Безумная тролльская логика

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
TVTropes.pngTV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Insane Troll Logic. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
Склифосовский.pngВкратце
С точки зрения персонажа — он рассуждает абсолютно логично. С точки зрения окружающих — он несёт полный бред.
«

Ночь. Стук в избу. — Дед, дрова нужны? — Нет. Утром дед проснулся — дров нет.

»
— Анекдот
«

— Гомики спят с мужиками, а я сплю один. — Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

»
— Из фильма «Неадекватные люди»
« Пуск → Программы → Стандартные → Развлечения → Громкость »
— Windows XP

Приём юмора: персонажу кажется, что он рассуждает логично. Он берёт факты и делает из них выводы. Вот только другие люди при виде этих выводов понимают: их автор забыл принять таблеточки. Но возразить ничего не могут, ведь эта логика настолько безумна что с обычной не сочетается вообще никак. Она неправильна на каждом этапе суждения. С точки зрения дойлизма признаком тропа будет настолько явная нелогичность мышления что автор точно не мог это сделать случайно.

В видеоиграх, где этим болеет разработчик, может приводить к фальшивой сложности, за подробностями см. Купи долбаный гайд!

Персонаж будет склонен к безумной тролльской логике если он просто идиот, житель Страны Эльфов, борец за нравственность, собственно тролль или вовсе чучело. Решившие прикинуться шлангом или прикинуться сумасшедшим, тоже могут к ней прибегать. Наконец, если выключить пародийный элемент, получится действительно безумная логика: например, одно из проявлений шизофрении — неумение различать существенные и несущественные признаки предметов и явлений, как следствие — обобщение по несущественным признакам.

Более общее явление — вывих мозга, ведь именно им нередко чревата попытка понять безумную тролльскую логику. Противотроп — Капитан Очевидность, чьи выводы настолько просты и логичны, что озвучивать их отдельно нет смысла.

Примеры[править]

Наиболее популярные силлогизмы[править]

Фольклор[править]

  • Такую логику часто приписывают женщинам.
«

Муж: Дорогая, ты не права… Жена: Я не права? Значит, я лгу? Значит, я брешу? Значит, я лаю? Значит, я собака? Мама, он меня сукой обозвал!

»
— Анекдот о «женской логике»
  • И аналогичный:
«

Разговор в автобусе: — Рыбонька, пробей билетик. — Если рыбонька — значит рыба, если рыба — значит щука, если щука — значит с зубами, если с зубами — значит собака, если собака — значит сука… Граждане, он обозвал меня проституткой!

»
« Вам небось хорошо, маменька! Вас-то выдали за папеньку! А мне за чужого мужика идти! »
https://lechaim.ru/ARHIV/193/sarnov.htm
«

— Какова вероятность увидеть динозавра, если выйдешь на улицу? — Пятьдесят на пятьдесят. — То есть? — Или встречу, или нет.

»
Особенно блондинкам
«

Одна девица уронила полушку между половиц. Терять её было жалко, а снимать пол жальче. Тогда она бросила в щель целый пятиалтынный, и снимать пол было уже не жалко.

»
— А вот этот анекдот, на секундочку, старше, чем печать
  • Также в анекдотах такую логику часто проявляет ревнивец.
«

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена. Слово подсудимому: — Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него… Слово потерпевшему: — Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона… Слово свидетелю: — Сижу я, значит, в тумбочке

»
— И может даже оказаться прав
  • Вообще, исполнителям мазохистского танго часто приписывают такую логику. Не сказать, что не жизненно…
  • А также алкоголикам и наркоманам, оправдывающим свою зависимость:
«

Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его: — Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты… Муж оправдывается: — Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.

»
  • Имеется сжатый вариант: «Больше пить не буду, Зиночка! И меньше тоже».
  • Ещё людям с умственными недостатками и психическими заболеваниями:
«

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2·2? Мальчик тянет руку: — Пять тыщ! Учитель: — Неправильно, садись. Другой мальчик тянет руку: — Вторник! Учитель: — Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: — Четыре! Учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? Вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник…

»
«

Бабуля в автобусе подходит к негру: — Негр, негр, ты китаец? — Нет, бабушка, я негр. Через пять минут снова: — Негр, негр, ты китаец? Негр уже с раздражением: — Нет, бабушка, я негр. Ещё через пять минут: — Негр, негр, ты китаец? Негр обречённо: — Да, бабушка, я китаец! — Господи, а как на негра-то похож…

»
«

Штирлиц напоил кота бензином. Кот прошёл два метра и упал. «Бензин кончился», — подумал Штирлиц.

»
  • Анекдот про вора из Малиновки и метод, с помощью которого его вычислили:
«

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: — У нас корову украл какой-то п..р. Старший брат: — Если п..р — значит, маленький. Средний брат: — Если маленький — значит, из Малиновки. Младший брат: — Если из Малиновки — значит, Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: — Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья — Ваське Косому: — Косой, отдай корову.

»
— Железная логика, чё
«

— Можно ли курить во время молитвы? — Нельзя. — А можно ли молиться во время курения? — Можно.

»
— Как совместить приятное с полезным
«

— Папа, я сегодня сэкономил 10 (условных денежных единиц)! — Как? — Бежал за автобусом, вместо того чтобы ехать на нём. — Дурак, надо было бежать за такси, сэкономил бы 50.

»
— Классический анекдот про (местный стереотип жадины)
  • «Если 2+2=5, то я папа римский». Доказательство приписывается философу Бертрану Расселу.
« 1. Предположим, что 2 + 2 = 5.

2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3. 3. Переставим левую и правую части: 3 = 2. 4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1. 5. Папа римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.

