной для глаза красно-черной картинкой, неудобным использованием (форм-фактор в виде «бинокля» на ножках) и преступно малым количеством игр.
      • Последняя же приставка Switch известна как первая в индустрии гибридная консоль, т. е. имеющая возможность быть как портативной консолью, так и подключенной к телевизору стационарной. В СНГ получила дурную репутацию из-за крайне высоких цен на игры, не самой впечатляющей графики, обилия олдскульных игр и некоторых странных эксклюзивов (например игры, где нужно контроллерами Joy-Con доить корову). Ах да, тут еще картриджи горькие на вкус.
    • Приставки от Sega: в течении долгих лет конкурировавшие с Nintendo, но проигравшие эту войну, их запомнили как первые 16-битные консоли на рынке, где помимо Соника и многих других эксклюзивных игр, была возможность играть в Mortal Kombat без цензуры.
      • Также Sega Mega Drive была самой успешной 16-биткой в СНГ благодаря куда более доступной цене приставки и картриджей в целом.
    • Atari 2300, она же просто «Аtari» — Альфа и Омега всех приставок, положившая начало всей индустрии и чуть не уничтожившая ее своими руками халтурной игрой E.T. (см. выше).
      • Atari, конечно, хотели оправиться после своего провала, но ни портативная Lynx, ни почти 64-битная Jaguar не смогли вернуть компанию на рынок консолей.
    • Philips CD-I — плохая, очень плохая консоль, успевшая попаразитировать на бренде нинтендовских игр и породившая, собственно, худшие игры в этих сериях (см. выше).

Визуальные романы[править]

  • Fate/Stay Night: Арчер — это Широ. При этом не каждый, кто это знает, может ответить, в каком сценарии/экранизации это прямым текстом сообщалось. А Сэйбер — это Король Артур, тьфу, Королева Артурия (вообще, все-таки король).
    • Unlimited Blade Works.
    • Признание фаната: «I am gar for Archer»
  • «Бесконечное лето» — Леночка вскрывается.
  • Doki Doki Literature Club! — Сайори вешается. А после её смерти начинаются глюки, безумие и «Just Monika».
  • Визуальные романы от компании Key, типа Clannad или Planetarian: Chiisana Hoshi no Yume? Это те, где можно поплакать?
  • Katawa Shoujo — аналогично предыдущему примеру.
  • Danganronpa: АХОООООООООООООООГ! Потом вспоминается главзлодейка/главгероиня Жрунка Ждунка Джунко и чёрно-белый смеющийся мишка.
  • Demonbane: там есть меха ещё больше и ещё сильнее Гуррен-Лаганна.
  • When They Cry: там есть кровь, убийства, яндэрэ, ведьмы Лямбдадельта и Бернкастель и рогатая Ханю, которая «нанодесу» и «хау-ау».

Настольные игры[править]

  • Warhammer 40000 — там Император, который защищает, ПАФОС[28] и космодесант, который ПРЕВОЗМОГАЕТ. В Империуме есть ещё какие-то структуры, а в галактике — куча других рас? Ой, да кому они нужны. Тем более что судя по соотношению количества материалов о маринаде и прочих, не нужны даже самим авторам — только чтобы оттенять имперцев вообще и космодесант в частности.
    • Там есть ЕРЕСЬ, с которой борются при помощи Экстерминатусов.
    • А еретики эти кричат проливают кровь для бога крови и собирают черепа для трона черепов. А других трёх богов хаоса никто не знает, потому что у их последователей нет такой кричалки. (Возможно даже релики, которых всю серию Dawn of War тянуло к Кхорну не смотря ни на что)
    • А ещё «Магнус нипридавал!!!11». Кто такой Магнус и кого он предавал (или, наоборот, не предавал) — знают не все.
    • Примерно та же ситуация с Леманом Руссом: большинство знает только то, что он жопошник (и что же это означает?). А что, это примарх, победивший Императора в состязании обжор, а в его честь назвали танк?
    • И ещё там великий суп наварили.
    • А комиссары расстреливают гвардейцев: когда за мелкие проступки, когда просто так.
    • А Абаддон — безрукий.
    • Про Тау знают только то, что они за Высшее Благо. Что представляет собой это Высшее благо, известно не каждому. Впрочем, в мире самой Вахи это действительно так.
    • Эльдары — это сплошной фансервис и название, спёртое у Толкина.
    • Некроны — это зомби-роботы, у которых монолиты.
    • А орков вспоминают потому, что у них есть WAAAGH! и техника, собранная из подручного хлама. И ещё Da red wunz goez fasta!

Юмористы[править]

  • А. Райкин — «Ты меня уважаешь, я тебя уважаю, мы уважаемые люди». «В греческом зале», «Вот балерина — крутится. Крутится, крутится, аж в глазах рябит. Прицепить её к динамо — пусть ток дает в недоразвитые районы».
  • М. Жванецкий — «Раки вчера были большие, но по пять рублей, а сегодня маленькие, но по три», «Вы хоронили летом в Одессе?»
  • Г. Хазанов — студент кАлинарного техникума и попугай-правдоруб («В зоопарке тигру не докладывают мяса!»).
  • М. Задорнов — рассказ о том, как поймали шпиона Джона Кайфа («рессора от трактора „Беларусь“» и «Ёрш твою медь!»). Не менее меметичная история про второй девятый вагон. Потом — «Ну тупыыыыые!» про американцев и «Энергии много, но вектор направлен не туда» про россиян. Ну и корни «ра» и прочие РАдости лингвистического и исторического фричества, хотя это уже к юмору имеет опосредованное отношение.
  • Е. Петросян — человек, чье имя стало нарицательным для плохого юмориста. Не больше не меньше.
  • Л. Ярмольник вообще-то актёр, но вся страна запомнила его за эстрадный номер «Цыплёнок Табака».
  • Джордж Карлин — он издевался над религией и ругался как чёрт.

Музыка[править]

Многие композиции известны как музыка из «Что? Где? Когда?»:

  • Ekseption — Dance Macabre (ремастер 1981 года) играет в финале. Команда знатоков терпит поражение и выбывает из борьбы за выход в финал серии. Вот имена победителей…
    • Ария Германа из «Пиковой Дамы», песня «Crucified» Army of Lovers и увертюра «Восход солнца разума» из «Так говорил Заратустра» (впрочем, последняя ещё известна и как вступление «Космической одиссеи-2001»), Philips «Космический ветер», «Дикая лошадь» (тема крутящегося волчка) в исполнении Диксиленда Альберта Мелконова, «Ra-ta-ta» в версии Джеймса Ласта (тема черного ящика) и еще несколько мелодий.

Иностранная музыка[править]