»
— Известная логическая шутка
    • Справедливости ради, это утверждение — w:импликация; и оно истинно, поскольку в случае когда после «если» стоит ложь, то вся конструкция «если…то» является истинной, что бы не приводилось как следствие.
    • Похожий на ту же тематику: «Иисус умел ходить по воде. Я умею ходить по огурцам. Огурец состоит из воды на 90 %, следовательно, я на 90 % Иисус.»
« Как избавиться от вшей? Нужно смешать кирпичную крошку с красным перцем, и растереть получившийся состав по голове. Принцип действия — вошь бежит; нечаянно вдыхает красный перец; чихает; бьётся головой о кирпич и погибает. »
— Анекдот
  • Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!
  • Нет ручек — нет записей. Нет записей — нет конспектов. Нет конспектов — плохая успеваемость. Плохая успеваемость — провал на экзамене. Провал на экзамене — нет диплома. Нет диплома — нет работы. Нет работы — нет денег. Нет денег — нет еды. Нет еды — смерть. Не теряйте ручки, иначе умрёте.
  • Из той же оперы: «Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок»…
    • Встречался вариант c «…Победы — это слава! Слава — это женщины!…» А потом рассказчик разъяснял, в чём же ошибка рассуждения: Слава — это мужчина. И не вздумайте возражать, что есть певица Слава: ведь сказано же «женщинЫ»!
    • Да и вообще все анекдоты (в особо клинических случаях — реальные нравоучения), выставляющие некое действие в крайне негативном свете по принципу «не было гвоздя» (даже в случаях, когда это вообще так не работает).
  • В другую сторону: Курение — это яд. Яд — это смерть. Смерть — это сон. Сон — это здоровье. Курите на здоровье!
  • Анекдот о том, как в коммуналке кто-то размазывал говно по стенке туалета. Жильцы решили, что это делает профессор — выходя из туалета, он моет руки.
    • Таки не в тему — этой логикой руководствовался ещё Шерлок Холмс, «если отбросить всё невозможное, то оставшееся и будет правдой, какой бы невероятной она ни казалась». Может, ему в «комнате для медитаций» приходят умные формулы, а записать нечем?
  • Русская народная сказка «Дочь-семилетка» чуть менее чем полностью построена на противостоянии двух таких троллей — заглавной героини и царя. А завязка — неудачная попытка закосить под тролля богатого соседа отца девочки.
  • Тыжпрограммист же! И все случаи, когда люди путают очень разные профессии в пределах очень широкой области (что само по себе не зазорно, но возражения зачастую не принимаются). В реальной жизни с прикрученным фитильком, так как обычно тот, кому навязывают работу, способен её выполнить, пусть даже плохо и с матюками, в фольклоре же… «Чинит всё, от холодильника до лыж» © Барабан Страдивари из примера ниже — туда же.
    • Казалось бы, с развитием прогресса это должно кануть в Лету. Но… автора правки сосед на полном серьёзе упрашивал перепрошить мобильник под предлогом «ты же журналист, значит с технологиями работаешь». Нет, это был не стёб.
  • Впрочем, о логике самих программистов тоже такое говорят: примером, приписывая им склонность мыслить в категориях if … else и/или воспринимать речь, как программный код с очевидными «багами» («— Зачем десять батонов? — Ну так яйца ведь были!»)
  • А также анекдот про пилота и сотрудника Майкрософт. При этом, у первого уже сабж второго порядка.
  • «Чем больше я пью, тем больше трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше спиртного я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше доношу до губ. Чем меньше доношу до губ, тем меньше я пью. Вывод: чтобы пить меньше, надо пить больше».
  • Анекдот про чукчу, который хотел купить холодильник, чтобы греться в нём.
    • Строго говоря, греться с помощью холодильника можно, выставив открытую морозилку на улицу и оставив его торчать задней стенкой в дом. Правда, до тех пор, пока на улице больше −18 градусов, иначе он просто не включится.
    • По условиям задачи, чукча собирался греться ВНУТРИ холодильника, а не с его помощью — причем, аргументируя тем, что +4 внутри всяко выше, чем −20 снаружи. Холодильник работает тем эффективней, чем холодней снаружи — так как наружу сбрасывает отнимаемое от холодильной камеры тепло радиатор. Поэтому система работать будет — но ровно до тех пор, пока теплоноситель сможет циркулировать в системе, не замерзая. Причем внутри будет вовсе не комфортных +4, а вполне себе собачий холод (пропорционально эффективности охлаждения радиатора!).
    • Ну или можно его не включать, а использовать его как теплоизолированный ящик. Если придумаете, чем в нём дышать.
  • Анекдот про чукчу, который перебрался в Москву и получил трёхкомнатную квартиру. В комнатах у него тундра. В санузле тепло, есть вода, тут у чукчи чум. А срать он ходит в тундру.
  • Анекдот про мужика, который решил что его сосед — вампир и доказал это, вбив в него осиновый кол, от чего тот, разумеется, помер — значит, точно вампир.
  • Анекдот про мужика, который везде видел гомиков. На картине с охотниками на привале, изображены гомики, «потому что они без баб». На фотографии стаи летящих журавлей тоже гомики, «потому что летят, и друг другу в жопы заглядывают». Доктор тоже гомик, иначе откуда у него такие картинки.
  • Знаменитая цепочка вопросов на собеседованиях изрядно отдаёт этим:
  1.  — В самолёте летели 500 кирпичей. Один выпал. Сколько осталось? Конечно, 499. Один кирпич ещё сыграет свою роль.
  2.  — Как засунуть жирафа в холодильник? Ответ: открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. На этом вопросе проверяется, не склонны ли вы искать слишком сложные решения для простых проблем.
  3.  — Как засунуть в холодильник слона? Открыть холодильник, вытащить оттуда жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник. На этом вопросе проверяется, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ранее произведенных действий.
  4.  — Лев созвал всех зверей на собрание. Пришли все, кроме одного. Кто это? Ответ: слон. Он ведь в холодильнике, помните? На этом вопросе проверяется ваша память.
  5.  — Бабушка решила пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как ей это сделать? Ответ: просто переплыть. Все крокодилы на собрании у льва. На этом вопросе проверяется, способны ли вы учиться на своих ошибках.
  6.  — Она так и поступила, но не доплыла. Почему? На неё упал вышеупомянутый кирпич.
    • Причем безумие логики тут вовсе не в фантастичности сюжета. Жирафа не так-то «просто» засунуть в холодильник, он склонен брыкаться. А удар головой у него похлеще моргенштерна, может даже льву череп проломить. Для засовывания слона «высовывать» жирафа не обязательно — если уж в наличии холодильники жирафьих размеров, то почему бы ему не быть достаточно объёмными для помещения обоих одновременно? Или наличия в мире более одного холодильника, что позволяет поместить слона в пустующий? Из зверей ко льву не придут все водные, например, тюлени (да-да, звери — это не только на лапках по суше бегающие, неуд по биологии проверяющему). И даже если Лев внезапно созвал собрание на берегу моря — существуют как пресноводные, так и морские тюлени, которые в одном и том же водоёме одновременно выжить не смогут, помрут по пути. Да и ходить они не умеют конструктивно. Летучие мыши тоже ходить особо не умеют, и они тоже звери. Звери вроде ленивцев пока «придут» — остальные состарятся и помрут. И жираф тоже не придёт — живых если и помещают в холодильник, то они очень скоро перестают быть живыми от переохлаждения и удушения, так что жираф либо был мёртв при постановке на содержание, либо помер уже внутри. Бабушку съедят крокодилы в реке, ведь лев созвал зверей, к которым крокодилы не имеют отношения, будучи пресмыкающимися (еще один неуд по биологии).
      • Автор правки выше либо претендует на лавры Капитана Очевидности, либо оным и является.
        • А вот кем он точно не является, так это человеком с абстрактным мышлением, например программистом. Размер не имеет значения. Значение имеет кое-что другое, а именно отсутствие инициализации переменных перед использованием, что вынуждает делать это интеллектуально. Человек это может. Компьютеру это делать нежелательно.
      • Вообще подобные вопросы преследуют цель не проверить знания соискателя, а заставить его ощутить себя дураком — так он с большей готовностью согласится работать за меньшие деньги.
  • Анекдот про старика, который решил выучить латынь — ведь когда он умрёт и предстанет перед апостолом Петром, то разговаривать с ним надо будет на латыни. На тот случай, если он попадёт в ад, старик не беспокоится, так как считает, что там говорят на немецком языке, а его он выучил.
«