  • Вольфганг Амадей Моцарт написал «Волшебную флейту», а вот «Реквиема по мечте» не писал.
  • Николо Паганини с успехом играл на одной струне. Ещё хромал и косил под Дьявола.
  • Людвиг ван Бетховен оглох, но продолжил писать музыку. Особо умные думают, что он был глухой с рождения.
  • Рихард Вагнер — Полёт валькирий и вообще древнегерманская тематика. За это был бешено популярен у нацистов, а евреи его, наоборот, и сейчас не любят (сам-то Вагнер их и не любил).
  • Антонин Дворжак — его ЭПИЧНАЯ симфония № 9 (точнее, заключительная часть) играет в ЭПИЧНОЙ сцене из ЭПИЧНОЙ игры Asura's Wrath.
    • Раньше Дворжака знали за оперу «Русалка».
  • Фрэнк Синатра — голос, прочно ассоциирующийся с «гангстерской эпохой» в США. А из песен сразу вспоминаются My Way и Fly me to the moon.
    • А ещё он был связан с мафией! Откуда это известно? Из «Крёстного отца», конечно же!
  • Элвис Пресли — король рок-н-ролла, у него была своеобразная причёска. Ещё он жив, совсем как Цой (см. ниже).
  • Джимми Хендрикса все знают, как самого виртуозного гитариста в истории. Но много ли людей сможет по памяти насвистеть мотив хотя бы одной его песни?
  • Дэвид Боуи: песня Space Oddity и сценический образ Зигги Стардаста.
  • King Crimson: у них на обложке одного из альбомов перепуганная харя красного цвета.
    • Автору правки в юности эта группа была отрекомендована, как обладательница самого быстрого басиста в Мире. Видимо, имелся в виду Тони Левин с его техникой игры «палочками».
    • It just works!
  • Снуп Догг курит траву каждый день и читает об этом рэп.
  • Тупака Шакура убили.
  • Лес Пол был прекрасным гитаристом и автором песен. Но помнят его не за то, что гитары терзал, а за то, что их мастерил.
    • Не мастерил ни одной (он был исполнителем, а не гитарным мастером), а играл вовсе не на Gibson Les Paul. Вот же ж зараза.
  • Элтон Джон — гей. А ещё он сэр. И очков у него дофигища, но постоянно пользуется он только одним.
  • Джордж Майкл — тоже гей. К сожалению, он даже не сэр. Исполнил популярнейшую рождественскую песню «Last Christmas» и умер на Рождество же.
  • Фредди Меркьюри был геем (вообще-то, бисексуалом, но всем пофиг) и умер от СПИДа. А ещю пел про то, что мы-чемпионы, «Show must go on» и «We’ll rock you». Кое-кто вспомнит ещё «Bohemian Rhapsody».
    • Ну и еще «God knows», которая благодаря КВН, обрела новый смысл.
    • А фанаты жожи назовут ещё песни Killer Queen и Another One Bites The Dust.
    • И «горцы» добавят к вышесказанному «Who Wants To Live Forever», «Princes Of The Univerce» и «Gimmie The Prize».
  • Deep Purple — Smoke On The Water, которую запрещено исполнять в музыкальных магазинах.
  • Led Zeppelin — Stairway To Heaven. Вторая песня, которую запрещено исполнять в музыкальных магазинах. Многие считают эту группу Deep Purple № 2. Многие — наоборот. А что делать, если курица и яйцо ровесники?
  • Metallica — продвинутое дитя Deep Purple от Led Zeppelin. А может, наоборот. (Шутка, конечно. От хард-рока первой волны отличаются сильно). Известны по легендарным тяжеловесным металл-балладам с тягучими, густыми гитарными соло. Unforgiven — наиболее узнаваемая вещь и, по совместительству, третья запрещённая в музыкальных магазинах песня. В реальности таких баллад у них не больше двух на диск. И не в каждом есть.
  • Europe — The Final Countdown. Конечно, это классический эффект «Группы одного хита», ведь подавляющее большинство знающих название группы, которая наплодила огромное количество альбомов и песенного материала, назовут из всей этой массы только одну «The Final Countdown». Но как не упомянуть этот феномен здесь, ведь состоит он в том, что не просто «знают именно ЗА это». Более того, «знают именно это». Почти все, кто никогда не слышал названия группы, узнают характерную комбинацию из четырёх нот, являющуюся главной темой. В музыкальном магазине никогда не исполняется, видимо, не просто запрещена, а приводит к немедленному расстрелу на месте.
  • Kiss — это группа, где все участники с разрисованными лицами. Один из самых узнаваемых зрительных образов в мире музыки. Знают именно за это, невзирая на супермегахитярище «I Was Made For Loving You» и десяток чуть менее известных вещей.
  • AC/DC — специфический голос Бона Скотта и сменившего его Брайана Джонсона, а также гитарист в шортах.
    • Не отличающие Бона Скотта от Брайана Джонсона не отличают их и от Дэна Маккаферти. Отсутствие в группе «Nazareth» гитариста в шортах воспринимается без паники. Надел штаны или отдыхает на Бермудах.
  • System of a Down — «Вэйк Ап! Нананана, нананана Мэйкап!». А ещё там все поголовно армяне.
  • Rammstein — это группа, где на каждом концерте море огня и качок-вокалист творит непотребства с клавишником. «Ду! Ду хаст! Ду хаст мыщ!»
  • Американских ню-металистов Slipknot знают как группу в которой есть (по порядку): музыканты в масках (среди которых больше всего запоминается Кристофер Фэн в маске Пиноккио), крутой барабанщик Джордисон и мертвый басист Пол Грей. То, что сейчас состав коллектива изменился (Джордисон ушел из проекта, нашли нового басиста) известно, в основном, поклонникам группы.
    • Другой часто повторяемый «факт» — то, что Джордисона занесли в Книгу Рекордов Гиннеса, как самого техничного барабанщика. Во-первых, эта известная хохма была прикола ради выдумана американскими фанатами Slipknot (а сегодня за нее от мэгготов можно и схлопотать), во-вторых, Джордисона действительно заносили в список сотни лучших барабанщиков всех времен (на данный момент находится в четвертой десятки), но к Книге Гиннеса это отношения не имеет.
  • Red Hot Chili Peppers — Californication. А ещё у их басиста титановые шейные позвонки. Или мифриловые. Иначе голова непременно оторвалась бы уже давно.
  • Bon Jovi — Modern Talking для тех, кто любит потяжелее. Хитярищи перечислять бессмысленно. Десятки их. Может, и сотни.
  • Def Leppard — Bon Jovi для тех, кто любит ещё тяжелее. А ещё у них в составе однорукий барабанщик. Хитярищ тоже есть у них.
  • Sam Brown. Тут аж двойной пример: во-первых, Саманту знают за песню «Stop!», хотя на родине она вовсе не является «звездой одного хита». Во-вторых, этот самый «Стоп!» повсеместно известен, как «песня, под которую стриптиз танцуют», а особо одарённые уверены, что песня про что-то «этакое», хотя это просто текст о несчастной любви, не более того.
  • Ali Project Арики Такарано имеет обширнейшую дискографию с 1989 года, яркий, узнаваемый стиль и претензии на звание старейшего дарквэйв-проекта в Японии, не увядающего и по настоящее время. Тем не менее, его незаслуженно помнят лишь за опенинги к серии аниме про волшебных кукол и эндинги к «Коду».
  • Венгерский композитор Тамаш Деак написал музыку для известного мультфильма «Ловушка для кошек». И прилипчивая заставочная мелодия мультцикла о Густаве тоже им написана. Но более всего известна его пьеса «Водные лыжи» в качестве… да-да, вступления в «Ну, погоди!».
    • И вообще, сей советский мультсериал «законсервировал» для будущих поколений немало актуальных на то время шлягеров.
  • Dire Straits — Money for nothing, разумеется! Характерный гитарный рифф и клип с продвинутой (по меркам 1985 года) компьютерной графикой. Несколько менее известны «Sultans Of Swing» и «Brothers In Arms». В целом группа известна мрачными минорными песнями, которые при переводе становятся ещё мрачнее.
    • Создатель и фронтмен группы Марк Кнопфлер Нопфлер известен, как гениальный и виртуозный гитарист-самоучка, который разговаривает под музыку нудным голосом обладает характерным вокалом.
  • Scorpions написали рок-балладу «Still loving you» и гимн перестройки «Wind of change». Что, они играют хард-рок вроде Rock You Like Hurricane и Big City Nights?
  • Omega написали песню Girl with pearls in her hair (в оригинале Gyöngyhajú lány), а Scorpions её перепели как White Dove.
  • Sabaton — невдолбенно крутые песни про войну, под которые ходят кругами.
    • THROUGH THE GATES OF HELL! AS WE MAKE OUR WAY TO HEAVEN!
    • 40:1
    • INTO THE MOTHERLAND THE GERMAN ARMY MARCH!
    • WHEN THE WINGED HUSSARS ARRIVED!
    • Когда играет Сабатон, даже мёртвый может собраться с силами и ПРЕВОЗМОГАТЬ.
  • Вообще-то Поля Энтони Ромеро знают немногие, но стоит только сказать что он писал музыку для тех самых «Героев Меча и Магии»… Вот к примеру его анонс концерта в Польше.
  • Рэпера Coolio знают по одной песне Gangsta’s Paradise. Фильм «Опасные умы» (на основе которого сняли клип) и оригинальная песня «Past time paradise» Стиви Уандера известны меньше.
  • Мелодия А. Рамиреса «La peregrinación» (также встречается под названием «Alouette») из Рождественской кантаты «Наше Рождество» в исполнении оркестра П.Мориа ассоциируется на постсоветском пространстве преимущественно с передачей «В мире животных». И чаще всего используется в качестве отсылке к ней.
  • Жозе Афонсу — Grândola, vila morena. Стала для Португалии тем же, чем залп Авроры для нашей страны.
  • Виктор Хара — убит хунтой.
  • Льюис Льяк — L’estaca перепета на десятке языков (в некоторых странах став гимном правой, а не левой оппозиции), тогда как остальные песни автора известны в основном в самой Каталонии.
  • Певицу Веру Линн (которая уже разменяла сотню лет) знают за песню We will meet again, завершающую культовый фильм «Доктор Стрейнджлав». Что, у Линн есть и другие песни? А We will meet again звучала ещё во Вторую Мировую и вообще входила в музыкальную программу бомбоубежищ?
  • А песню Кармен Миранды «Mama Yo Quero» личности, далекие от американской эстрады 1940х и 1950х, помнят благодаря тому, что ее любили пародировать в мультфильмах тех же времен («Том и Джерри», творчество Т.Эйвери и пр.) и позднее. Головной убор из фруктов (или ради шутки — чего-то несъедобного) прилагался. В одних случаях персонаж шутил, в других — неудачно приземлился.
  • O-Zone — Майя-хи! Майя-ху! Майя-ха! Майя-ха-ха!
  • Джастин Бибер отвратительно поёт, а его песни приторны до безобразия.
    • Ещё его застрелили по сюжету одной из серий CSI.
  • Группы Los Lobos и Tito & Tarantula знают за музыку к фильмам Роберта Родригеза — «Десперадо» и «От заката до рассвета» соответственно.
  • Группа Survivor известна главным образом по своей песне «Eye of the Tiger» из фильма «Рокки 3».
  • Рой Бьюкэнен: аверсия. Один из величайших блюзменов в истории больше всего боялся стать известным — так оно и вышло: его за это не знают. Про него вообще знают в основном музыканты.
  • Chris Rea больше всего известен своей «The Road To Hell». То, что она состоит из двух частей (и первую, стихотворное вступление, обычно опускают) знают уже меньше. Равно как и о других песнях вроде «God’s great banana skin» или «The Blue Cafe».
    • Также, чуть менее известна забавная история, как «Джозефин» стало две.
  • Джо Кокер исполнил своим уникальным голосом культовую песню «You Can Leave Your Hat On». Даже другие грандиозные хиты, такие как «Unchain My Heart» или «My Father’s Son» меркнут перед этим фактом.
  • ZZ Top это несколько бородатых Гэндальфов в тёмных очках поют про американских байкеров и дальнобойщиков (в реальности, в основном, тематика крутится вокруг секса, «Моторов» и «Дорог» поменьше). «Heavy Fuel» это не они? Да, быть не может! А ещё был клип, где у них бошки отдельно от тела поют и женские ноги в чулках тоже отдельно ходят. Также известны в узких кругах широких масс тем, что создали вторую главную песню для мегапрАЭкта «Дом 2».
  • Golden Earring известна, как группа, первой исполнившая «Беспечный ангел». Про славное прошлое группы, которая в 60-е подражала «Битлз», а в 70-е весьма интересно играла на стыке хард-блюза, глэма и арт-рока, неизвестно совсем.
  • Kansas — Dust In The Wind, если, конечно, вспомнят, что это не Scorpions. То, что это группа — одна из «столпов» арт-рока, известно только любителям жанра.
  • Yes — Owner Of A Lonely Heart, которая содержит один из самых узнаваемых риффов на бас гитаре. Запрещена для басистов в музыкальных магазинах. Часто приписывается Pink Floyd.
    • Roundabout же!
  • Pink Floyd это «Стена», а «Стена» это исключительно «Кирпич, часть 2» в ней. «Shine On You Crazy Diamond» это что? А, слышали, её то ли «Спейс» исполняют, то ли Жан-Мишель Жарр!
    • Как это? А как же «Waiting for the Worms», из которой вынесен противоположный посыл: культ силы и избиение несогласных — это круто?
      • Эта песня — весьма крутой зигзаг тропа. По её поводу в Британии ломались копья и кипели страсти, а в России она известна лишь фанам, дословно знающим весь репертуар. Однако, «To turn on the showers and fire the ovens ... for the queers and the coons and the reds and the Jews» это не «избиение несогласных», а «физическое уничтожение непохожих». Эта сова немного не от того глобуса. Хотя, в остальном всё так. Ультраимперцы и неофашисты восприняли песню, призванную отвратить от их образа мысли, как гимн в свою славу.
    • Конечно, это сарказм. Так «Pink Floyd» воспринимают люди с крайне узким кругозором (хотя таких, увы, немало). Группа хорошо знакома на постсоветском пространстве, до поры была в фаворе в СССР, после песни «Money». Эта песня, а также «One Of These Days», «Echoes» и «Shine On» украшали собой сюжеты «Очевидное-невероятное» и передачи о фантастике и космосе. До 1983 года. До сих пор для «рождённых в СССР» Pink Floyd=Космос. А в англоязычных странах образ группы был остросоциальным, Уотерса во властных кругах считали «красным», студенты — борцом с системой, а «правые» трактовали одну песню прямо наоборот. Вообще, мрачный сарказм Уотерса слишком часто воспринимали «не так». «Стене» «досталось» особенно. И «Another Brick» полюбилась противникам любого образования, и символ «молотки» стал излюбленным у маргиналов, пытающихся продемонстрировать «народность» своих взглядов.
    • Кроме того, именно Уотерса считают основателем группы. Сида Барретта вспоминают реже, хотя известные «космические» песни «Astronomy Domine» и «Interstellar Overdrive» — это именно Барретт.
      • А характерный «космический» звук в большей степени вклад клавишника Рика Райта (светлая ему память) и гитариста Дэвида Гилмора (крепкого ему здравия).
  • «То ли „Спейс“ (Дидье Моруани), то ли Жан-Мишель Жарр» — неотличимые друг от друга близнецы-французы, играющие на синтезаторах с электронным звуком под лазерными лучами. Любые клавишники — электронщики автоматически записываются в «то ли „Спейс“, то ли Жан-Мишель Жарр». Страдают от этого Алан Парсонс, Манфред Манн, Рик Уэйкмэн. Список длиннее, конечно.
  • Энигма. В массовом восприятии это даже не группа, а группа групп со сходным звучанием. Мрачноватые, долго держащиеся аккорды на синтезаторе, «западноцерковные» хоралы, высокая флейта с характерным «срывающимся» звуком, в идеале, ахи и охи женским голосом. Исполняется на сцене группой «средневековых» «католических» монахов в рясах с капюшонами. Иногда щедро сдабривается разной этникой. Считается культовой музыкой для релаксации и секса. Кроме оригинальной группы Энигма, включает в себя Грегориан, Эра, Дип Форест и т. д. С ретрофутуристичными «То ли „Спейс“, то ли Жан-Мишель Жарр» никогда не спутать, несмотря на то, что синтезатор — основной инструмент.
  • Битлз перевернули Мир и отличились причёсками, как у кавказцев, только без бород. Они переходили улицу по «зебре», выступали с крышками от унитаза на шее, в костюмах с иголочки и на крыше, в США их чуть не сожгли на костре за неосторожные слова, они получили ордена лично из рук Королевы, их диски попали в «Книгу Гиннеса», у них видно только половину лица и они во всём были первыми. В общем, знают за легенды, окружающие группу и отдельных участников. Не фанаты или меломаны назовут две-три песни. «Жёлтая субмарина», «Небо в алмазах бриллиантах», «Кинь бабе лом», «Конь Чугезы» и «Йес тудэй» будет уже неплохо. Зато, запросто могут приписать Битлам послераспадные «Imagine» Леннона, «Mrs. Vanderbilt» (в народе «Хоп, хей-хоп») Маккартни и «My Sweet Lord» Харрисона.
    • Некоторые люди отличают эти одинаковые волосатые личности друг от друга и знают чуть больше.
    • Джон Леннон — у него очки были, как у Гарри Поттера. Он был женат на Йоко Оно, они снимались голыми, борясь за мир, а потом Леннона убил какой-то псих. Пацифист, вернувший Орден Британской Империи. Этот факт известен шире, чем его песни. Песни процентов на 80 резкие, протестные или социальные, все это знают, а помнят сплошь лирику: «Imagine», «Woman», «#9 Dream», «Free As A Bird», «Real Love». И гимн хиппи, ещё в составе Битлов — «All You Need Is Love» это тоже он.
    • Пол Маккартни — левша, сэр, у которого два Ордена, любит деньги и имеет их очень и очень много, не знает нотной грамоты, но пишет оркестровую музыку, которой никто не слышал, и вообще, он давно умер, и до сих пор жив. Музыка — добротный поп-рок, не уходящий из ротации трёх четвертей радиостанций. «This One», «Hope Of Deliverance», «Young Boy», «Silly Love Songs», «Live And Let Die» для «Агента 007» и русская народная «Хоп, хей-хоп».
    • Джордж Харрисон — мистик и индуист, играл на ситаре и скрестил ежа с коброй рок с индийской этникой, и такой тихоня, что… Практически все знают две его песни: «My Sweet Lord» и «Got My Mind Set On You». Но первую почти всегда приписывают Битлам, а вторая для большинства просто безымянна, «клип, где классно бошки животных поют».
    • и Ринго. Просто классный парень с большим носом, который взял псевдоним, чтобы не выделяться вычурностью настоящего имени среди остальных.
  • Роллинг Стоунз — хулиганы, Мик Джаггер кривляется. Гитаристы курят на сцене. Вне сцены один из них особенно отличился. Барабанщик — тот самый сэр Лонли-Локли. Песни, как и в случае с Битлз, забываются. «Эйнджи»! Какой ещё «Сатисфекшн»? Это тот, где девки всё время пилят?
  • «The Who» — злостные хулиганы-рецидивисты. Вокалист (Роджер Долтри) крутит микрофон над головой за «хвост», гитарист (Пит Таушенд) ломает гитары и разговаривает на матерном английском. Песни… редко, кто вспомнит хоть одну (а зря). И вообще, это английский «Ленинград».
  • Эрик Клэптон. В России мы говорим Клэптон — подразумеваем блюз. Мы говорим блюз — подразумеваем Эрик. И всё тут. В отличие от англоязычных стран, где отношение и к Клэптону и, особенно, к блюзу неизмеримо шире. А ещё он похож на Чакнорриса!
    • Многие считают Клэптона основоположником Unplugged, как музыкального явления (а не просто шоу на Mtv), хотя он даже диск с записью акустического концерта выпустил всего лишь пятым. Явление это характеризуется, скорее, не набором исключительно акустических инструментов, а возможностью исполнить абсолютно любую песню в виде медляка-слезогонки в режиме педаль в пол. И Клэптоновская «Лэйла», как кодификатор.
  • Status Quo многие считают королями мрачных рок-медляков, потому что самая известная их песня «In The Army Now» такая. При попытке изучить даже сборник лучших хитов бывают удивлены тем, что всё остальное их творчество — это живенькие и радостные поп-н-ролл песенки. А «теперь ты в армии» — это изначально не их песня.
  • Тина Тёрнер — бабушка рока. В народе на слуху с два десятка действительно хороших песен, но главное, почему-то, не это.
  • Барбра Стрейзанд — «Woman In Love» вкупе с амплуа женщины, почему-то не в любви, а в беде.
  • Шер — мириады хитов, однако, осталась в истории музыки, как живое воплощение вокодерного эффекта из песни «Believe», который теперь носит имя не «Korg», а «Шер».
  • АББА — группа Нового Года. Светленькая девушка, тёмненькая девушка и двое их мужей. Да, они из Швеции.
  • Итальянцы или «Феличита» — под этими музыкальными терминами известна плеяда артистов итальянской эстрады, пик популярности которых пришёлся на 80-е годы прошлого века. Помнят их только в России, куда они приезжают по 2-3 раза в год на фестивали ретро- диско- и некоторых других эфэм. «Феличита» — песня-гимн и кодификатор явления. Слово применяется сугубо в положительном смысле любителями жанра и сугубо в презрительном любителями других жанров. Наиболее запомнились:
    • Аль Бано и Ромина Пауэр. Это именно «Феличита», а ещё это муж и жена, воспринимавшиеся, как одна сатана единое целое. Он маленький, а она большая.
    • Адриано Челентано. Страшен и офигительно обаятелен. И песня без слов, «У! У! У! У!-уа! Уа!».
    • Тото Кутуньо. Я валяюсь на газоне пьяный-пьяный Тот самый «Соно ун итальяно».
    • Джанни Моранди. Для Италии, как для СССР Кобзон и Лещенко вместе взятые. И на его концерт ходила, но не дошла, «самая обаятельная и привлекательная».
    • Рикки э повери. Это два мужчины и одна женщина (как они там уживаются рядом?) и это «Ма-ма-ма, мама Мария!». Если у Альбано и Ромины песни романтично-медляковые, то у этой группы весёленько-прыгательные.
  • Демис Руссос — самый известный музыкальный грек. Толстяк с бородой в пончо с аномально высоким тенором и мелким вибрато, породившими ещё одну конспирологическую теорию. Считается генератором эпической слезогонки. «Souvenirs» — гимн соблазнения чувствительных барышень.
  • Хулио Иглесиас — самый известный музыкальный испанец. Сначала был футболистом, потом стал поющим Донжуаном с вечно мокрыми волосами. Песни — гиперслезогонки, от которых теряют волю все «Натали». По степени слезогонности оставляет Руссоса позади, с ним может сравниться только Стинг.
  • Стинг — один из самых выдающихся слезогонщиков Вселенной. В том числе исполнитель этнической слезогонки «Ай-лэлэй-лэлэй-лэлэй»… Простите, «Desert Rose».
  • Стиви Уандер — гениальный слепой музыкант. Затмевает и Рэя Чарльза и Джеффа Хили. Ах, да, блюз — это Эрик. «I Just Called To Say I Love You» соперничает с «Yesterday» Битлз и «Souvenirs» Руссоса.
  • Girl, You’ll Be a Woman Soon — нередкий случай, когда песню знают все, а имя автора (Нил Даймонд) и исполнителя столь удачного кавера (Urge Overkill) единицы. Скорее, за эту песню знают фильм «Криминальное чтиво» и Квентина Тарантино, во всяком случае, это музыкальный символ фильма и режиссёра.
  • Рой Орбисон — «Oh, Pretty Woman». Музыку из «Красотки» знают чуть больше, чем вообще все. Песня содержит, вероятно, самый известный гитарный рифф всех времён и народов, который, по неведомым причинам, в музыкальных магазинах не запрещён. Менее известны «You Got It» и «I Drove All Night». Последняя в англоязычных странах после кавер-версий Синди Лаупер и Селин Дион воспринимается почти как «женская» песня. В России каноничным считается всё же исполнение Орбисона. А вот ранние песни, вроде «Only The Lonely» известны мало, и вообще, могут быть приписаны Элвису.
  • Боб Дилан. Известен тем, что получил Нобелевскую премию… по литературе. И тем, что тонко и дипломатично не отказался и забирать не поехал. Что касается песен, имеется забавный зигзаг, его песни в его собственном исполнении очень мало, кто слышал в России, а кавер-версии его песен в исполнении других артистов хорошо известны и в больших количествах. «Like A Rolling Stone», «Knockin’ on Heaven’s Door», «Blowin’ in the Wind» и ещё много других.
  • Том Петти. Мегазвезда в англоязычных странах, известен на постсоветском пространстве лишь клипом и песней «Mary Jane’s Last Dance» (там Ким Бесинджер, как неживую валяют). Немногие ещё вспомнят «Into The Great Wide Open».
  • The Moody Blues и Muddy Waters вообще известны в России только благодаря сценическим именам
  • Поля Мориа знают за музыку из передачи «В мире животных».
    • А его El Bimbo опошлил бар «Голубая Устрица» в Полицейской Академии!
    • Ну и про музыку из мультфильма «Контакт» (равно как из фильма «Крёстный отец») тоже знают.
  • Джонни Кэш всегда ходил в чёрном, говорил «Hello, I’m Johnny Cash», верил в Бога, давал концерты в тюрьмах (при этом чуть не спровоцировал бунт в Сен-Квентине) и пел «God’s Gonna Cut You Down» и мега-слезогонку «Hurt».
  • Американский кантри-певец Марти Роббинс и его «Big Iron» у нас известна как музыка из Fallout: New Vegas. Да и вообще, именно с этой серией связывают немало американской классики из 1940-50-х, что неудивительно. Этой участи не избежал даже сам Луи Армстронг!
  • Oasis — ещё одна группа, в настоящее время больше известная не песнями, а сценическим поведением вокалиста (Лиэм Галлахер), которое балансировало между чотко-пацанским и полностью неадекватным, и продолжительной нецензурной сварой между братьями Галлахерами, в конце концов добившей эту весьма коммерчески успешную группу. А песни, несмотря на колоссальную раскрутку и узнаваемость, забываются много быстрее, чем песни Битлз и Роллинг Стоунз, которым Оазис подражали.
  • Монсеррат Кабалье — Барселона! Барселона!! Барселона!!! У неё волнующий голос, большие габариты и она любит петь дуэтом.
  • Индийское кино это песни и танцы. Факт, известный по всей Земле. Песни для русского уха плохо отличимы друг от друга, поэтому всё это «Джимми-Джимми, ача-ача!». А ещё индусы всегда поют через гитарную примочку «Дисторшн».
  • Banda Bassotti — «Mosca ‘993».
  • A-ha — это песня Take On Me. А Take On Me — это песня, под которую бегают в смешной позе на комик-фестах.
  • KYPCK — финны, поющие на русском.
  • Луи Армстронг — это американский космонавт отец американского космонавта самый известный американский джазовый трубач и обладатель неповторимого голоса. Это «Hello, Dolly», «Go Down Moses» и, конечно «What a Wonderful World».

Отечественная музыка[править]

  • Все знают из советской песни: «Что-то с памятью моей стало: всё, что было не со мной, помню». Да еще иногда вспоминают выражение «За себя и за того парня» — и понимают как обязанность выполнять чужую работу. А кто при этом вспомнит, что песня-то — о Великой Отечественной войне, и «все, что было не со мной, помню» — это не «ничего не помню», а как раз обратное: память, «эхо прошедшей войны», пусть даже не коснувшейся лично. А «за себя и за того парня» жить приходится на свете тем, кто в живых остался.
  • Песня «Крейсер „Аврора“» слова М. Л. Матусовского, музыка В. Я. Шаинского. На определенном этапе песня была неофициальным гимном Ленинграда и для кого-то им и остается. Помнят, что песня из мультика, который так и норовят назвать не «Аврора» (официальное название), а «Крейсер „Аврора“». Но о чем мультик и кто главные герои — не все могут внятно объяснить.
    • Мальчик-октябренок и грустный матрос с гармошкой.
  • Эдуард Хиль — «а, это тот, который пел „трололо“» — скажет очередной завсегдатай Всемирной Паутины. Даже далеко не каждый знает, что его песня называется «Я очень рад, ведь я наконец возвращаюсь домой», как и про то, что у него очень много других, не менее выдающихся песен («На безымянной высоте», «С чего начинается Родина»)
  • Пианист-виртуоз Левон Оганезов известен в основном своим участием в юмористической телепередаче «Белый попугай».
  • «Гражданская оборона» и Егор Летов персонально: «А-а-а, всё идёт по пла-а-ану!» (Да ладно! А как же «О-о-о, моя оборо-о-на!»?). Хотя есть ещё «Ходит дурачок по лесу». И, ВНЕЗАПНО, ушедшая в народ «Мы уйдём из зоопарка».
    • И много-много мата.
    • Музыкальный издатель Евгений Колесов и вокалист группы «Пищевые отходы» Фёдор Фомин памятны народу как персонажи стихотворения «Ночь».
  • Михаил Круг: сам уголовником не был, сочинил много любовной и чуток гражданской лирики, но все знают его «Владимирский централ» и «Золотые купола» (из песни «Кольщик»). И нередко можно услышать, что он сидел в тюрьме.
  • Таня Буланова наплакала новый альбом. Она же всегда плачет в песнях. Штамп существует где-то с 1991-94 годов, когда она выстрелила целым рядом слезливых хитов: «Не плачь!», «Как жаль», «Синее море», «Только ты», «Плачу», «Карта». Но попробуйте спросить кого-либо, в каких именно песнях Буланова плачет. Скорее всего, ответа не последует, поскольку ассоциируется она теперь уже с более поздними песнями, куда более задорными.
    • Что интересно, самой любимой в народе песней Булановой стала «Скажи мне правду, атаман». Но, заказывая её в караоке, люди никогда не называют исполнителя. Поскольку не помнят.
  • Рэпер Xzibit вёл передачу «Тачка на прокачку» и обращается ко всем фразой «Yo dawg!»
  • То, что Гуф мёртв при том, что он жив, знают даже те, кто ни разу его рэпчиков не слыхивал.
  • У «Сектора Газа» в песнях один мат. На самом деле, большая часть их песен вообще без нецензурщины, чаще встречается лёгкая брань. Особой похабщины также мало, есть даже настоящая романтическая лирика. «Ленинград» и «Красная плесень» дадут покойному Клинских сто очков форы.
  • «Красная плесень» — авторы только пародий, как вариант — сказок-пародий. На деле, оригинальных треков у них едва ли не больше.
    • Да и в плане пародий почему-то все уверены, что они полны мата, похабени и абсурда. На этой почве, например, их песню «Уничтожили ночь» иногда приписывают лично Цою, хотя это пародия на него.
  • Юрий Шевчук поёт про осень. Он много про что поёт, но знают его именно за осень. Как минимум, за «Что такое осень» и «В последнюю осень». А в XXI веке вся страна слушала ещё и «Осеннюю». Но поклонники-то в курсе, что таких песен у Юрий-Юлианыча вовсе не три, а куда больше (бардовская «Осень, мёртвые дожди», например). Существует шуточное двустишие: «— Дядя Шевчук, спой нам песню про осень! / — Вам какую, ребят? У меня их штук восемь».
  • Сергей «Паук» Троицкий тащемта поет дикие песни на ультраправую тематику, например. Как правило, стереотип пропадает после прослушки старых песен, в которых упор делается, в основном, на хоррор-тематике, а отсутствие знаменитых паучьих междометий в песнях — так вообще разрыв шаблона.
  • Цой пел «Группу Крови», «Перемен!» и «Звезду по имени Солнце», а потом подавился мацой разбился в автокатастрофе. Мало кто из «типичных поклонников» слушал его ранние песни, вышедшие до альбома «45», а то и сам альбом (как и следующий за ним «46» «Начальник Камчатки»). Многие вообще считают его известным только из-за трагической смерти.
    • Последний стереотип вообще очень популярен в околомузыкальных средах, когда по мнению фанатов, исполнитель прославился не какими-либо индивидуальными объективными данными (манера игры, мастерство и т. п.), а неудачной кончиной.
      • Тонко и точно подсвечено в песне Шахрина (ЧайФ) «Поплачь о нём»: «Сегодня умрёшь — завтра скажут „Поэт“»
    • Впрочем, Цой жив, что ещё в прошлом десятилетии можно было прочесть на заборах.
  • Наталья Штурм Наталья Рудина (Натали) спела «Ветер с моря дул». И всё. А не, ещё «О боже какой мужчина». А Наталья Штурм — это совсем не та, это «Окончен школьный роман».
  • Старый стереотип: русские рэперы поют про марихуану, секс и преступную жизнь, косят под негров. В 2000-е шаблон был порван правыми рэперами (25/17, Грот, Маваши) с их ЗОЖем, турничками, патриотизмом и религиозностью. Сложился контр-стереотип: рэперы — это типа скинов и околофутбольщиков, фашисты без проблесков интеллекта. Потом и он пошатнулся — топовые группы «белого хип-хопа» стали писать сплиты с рокерами, высказывать философские мысли, начитывать лирические мотивы. 25/17 вообще открыто деконструировали сами себя. Но оба стереотипа прижились и находятся ныне в балансе: «русский рэпер или турникмен-правак, или планокур из ночного клуба».
    • Впрочем, сейчас и тот и тот типаж перекрывает новый — клауд-рэпер, чьи тексты полны тонких подтекстов, а голос — комп. обработки.
  • «Агата Кристи»: два брата, из которых один поёт, а другой пишет все песни. Вообще-то, поют оба, а писали вовсе трое (был ещё замечательный и очень напрасно покойный клавишник Александр Козлов). И, конечно, прославились за счёт того, что пели про наркоту (очень несправедливо, ведь в плане музыки группа изначально была очень сильна, первый приз французского фестиваля молодых групп просто так не дают).
  • «Король и Шут»: вокалист Горшок был без зубов. А про второго вокалиста и автора почти всех текстов Князя обычно помнят только поклонники группы.
  • Николай Трубач ассоциируется только с «Голубой луной», которую имел неосторожность исполнить вместе с Борисом Моисеевым. Как вы думаете, что до сих пор думают о Трубаче?
  • Околофольклорный коллектив «Балаган Лимитед» помнят за песню «Чё те надо?» (по мнению автора правки, это самая скучная композиция в их дебютном альбоме). Только вот ведь незадача — современный (с 1999 г.) состав так спеть не сможет. Вот и выкручиваются: то ремикс сделают, то на иностранном языке исполнят.
    • А вот 1-й состав (Е. Громова, О. Гилева, С. Махова, В. Гилев, В. Дмитриев) после разрыва с продюсером назвал свой коллектив в честь той самой песни.
  • Саша Кладбище спела про девушку и космодесантника. Ну и про баржи Абаддона.
  • «Аквалазы», несмотря на свою активную гражданскую позицию по событиям в Украине, для народа навсегда останутся авторами трека «Колдунья» к крайне плохому и смешному порнофильму, известному как «Псковское порно».
  • Константин Никольский известен песнями с эстетскими и пафосными текстами. Его песня — это музыка и Стихи. И в Стихах тоже многое с Большой буквы. Поэты ходят под Небом, в котором поют Птицы, а Музыканты дружат с Художниками. В жизни же Никольский не лишён самоиронии, на концертах нередко говорил, что между собой музыканты называют песни иначе: «Песня про пиджак» («Музыкант», в народе «Повесил свой сюртук…») или «Песня про стакан» («Когда поймёшь умом»). В народе на слуху с десяток песен, самая известная — «Песня про пиджак». Редкий пример, когда то, за что знают, почти совпадает с реальностью. Песен у него всего около сорока и все с запредельно мощной лирикой. Ему часто приписывают фразу (от которой он сам открещивается): «Новые песни пишут те, у кого старые плохие».
    • Однако Константин Никольский и «Воскресение» это не одно и то же, как часто считают. «Отцов-основателей» «Воскресения» Алексея Романова и Евгения Маргулиса знают только любители творчества. Сергея Кавагоэ вообще, только фанаты. Никольский пробыл в составе «Воскресения» два года, и совместных песен у Никольского с остальными нет. При этом на концертах «Воскресения» обычно из зала до сих пор требуют «Музыканта» Никольского, а на концертах Никольского — «Кто виноват» Романова. Здесь всё иначе, «Воскресение» знают только, как группу Никольского.
  • «Машина Времени» это Андрей Макаревич, а Макаревич — это «Машина Времени». Штамп очень прочный, но не совсем верный. К счастью, в группе всегда играли талантливые и мощные музыканты, каждый из которых оставил свой след. Хотя, конечно, «Марионетки», «Разговор в поезде» (в народе «Вагонные споры»), «Свеча», «Всё очень просто», «Мир прогнётся под нас» — это Макар. А сольные альбомы Макаревича на «Машину» не похожи. Вообще, похожи не на рок, а на Грушинский фестиваль.
    • Пётр Подгородецкий — толстяк в коротких штанишках, картаво с очаровательным грассированием певший юморные песни «Ах, что за луна», «Когда я был большим», «Старая песня о главном». Был уволен за пьянство, что любители группы восприняли почти, как анекдот. Вот вам и «Возьмём по двести».
    • Евгений Маргулис теперь известен уже не участием в «Воскресении», «Араксе» и даже не в «Машине Времени». Вообще не как музыкант, а как ведущий телепередачи «Квартирник у Маргулиса». Некоторых зрителей искренне удивляет, что телеведущий иногда подыгрывает гостям на гитаре и на басу. А ведь именно меланхолик Маргулис написал «Шанхай-блюз», «В круге чистой воды», «Мой друг лучше всех…», «Пусть она станет небом» и обалденную «Не плачь обо мне».
    • А самые мелодичные вещи «Машины» — «Поворот», «Скачки», «За тех, кто в море», «Музыка под снегом» и др. — это Александр Кутиков. Кутиков известен своим «ревущим» вокалом, экспрессивностью музыки, а ещё это самый известный в России поющий басист. А вот то, что у него есть ещё и сольники на уровне лучших альбомов «Машины», увы, малоизвестно.
    • Андрей Державин — это попса и «Не плачь, Алиса». Многие смотрели с недоумением на Макаревича, заменившего Подгородецкого Державиным. Однако, новенький оказался техничным клавишником и автором несомненного хита, вполне в стиле «Машины» — «Эти реки никуда не текут». Те, кто это слышал, смотрят с недоумением уже на «Алису». (Но у Пети всё равно фанатов больше).
  • «Калинов мост» известен псевдодревнерусскими текстами. Вернее, текстами, состоящими из красивых фраз, содержащих много устаревших слов — и новосочинённых слов, производящих ещё более устаревшее впечатление. Фразы в подавляющем большинстве случаев или совсем между собой не связаны, или связаны слабо (как Ревякин вообще это всё запоминает?) поэтому песня передаёт не смысл, а фэнтезийно-древнеславянский антураж. В сольниках Дмитрия Ревякина текст состоит уже не из фраз, а из антикварных слов, не складывающихся даже в осмысленные фразы.
  • «Пикник» известен характерным вокалом фронтмена Эдмунда Шклярского, мистичностью и мрачностью текстов, и, увы, большим количеством смертей в довольно молодом возрасте среди участников группы (трое басистов и клавишник).
  • Борис Гребенщиков — Бодхисаттва русского рока. Ум, честь и совесть эпической зауми, просветления и иносказания, заслуженный йог и Рабиндранат Тагор нашего времени. БГ это «Аквариум», а «Аквариум» это БГ — любой сольник Гребенщикова от альбома «Аквариума» отличается только надписью на обложке, музыкально же неотличим. БГ известен уникальным вокалом и любовью к акустике и этнике в аранжировках. Самая известная песня — не его. Самые известные его песни — «Старик Козлодоев», «Полковник Васин», «Никита Рязанский», «Человек из Кемерово», «Великий Дворник», «Сарданапал», «Козлы» и другие выдающиеся жители «Города Золотого». А также, внезапно, «Стаканы».
  • «Крематорий» — группа с оптимистичным названием и столь же оптимистичными текстами, типа «Мы живём, чтобы завтра сдохнуть» или «Мне уже за 30 лет, ещё лет 30 и п--ц». Самым известным песням уже почти по 30 лет: «Мусорный ветер», «Клубника со льдом», «Маленькая девочка со взглядом волчицы». «А можем дать и по лицу за родную Катманду».
  • «Алиса» и «Ария» — вечные соперники. Музыка у обеих групп — от добротного коммерческого хард-рока до хеви-метала, тексты наполнены идейностью и пафосом. Только у «Арии» пафос языческо-богоборческий, а у «Алисы» — славянофильско-христианский, что практически гарантирует непересекаемость фэндомов и их соперничество, граничащее с открытой враждебностью. А ещё Кинчев это «Алиса», а Кипелов — больше не «Ария». Таков штамп, в реальности же тематика песен у обеих групп значительно шире, и есть масса людей, ценящих обе группы наравне. Что не исключает и наличие фанатов с обеих сторон, правда, их эпические битвы остались в прошлом веке.

Интернет-проекты[править]

  • Про интернет-фандомы:
    • Фандом любителей игр от компании Bioware известен тем, что каждого объявленного персонажа хочет убить или заромансить. Иногда оба сразу. Ещё при объявлении любой новости кто-то непременно спросит про романы. «Все играют в игры Биовар ради романов». Что тут ещё скажешь?
    • Фандом «Рика и Морти» в своё время прославился как один из худших примеров неадекватного фанатского поведения из-за истории с сычуаньским соусом, когда толпы фанатов чуть ли не крушили макдаки ради промо-пачек с этой прославленной приправой.
    • Фандом «Undertale», помимо прекрасных образчиков фанатского контента, породил и абсолютно отвратительные образчики Rule 34, полные «любви» скелетов с детьми, детей с матерями и так до бесконечности извращенной фантазии.
    • Фандом «Five Nights at Freddy's»" известен своей маниакальной любовью к поискам секретов и созданных на их основе теорий, чья правдивость ни опровергается, ни подтверждается Коутоном. Напротив, сам Скотт подливает масло в огонь, делая все больше и больше мелких намеков в играх, превратив таким образом небольшой хоррор на пару часов в целую франшизу из 4 частей и 2 спин-оффов.
  • SCP Foundation. Ну, там есть Лестница, по которой надо бежать вниз, а потом тебя убивают. И там есть Статуя, на которую нужно смотреть, а то убьёт. И ещё там есть Скромник, на которого не нужно смотреть, а то убьёт. Ах да, ещё там есть Чумной Доктор, на которого можно смотреть, а можно и не смотреть — всё равно убьёт. И Неуязвимая Рептилия, которая вообще всех убивает, а её никто не может убить. И все они — страшные кетеры! (На самом деле, к Кетерам относится только последний пункт). А ещё там есть персонал класса D (хорошо хоть, что теперь уже все, надеемся, поняли, что Dшки — это не элитные сотрудники, у которых есть особая привилегия — умереть от рук/клешней/хентаклей очередной чучундры). Ах да, там ещё все [ДАННЫЕ] почему-то [УДАЛЕНЫ].
  • Google находит всё и для всех, иногда во вред свободе пользователя.
    • Тем временем Яндекс просто находит всё. Но медленнее, потому что он гуглит.
  • В соцсети Tumblr сидят 1) члены всевозможных фэндомов, 2) тамблер-гёрл, которые делают много селфи и 3) СЖВ.
  • «Спутник и погром»: основатель этого правого портала Егор Просвирнин очень толстый и постоянно ноет.
  • Lurkmore — это как Википедия, только с матом и мемами.