Как он может знать, что мы чужие, если с нами ещё не познакомился?

»
— -
  • «Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого: шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья».
  • Анекдот про волка, зайца, медведя и логику. «Спички есть?» — «Нет». — «Значит, ты голубой» (вариант — импотент).
  • Пополам с комическим непониманием сути:
    • Сказка про мужика, который съел три калача, а насытился, только когда купил баранку. И решил в следующий раз есть только одну баранку — быстрее и дешевле наестся. Есть ещё вариант с опьянением и шкаликами.
    • Другой мужик (а может, и тот самый) выпил много всякого алкоголя и съел один пирожок. Проблевавшись на следующий день, он сделал вывод: пирожок был несвежий.
  • Дедуктивный метод Шерлока Холмса в анекдотах переходит в сабж.
  • Реклама окон в Тольятти: «Убил бобра — спас дерево. Поставил пластиковое окно — спас дерево и бобра».
  • Армейская байка — как разделить 28 танков на 7 рот по 13 танков в каждой? Элементарно: в столбик. Сперва делим 8 на 7, получаем в частном 1, в остатке 1. К остатку сносим 2 из делимого, получаем 21, а 21/7=3, что и дописываем в частное. Операция проверяется умножением и сложением. После того, как получили нужное количество, отнимаем из каждой роты по 1 танку себе, а оставшееся число (три, потому что если от 13 отнять 1 — будет 3) отправляем в роту!

Литература[править]

  • «Золотой телёнок» — конечно, если Корейко — подпольный миллионер, из этого прямо следует, что гири у него дома отлиты из золота и выкрашены в чёрный!
    • А вот аргументация Бендера в пользу того, что подпольный миллионер в принципе существует, основана на «законе больших чисел» и существовании уголовной статьи о расхищении в особо крупных размерах. Но прозвучало элегантно, как и все афоризмы О. Б.
  • «Приключения капитана Врунгеля» — японский адмирал Кусаки борется с вымиранием китов путём… их истребления, так как с исчезновением китов некому будет и вымирать. А ещё хочет судить капитана Врунгеля за то, что тот не убил встреченного приболевшего кита и даже оказал ему медицинскую помощь.
    • «На Тебе!», адресованное японским китобоям?
    • Скорей — японским милитаристам. Добыча китов в 1930-е еще велась активно всеми желающими, новые технологии позволили заняться промыслом там, где ранее это было невозможно. Жёсткие ограничения и запреты на вылов китов были приняты только в 1970-е.
  • Э. Успенский, «Дядя Фёдор, пёс и кот»: когда Печкину стало плохо оттого, что искусственное солнце напекло голову, он измерил свою температуру. Та была нормальной — 36,6°. Но кот Матроскин его убедил, что на самом деле его температура 42° (тридцать шесть и шесть, а вместе сорок два), и Печкин, у которого от жары в голове всё спуталось, решил, что он уже умер, и скорее побежал в больницу.
    • А также знаменитое «чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».
      • С другой стороны, они все равно заняли брошенный, уже не нужный хозяевам дом и огород? Может, пошариться на чердаке? Может, там найдется что-то «ненужное», но годное для продажи. У антикваров легенды ходят про то, какие таким образом делались находки.
    • «В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают». Это, впрочем, более тролльское, чем безумное, потому что после ответ «Свои» на «ктотам» после стука в дверь был произнесён незнакомым голосом. (Поправьте, если было только в мультфильме)
  • Братья Стругацкие, «Град обреченный» — большая часть городской политики до переворота Гейгера, кажется, работает именно таким образом.
  • Они же, «Понедельник начинается в субботу» — отдел абсолютного знания НИИЧАВО пришёл к выводу, что познание бесконечности требует бесконечного времени… и перестал работать.
  • Эрик Фрэнк Рассел, «Дьявологика» — Рассел писал о троллинге, когда ещё не не изобрели Интернет.
  • «Уловка 22» — вообще-то вся книга именно о таких явлениях, вроде «если сумасшедший пошёл получать справку о сумасшествии, значит, он не сумасшедший» (такой принцип и называется «уловка 22»), или «Когда начальник на месте, к нему входить нельзя, входить можно, только когда его нет». Но педаль в пол давит момент когда Милоу пытается убедить сослуживцев и командование в том, насколько им будет тактически выгодно бомбить свой же лагерь.
  • Азимов, рассказ «Логика». Робот КТ-1 очень логично считает, что люди-инженеры на орбитальной энергетической станции — единственные люди вообще, созданные самой станцией для обслуживания себя: он же не видел других людей, с чего ему верить, что они существуют? И никакой Земли тоже не существует: есть только круг на экране, с чего считать, что это целый мир, потому что люди так говорят? Ну так это станция им это внушила, чтобы им было легче жить. Станции, таким образом, надо поклоняться, как богу. А люди, кстати, не имеют права ей управлять: они устарели, роботы будут служить ей лучше, под домашний арест людей! Так проявляет себя Первый Закон робототехники: робот просто неспособен допустить людей к управлению потенциально опасной для жителей Земли машиной, если знает, что будет управлять ей лучше и опасность при нём будет меньше, а вся «логика» — это просто рационализация стремления соблюдать Первый Закон.
  • Пратчетт:
«

— A c чего ты взял, что там будут сокровища? — спросил волшебник. Хрун поднажал, и ему удалось просунуть под камень пальцы. — Ты находишь пробковые яблоки под пробковой яблоней, — объяснил он. — Ты находишь сокровище под алтарями. Логика.