Реальная жизнь[править]

Общие явления[править]

  • Про жителей многих стран мира есть некие общеизвестные стереотипы. В этой викии они даже отражены в названиях статей про эти страны. Подробнее смотрите здесь.
  • Есть стереотип, что между фанатами Star Wars и Star Trek уже давно идёт непримиримая вражда, и поэтому, дескать, лучше не говорить трекки про «Звёздные войны», а ЗВшникам — про «Звёздный путь». Следует полагать, этот стереотип возник не без оснований. Однако на самом деле многие представители обоих фэндомов уважают соседнюю франшизу или даже любят.
  • «Ролевики? А, это те, которые с деревянными мечами бегают!» И плевать как на то, что РИ, как правило, не сводятся к боёвке, так и на то, что деревянный меч уже вряд ли где встретишь — все давно перешли на текстолит/дюраль. Не говоря уж о «техногенных» играх, где мечей вообще нет.

Спорт[править]

  • Футбол: самый массовый вид спорта, все знают его правила хоть в общих чертах. А ещё в важных матчах бывает дополнительное время и пенальти, из-за которых народ пьёт пиво чуть подольше.
    • Марадона забил гол рукой и свалил вину на Господа.
    • Лучший футболист в истории — бразилец Пеле, который продаёт плохой кофе. Но Марадона с этим не согласен.
      • Пеле забил тысячу голов. Причём тысячный — с голимого пенальти.
    • Бразильцы могут забить, сколько захотят. И вообще они самые крутые, потому что любят красивую игру, и потому что у них в футбол играют абсолютно все.
    • А выигрывают всегда немцы, потому что самые сыгранные и методичные. Гарри Линекер не даст сорвать.
    • А лучшим вратарём в истории стал простой советский заводской рабочий Лёва Яшин. Он курил аки паровоз.
    • Ещё из «Мимино» помнят фамилию Иштоян. Что это футболист, за какой клуб он играл и чем знаменит — знают немногие.
    • А благодаря монологам Романа Карцева (за авторством Михаила Жванецкого) помнят легенду одесского «Черноморца» Котю Фурса.
    • Тофик Бахрамов засчитал непонятный мяч, за что любим англичанами.
    • Сильных голландских футболистов принято называть летучими.
    • Амстердамский «Аякс» традиционно являлся «кузницей кадров» для европейских топ-команд.
    • Зинедин Зидан унизил бразильцев, забив два мяча головой. А ещё он прямо на поле забодал итальянца, который оскорбил его сестру. Горячий алжирский парень!
    • Парагвайский вратарь Хосе Луис Чилаверт не только успешно защищал свои ворота, но и регулярно поражал чужие. А ещё он отличался активной гражданской позицией и очень не любил бразильцев.
    • Английские клубы из Ливерпуля и Манчестера умеют выигрывать безнадёжные матчи, зачастую в последний момент.
      • Конкретно финал Лиги Чемпионов 1999 года (когда «Манчестер Юнайтед», проигрывая 0:1 после 89 минут игры, забил два мяча за пару минут и вырвал победу у «Баварии») вспоминают все кому не лень. Отечественные футбольные телекомментаторы — в КАЖДОМ матче, когда одна из команд ведёт с небольшим перевесом.
      • Ещё один финал Лиги Чемпионов — 2005 год, Стамбул. "Играющий «Милан» против сражающегося «Ливерпуля» (с) В. Н. Маслаченко. Безвольно получив три банки в первом тайме, «красные» в перерыве услышали стадион, поющий в едином (70 % болельщиков были за скаузеров) порыве «You’ll Never Walk Alone», вышли на второй тайм, и за шесть минут сравняли счёт. А потом вежливый (лично подавал соперникам мячи в серии пенальти) Ежи Дудек вчистую переиграл своего оппонента Диду, и Стиви Джи таки поднял над головой «ушастого».
    • Датчане выигрывают, не тренируясь. Подробнее здесь.
    • В последние годы все знают о споре, кто же круче: Лео Месси или Криштиану Роналду?
    • Сборная России играть не умеет, с чем солидарны 100 % болельщиков и 86 % не-болельщиков. А вот советская умела, причём всегда! Действительно, с середины 1950-х по начало 1970-х была одной из лучших в мире. В последующие годы считалась крепким середняком, способным как войти в топ (конец 1980-х), так и провалиться.
  • Хоккей с шайбой: очень жёсткая игра, много драк и даже тафгаев, которых берут в команду ради боевых навыков. Такой хоккей нам не нужен! А ещё тут есть канадские профессионалы, которых когда-то наказали советские любители во главе с Харламовым. О том, что канадцы ту суперсерию выиграли, многие не помнят.
    • Зато помнят, что с 1990-х в НХЛ появились чисто русские пятёрки. Главным образом, за счёт первой пятёрки «Детройт Ред Уингз» (Фетисов, Константинов, Фёдоров, Козлов, Ларионов), дважды выигравшей Кубок Стэнли. Из-за этого ходит заблуждение, будто во всех топовых клубах НХЛ доминируют русские игроки. Это далеко не так.
    • Трус не играет в хоккей! ©
  • Баскетбол: НБА, чикагские быки, Майкл Джордан, Шакил О’Нил и куча здоровенных чёрных дядек. И примкнувший к ним Яо Мин, которого весь Интернет знает за одну характерную фотографию.
  • Бейсбол: игроку с битой даётся три попытки на то, чтобы отбить мячик. В американских фильмах такие моменты часто вставляют ради драматичности, и именно этот заезженный штамп знаком зрителям в странах, где бейсбол слабо распространён. А еще бейсбольных бит в нашей стране продают во много раз больше, чем мячей и перчаток, но вовсе не спорта ради.
  • Бокс: все знают именно профессиональный бокс, с двенадцатью раундами и без шлемов. Про олимпийский бокс часто не знают вовсе.
    • Из профессионального бокса все знают бокс тяжеловесов. Особенно двоих афроамериканцев. Один из них порхажалил как пчелобабочка и сменил имя на мусульманское, а второй был невысок ростом, зато горазд пробовать на вкус чужие уши.
    • Эвандер Холлифилд? А, это ему Тайсон ухо отгрыз! Четырёхкратный чемпион-супертяж, продолжавший бои с сердечным приступом, а до этого в одиночку прославивший непопулярный первый тяжёлый вес? Не, не слышали! Зато конкретно в США старина Эвандер известен тем, что настругал кучу детей от кучи любовниц, но был так галантен, что ни одна в суд не подала!
    • В последнее время помнят ещё двух братьев-украинцев, один из которых стал политиком и острословом.
  • Формула-1: Михаэль Шумахер, и этим всё сказано! Он был баронских кровей, и был красным, потому что все свои титулы взял за «Феррари». Про то, что первые два титула Миша взял на жёлтом «Беннетоне», уже не помнят.
    • Зато помнят противостояние Алена Проста, который был очень рассчётливый, с Айртоном Сенной, который был очень импульсивный, и погиб на трассе в Имоле. О том, что в той же гонке днём ранее насмерть разбился мало кому известный австрийский гонщик Роланд Ратценбергер, а двумя днями ранее компанию им чуть было не составил тогда еще мало кому известный Рубенс Баррикелло, тоже уже не помнят.
    • И вообще в Формуле-1 очень много аварий и всё время все гибнут. На самом деле за последние два десятилетия только один фраг. А вот в первые десятилетия существования чемпионата гибли действительно постоянно. Педаль в пол продавил австрияк Йохен Риндт, ставший чемпионом посмертно.
    • Упомянутого Баррикелло знают за то, что он был «вечно вторым» в тени Шумахера. Хотя с ним в одной команде он провёл всего шесть лет — около трети своей гоночной карьеры. Правда, это не помешало ему остаться в тени ещё одного чемпиона, Дженсона Баттона. Кстати, именно Баррикелло гонялся дольше, чем кто бы то ни было в Ф-1. Или нет? По общему числу стартов он рекордсмен. А вот если сравнить время между первым и последним сезоном, то Шумахер таки гонялся дольше.
    • А ещё в Формуле-1 ездит много быстрых финнов. На самом деле, широко известны только трое пилотов — Росберг-старший, Хаккинен и Райкконен. Ещё один — Мика Сало — тоже долгое время был на слуху как стабильно привозящий очки на откровенно провальных машинах (при том, что для товарища по команде было достижением просто доехать до финиша), однако в топ-команду он смог попасть только на полгода в качестве замены сломавшему ногу Михаэлю Шумахеру — и впечатляющих результатов не показал. А вот в ралли финны реально доминируют над всеми.
  • Большой теннис: теннисистки сексуально кричат. Особенно Мария Шарапова.
    • А Анна Курникова выглядит на несколько порядков лучше, чем играет.
    • Пит Сампрас, лидер мирового тенниса 1990-х, так и не смог выиграть Ролан Гаррос. Потому что там надо выступать на грунте. А вот его преемник на троне, Роджер Федерер после многолетних мытарств таки покорил эту вершину.
    • А ещё там своеобразная система счёта, которая новичку может немного и сломать мозг.
  • Гольф: Тайгер Вудс зарабатывает больше всех.
  • Фигурное катание: 15-летняя Юля Липницкая стала лучшей в Сочи. Про то, что Юля стала чемпионкой в командном зачёте, а одиночный выиграла Аделина Сотникова, помнят далеко не все.
    • Ещё многие помнят, что Ирина Роднина трижды брала олимпийское золото. Но не помнят, что выступала она в парном катании. А всё от того, что партнёры были разные, и трёхкратной стала только она.
  • Шахматы: множество игроков вошло в историю тем, что проиграли кому-то из мэтров. Кизерицкий, Дюфрень, Чигорин и много, много других. Педаль в пол: Гарри Каспаров известен тем, что проиграл компьютеру (о том, что в той игре он дал компьютеру серьезную фору, а играя в равных условиях, выиграл, мало кто помнит).
    • Адельф Андерсен хитро жертвовал фигуры. Бессмертная партия (против Кизерицекого) и Неувядаемая (против Дюфреня).
    • Пол Морфи хитро жертвовал фигуры и всех выносил. А потом сошёл с ума.
      • Горе-игроков графа Изуара и изгнанного герцога Брауншвейгского помнят исключительно благодаря эпической партии против Морфи, в которой они играли настолько плохо, что получился шедевр.
    • А ещё Рети, Мароцци, Рубинштейн, Тарраш, Видмар, доктор Григорьев… ну как можно забыть людей, упомянутых Остапом Бендером, а? Правда, и чемпионам от него тоже досталось. Ласкер-то, оказывается, курит дешёвые сигареты, чтоб дым противней был!
    • Рихарда Рети ещё помнят как прототипа одного из персонажей набоковского романа «Защита Лужина». Зато Курта фон Барделебена, с которого Набоков списал самого Лужина, как-то не помнят. Шахматисты же помнят легендарный этюд Рети, где король превозмогает ускользующую пешку.
    • Аарон Нимцович тоже упомянут Бендером, но его помнят и без этого. Защита Нимцовича прославила его лучше, чем многих чемпионов. Особенно на постсоветском пространстве, где про эту самую защиту слышали все (за счёт навязчивой рекламы финансовой пирамиды «Хопёр-Инвест» в 1990-х). А ещё у него была Система: мощнейшая шахматная теория.
    • Александр Алехин считается единственным непобеждённым чемпионом мира за всю историю шахмат. Справедливости ради, однажды он уступил корону Максу Эйве, но через пару лет взял реванш и таки унёс титул с собой в могилу. Также Алехин прославился тем, что постоянно брал с собой на матчи сиамского кота по кличке Чесс в качестве талисмана. Некоторые считают, что кот подсказывал гроссмейстеру верные ходы — а ведь на упомянутый проигранный матч за звание чемпиона мира с Эйве Алехин кота не взял…
    • Краткосрочного чемпиона Михаила Таля помнят все, кто читал «Денискины рассказы» Драгунского. А для шахматистов он, наряду с Чигориным, образец рискованного, атакующего игрока.
    • Чемпион мира Тигран Петросян — наше всё для армян! А так и не ставший (хотя имел все шансы) чемпионом Пауль Керес — для эстонцев.
    • А Бобби Фишер, наоборот, анфан террибль для родных Соединённых Штатов. И вообще, его эпатажные выходки и скверный характер с годами затмевают вклад в развитие шахмат. А люди постарше могут вспомнить, что Фишер — первый американец, отжавший шахматный трон у СССР, что было особенно важно в разгар холодной войны. Шуточные песенки Владимира Семёновича оттуда и пошли.
    • Карпов и Каспаров очень долго оспаривали титул чемпиона мира друг у друга. Их первый матч был прерван президентом ФИДЕ Кампоманесом после 48 партий, игравшихся почти полгода.
    • Топалов обвинил Крамника, что он получает подсказки из унитаза. Но матч всё равно продул.
    • Ещё есть сёстры Полгар — венгерки, которые играют на равных с мужчинами.

Философы[править]

Практически всех философов помнят не за то, как они анализировали и обосновывали (хотя как раз в этом и состоит заслуга философа), а за основные идеи (обычно в самой просто формулировке, чтобы обыватель был уверен, что он и сам бы додумался), афоризмы (как правило, это те же самые идеи, только изложенные сжато, чтобы запомнилось) и мысленные эксперименты.

  • Фалес считал, что мир состоит из воды и спекулировал оливковым маслом. И доказал теорему (Фалеса).
  • Анаксимандр считал, что мир состоит из какого-то апейрона. Что это такое, никто не знает.
  • Пифагор считал, что всё есть число, и доказал теорему имени себя. Правда, её знали и умели доказывать ещё египтяне с шумерами.
  • Гераклит считал, что мир состоит из огня. И что много знаний думать не научает.
  • Демокрит был атомист, растратил деньги на путешествия за мудростью Востока, а когда его привлекли за это к суду, зачитал своё сочинение и его не просто оправдали, но ещё и денег дали. А ещё он придумал колодец имени себя (что это такое, опять никто не знает). А ещё прожил какое-то чудовищное количество лет.
  • Зенон утверждал, что Ахиллес не догонит черепаху.
  • Сократ всех троллил и дотроллился: заставили пить цикуту. Антропоцентрический переворот в философии? Не, не слышали.
  • Платон писал диалоги. А ещё придумал пещеру и основал Академию.
  • Диоген Синопский жил в бочке и прикалывался с окружающих (увы, больше о нём действительно не узнаешь, поскольку ни один текст из сочинений философа до наших дней не дошёл, только ссылки на него в чужих произведениях).
    • Начать стоит с того, что он жил не в бочке, а в пифосе. Это такой огромный кувшин. Местные детишки время от времени пытались затроллить тролля, разбивая его бомжатник камнями, а добрые афиняне прикатывали новый пифос. А сделать бочку греки тогда вообще ещё не умели.
    • Диоген ничего не писал от слова «вообще»! Хотя ему приписывали какие-то комедии. Ну, и некоторые несохранившиеся труды других Диогенов иной раз приписать пробуют.
    • Каких еще других? Что, философов с таким именем известно целых шесть?! Не слыхали…
    • А Диоген Лаэртский составил десятитомное собрание анекдотов «О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов».
  • Аристотель написал очень много, а ещё воспитал Александра Македонского. Платон ему друг, но истина дороже.
    • А ещё его любили христианские теологи в Средневековье, но никто не знает, за что.
    • Насчитал у мухи 8 лапок. Но это не точно.
  • Макиавелли придумал, что цель оправдывает средства.
  • Декарт придумал координаты и разделил душу и тело.
    • А ещё он существует потому что мыслит!
  • Спиноза шлифовал линзы и был отлучён от синагоги.
  • Епископ Беркли придумал, что если можно отрицать бытие Бога, так можно отрицать и бытие мира. А ещё написал книжку про дегтярную настойку, которая, в отличии от его философских трудов, стала бестселлером.
  • Юм был весёлый, добродушный и во всём сомневался.
  • Кант писал толстые, умные и непонятные книги. Его восхищало звёздное небо над головой и моральный закон внутри нас.
  • Гегель что-то писал, а что — непонятно. Но выучил Маркса, Энгельса и прочих Кьеркегоров и Гейне.
  • У Кьеркегора смешная фамилия и есть книжка про соблазнителя. В любви ему не везло.
  • Шопенгауэр был мрачным пессимистом и презирал женщин.
  • Ницше — предшественник фашизма, писал про волю к власти, имморализм, дионисийство, и за это любим некоторыми подростками. Ещё про сверхчеловеков-уберменшей и то, что падающих нужно подталкивать.
    • А ещё у него была вредная сестра.
    • В своих последних работах он подписывался не иначе как Бог. Похоже, сия трансцендентная сущность всё-таки не умерла раньше философа.
    • Реальный Фридрих Вильгельм называл себя поляком, восхищался евреями, считал немцев народом весьма ограниченным, а его сочинения посвящены в основном тому, что в XX веке будут называть археологией знания и деконструкцией (так что его последователь скорее не публицисты третьего Рейха, а Мишель Фуко и Бруно Латур). Чтение его работ предполагает, что читающий начитан в философии и помнит аргументацию каждого из упомянутых мыслителей. Например, ницшевская воля приехала прямиком из Шопенгауэра, а понятие власти — из теории греческой драмы.
    • А еще вам могут поведать очешуительную историю в стиле «Непристойно — значит смешно» про то, как к старости лет Фридрих Вильгельм пил мочу из сапога и жрал… неважно.
  • Бертран Рассел был лордом и атеистом. Предлагал верить в чайник и настаивал, что тот отличается от Бога только отсутствием двух тысяч лет пиара.
    • А ещё его «Историю западной философии» советуют читать практически все преподаватели по этой специальности.
  • Людвиг Витгенштейн был сын самого богатого человека Австрии, добровольно пошёл на войну, его сочинения похожи на оглавления или аннотации и еле понятны даже с комментариями. А ещё он препирался с Расселом насчёт того, что в комнате нет носорога и чуть не зашиб кочергой Карла Поппера.
  • Карл Поппер пропагандировал критерий имени себя (фальсифицируемость), открытое общество и ругал марксистов. И да, ему удалось избежать кочерги Витгенштейна.
  • Имре Лакотос был венгр и писал о чём-то возле Поппера.
  • Томас Кун открыл научные революции.
  • А Фейрабенд утверждал, что наука — это чушь собачья.
  • Сартр был женат на Симоне де Бовуар и фотографировался с Че Геварой.
  • Хайдеггер сотрудничал с нацистами и стал при них ректором. Его сочинения содержат такую глубокую философию, что абсолютно непонятны, если вы не Дугин.
  • Рене Генон принял ислам, Мирча Элиаде был румын, Юлиус Эвола был итальянский аристократ и фашист. Они все примерно про одно и то же.
  • Мишель Фуко брился налысо, был гей и умер, кажется, от СПИДа. Он писал про тюрьмы и дурки, сам в них нередко сидел и лежал.
  • Постмодернисты пишут бред и называют это «деконструкция».
  • Бердяев ругал большевиков, был посажен на «философский пароход» и выслан за границу.
  • Розанов был антисемитом, обожествлял плотскую любовь и критиковал Церковь (сам считаясь православным).
  • Ильин разобрал по косточкам Гегеля, был монархистом и призывал сопротивляться большевистскому злу силой (и поддерживал фашизм даже после краха Оси). Ещё его называет своим любимым философом один президент одной постсоветской страны.
  • Соловьев обожествлял Софию — Премудрость Божию, воспевал христианскую любовь и призывал объединиться с католиками.
  • Федоров надеялся силой науки когда-нибудь воскресить всех умерших.
  • Флоренский был священником, математиком, писал что-то про язык иконы, был репрессирован и умер в лагере на Соловках.

Прочие учёные[править]

  • Омар Хайям сочинил 5000 фривольных стишков на тему винопития и женолюбия.
    • На самом деле Хайям служил начальником исфаханской обсерватории, разработал очень точный календарь, используемый в Иране до сих пор, и был автором важных трудов по алгебре и геометрии. При такой загруженности научной работой у него вряд ли было время и желание строчить рубаи тысячами — подавляющее большинство стихов (а может, и вообще все) было приписано Хайяму уже после его смерти. С покойника и спроса никакого, и возражать он не станет.
  • Исаак Ньютон получил по голове яблоком, после чего открыл закон всемирного тяготения. Яблоню возле его поместья показывают до сих пор.
    • Сохранилось письмо, где он упоминает о яблоке, которое и заставило задуматься о природе гравитации. Только яблоня росла возле его лондонской квартиры. А яблоко падало не на голову.
    • Про его оптические исследования со спектром из радуги тоже не упоминают.
    • В каком возрасте читающий эти строки узнал, что Ньютон также был вполне серьёзным богословом? Уж не только что ли? Скорее всего только что, потому что его произвольное разделение спектра на 7 цветов точно выросло из богословия: семь дней сотворения мира, семь дней недели и т. д. Других причин использовать именно это число нет.
  • Галилео Галилей: «А всё-таки она вертится!».
  • Предшественник Галилея, Джордано Бруно, известен только тем, что его сожгли. А многие открытия Джордано приписывают уже его предшественнику Копернику. Сожжение, кстати, тоже.
  • Самому Копернику, кстати, через раз приписывают любой гелиоцентризм, хоть греческий. Реально он конечно много сделал для него, но вообще-то теорию доработали до научной ценности только при Гюйгенсе. На костре его не сжигали и, хотя он жил в Польше, не факт, что был поляком: его мать — немка, отец умер рано, и мальчик воспитывался в семье матери.
  • Михайло Васильич Ломоносов шёл из Архангельска за рыбным обозом, а потом создал Московский университет. И всё. А, нет, не всё — ещё ему приписывают создание Петербургской академии (в двенадцать лет, видимо, создавал). И ещё он не любил немцев в русской академии.
  • Чарльз Бэббидж изобрёл компьютер, который назвал то ли дифференциальной разностной машиной, то ли аналитической[29]. Многочисленные исследования и изобретения в самых разных областях техники? Огромный вклад в математику и другие науки? Да кто об этом помнит, кроме Википедии!
  • Дарвин придумал, что обезьяны когда-то давным-давно превращались в людей. Это называется теорией эволюции, и в неё верят глупые учёные, потому что так принято. Дарвин писал в основном о выживании приспособленных и наследовании признаков? Ламарк (до Дарвина), Мендель, Четвериков, Холдейн, Добржанский, Фишер, Райт? СТЭ? Нет, не слышали, ведь тогда у креационистов и примкнувших к ним фриков исчезнет столь удобное «чучело», которое можно увлечённо «критиковать», игнорируя достижения биологии за последнюю сотню лет.
    • Другой эволюционист, Ричард Докинз, прославился в первую очередь как главный критик теизма и кумир для тысяч новообразованных атеистов.
  • Дмитрий Менделеев во сне увидел свою таблицу и изобрёл водку.
    • Хотя на самом деле водку он не изобретал, а исследовал тепловой эффект образования разных водно-спиртовых смесей!
    • На самом деле чистый спирт, который служит основой для крепкого алкоголя, получили первыми арабские алхимики аж в VII веке (термин тоже они придумали: «аль-коголь» по-арабски — «благородный»), затем секрет перешел европейским алхимикам. Долго он использовался как реагент для химических реакций вместе со многими другими веществами. А уж первую водку на основе крепкого спирта в Россию завезли за несколько веков до Менделеева. Другое дело, что продуктом массового потребления водка стали весьма поздно из-за сложности производства, никак не раньше конца XIX века.
  • Про вклад Николая Склифосовского в медицину знают не все, у большинства его фамилия ассоциируется с фразой «Короче, Склихосовский!» из всем известного фильма.
  • Нобель, сколько ни старался, всё равно известен всем не только как основатель премии, но и как создатель динамита. Просто нынешние поколения не ставят ему этого в вину. Зато наперебой рассказывают байку про то, как ему жена с математиком изменяла.
  • В чём состоял действительный научный вклад сербского гения Николы Теслы, не вспомнит никто. Зато все знают, что он создал целый арсенал ужасных адовых творений — разрушительные молниемёты («Мы похороним их! Электроды заряжены!»), лучи смерти, генератор землетрясений, некую машину судного дня, перепугавшую всех тунгусов (США держат в тайне само существование этого замечательного аналога ЯО, но от дотошных репортёров Рен-ТВ ничего не скроешь!), а также участвовал в Филадельфийском эксперименте. Правда, Тесла умер раньше, чем эсминец «Элдридж» был спущен на воду, но это так, мелочи.
  • А имя немца Карла Гаусса, в свою очередь, ассоциируется у всех с пушкой.
  • Мендель узнал, что «в стручке четыре горохи — три зеленые и одна четвертая» ©.
  • Иван Павлов мучил собачек. В детстве Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
  • Теорию относительности придумал Эйнштейн, и она про то, что «всё относительно» (иногда приводят в пример то, что скорость тела в движущейся системе отсчёта складывается со скоростью самой системы отсчёта, хотя это принцип относительности Галилея, а совсем и не Эйнштейна). Ещё иногда могут вспомнить про то, что скорость света там всегда постоянна, а при очень быстром движении время течёт медленнее.
  • Л. В. Щерба. Ну, он написал про «глокую куздру», которая «будланула бокра и курдячит бокрёнка». Какая ещё Ленинградская фонологическая школа?
  • Эрвин Шрёдингер — один из основоположников квантовой физики — известен исключительно садистским мысленным экспериментом над котом.
    • В квантовой физике состояние объекта определяется наблюдением. Про то, что это справедливо только для квантовых объектов, на микроуровне, часто забывают.
  • Зигмунд Фрейд во всем искал сексуальный подтекст. И по нему бывают оговорки, тоже о сексе (вообще-то далеко не всегда, но всем пофиг). Самые продвинутые вспоминают про фрейдистское трио и сигару, которая просто сигара.
    • Вообще-то Фрейд был протопсихиатром. Он стал исследовать физиологическую природу того, чего называют «моралью» и «душой» (психи-атрия, психо-логия) и сделал для того времени революционный вывод: тело влияет на мораль не менее, чем воспитание. В этот состоит его главный вклад. После него был Юнг и прочие, прочие… Сейчас теорию Фрейда всерьез не рассматривают ни психиатры, ни психологи. Многие гипотезы о сексуальности Фрейда были опровергнуты, но вошел в историю он как озабоченный чувак при пуританской морали.
  • Григорий Перельман общественно известен как тот чувак, который отказался от Нобелевской премии за доказательство теоремы Ферма. Правда, доказал он не теорему Ферма, а гипотезу Пуанкаре, да и Нобелевскую премию математикам не дают, так что отказался он от другой премии.
  • Академик Сахаров: редчайший случай. Его помнят как большого борца за мир и… создателя водородной бомбы. А ещё (анти)советского диссидента, сосланного в Сибирь Горький.
  • Мистер Фейман, конечно же, шутит. Поэтому его фанатам не обязательно знать хоть что-то конкретное о его огромном вкладе в теоретическую физику. А ещё он написал многотомный и понятный учебник физики.
    • А Ландау и Лифшиц написали многотомный и непонятный.
  • Знаменитый покойный физик-теоретик Стивен Хокинг запомнился тем, что будучи практически полностью парализованным (к концу жизни он мог пошевелить только мышцей щеки), смог как внести вклад в изучение космоса и черных дыр в частности, так и рассказать об этом всём народу, став одним из самых успешных популяризаторов науки.
    • Ну и еще своим супер-технологичным креслом, которому приписывали чуть ли не возможность полета в космос.

Писатели[править]