»
Discworld
    • Логика обычная, завязанная на жанровую смекалку, без которой на Диске никуда. Персонаж имеет в виду, что под практически любым алтарём есть сокровища (если их нет — это уже странно, наверно, кто-то другой быстрее их стянул), и наличие тайника с сокровищами — неотъемлемое свойство алтарей, такое же, как плодоношение яблоками для яблони.
  • Виктор Тугельбенд настолько ленив, что обладает атлетическим сложением — чем меньше жира и чем крепче мускулы, тем легче ходить.
  • Спародировано у Александра Рудазова, в романе «Арифмоман». Озирия — государство мудрецов, и главный спорт в нём — логические споры, а главное логические доказательства совершенно идиотских и невозможных вещей. Кроме известного парадокса Зенона, один мудрец например доказал, что если полуостров находится частично в море, а частично на суше, и каждый остров состоит из двух полуостровов, значит островов вообще не бывает. А Земля вращается потому, что её изнутри крутит огромный хомяк, именно поэтому она горячая изнутри, и именно из-за этого земля плохо пахнет. Причём все понимают, что всё не так, и многие такие аргументы опровергаются на практике. Но реальность и практика никого не интересуют, только логика. Да и вообще, это просто прикольно — наблюдать за тем, как умнейшие люди города состязаются друг с другом в редком жанре «кто сможет выдать самую бредовую, но логически безукоризненную теорию».
    • Этим отличается Иван-дурак в Преданиях того же Рудазова. Иногда это даже оказывается полезным, например когда Иван выполнял требования Чудо-Юды.
  • Именно такой логикой пользуются советские сотрудники органов в псевдоисторических псевдодетективных романах Тома Смита о сталинском чекисте Льве Демидове. Пополам с совершенно безумной правдой Кассандры главгера, который всегда оказывается прав:
    • В первой книге весь сюжет построен на полном замалчивании в СССР преступлений и убийств, поэтому отцу погибшего ребенка врут, что его перерезал поезд. Хотя труп абсолютно целый.
    • Образец логики расследования Льва Демидова. Встретив в двух совершенно разных городах, Москве и Вольске (который на Урале), два детских трупа с набитой землей ртами, Демидов мгновенно понимает, что тут есть связь. То, что на дворе март и земля твердая, для него важнейшее доказательство того, что убийца действовал обдуманно. Поиски привели к нахождению третьего трупа, у которого во рту не земля, а кора? Значит, и у других была кора. Вывод: это работа маньяка!
      • Его начальник Нестеров не хуже. Осмотрев тело, говорит, что почерк преступления разный: в одном случае убита девушка, а в другом — парень. Правда, он сознательно ищет первых попавшихся убийц. Чтобы… не искать настоящих. В стране, где нет убийств, да.
      • Финал блистательной детективной логической цепочки от этой парочки. Эпицентр убийств город Ростов. Раз убийства идут вдоль железных дорог, то скорее всего, убийца разъезжает по городам по службе, а значит, он работает на заводе, связанном с другими местами, а в Ростове есть тракторный завод Rostelmash, который поставляет шины в Вольск, а значит, убийца, скорее всего, tolkach с завода, а раз в Вольске только два убийства, то работу он получил недавно.
    • Во второй книге самоубийцу пытаются выдать за жертву убийства (в стране, где нет убийств, да), потому что «только государство имеет право распоряжаться жизнью человека». Оказывается, самоубийцы в Москве из бывших чекистов массово кончают с собой, узнав о секретном докладе Хрущева на ХХ съезде с разоблачением НКВД.
      • Демидов очень долго тупит, увидев посреди ночи у своей кровати нож с вмятиной на полу, раскрытую дверь в спальню и свою приемную дочь Зою, взятую у расстрелянных родителей, которая притворялась спящей. Только через полчаса в служебной машине до него доходит, что его хотели убить.
      • Апофеоз идиотии: распространение доклада устроили сами органы, чтобы припугнуть бывших чекистов и спровоцировать отход Хрущева от реформ. Они же устраивают восстание в Венгрии, чтобы… прекратить массовое сокращение Советской Армии!
    • Апофеоз апофеоза. В третьей книге Лев Демидов на пальцах объясняет стажеру, что если в записи дневника от 23 августа 1939 г. пишется, что автору было в тот день грустно, то это антисоветская пропаганда. Потому что это десятилетие пакта Риббентропа-Молотова, а в дневнике ни слова восхваления Советской Армии и Вождя! Автор описывает восторг при принятии сталинской Конституции? Тоже попытка обмана — там используется сокращение «т. е.», люди так не говорят.
    • Самое чудовищное, что таким идиотизмом пропитаны все книги, и автор пишет весь этот бред всерьез: «Советская Россия — чудовищная смесь ужаса и абсурда».
  • Евгений Лукин, «Разбойничья злая луна»: метод борьбы с преступностью. «Государь наш, непостижимый и бессмертный, изволил издать указ, что разбоя в подвластных ему землях больше нет. Тот же, кто утверждает, что каторга[1] его была разбита и ограблена, есть клеветник и подлежит наказанию.»
  • Способный ученик Тома Клэнси Марк Грени в продолжении саги о Джеке Райане под названием «Верховный главнокомандующий» выдал следующее: американцы установили, что в российских вооружённых силах есть некие три генерала, которые участвовали во всех последних войнах, и потому если все трое будут в Калининградской области или Белоруссии — жди вторжения в Литву. Но один из них оказался в отпуске в Крыму. Вывод — вторжение будет, потому что при современных технологиях он и с Камчатки может командовать, а русские специально отправили его в Крым, чтобы усыпить бдительность!
  • Лион Фейхтвангер, «Лже-Нерон»: как убедить народные массы в Сирии, что Нерон жив? Разрушить плотину на Евфрате, устроить масштабное наводнение, и обвинить в этом христиан, и напомнить о пожаре Рима, в котором тоже обвинили христиан, а там уже просто по ассоциации и до Нерона недалеко. При этом заговорщики прекрасно понимают, что логики здесь никакой, но ведь психология масс работает не по законам логики! План срабатывает.

Кино[править]

  • «Зигзаг удачи» — раз облигация куплена на деньги, взятые в кассе взаимопомощи, значит, и выигрыш по ней следует разделить на всех. С прикрученным фитильком: Орешников самовольно забрал весь общий взнос и отмазался перед коллегами, что просто хочет на выигрыш взять в ателье фотоаппарат. Так что всё по делу: брал типа как для всех, на всех раздели (а то, что, в случае неудачи пришлось бы самому погашать перед кассой долг, так никто за язык не тянул).
    • Орешников хотел купить личный фотоаппарат. Долг он взял в частном порядке (хоть и выписал самому себе, как заведующий кассой). Касса это что-то вроде микрозаймов для своих сотрудников. Брал 40 рублей — возвращаешь 40 рублей.
    • Облигация это не лотерейный билет. Это ценная бумага, выпущенная государством (лотереи это лишь способ, чтобы люди больше покупали облигаций). То есть будет выигрыш или не будет, а облигация не теряла ценность. И Орешников мог на следующий день сдать ее в кассу и получить обратно деньги.
    • А вот что однозначно подходит под троп, так аргументация Лидии, включившей современную блондинку: «Если я получаю зарплату больше, чем Алевтина, то мне причитается сумма побольше». Только касса взаимопомощи не является кассой учреждения, что ей Алевтина и напомнила: не сдавала взносы, на тебя не делим!
  • «По улицам комод водили» (1978) — сыграно зигзагом. Герои юмористических новелл, на первый взгляд, руководствуются именно безумной тролльской логикой, но на второй взгляд оказывается, что ими движут вполне прагматические интересы.
  • «Город Зеро» (1988) — обитатели этого очень странного города живут по безумной тролльской логике.
  • «Две стрелы» — черты этого проступают в сцене «первобытного суда», когда подозреваемому/обвиняемому (а на самом деле — подставленному) поручили не только быть своим собственным адвокатом (это-то ладно), но и вести экстренное расследование. Что ж вы хотите — дикие люди!..
  • «Обитель зла: Последняя глава» — Элис вычисляет предателя по тому, что тот единственный из её группы остался в живых. Если учесть, что в большинстве ситуаций до этого погибнуть мог любой, например, зомбопсам всё равно, кого жрать.
  • «Смертельное оружие 4» — китайская мафия оставляет Риггза и Мёрто в горящем доме с членами их семей. Освободившись, Риггз и Мёрто устремляются в погоню за ними. Им докладывают, что есть две подходящие машины. Одна едет на восток, другая — на запад. Риггз говорит, что нужна та, что едет на восток, мотивируя это тем, что бандиты китайцы, а Китай находиться на востоке. И оказывается прав.
    • При этом на самом деле Китай находится на северо-западе (герои фильма живут и работают в Лос-Анджелесе, кратчайшее расстояние от них до Китая по дуге большого круга примерно 10,5 тыс.км курсом вест-норд-вест в начале пути). Впрочем, они полицейские.
  • «Калигула» — на вопрос приговорённого солдата, что он сделал, Калигула обвиняет того в измене. Когда несчастный возражает, что у него и в мыслях не было, цезарь отвечает: «В том-то и беда, Прокл. Ты кристально честный человек, следовательно — плохой римлянин, следовательно — изменник!»
  • «Спящий лагерь 3» — убив юную обладательницу крупной (третий-четвёртый размер) и красивой груди, Анджела Бейкер говорит: «Хорошо, что ты умерла. Через пару лет твои сиськи отвисли бы!».
«

— Значит, всего тебя били два раза? (Показывает четыре пальца) — Почему «два»? Пять! (Загибает мизинец, оставляя три пальца)

»
— «Тайский вояж Степаныча»
  • «Терминал». Добрый и милый фильм, но как же его портят эти «таблетки для Бога»! Напомним, главный герой выполняет роль переводчика, потому что кроме него никто в аэропорту не знает славянских языков. Услышав, что пассажир пытается провезти таблетки для отца, таможенники отказывают. Но главный герой делает вид, что ошибся, и на самом деле имелись в виду таблетки для Бога. Таможня даёт добро. При чём тут боги к лекарствам? Герой объясняет это так: он услышал от мужика-с-таблетками русское слово «коза», перевёл, как «goat», перепутал с «god» и для красного словца заменил на «Отец». Лекарства для животных провозить разрешается. Видите логику? Получается, что в кракожийском языке слова «козёл» и «отец» как-то связаны. У них там с отцами всё плохо, что ли? Удивительно, что Валерий Николаев, игравший роль мужика-с-таблетками, будучи носителем языка, никак не объяснил авторам, что у них получается какая-то фигня. То ли решил не париться и отыграл что дали, то ли его не стали слушать. В переводе, кстати, вообще ни черта не понятно, потому что переводчики тоже перепутали «God» и «goat» и не раскрыли каламбур, оставив «таблетки для Бога».
  • Расхожий штамп жанра Кино и немцы: крутой и положительный зек, мобилизованный в какой-нибудь штрафбат, открыто ненавидит советскую власть (что в отношении уголовников таки правда), много и увлеченно говорит о том, какая она плохая, но воюет почему-то не с ней, а с немцами, которые в кадре (как правило) ничего плохого не делают. Мало того, воюет сознательно и даже храбро, не из страха перед заградотрядами™, в отличие от простых солдат. Переметнуться к немцам или дезертировать, что сделал бы любой урка? Как же можно!

Телесериалы[править]

  • «Таинственный портал»: парень и его сестра готовили праздничное блюдо к приходу родителей. Герой читает рецепт: «курица готовится при 100 градусах два часа». Путём несложных вычислений, он сделал вывод, что при 200 градусах она приготовится за час. Само собой, курочку он спалил дочерна. Ситуацию спасла подруга парня, соорудив из оставшихся продуктов что-то вполне пристойное.
  • «Динозавры» — чтобы на Земле снова начали расти растения, нужны дождевые облака. Один из персонажей сделал вывод, что раз из вулканов выходят тучи дыма, то надо разбомбить вулканы, дабы те пробудились, и выпустили те самые облака — из них должен пойти дождь. Но в отличие от большинства примеров в этой статье, всё кончилось совсем невесело.
  • Друзья — Фиби же!
  • Rome — Кассий долго расписывает какому-то князьку из Вифинии, как всем будет хорошо, когда он даст им с Брутом денег на армию, чтобы они насадили голову Марка Антония на пику. Князёк кивает, кивает, а потом вдруг говорит: «Я слыхал, римских женщин сношают бабуины». Кассий, заметно запинаясь, обещает организовать просмотр.
  • «Зорро» — «Комендант — прекрасный стратег и очень дальновидный человек. Если он не запретил — значит он не против. Вы оспариваете приказ вашего командира?»
  • «Шерлох» (пародия на угадайте-с-одного-раза-какой-сериал) от «Квартала 95» — могёт, умеет и практикует, собственно, Холмс (и не он один). Особо эпичный пример — как Шерлок угадывал код отключения бомбы, которую Мориарти нацепил на Ватсона. Кода профессор своей жертве, естественно, не сказал, зато попросил передать Холмсу записку: «ПШЛВЖП». Которую Шерлок принял за шифр-подсказку к коду и начал рассуждать примерно так: «ПШЛВЖП = Пять Шагов Левее, В Жёлтом Пиджаке. Через пять шагов шкаф, в котором действительно висит жёлтый пиджак. В кармане пиджака тоже записка: „Валилол, 1 таб.“. „таб.“ = „табуретка“. На табуретке надпись: „Made in China, 2014“. Открываем словарь китайского языка на 2014-ой странице. 1-ое слово там переводится как „обороноспособность“. Вывод: это код, вводим». И, что интересно, это один из редких в этом сериале случаев, когда та самая логика приводит к верному выводу.