  • Древнегреческую поэтессу Сапфо, считавшуюся одним из величайших лириков, сейчас знают как ту, благодаря которой женский гомосексуализм называют «лесбиянством».
    • Причем другое название женского гомосексуализма, прямое производное от ее имени («сапфизм») — известно гораздо меньше, чем производное от названия ее родного острова!
    • И вообще-то Овидий прославил то, как она на старости лет увлеклась неким Фаоном.
  • Эрих Рудольф Распе написал книгу о бароне Мюнхгаузене. На самом деле вообще-то он «систематизировал» чьи-то анекдоты из юмористического альманаха об этом самом бароне (надо сказать, что первое издание вышло без имени автора). Также Распе был археологом и историком, написал рыцарский роман «Хермин и Гунильда» и собрал большую коллекцию антиквариата (даже, как поговаривают, спёр старинные монеты у своего покровителя-ландграфа для этой цели, по другой же версии — его подставили). Увы, запомнился всем только благодаря «Лживым или вымышленным историям карателя лжи барона Мюнхгаузена».
    • Самого же Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена помнят больше как литературного персонажа и персонажа адаптаций книги Распе. Тех, кто знает что он существовал на самом деле — поменьше. А из них не так уж и много в курсе реальной его биографии, о истории его рода и о том, что у Карла Фридриха Иеронима были еще братья. А не систематизировал бы Распе байки и не приписал бы их барону, то кто бы про него вспомнил в ХХ веке? Мало ли баронов, графов и прочих феодалов проживало в Германии XVII века?
  • Гавриил Романович Державин много чем отметился и как литератор, и как государственный деятель, но помнят его в основном как того старика, который Пушкина заметил и, в гроб сходя, благословил.
  • Шарль Перро немало написал и немало сделал, а его всё равно помнят по сказкам Матушки Гусыни. Которые были изданы от имени его сына.
    • Что, Шарль Перро — еще и академик? А главный труд братьев Гримм — «Словарь немецкого языка»?
  • Лорд Джордж Гордон Байрон не только писал про байронических героев, но и сам во многом походил на такового. А еще он был хромым и воевал за свободу греков от турок.
    • Достаточно широко известно, что некогда приписываемая ему повесть «Вампир», ставшая во многом кодификатором современного представления о вампирах, была в действительности написана от его имени его врачом Джоном Полидори. Менее известно, что это было еще при жизни Байрона (что при нынешней ситуации с законами об интеллектуальной собственности звучит дико).
  • Зигзаг с Пушкиным. В наше время его знают именно за «Евгения Онегина», «Я помню чудное мгновенье» (настоящее название «К ***») и стихотворные сказки. А при жизни Александр Сергеевич был известен именно «Анчаром», «Кавказским пленником» и «Бахчисарайским фонтаном».
    • Нельзя не отметить, что Пушкина многие знают из-за его гибели на дуэли. И 95 % уверены, что дуэлянты стреляли одновременно, и Сан Сергеич промахнулся. Вообще-то он после ранения ещё встал, поменял пистолет и таки ухитрился легко ранить обидчика. А уже потом умер. Кстати, через пару дней, а не на месте, как уверены те же 95 %.
  • Лев Николаевич Толстой у всех и вся (как в России, так и в мире в целом) ассоциируется с произведением «Война и мир». Даже не столько с самим произведением, сколько с его размерами. А из героев такой известностью может похвастаться только Наташа Ростова — и то в основном как спутница поручика Ржевского по анекдотам. А еще он на деле очень даже непростой…
    • Ну и еще — непротивление злу, опрощение, вегетарианство, неприятие официальной версии христианства, жесткая критика государства, церкви и вполне предсказуемое отлучение от нее. Не ел они ни рыбы, ни мяса, ходил постоянно босой, пахал землю и был женат на Софье Андревне.
    • У людей с советским образованием — школа в Ясной Поляне и как он катался с ребятами с горки (воспоминания Василия Морозова).
  • Не ужасно ли и не обидно ли было бы думать, что романтик-дипломат Константин Леонтьев написал около десятка изрядных томов романов, рассказов из балканской жизни, статей и смело конкурировал за место в литературе с Тургеневым, чтобы потомки путали его с Бердяевым и унылым национал-монархистом Иваном Ильиным?
  • Аналогичный зигзаг с Михаилом Булгаковым. До публикации «Мастера и Маргариты» считался полузабытым драматургом и фельетонистом из 1930-х годов, где-то в районе Ефима Зозули или Пантелеймона Романова.
    • При жизни Михаил Афанасьевич был известен в качестве популярного драматурга, пьесы которого собирали аншлаг, а потом заворачивались цензурой. А том, что он ещё и прозу писал, помнили немногие.
  • ОБЭРИУТов (Хармс, Введенский, Олейников) при жизни считали именно детскими поэтами и авторами весёлой чепухи. Единственный из этой компании, кто дожил до времени, когда стало можно, Заболоцкий… вошёл в историю как переводчик Руставели и автор вполне себе классических стихов про иволгу, леса отшельницу, и меркнущие знаки зодиака.
    • Как?! Разве Заболоцкий написал что-то, помимо «Не позволяй душе лениться»?
    • Да, «Некрасивую девчонку». И ещё он перевёл в рифму «Слово о полку Игореве».
  • Ядовитый литературный критик и серьёзный литературовед Корней Чуковский ныне известен исключительно историями про Бармалея и прочими стихами для детей.
    • Ещё книгой «От двух до пяти», которая на самом деле — серьёзное лингвистическое исследование, но воспринимается ширнармассами как сборник анекдотов (к изрядному неудовольствию автора).
  • Велимир Хлебников был гениальным поэтом-шизофреником. Про его стихи все слышали, но никто не вспомнит ни строчки.
  • Зато из другого футуриста, Алексея Крученых, строчку вспомнят легко. Одну: «Дыр бур щыл». А вот кто её написал — вряд ли. Может, тот же Хлебников?
  • «Я гений Игорь Северянин…» написал «Ананасы в шампанском».
  • Блок написал «Двенадцать» (где впереди Исус Христос), «Незнакомку» (где пьяницы с глазами кроликов In vino veritas кричат) и «Ночь, улица, фонарь, аптека…».
  • У Серебряного Века два главных классика: Брюсов и Бальмонт. Кто-нибудь помнит хоть одно их стихотворение?
  • Андрей Белый был олицетворение Серебряного Века. Что он написал, нефанат вспомнит с огромным скрипом.
  • Николай Гумилёв был мужем Ахматовой. Иногда еще вспоминают, что он постоянно мотался по всяким африканским гребеням и написал там стихи про жирафа. А потом его расстреляли злые большевики. Что еще за «Цех поэтов»? Какой такой «акмеизм»?
  • Михаил Кузмин был геем. И вроде тоже что-то там написал.
  • Оскар Уайльд… короче, он был геем, и его за это посадили. «Портрет Дориана Грея»? Странные и страшные сказочки?
  • У Вячеслава Иванова была Башня, где он собирал Белых, Хлебниковых и Кузьминых. Кажется, и он что-то писал, но любим мы его не за это.
  • Зигзаг с мрачнейшим декадентом Фёдором Сологубом: при жизни был знаменит романом «Мелкий Бес» (на который даже Ленин ссылается), а сейчас мы помним только его весёлый чёрноюморной стишок, о том, как в тени косматой ели, над шумною рекой качает черт качели мохнатою рукой. Причём с лёгкой руки журнала «Мурзилка» много кто до сих пор уверен, что это Бальмонт.
  • Бунин был великий стилист и художник слова. Правда, мало кто может вспомнить хоть одного его персонажа или историю.
    • Спасибо Минобру, благодаря которому школьники изучали по программе какие-то бунинские очерки с отсутствующим сюжетом.
    • А как же «Окаянные дни» — жесткое «На тебе!» в адрес большевиков? А их в школе не изучали. Но знают, что На тебе!
  • Чешский писатель и журналист Карел Ванек известен как автор спорной дописки к замечательному роману «Похождения бравого солдата Швейка».
  • Юкио Мисима — фашист, штатный гей, самурай, пытался совершить переворот, сделал харакири, написал опасную пьесу «Мой друг Гитлер» и роман «Золотой храм», где этот храм сожгли. Почти всё это не совсем правда, но кого волнует?
  • Станислав Ежи Лец, чей творческий путь растянулся почти на три десятилетия, успел создать множество рассказов, поэтических сборников, одно время был даже редактором газеты, в которой сам и печатался. Сейчас его помнят исключительно как автора афоризмов, собранных в гениальной книге «Непричёсанные мысли». Всё остальное творчество великого польского сатирика и философа в книжных магазинах вы не найдёте.
  • Акутагава Рюноскэ — великий японский писатель, самоубился снотворным (веронал), писал… ну рассказы какие-то. Иногда могут вспомнить, что написал рассказ «Ворота Расёмон», про то, как по разному люди могут рассказывать об одном и том же событии (на самом деле это рассказ «В чаще», а «Расёмон» совсем про другое, просто есть одноимённый фильм Куросавы, где рассказ «В чаще» сделан вставной историей).
  • Солженицын написал «Архипелаг ГУЛАГ» — ну это о том, как Сталин лично расстрелял десятки миллионов репрессированных, — «Один день Ивана Денисовича» — опять про ГУЛАГ, «В круге первом» на ту же тему и «Матрёнин двор». То что у Солженицына есть не только «Красное колесо» и «Как нам обустроить Россию», которые читать невозможно, но и интересные зарисовки природы и даже рассказы о природе для детей — знают немногие. А Раковый корпус? А «Двести лет вместе» (возможно, тоже нельзя читать)? А «Бодался телёнок с дубом»?

Исторические персонажи[править]