Музыка[править]

  • Владимир Высоцкий, «Письмо из сумасшедшего дома». Герой песни предлагает ученым, бьющимся над загадкой Бермудского треугольника: «Нас берите, обреченных: треугольник вас, ученых, превратит в умалишенных, ну а нас — наоборот!». Здесь именно то, что написано на упаковке: герой песни душевнобольной.
  • Музыкальная сказка «Али-Баба и 40 разбойников», заглавная песня: «Если я, если я родился здесь — Персия, Персия — мой папа перс!». Вообще то, что человек родился в Персии, может свидетельствовать только о том, что его мать на момент родов там находилась. Ничего о национальности родителей из этого факта не вытянешь.
    • А если не искать, к чему бы прикопаться, а вспомнить постановку, то эта песня — сочетание разных восхвалений Персии кучей народу на персидском базар, как родины или по другим причинам, не связанных между собой, так что и следование одного из другого не имеет смысла искать. И кстати, эта песня никак не заглавная.
    • Согласно тексту, эти две фразы в песне вообще не идут подряд.
  • Король и Шут, «Про Ивана». Здесь носителями этой логики оказываются все персонажи песни. В минимальной степени — заглавный персонаж (он просто дурак). А вот мимо проходящий старик, который надоумил мужиков, что ум человека прямо пропорционален длине его усов, а также сами мужики, которые на этом основании сделали Ивана-дурака главным в деревне… Впрочем, в отличие от многих других песен «Короля и Шута», Иван, доведший деревню до экономического кризиса позицией «работать скучно, давайте веселиться», отделался очень легко — ему просто оторвали усы.

Телевидение[править]

  • В Нашей Раше сабжем нередко пользуются Равшан и Джамшуд. Все ведь знают, что батарея нужна, чтобы дома было тепло. А ведь если на улице тепло, то дома тоже тепло. Вывод: батарею нужно приделать снаружи.
  • «Даёшь молодёжь» — возможные травокуры Укроп и Кекс регулярно проявляют такую логику. «Каждый четвёртый человек — китаец. Кекс, получается ты китаец! Укроп, ты тоже китаец! Значит мы китайцы! Значит мы знаем кунг-фу!»
    • А как они играли в шахматы и морской бой!
    • Ещё был гениальный спор про время дня, и попытка проверить его эмпирическим путем.
    • В принципе, так выглядит большинство научно-философских споров, которые проводятся под воздействием алкоголя или наркотиков.
  • Монти Пайтон — подлинные мастера тропа. Одна только загадка про ласточек из «Священного Грааля» чего стоит!
    • И Бедивер, который смог доказать, что женщина ведьма, так как она легче, чем утка. Так хорошо доказал, что она сама поверила.
  • Бессмертный сюжет «Ленин — гриб» Курехина и Шолохова состоит полностью из этого.
  • Выпуск передачи «Ask Rhod Gilbert», в которой Род с серьёзным видом долго убеждает гостей и соведущих, что петухи кукарекают только по утрам, что при пропаже петухов из экосистемы фермеры лишатся природного будильника, не смогут вовремя просыпаться, всему сельскому хозяйству наступит конец и будет всемирный голод.
    • Справедливости ради, таки да, потому что без петушков вскоре закончатся курочки — самые распространённые на планете птицы, источник львиной доли мясных и яичных продуктов.
  • «Уральские пельмени» — в «Маньяке и красотке» у Мясникова что ни фраза, то сабж. Сам он воплощает ходячий сборник тропов: зло с женским лицом, золотая шевелюра зла, зло воздающее, маньячка, тролль, милый злодей, великолепный мерзавец, встречный паровоз

Мультфильмы[править]

(link)

«Умная дочка»
  • «Заколдованный мальчик» — сцена, где Нильс спасал бельчонка: «Лезь ко мне на спину!» — «Я боюсь! Я упаду!» — «Ты уже упал». — «Да… действительно».
    • Остальные бельчата позволяют себе не тролльский, а панический алогизм: «Тирле упал! Тирле пропал! Мы тоже упадём! Мы тоже пропадём!»
    • Впрочем, своя логика тут есть: уже упал, и ничего особо страшного не случилось (судя по показанному, бельчонок максимум слегка ушибся) — а с Нильса ему априори падать с меньшей высоты.
    • Говоря «Я упаду», бельчонок сидит на травинке. Может, он боится упасть ещё и с неё — для полного счастья?
  • «38 попугаев» — кокосы падают на головы, потому что кто-то открыл закон всемирного тяготения. А если закон может открыться из-за того, что кому-то на голову упало яблоко, то этот закон можно закрыть, уронив кому-то кокос на хвост!
    • До того, как Удава придумали измерить в попугаях, его ещё измеряли в удавах же. А, точнее, в половинах и четвертях удава. При том, что половинами мерять нельзя потому что он целый.
    • Алсо, учителя и преподаватели физики называют «попугаями» не указанные в решении единицы измерения.
  • «Умная собачка Соня» — главная героиня регулярно приходит к оригинальным логическим выводам. Например, посадив пятно на скатерть, она решает замазать ее всю вареньем. Потому что тогда пятна не будет, а будет красивая вишневая скатерть.[2]
  • «Шапокляк» — Чебурашка: «Давай я понесу вещи, а ты понесёшь меня!» Крокодил Гена: «Это ты здорово придумал!»
    • Крокодил Гена — вообще живое воплощение этого тропа, во всех фильмах. А главное, все, от чего он предостегает Чебурашку, сам творит в удесятеренных масштабах.
  • «Иван Царевич и Серый волк 4» — советник Ферапонт. На крыльце лёд? Посыпьте его солью. И перцем. Ведь где соль — там и перец.
    • А ведь перец темный! А темный лед будет таять быстрее. Правда, зола бы была дешевле.
  • «Котёнок Гав» — заглавный герой мыслит именно так. Чтобы «секретный язык» был действительно секретным, его не должен понимать никто, включая говорящих. Ловить собственный хвост — не глупость, потому что он (хвост) знает, когда его попытаются схватить. Впрочем, старый кот с его «До луны нельзя достать, значит, её не существует» тоже подходит.
  • «Про злую мачеху» — современная мультику вдова средних лет вышла замуж за вдовца. У обоих были ещё не выросшие дочери. И женщина, начитавшись сказок, испугалась, как бы не повторился сюжет оттуда, когда всё хорошее достаётся падчерице, но не мачехиной дочке. Поэтому она пыталась найти способ «обезвредить» падчерицу и в итоге придумала вырастить её капризной, ленивой и ничего не умеющей, а дочку — спортивной и трудолюбивой. Зачем, спрашивается, если можно было воспитать обеих в хорошем ключе или вообще не бояться того, что сюжет из сказок воплотится в жизнь? (Справедливости ради, он воплотился — родная дочь женщины по собственному желанию взялась за невыполнимое задание, чтобы вылечить отца, выполнила его и нашла себе жениха — но стать счастливыми могли бы обе девочки, если бы не опасения этой женщины.)

Мультсериалы[править]

  • «Пинки и Брейн» — в голове Пинки мысли сплетаются именно таким образом, что было показано в одном из эпизодов. Да и у Брейна, пожалуй, тоже, только в немного ином виде.
  • «Захватчик Зим» — полно, но особого упоминания заслужил школьный психиатр. Он перестал верить в инопланетян, потому что его ногу защемило эскалатором и инопланетяне не прилетели, чтобы спасти его.
  • Xavier: Renegade Angel — на каждом шагу. Нельзя загрязнять Землю, значит, мусор надо выкидывать в реки, если людей заражает компьютерный вирус, значит, нужно заразить компьютер человеческим, а бандиты хотят быть на шаг впереди полиции, поэтому смывают наркотики в унитаз заранее. И это не говоря о фразах вроде «мы выживальщики — вымирающий вид» или «сила — для слабаков».
  • «Закон Мерфи» — немалая часть юмора строится на подобных беседах.
  • «Тука и Берти» — Тука в одной из серий. Одно средство от лобковых вшей подействует через 12 часов. А намажусь-ка я сразу тремя, чтобы эти надоедливые гады быстрее подохли!
  • «Cheburashka Arere?!» («Чебурашка? Как же так??»). Здесь по сабжу специализируется Чебурашка. Например: «Я очень люблю пончики! Даже больше, чем спать, и больше, чем гулять!». Или: «Гена, а можно ли отломить от небесной звезды кусочек? И если можно — надеюсь, он будет пахнуть так же хорошо, как пахнет у тебя за ушами». (Гена аж удивился. Да и то сказать, он ведь крокодил, а если ещё точнее, то аллигатор, и ушных раковин у него нет, есть только слуховые мембраны.)
  • «Трансформеры: Зверороботы» — основа идеологии супружеской пары вехиконов-генералов Обсидиана и Страйки. Согласно им, они верны Кибертрону, а тот, кто на данный момент правит Кибертроном — и есть Кибертрон, а значит, к нему нужно проявлять верность до конца, а стоит правителю смениться, они тут же встанут на сторону нового правителя. Вехикон Траст в итоге подсветил эту их тупость.
« Если вы верны каждому, то можете ли вы вообще быть верны кому-либо?! »
— Что интересно, после этого Обсидиана и Страйку просветило, и они навсегда присоединились к Мегатрону.

Аниме[править]

  • Code Geass — неизвестно,[3] что произошло с династией Пендрагонов, но к моменту действия сериала у самых активных её представителей мозги работают очень альтернативно.
    • Император Чарльз, он же Карл. Коварный брат V.V. систематически врёт венценосцу, ещё и покушение на любимую жену устроил зачем-то. Что с этим делать? Нет ничего проще! Получаем админские полномочия в системе контроля мироздания и мистическим образом комплементируем человечество. Если человечества в привычном понимании не будет, то и врать друг другу люди перестанут, логично же. Что ещё? Ну, сразу после покушения сделаем вид, что оно удачное, детей от этой любимой жены вводим в опалу и ссылаем в иностранное государство, которое скоро намереваемся завоевать. Вроде ничего не забыло его императорское величество. Ах, зловредный V.V., из-за которого вся каша забурлила, по-прежнему приближён к трону и занимает главную неформальную должность в государстве? Полно вам, он же никому не мешает!
    • Шайзель… Штрейзель… ах да, простите, Шнайзель. Мыслит примерно таким же образом, как папаня, но вместо колдунства уважает немирный неатом. Если нюкнуть из космоса ВСЮ населённую поверхность Земли, то будет тишь, благодать и никакой войны — некому будет воевать, не с кем и нечем. И при этом думает, что он тоталитарный миротворец, а не апокалиптический маньяк.
    • Лелуш… будем считать, что подушка на голове, которую он носит в финале — это корона тропа. Итак, цель всей его сознательной жизни достигнута — Британия у ног главгероя, весь мир под властью Британии, можно переделывать на своё усмотрение. Но зачем, если можно внезапно стать злодеем (понарошку), настроить весь мир против себя и огрести от переодетого конфидента в рамках хитрого плана? Чего Лулу хотел этим достичь, кроме выжимания слёзок из впечатлительных зрителей, решительно непонятно. Нужен жупел для всего мира — так вон побеждённый тобой Шайзель жив, здоров, нейтрализован и может рассказать, как он хотел нюкнуть всё человечество. Нужно, чтобы во всём мире был мир — так будь светлым властелином, лучше тебя никто не справится с послевоенным переустройством. Нужно картинно умереть на публику — так можно это сделать не злобным тираном, а мучеником от руки якобы недобитков старого режима, после чего на них устраивается массовая охота и уже никто не мешает планете шагать в светлое будущее. Не хочу, хочу тупое самопожертвование!
      • Как не дать Юфи сделать из одиннадцатой колонии (Японии) заповедник для аборигенов и не потерять поддержку простых японцев? Наряжаемся в хранимый под кроватью реквизит Зеро, идём на переговоры, незаметно внушаем прЫнцессе, чтобы она в главного образованного революционера перед всем честным народом выстрелила. Все поймут, что она врала, и идея накроется медным тазом, а пулевое ранение в школке никто не заметит. Хороший план, хотите затянуться? правда, в итоге получилось ещё лучше — так эпично, что никакая комедия и рядом не валялась. Но так вышло уже не из-за альтернативной логики, а из-за глупости нашего гениального протагониста, и к тропу не относится.
    • Впрочем, королевская кровь для альтернативного мышления не обязательна:
      • Каллен, узнав, что за рулём вражьей мехи её одноклассник проимперских взглядов, не придумала ничего лучше высунуться из своей, засветить лицо, назвать себя для верности по имени, и потребовать: «Сузаку, сдавайся, тебе приказывает глава студсовета!». Действительно, глава студсовета — это не какая-то там генерал-губернаторша, он в таких условиях просто обязан сдаться. В смысле — не сдался?
      • Ручная армия Лелуша-Зеро предаёт его в полном составе после того, как Шайзель открывает: ваш командир британский принц и он вами всю дорогу манипулировал (а Лелуш и рад поддакивать). Вся армия, которая без Зеро во главе до сих пор бегала бы по трущобам от оккупационных войск, говорит: «Фу-у-у! Мы тебе верили, а ты, оказывается, британский принц! Не будем мы больше тебе подчиняться, а будем подчиняться Шайзелю. Он хоть тоже британский принц, но зато он нами не манипулировал!»
        • Ручная армия Лелуша-Зеро предаёт его в полном составе после того, как Шайзель открывает: ваш командир перебил ваших соотечественников (см. выше) руками своей сестры, которая хотела им помочь, подчинив её разум Гиассом, который кастовал на врагов (вы ведь замечали, что они ведут себя как минимум странно?), и которым всё это время мог контролировать вас. Да, железобетонных доказательств Шнайзель не предоставил, но ничего абсурдного в предательстве Ордена Чёрных Рыцарей нет. У Лелуша не было шансов вернуть себе их доверие после такого.
  • Chio-chan no Tsuugakuro — главной героине стало интересно, можно ли ограбить банк в жизни, как это делают в играх, и узнаёт, что в банках в наше время деньги уже не хранят, а тот, кто считает ограбление возможным в наше время — дурак, испорченный играми и фильмами. И задумывается: значит, в играх можно делать то, чего нельзя в жизни? Тогда почему войны до сих пор существуют?
  • Boruto: Сарада Учиха, дамы и господа. Она решила что её родная мать не Сакура, а Карин, потому что Карин, как и она сама носит красные очки.