Отечественные[править]
Эпоха династии Рюриковичей
  • Рюрик пришёл в Новгород по просьбе славян, причём никто точно не знает, какой он был национальности (в академических кругах сейчас преобладает норманнистская теория). Про то, что с ним были Синеус и Трувор, и что во время его княжения в Новгороде там вспыхнуло восстание, помнят не все.
    • Более начитанные люди могут возразить также, что никаких Синеуса и Трувора не было, а «Рюрик сине хус трувор» на норвежском означает «Рюрик с домом и дружиной». Что неправда, так как «сине хус трувор» — это даже и не норвежский вовсе, а какой-то непонятный олбанский.
  • Олег захватил власть в Киеве, используя в качестве аргумента Игоря — сына Рюрика. После этого он успешно ходил на Византию. Также считался вещим, мстил неразумным хазарам, а умер будто бы из-за змеи в конском черепе.
    • Также многие считают, что Вещий Олег является христианским святым. Вообще-то, он был язычник (хотя римскому императору Константину это не помешало быть канонизированным, но он хотя бы был крещён перед смертью). А тот святой, которого за него принимают, зовётся Олег Брянский.
  • Игорь очень любил взимать с подданых дань, ну и довзимался. К слову, «Слово о полку Игореве» — про другого князя Игоря.
  • Ольга, жена Игоря, перво-наперво отомстила древлянам за мужа, потом наладила с Византией дипломатические отношения и даже крестилась.
  • Святослав Игоревич был очень крут, ходил на Византию, врагов честно предупреждал: «Иду на вы». Потом он в порогах Днепра попал в печенежскую засаду и погиб.
  • Владимир I, он же Великий — это тот, который крестил Русь. Про языческую реформу и другие его мероприятия вспоминают не все и не сразу.
  • Ярослав Мудрый налаживал на Руси культуру, а также успешно выдавал дочерей за европейских монархов.
    • Его братья: Борис и Глеб — мученики, Святополк Окаянный — братоубийца.
  • Владимир Мономах оставил потомкам «Поучение детям», а также шапку имени себя.
  • Александр Невский выиграл Невскую битву и Ледовое побоище, пытался помириться с монголами. О других его мероприятиях и о том, что его на некоторое время выгнали из Новгорода за своеволие, почему-то забывают.
    • Ещё в честь этого Александра себя величает псевдободибилдер и большой хвастун Александр Курицын.
    • К слову, ярлов Биргера и Ульфа Фаси в России помнят как проигравших Невскую битву, а Андреаса фон Вельвена — как проигравшего в Ледовом побоище.
      • И нет, рыцари там под лёд не провалились.
    • Всё вышеперечисленное можно считать за лайтс. Вот люди, которые считают, что Александра прозвали Невским за Ледовое побоище — это да, это круто.
    • Большинство помнят только Биргера: за то, что Саша Невский провел ему пластическую операцию копьем, после которой у ярла остался шрам на лице. Ульф Фаси? Андреас фон Вельвен? А это кто такие? [30]
  • Иван Грозный был очень жестоким и учредил опричину. Кроме того, он убил собственного сына.
    • Те, кто хоть что-то шарит в истории, могут вспомнить, что на самом деле он не был и вполовину так жесток, как услужливо раздувают это на протяжении века, а совсем продвинутые знают, что миф о том, что он якобы убил своего сына, пошёл из-за картины Репина, которую тот писал, опираясь сугубо на личные представления о произошедшем. На самом деле царевич Иван помер от лечения ртутью.
    • «Казань брал, Астрахань брал, Шпака… не брал!»
Эпоха династии Романовых
  • Атаман Степан Разин утопил персидскую княжну. Восстание против власти Алексея Михайловича? Не… не слышали…
  • Пётр I прорубил окно в Европу, строил в большом количестве корабли, велел своим подданым брить бороды и разбил шведов под Полтавой. Реже вспоминают «Табель о рангах», и уж совсем редко — календарную реформу. А, и ещё: он построил Петербург на костях.
  • Екатерина II устроила переворот и свергла своего мужа (вопрос на засыпку: как звали мужа?), потом у неё было много любовников, ну то есть фаворитов.
    • «Екатерина, ты была неправа!» (с). Нет, Аляску она не продавала, это было после неё, в XIX веке. (Может быть, намёк на её поддержку независимости тех 13 колоний, которые впоследствии так разрослись?)
  • Павел I был магистром ордена мальтийских госпитальеров[31], построил Михайловский замок и был убит табакеркой.
  • Александр I был религиозен, был любимчиком бабушки Екатерины, победил Наполеона, а потом сбежал и превратился в старца Фёдора Кузьмича (историческая мистификация или правда — до сих пор доподлинно неизвестно).
  • Николай | Павлович. Палкин. Декабристы (ибо нефиг!). Декабристки. Парады. Армейская муштра. Кантонисты и окостенение крепостного права. Первая за 150 лет проигранная война. Были демоны, были, мы этого не отрицаем.. А заодно была эпоха Росси и Монферрана, неоклассика в архитектуре, Театральная Улица и Исаакиевский Собор. И был первый за почти 180 лет Свод законов. И был человек, понимавший, что престол — это не повод выпендриваться, кайфовать да безответных смолянок портить, а тяжёлый и ответственный труд, которым он добросовестно занимался 16 часов в сутки и 30 лет подряд.
  • Александр II упразднил крепостное право и погиб от рук народовольцев.
  • Александр III. «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте обормот». Это описание памятника.
  • Николай ІІ: в зависимости от того, кого вы спросите, либо святой великомученик, образцовый семьянин и государь, либо некомпетентный правитель, жестоко подавлявший любые протесты и получивший за это по заслугам. Ах да: ещё он в молодости крутил (или не крутил) роман с одной балериной (и вокруг фильма про этот роман начались страсти-мордасти покруче, чем вокруг собственно любовных отношений), а также получил по голове от японского городового (в буквальном смысле).
XX век
  • Владимир Ильич Ленин-Ульянов — мало кто помнит, что помимо своей весьма внушительной политической деятельности, он был ещё и философом. Ещё его помнят за бревно, которое он носил на субботнике, за картавость (которая на самом деле у него была почти незаметна) и за то, что он гриб.
  • Лейба Давидович Бронштейн-Троцкий после смерти Ленина одно время боролся со Сталиным за верховную власть в СССР, но проиграл в этой борьбе, бежал в Мексику и там был убит ледорубом агента НКВД Рамона Меркадера. Кроме борьбы за власть, Троцкий и Сталин разошлись во взглядах на дальнейшее будущее СССР: Троцкий хотел активно экспортировать революцию, а Сталин — сначала построить социализм в отдельно взятой стране.
  • Иосиф Виссарионович Джугашвили-Сталин: борьба с Троцким, индустриализация, Большой Террор, победа в Великой Отечественной, атомная бомба. Шинель, трубка и усы. Для кого-то он гений, для кого-то злодей, но мало для кого — поэт.
  • Сергей Миронович Киров был очень популярен в народе, и за это его якобы убили по приказу Сталина. А потом называли в его честь города и улицы, заводы и водохранилища, локомотивы и крейсера (и ещё дирижабль-бомбардировщик), чтоб никто не догадался…
  • Лаврентия Павловича Берию знают исключительно как правую руку Сталина, кто-то может упомянуть о его (сильно преувеличенных слухами) сексуальных похождениях. Эвакуация промышленности? Организация создания атомного оружия? Общая амнистия после смерти ИВС? А в СССР такое было? А вы помните, что при Хрущёве его расстреляли как английского шпиона и приказали вырезать из тома БСЭ статью про него?
  • Хрущёв обещал показать всем «кузькину мать», разводил кукурузу и громил выставки авангардистов; Брежнев имел внушительные брови, грудь в орденах и фефекты фикции; Андропов и Черненко только стали генсеками — и сразу же умерли (только Андропов был на батарейках, поэтому по стране поездил, а Черненко — от сети, поэтому всё время в Кремле сидел); Горбачёв провёл перестройку, в итоге всё развалил и стал рекламировать пиццу; Ельцин очень любил выпить, говорил «Понимаешь!..» и «Рокировочка» и стрелял по зданию Верховного Совета… а вот теперь стоп! Пусть дальше наши потомки напишут.
Зарубежные[править]
Античность
  • Рамзес Великий — педаль в пол: помнят за крутое имя. Вопрос о том кто был его предшественником Сети I или наследником Мернептах I, его порядковый номер II и уж тем более, кто вообще его назначил Великим он сам ставит неподготовленного слушателя в недоумение. Раньше также помнили почему он стал таким известным возможная роль царя-антагониста из Исхода и стихотворение П. Шелли «Озимандия», но сейчас уже забыли.
  • Хеопс (Хуфу) построил себе самую большую пирамиду. А первым начал строить пирамиды другой фараон, Джосер.
  • Тутанхамон умер в возрасте семнадцати лет, а его гробница будто бы проклята.
  • У ассирийских монархов жуть какие сложные имена, ими даже материться можно!
  • Ашшурбанипал был последним ассирийским царём и первым из них, кто умел читать и писать. При нём была создана огромная библиотека из глиняных книг.
  • Хаммураппи издал Свод законов Хаммурапи. «Когда высочайший Ану…», кстати, далеко не первый свод законов в Древнем Двуречье.
  • Другой законодатель, Драхонт, издал свод законов, где за любое нарушение полагалась смерть, потому что суровее ничего придумать не смог. Эти законы назвали драконовскими.
  • Ликург из Спарты тоже издал какие-то там законы.
    • Спартанцы вообще говорили мало, но метко, были неприхотливы, отважны, уважали женщин и не работали от слова совсем, а своих крепостных-илотов сильно притесняли. У них была отработана евгеника: хилых младенцев сбрасывали со скалы (Суворову повезло, что он не в Спарте родился!), а потом в ходе воспитания заставляли воровать. Один такой украл лисёнка и спрятал под одеждой. Лисёнок прогрыз ему живот, но мальчик не кричал, потому что его бы наказали — за то, что попался. Вопрос, на кой хрен ему лисёнок, остался открытым.
  • Царь Леонид — с криком «ЭТО СПАРТА!!!111» столкнул ногой в колодец персидского посла битва при Фермопилах. То, что он был вообще-то главнокомандующим греческой армии и был выбран им не за красивые глаза, не знает даже большая часть википедий.
  • Царь Ксеркс — она же! По иронии судьбы, его отца — Дария I — история запомнила куда лучше. Впрочем, обыватели про Дария помнят разве что то, что в его честь назвали крутую ботанку из мультика.
    • А ещё Ксеркс приказал высечь море плетьми за то, что шторм снёс переправу в Грецию. Это сработало.
  • Фемистокл — греко-персидские войны. А ведь один из отцов-основателей афинской демократии! А еще он умер в изгнании в Персии.
  • Перикл — поражение Афин от Спарты. До которого он, между прочим, даже и не дожил.
  • Александр Македонский умел держать оружие в любой руке, в детстве укротил коня Букефала, рубил Гордиев узел, был великим полководцем, создал великую империю и помер молодым. Хотя вообще-то, 33 года — это, конечно, не старик, но уже и не юноша, до развития современной медицины да для воина — вполне приличный возраст.
    • А ещё по этому поводу не стоит ломать стулья.
    • Соответственно, Персидская империя — это которая была завоевана Александром Македонским.
    • Филипп Македонский — отец Александра Македонского, иногда вспоминают что-то про ослика с золотом, открывающего любые двери. На самом деле берущего любые крепости. Он, кстати, этого не говорил!. Ещё он был одноглазым.
    • Откуда есть пошел термин «стрельба по-македонски» — неясно, но вряд ли от Александра. Наиболее вероятной кажется версия использования метода македонскими террористами начала XX в. При правильном (что немаловажно: стрельба ведется в одном направлении, наличествует сцепка большими пальцами) использовании такая техника становится эрзац-заменой компактного пистолета-пулемета.
  • Карфаген — убивали детей, воевали с римлянами. Первое, кстати, археологией не особенно подтверждено и скорее всего является банальным наветом злопамятных ромеев.
    • Также хочу сказать, что он должен быть разрушен.
    • Ганнибал — единственный всемирно известный карфагенец — ходил на Рим с боевыми слонами. Правда, ему пришлось идти через Альпы, и слоны там околели. Ты ещё бы, Ганнибал, крокодила в Альпы взял!
    • Не правда, не единственный. Ещё люди часто знают что был некий мореплаватель Гасдрубал. Что именно тот сделал, правда, знают редко и при случае приписывают то открытие Америки, то плаванье вокруг Африки. Кроме того, классически образованные люди довольно часто в курсе романа некоей царицы Карфагена (её, кстати, звали Дидоной и/или Элиссой, источники расходятся) с Энеем.
  • Диктатора Суллу вспоминают как некого предшественника Цезаря, который неудачно попытался самого Цезаря извести. IRL они опирались на разные слои населения и, в современных терминах, принадлежали к разным «партиям»: Сулла был оптиматом, а Цезарь из популяров.
    • А ещё он известен проскрипционными списками.
  • Цезарь — римский диктатор, убитый неким Брутом. Иногда припоминают десяток-другой цитат на латыни и псевдолатыни или покорение Галлии. Остальные 300 сенаторов, губернаторство в Испании, историю с распятыми пиратами, бытность придворным у Никомеда Вифинского и всё в этом роде известны 0,5 % профессиональных историков и любителям сериалов по кабельному.
  • Император Август — это какой-то там преемник Цезаря. Ирония — при живых римлянах наоборот, Цезаря помнили как предшественника Августа.
    • Ему ещё повезло, Марка Антония вообще вспоминают только из-за Клеопатры и из-за поражения, нанесённого ему предыдущим полководцем.
      • А про саму Клеопатру не знают, что она была седьмой по счёту Клеопатрой.
  • Цицерон — это такой оратор, он тоже жил в Древнем Риме. Иногда вспоминают, что он сильно не любил Цезаря. Но вот фраза про Карфаген, который должен быть уничтожен — не его, а консула Катона.
  • Великого полководца и реформатора Гая Мария обычно помнят за то, что одна из его реформа создала те самые легионы «как при Цезаре». На самом дел для Цезаря была важнее скорее другая реформа Мария, изменившая порядок подачи голосов при выборах и в конечном итоге открывшая популистам путь в Сенат. А вот пресловутая «Марианская реформа» на самом деле началась ещё до Мария, а закончилась только при Августе.
  • Про Марка Юния Брута помнят только то, что он убил Цезаря.
  • Два соратника-конкурента, римские полководцы Помпей и Красс, одержали за карьеру множество побед. Помнят же их за поражения от Спартака (Красс[32]) и Цезаря (Помпей) соответственно.
    • Но им ещё повезло — их помнят как полководцев. А вот Луция Лициния Лукулла, который, между прочим, разбил Митридата, помнят только как расточительного чревоугодника!
      • Любители паранормального считают Луккула первым в истории известным человеком, который видел в небе НЛО (хотя, скорее всего, он видел обычный метеор).
  • Спартак был гладиатор, он возглавил восстание рабов и несколько лет громил римские легионы. В последнем бою с войсками Красса он проиграл, но тело так и не нашли.
  • Император Калигула был с приветом, сделал сенатором собственного коня, а также победил в войне не абы кого, а самого Нептуна. Также про него Тинто Брасс снял похабный фильм.
  • Император Нерон сурово притеснял христиан, любил выступать на сцене и, по мнению многих людей, устраивал гладиаторские бои (на самом деле он это зрелище ненавидел). Ещё ему будто бы захотелось написать поэму про сожжение Трои, и для вдохновения он устроил в Риме пожар (пожар действительно имел место, но следа Нерона в нём историки так и не нашли).
    • Приказал убить собственную мать. Узнав, от кого пришёл приказ, та скомандовала поразить её в тот орган, которым она произвела Нерона на свет.
  • А вот император Гелиогабал малоизвестен, потому что в приличном обществе о таком не говорят.
  • Император Веспасиан — автор (наверное) выражения «Деньги не пахнут».
  • Император Марк Аврелий был хорошим правителем, а его сын Коммод — очень, очень плохим. Только и знал, что падать в нравственном плане да лить кровь на арене.
  • Император Константин прекратил гонения на христиан, мало того — сделал христианство официальной религией. Также основал город имени себя, Константинополь.
  • Аттила — вождь гуннов, «Бич божий», ужас всей современной ему Европы. Ещё он умер во время секса с очередной женой.
Средневековье
  • Карл Великий — первый европейский император после гибели Римской Империи и креститель Европы. Вошёл в историю так прочно, что чуть ли не половина всех европейских монархов с тех пор носила его имя.
  • Вильгельм Завоеватель со своими норманнами завоевали англосаксов. Ещё именно он впервые применил полноценную рыцарскую конницу.
  • Ричард Львиное Сердце был крутым королём и одним из организаторов III Крестового похода. Его брат принц Джон (Иоанн Безземельный) ничем хорошим не запомнился, хотя как правитель и сам Ричард был не подарок.
  • Фридрих Барбаросса участвовал в том же крестовом походе, что Ричард, но утонул на переправе. Ещё его именем нацисты назвали план завоевания СССР, только это им не сильно помогло.
  • Салах-ад-Дин был выдающимся полководцем мусульман, достойным противником Ричарда Львиное Сердце, а также проявлял редкое для тех времён великодушие.
  • Филипп IV Красивый известен тем, что разогнал орден тамплиеров.
  • Чингисхан: был никем, стал кошмаром. Завоёвывал вообще всех, кто попадал в его поле зрения. Основал самую огромную по территории континентальную империю — да ещё и в то время, без внятных средств передвижения! Кое-кто ещё утверждает, что каждый сотый человек на Земле — прямой потомок Чингисхана.
  • Влад Дракула известен больше как вампир из романа Брэма Стокера. Так вот: правил он не в Трансильвании, а в Валахии (это рядом), и был не графом, а господарем (примерно соответствует князю). Исторического Дракулу помнят в первую очередь за невероятную жестокость (подумать только, не церемонился с высокородными господами) — например, когда итальянские послы отказались снять перед ним шапки, велел эти самые шапки прибить к их головам гвоздями. А ещё Дракула страсть как любил сажать людей на кол — и прозвище Цепеш («колосажатель») получил именно за это. Зато извёл в родной Валахии воровство.
    • А вот о его борьбе с османами почти не вспоминают — как и про то, что детство Влад провёл в Турции как заложник.
Ренессанс и Новое время
  • Генрих VIII менял жён как перчатки (см. также), а когда Ватикан отлучил его от церкви — учредил в Англии собственную, англиканскую.
    • Стараниями Карла Маркса довольно много людей знают, что он проводил политику огораживания и изжил со свету 80 000 крестьян. На самом деле огораживание проводили несколько английских королей до него, а при нём огородили только 4 % земли, зато самые крикливые 4 % — самозахваченные дворянами. А вот крестьян Генрих изжил куда больше 80 000 — то только те, кто прямо сохранился в источниках.
  • Арман Жан дю Плесси, герцог де Ришельё (да, тот самый) — известен (благодаря сами знаете кому) взятием Ла-Рошели и тем, что правил за Людовика XIII. Про Бервальдский договор с Густавом II Адольфом и командование армией в Тридцатилетней войне мало кто вспоминает.
    • А о том, что род Ришельё дал Франции четырёх весьма известных деятелей, многие знают? Ну, или хотя бы о том, что тот Дюк, что в Одессе — не великий кардинал, а его непрямой потомок?
    • Ещё меньше кто помнит, что он создал первую французскую периодическую газету, одну из первых в мире (sic!), и прототип того, что сейчас называют «госбезопасность». Весьма занятный мужик был. Использовал шпионские сети информаторов, разведку и контрразведку так, что и нынешним специалистам можно у него поучиться.
  • Людовик XIV: Король-Солнце, он говорил «Государство — это я!».
  • Людовик XVI: его казнили революционеры.
    • День начала Революции он пометил в дневнике как день, когда ничего не произошло.
  • Наполеон:
    • Мало кто знает, что Наполеонов было четверо.
    • Зато много кто знает, что он был низеньким. А некоторые так вообще считают карликом. На самом деле роста он был абсолютно среднего для своей эпохи, просто отличался немного нарушенными пропорциями.
  • Американские президенты (и один не-президент):
    • Бенджамин Франклин — этого деятеля все знают в лицо: его портрет изображён на стодолларовой купюре. Кто-то может вспомнить про его опыты с молнией и бумажным змеем. И уж совсем немногие знают, что он НЕ был президентом США.
      • А ещё он изобрёл печь-буржуйку. И кресло-качалку. И бифокальные очки. И создал в США эффективную почтовую систему. А про то, что он еще и океаны изучал, в частности, открыл Гольфстрим, знают совсем уж немногие.
    • Джордж Вашингтон — первый президент США. Американец ещё вспомнит, что он был очень честным, и процитирует хрестоматийную историю про топорик и вишневое дерево. на самом деле - миф.
    • Авраам Линкольн освободил негров от рабства и был за это убит в театре. А еще он никогда не врал.
XX-XXI вв.
  • Эрцгерцог Франц-Фердинанд — его убийство в Сараево спровоцировало Первую мировую.
    • Убийцей был серб Принцип, от которого пошла фраза «дело Принципа».
    • Зелёные любят обвинять его в уничтожении популяции европейских зубров. В каком-то смысле это действительно правда: катастрофой для зубров стала ПМВ, один из фронтов которой прошёлся прямо по их последней зоне природного обитания.
    • Был женат морганатическим браком на чешской дворянке, так что дети наследниками уже не считались.
  • Адольф Гитлер хотел стать художником, а стал фюрером. Многие думают, что стань он художником, вся история пошла бы по-другому. Исторические тенденции? Ха-ха!
    • Ещё Гитлер известен сильной нелюбовью к евреям, излишней эмоциональностью в выступлениях и попыткой захватить мир (к счастью, неудачной)[33].
    • Что мы знаем о других нацистах: Гиммлер был главой СС и баловался оккультизмом; Геббельс отличался низким ростом и профессионально подвешенным языком; Геринг был толстым и увешивал себя наградами; Рём был гомосексуалист, но шлёпнули его (см. Ночь длинных ножей) не за это. Гесс сбежал в Великобританию и остаток дней своих просидел по тюрьмам (а еще его путают с Хёсом, комендантом Освенцима, а иногда — даже с Германом Гессе!)
  • Ещё американские президенты:
    • Теодор Рузвельт — в честь него плюшевых медведей зовут «Тэдди».
    • Франклин Делано Рузвельт был президентом США во время Второй мировой. Чуть менее известно то, что он вытаскивал США из «Великой депрессии», и то, что он не дожил до конца Второй мировой. Ещё его иногда путают с вышеупомянутым Теодором. А еще он был парализован и передвигался на коляске.
    • Джон Кеннеди, по общему мнению, был очень хорошим президентом. Говорил «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя; спроси, что ты можешь сделать для своей страны». Его, как и Линкольна, убили, причём кто заказчик — неизвестно до сих пор.
    • Ричард Никсон — Уотергейтский скандал. С тех пор все крупные скандалы в США называют «что-то-там-гейт».
    • Рональд Рейган обозвал СССР «Империей Зла», отстаивал программу «звёздных войн» (что это за программа — знают далеко не все), внедрял «рейганомику» (в чём суть его экономических реформ — знают, опять-таки, не все).
    • Билл Клинтон — оскандалился с Моникой Левински («Моникагейт»). Потом вспоминают, что он дезертировал во время Вьетнамской войны.
      • Его супруга оказалась куда более живучим политиком, и все думали, что она выиграет президентские выборы 2016 года. Но не срослось.
    • Джордж Буш-мл. прослыл дураком, воевал с Ираком якобы из-за биологического оружия, которого в Ираке не было. И с Афганистаном тоже.
      • А вот то, что первые вторжения в Ирак, включая «Бурю в пустыне» проводил не он, а его отец, у нас помнят немногие.
    • Барак Обама — первый чернокожий президент США. Его очень не любят горе-патриоты России. Да и с американскими патриотами все неоднозначно.
    • Дональд Трамп прославился причёской, отсутствием толерантности и идеей построить стену на границе с Мексикой. Ещё его многие считают агентом Кремля. Помимо этого, известен как активный участник Твиттера, где критикует своих противников.
  • Латиноамериканских диктаторов было двое: Пиночет, который носил крутые очки, и Сомоса, который сукин сын, но наш сукин сын. Потом кто-то еще вспомнит Батисту, которого сверг Фидель Кастро (этот дружественный, этот не диктатор вовсе[34]), Стресснера, который дружил с Пиночетом, и Дювалье, который был медиком, объявил себя сначала колдуном вуду, а потом воплощением Барона Самеди — одного из сильнейших лоа — и истреблял оппозицию с помощью орд тонтон-макутов, которых суеверные гаитяне считали за зомби. Трухильо? Норьега? Видела? Галтьери? Варгас? Фухимори? Кто все эти люди?
    • Эвита Перон, в свою очередь, затмила своего мужа Хуана Доминго Перона, а такой политический феномен, как перонизм, многие трактуют как культ личности оной дамы. Спасибо известному мюзиклу.
  • Африканские диктаторы:
    • Иди Амин ел людей, обвешивал себя купленными орденами, имел невероятно длинный титул, победил США в войне (потому что США на объявленную им войну не явились) и объявил себя королём Шотландии. В общем, полный комплект.
    • Жан-Бедель Бокасса ел людей и величал себя императором.
    • Роберт Мугабе не ел людей (хотя некоторые думают, что ел), но при нём инфляция съела зимбабвийский доллар.
    • Гамаль Абдель Насер не ел людей, но очень не любил евреев (и уважал Гитлера). Несмотря на последний факт, получил звание Героя Советского Союза от Хрущёва. Наши соотечественники добавляли к его фамилии «на всех».
    • Муаммар Каддафи жил в шатре и назвал Ливию Джамахирией. Ещё его убили «крылатой демократией», но жизнь простых ливийцев — вот сюрприз-то! — лучше не стала.
      • Ещё известна копипаста «За эти грехи убили Каддафи», где перечислены его реальные и мнимые достижения. Пародии на эту копипасту гуляют по Сети и по сей день.
  • Корейские деятели:
    • Ким Ир Сен: в молодости партизанил против японцев. Умер в 1994 году, формально остаётся главой государства.
    • Ким Чен Ир: когда он умер, вся КНДР плакала целый месяц без перерывов на еду и сон.
    • Ким Чен Ын: он упитанный, он казнил своего дядю (в смысле — мужа своей тёти) и, если верить СМИ, ещё многих министров и генералов — по смехотворному поводу и оригинальными способами; он испытывает баллистические ракеты с ядерными зарядами и совершенно не боится угроз Трампа. Ещё у него прикольная стрижка.
    • Пак Чон Хи: вытащил Южную Корею из ямы. Его пытались ликвидировать северокорейские спецслужбы, а ликвидировали его спецслужбы южнокорейские (со второй попытки).
    • Пак Кын Хе: дочь того самого Пак Чон Хи, избралась президентом, потом оскандалилась с «подругой», которая за неё принимала решения, и потеряла пост президента.

Фокусники и иллюзионисты[править]

Отечественные[править]
  • Арутюна Акопяна (отец) и Амаяка Акопяна за их фирменное заклинание «ахалай-махалай». Кроме того, Акопяна-отца помнят как выдающегося манипулятора (что подтверждалось неоднократно), главного советского волшебника и вспоминают его номера с исчезновением платочка и восстановлением газетной полоски (надо заметить, что в репертуаре Арутюна Амаяковича были на порядок сложнее в роде появления нескольких колод из воздуха). Акопяна-сына больше знают как продолжателя династии и телеведущего, причем какие передачи он вел не сразу могут вспомнить, если вообще вспомнят.
  • Эмиль Теодорович Кио (Он же Эмиль Кио — старший, Кио-отец, в ранних источниках просто Кио) его знают как первого отечественного циркового иллюзиониста. Отчасти так оно и есть — он первый вышел на арену с целым аттракционом, а не с отдельным номером.
    • Сыновья Эмиля Теодоровича — Эмиль Эмильевич Кио и Игорь Эмильевич Кио, которых помнят как продолжателей дела отца. А еще им так и норовят приписать исполнение какого-нибудь невероятного трюка. Не меньше любят вспоминать о браке Игоря Эмильевича с Галиной Леонидовной Брежневой (дочерью «дорогого Леонида Ильича») и про его развод не через ЗАГС, а через КГБ.
  • Алли-Вад (А. А. Вадимов) — коллега и современник Кио-отца. Его знают теперь больше как автора книг — четырех «учебников магии» и двух изданий книги по истории жанра. Хотя, когда Алли-Вад выступал, то вполне был популярен.
  • Менее известные в прессе, но не менее талантливые артисты
    • Иллюзионный аттракцион Альбины Зотовой помнят за номер с самоваром, из которого наливали чай, а потом выскакивали девушки (которых в таком количестве не могло уместиться в самоваре). Также часть аттракциона выдержана в сказочно-народном стиле. И мало кого волнует, что сейчас выступает уже Альбина Зотова-младшая (т. е. дочь), которая к фольклорному стилю еще добавила и новый образ «короткая стрижка — сильная женщина» и по совместительству «крутой байкер».
    • Аттракцион династии Сокол. Как бы он ни менялся, как бы не двигался Анатолий Сокол-младший по карьерной лестнице от руководителя аттракциона до руководителя всей программы, и как бы не менял свой сценический образ, но фокус с появлением девушки в гигантском шаре-пузыре останется неизменным. Так или иначе, но этот трюк не раз обыгрывался на афишах.
    • Династия Ратиани, которую помнят за «Человека-невидимку» в исполнении (точнее под руководством) Отара Ратиани. Аттракцион жив и по сей день под тем же названием, только Невидимка занимает все меньше и меньше времени и разбавляется привычными для цирка фокусами.
    • Туйчи-Хан (Таджибаев) больше знают за образ мага-воина. Хотя не меньше номеров он исполняет в образе героя-насмешника в шляпе-котелке.
Зарубежные[править]
  • Джонатан и Шарлонна Пендрагон — за номер «Метаморфоза», где они установили рекордное время по взаимной «телепортации». А еще Шарлотту помнят как мисс фансервис, а Джонатана как мистера фансервис. По крайней мере, во время пика их активности, который пришелся на 1990е гг. и конец 1980х.
  • Клоун-фокусник Весельчак Сильвестр. Его знают за мультяшную физику в номерах.
  • Ланса Бартона за классический стиль и Гран-при ФИСМ (Fédération Internationale des Sociétés Magiques) 1982 г., причем первый гражданин США, удостоенный этой награды. Год обычно не помнят, а вместо «Гран-при ФИСМ» норовят подобрать какой-нибудь синоним в духе «какая-то серьезная награда».
  • Мелинду знают как «первую леди магии» и практически не полнят ни одного ее номера.
  • Д.Копперфилда за «полет», за исчезновение вагона и Статуи Свободы. Причем, между знаменитыми «исчезновениями» прошло около десяти лет.
  • Зигфрид и Рой. Их знают за белых тигров и фокусы с ними. Про другие их трюки (без животных), в том числе, опережающих свое время, обычно не вспоминают, а ещё про них есть мультсериал (как и про принцессу Тенко).
  • Пенн и Теллер. Их знают за стиль «так грубо, что уже смешно». Хотя они нередко и отходят от своей манеры, да и прочие заслуги у них есть.
  • Отчасти сознательное применение тропа. Иллюзионист Вэл Валентино (Val Valentino)прославился благодаря своим «разоблачительным» передачам Breaking the Magician’s Code: Magic’s Biggest Secrets Finally Revealed (в российском прокате было несколько вариантов перевода) в конце 1990-х. В течении 4-х выпусков он нагнетал интригу вокруг своей личности. И в финале 4-го выпуска первого сезона он снял маску. Т. е. подавляющая часть телезрителей, особенно за пределами США, узнала и запомнила его не как фокусника (и довольно неплохого), а как «борца с магократами». Как следствие, весь цикл передач стал восприниматься в духе «там, где Валентино фокусы разоблачает и коллег ругает». В 2008 году цикл передач с фокусником в маске был продолжен.
  • Иллюзионисты прошлого
    • Неизвестного на постсоветском Ченнига Поллока в США помнят как законодателя мод в фокусах с голубями. По большому счету, как минимум половина «голубиной магии» — переработка и развитие его наследия. См. https://www.youtube.com/watch?v=o77AJzkDlRQ, съемку 1958 г.
    • Жана-Эжена Робер-Удэна помнят как «отца современной магии» и за фокус с выращиванием апельсинового дерева в коробке. На самом деле только на дереве «вырастали» апельсины, а вырастало дерево у Пинетти.
    • Пинетти (1750—1800) помнят как великого фокусника 18 века и за разборки с Торрини.
    • Торрини за разборки с Пинетти. А также за выступление перед римским папой и за то, что стал ментором Робер-Удэну. Хотя есть версия, близкая к истине, что Торрини — персонаж вымышленный.
    • Современник Робер-Удэна Жозеф Буатье де Кольта (1847—1903). Его помнят за то, что показывал трюки только собственного изобретения (близко к истине). Также с легкой руки А.Вадимова и М.Триваса на постсоветском пространстве помнят его за неразгаданный фокус «Мистерия»/«Тайна» — исчезновение с верха лестницы в центре арены (на самом деле Буатье де Кольта все трюки патентовал).
    • Гарри Гудини за всевозможные освобождения из любых цепей, кандалов и ящиков. Еще любят вспоминать как разоблачителя спиритов (причем нередко все перевирают).

Клоуны[править]

  • Олег Попов. Его знают как «солнечного клоуна» в клетчатой черно-белой (хотя бывали исключения) кепке.
  • Юрия Никулина помнят как клоуна, директора цирка и киноактера. При этом, когда вспоминают про работу Юрия Владимировича клоуном, то нередко забывают про партнера по дуэту — Михаила Шуйдина. Последний часто вносил весомый вклад в создание номеров.

Прочее[править]

  • Диктор Сергей Полянский за счёт голоса намертво ассоциируется со всевозможными криминальными передачами на НТВ. Что, он ещё и сериалы с фильмами озвучивает?
  • Леонид Аркадьевич Якубович. «Поле чудес», и этим всё сказано. Даром, что первым ведущим и автором передачи был Влад Листьев, у всех на уме «Рекламная пауза!» и «А-автомобиль!» в исполнении Якубовича. О том, что Аркадьич вёл и другие передачи и снялся в «Ералаше», вспоминать как-то не принято. А про то, что он был фронтменом одной из самых успешных команд КВН 1960-х, а затем много лет успешно проявлял себя как комедийный сценарист — и подавно.
  • Сергей Курёхин раскрыл миру страшную тайну: «Ленин — гриб». Альбомы и перформансы «Поп механики» (включая тот самый саундтрек к «Господину оформителю») и сотрудничество с БГ знают только ценители.
  • М. Т. Калашников — автомат Калашникова который он содрал с немецкого «Штурмгевера». Особо упоротые «знатоки» заявляют даже, что ничего другого он за свою жизнь не разработал. В действительности же Михаил Тимофеевич был очень талантливым и разносторонним конструктором. Его единый пулемёт ПК/ПКМ заслуженно считается одним из лучших в своём классе. Калашникову принадлежит авторство десятков опытных образцов стрелкового оружия, и даже счётчики моточасов для советских танков Т-34 создал он.
  • В меньшей мере, но почти всех отечественных оружейных конструкторов знают только за одну из их разработок. Н. Ф. Макаров — пистолет ПМ (но не ракетные комплексы и тем более не машинка для закатывания консервов), С. Г. Симонов — карабин СКС (но не автоматическая винтовка и не ПТР), И. Я. Стечкин — пистолет АПС (но не целая россыпь стрелкового оружия и не бесшумный патрон)…
  • И не только отечественных. Хайрем Максим чего только не изобретал! Ему принадлежит авторство классической конструкции мышеловки; он спорил с Эдисоном из-за патента на лампу накаливания; задолго до братьев Райт он строил самолёт (правда, неудачно: аппарат рухнул после взлёта). Конкретно в оружейном деле он конструировал морские мины и торпеды, занимался взрывчатыми веществами, именно с его подачи начался переход на бездымный порох. И это только мизерная часть его достижений. А знают его только за пулемёт.
  • Базз Олдрин — первый космический десантник в истории человечества. Прилетел с другого небесного тела и набил по этому поводу чьё-то рыло. Которая из научных программ? Какие результаты достигнуты, теории опровергнуты, концепции подтверждены? Бесценный опыт мировой космической промышленности, общеинженерный опыт? Не-а, коронный удар настоящего спейсмарина.
  • Фаина Раневская — эта которая ругалась матом хуже биндюжника. То, что она ещё в театре играла и в кино снималась, вспоминают гораздо реже. Кстати, она ещё и выдала на-гора кучу афоризмов, и не только матерных. P.S. Именно что «не только». Но все вспоминают именно нецензурные!
    • Муля, не нервируй меня!
  • Илья Репин нарисовал картину «Приплыли». Вот только нет у Репина такой картины, за неё ошибочно принимают холст Л. Г. Соловьёва «Монахи. Не туда заехали». Некоторые, правда, думают, что шутка про «приплыли» пародирует название другой репинской картины «Грачи прилетели», но и тут неполадочка — грачей рисовал вовсе Алексей Саврасов. Зато Репин нарисовал картину «Не ждали». Про политического ссыльного. Созвучие с «Приплыли» самое явное, и авторство совпадает!
    • И «Бурлаки на Волге», да.
    • Ещё «Иван Грозный убивает своего сына». Правда, официально она называется «Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года», но кто это запомнит?
    • А вот про то, что запорожцев, троллящих султана, изобразил тоже Репин, мало кто знает, хотя саму картину знают все.
  • Геннадий Малахов и доктор Попов и их «уникальные» методики лечения, такие как уринотерапия и засовывание растущего на плети огурца в задний проход (sic!).
  • Южноамериканская игра Перудо, получившая второе рождение после выхода третьей части «Пиратов карибского моря» — та самая игра, в которую играют на «Летучем Голландце».

См. также[править]

Примечания[править]

  1. На самом деле не яблоком, потому что Запретный плод им не был, а был, внезапно, Запретным плодом. Но условно его изображают как яблоко. И это в западной традиции; святые отцы восточного христианства (Ефрем Сирин, Иоанн Златоуст и другие) утверждали, что это плод смоковницы.
  2. Осилившие «Второзаконие» знают, что запрет этот ну очень относительный. Например, членов семьи, отвернувшихся от Бога, добропорядочный верующий не только может, но и обязан убить. Да и вообще, там длинный список правил и моральных норм, способный повергнуть в ужас современного человека.
  3. Человек, негативно настроенный по отношению к христианству, может также вспомнить, что запрет на поклонение другим богам — это первая заповедь, из чего порой делают вывод, что она же и главная.
  4. Всё-таки самый почитаемый ветхозаветный пророк наряду с самим Моисеем, причём, в отличие от Моисея, таки был вознесён живым на небо.
  5. Очень популярно, ведь это убойный аргумент в любом споре с христианином, ха-ха.
  6. На самом деле Армагеддон — не битва и не конец света, а место грядущего величайшего землетрясения.
  7. Даже для последнего случая, да. «Если у юноши нет усов и бороды, значит, это не мужчина, и мужеложства не было».
  8. Меч в камне часто ошибочно отождествляют с ещё одним мечом Артура — Экскалибуром. Однако это совсем другой меч, и у него тоже есть имя — Кларент.
  9. Но содержание поэм знают лишь немногие эрудиты.
  10. Если строго, в Нирвану Шакьямуни пришёл в момент просветления, когда стал Буддой. А после смерти он ушёл в Паранирвану, но это тоже не какое-то место: он просто больше не перерождался. Этот кусок помнят только люди из индийской культуры: европейцу или китайцу непонятно, зачем прекращать перерождения: ведь это так весело рождаться во всяких прикольных мирах.
  11. Что мантру начитывают не просто на всякий случай, а мысленно представляя божество и как бы поднося ему звук (так что чтение мантры, если не знаешь, чья она, останется просто сотрясением воздуха), обычно не в курсе даже люди, считающие себя восточно продвинутыми.
  12. Пародия ещё и несправедливая — Иванов (пародист популярный, но крайне поверхностный) принял за неграмотность нормальную поэтическую вольность.
  13. На самом деле это трактат о чувственной любви и гармонии в семейной жизни, где секс рассматривается лишь как одна из составляющих — важная, но не единственная. Из 62 глав технике секса посвящены всего 15, из них собственно сексуальным позам — только три. Да и «экзотическими» эти позы были разве что для носителей викторианской морали; современного человека они уже не впечатлят.
  14. (Или ситы?)
  15. Постоянные обитатели Лурка знают, что статью о дыхании Вейдера несколько раз удаляли с Википедии
  16. Яплакалъ прочитал это слово как цензурированное сокращение от «говноресурсы». Майнкрафтеры стоя аплодируют щщщикарнейшему термину!
  17. Это касается толстых троллей; тонкие советуют «Евангелион».
  18. С конца четвёртой части (из восьми) мускулы куда-то пропали, но всем как всегда.
  19. Намеренно. Его озвучивал актёр Кит Харингтон, исполнявший роль Джона Сноу, а достижение за его убийство носит название «You Know Nothing» (отсылка к фразе «Ничего ты не знаешь, Джон Сноу»).
  20. В оригинале ещё круче: «Mars aeternum!»
  21. Для британской армии это было бы нормой, так как там как раз практиковалось замещение кавалерийских отрядов танковыми, и в ходе войны можно было встретить драгунский, уланский или гусарский полк верхом на стальных гусеничных конях.
  22. Ну, вообще то, бисексуал. И не потому что он — эльф, а потому, что он — антиванец (Антива — это страна такая. В местном фэнтезийном мире известна, помимо всего прочего, достаточно раскрепощенным отношением к сексу.).
  23. Да, вот так принято считать. Не лучшая в жанре РПГ, не лучшая на своей платформе. Просто скромная лучшая видеоигра в истории, безо всяких «одна из» и прочих ненужных титулов. И вообще, Нинтендо — лучшая видеоигровая компания в мире, и сто процентов её игр являются шедеврами.
  24. В отличие от классических шутеров, здесь не перебегают между укрытий, а хаотично бегают, при этом постоянно подпрыгивая и спамя абилки. Так что действительно можно играть даккой. С другой стороны, только так есть шанс вообще попасть если ты не тренируешься сотни часов ставить хэдшоты на лету.
  25. На самом деле «убивать/не убивать» — это моральный выбор.
  26. При том, что в самой популярной сингловой части белок нет. А жаль…
  27. На самом деле это всего лишь совет, облегчающий прохождение игры, если Рениеста окажется предателем (а может быть и не так, смотря за кого играть в начале). И уж конечно, снимать с Рениесты вещи, дающие плюсы к её защите и магии, нужно непосредственно перед актом предательства, а не тогда, когда она в одиночку должна отбиваться от этих самых зубастых белок. В «Аллодах Онлайн» Рениеста появляется в виде призрака — никаких раздеваний и никаких «прошу прощения».
  28. Фанаты вахи очень любят это слово, но значения его часто не знают и понимают под ним правило крутизны.
  29. На самом деле это разные проекты, хотя и связанные: разностная машина всего лишь вычисляла значения сложных функций, а вот аналитическая уже тянула на компьютер — в ней предусматривалась работа по программе.
  30. Самое весёлое, что академическое сообщество уже давно установило на основе анализа источников: Биргер в Невской битве не участвовал, так как стал ярлом только в 1248 году.
  31. Будучи православным мирянином!
  32. Это при том, что реально Красс как раз войска Спартака и уничтожил!
  33. Некоторые не обременённые мозгом граждане жалеют, что попытка не удалась.
  34. Справедливости ради: он во всём списке единственный, кто не буржуазно-коричневая сволочь.