Видеоигры[править]

  • Wild Arms 5 — Дин утверждает, что упавшей откуда-то левой руки голема не стоит опасаться, потому что вред причиняют не левой, а правой рукой; например, из оружия стреляют правой рукой, а перезаряжают левой. Словно в подтверждение этих слов Ребекка швыряет в него камень правой рукой.
  • Undertale — Санс очень ленивый… и поэтому работает одновременно в нескольких местах, чтоб получать больше перерывов.
  • «Как казаки Мону Лизу искали» — если Страдивари скрипки делал, то барабан точно сделает.
    • Учителем Страдивари был никто иной, как Амати. А он известен в том числе (а его фирма существует и по сей день, когда про скрипки Амати давно забыли!) и как производитель ударных инструментов.
  • Warframe — именно ей руководствуется в своих действиях Сталкер. Тенно предали Орокин — Тенно плохие — что бы они ни делали, это может быть только зло — я буду мстить за смерть врагов Тенно. Даже за вон того огромного некроморфа… то есть, Заражённого.
  • For Honor — обычно в средневековых войнах расправляются с самыми отчаянно сопротивляющимися врагами ибо нефиг, но войско Аполлион наоборот щадит именно их и просто уходит. Зачем? Чтобы они, злые и ограбленные, устроили новую войну друг с другом во славу естественного отбора!
  • «Цена свободы» — Кукловод «учит свободе»… вынуждая подчиняться ему и ломая тех, кто не подчиняется. А тех троих, кто выжил в «первом акте» и обзавелся стокгольмским синдромом, называет истинно освободившимися.
  • Edna & Harvey — аргументы демонов в лучшем случае расплывчаты.
  • Мобильные игры «Save the girl» и «Clue Hunter» от Lion Studios этим живут и дышат. В этих казуалках нужно выбирать один из двух предметов, чтобы герой выпутался из непростой ситуации. Но дело в том, что обычно правильным оказывается наиболее абсурдный с точки зрения здравого смысла вариант, но и здесь не без исключений.
  • The Legend of Kyrandia, часть вторая:
    • Для того, чтобы сварить змеиное зелье, нужен — помимо прочего — toadstool. Автор правки, на тот момент плохо знавший английский, взял у жабы (toad) табурет (stool), кинул в котёл, и зелье получилось. Через пару десятков лет, уже зная, что по-английски toadstool — мухомор, оценил, как же долго должны были биться над зельем англоязычные, раз за разом добавляя мухоморы. Которые, кстати, тоже в игре есть, и их можно съесть (Занция не умрёт, но в глазах потемнеет).
    • С прикрученным фитильком: казалось бы, какое отношение к нужным по квесту предметам (детские игрушки) играет грязная статуя, которую нужно озолачивать алхимическим жезлом? А логика есть, читайте ученическую тетрадь Занции: «Рецепт, как сделать доброе дело — правило детской площадки. а) Почистить статую…» Вот так, сделай другим хорошее дело, и они тебе тем же ответят, свои игрушки дадут поиграть.
  • The Outer Worlds — корпоративная политика в основном из этого и состоит. Например, так как лекарств мало, то выдавать их надо только хорошим работникам, только вот хорошие работники это те, кто не болеет и лекарства им не нужны. Ну и разумеется с переутомлением надо бороться работой.
  • Mogeko Castle — один Могеко решил поиграть с героиней в викторину и задал ей такой вопрос: что, связанное с хлебом, нельзя съесть? Даётся два варианта: «хлеборезка» и «не знаю». Если выбрать первый, Могеко скажет, что ответ неправильный потому что хлеборезку можно съесть, и один Могеко это сделал, только после этого помер. А правильный ответ — «хлеб с цианистым калием», был ещё один Могеко, который после такой трапезы помер. Это даже не безумная тролльская логика, а безумие за гранью троллинга и логики. Кстати, если выбрать вариант «не знаю», героиня прирежет этого Якубовича. Тоже логично.
  • Игры-алхимии, вроде Doodle God порой используют странные сочетания элементов. Например в Doodle Mafia, чтобы получить битум, надо скомбинировать... хакера и IP, потому-что БИТум, наверное.

Визуальные романы[править]

  • Crimson Gray — Лиззи рассуждает зачастую именно так. Обычно результат её умозаключений приводит к убийствам, похищениям людей и прочей дикой жести. При этом, когда Лиззи снисходит до объяснения мотивов своих поступков, все получается на диво логично… ну, по своему, так как эта маньячка в своих выкладках практически всегда игнорирует мораль, этику и банальное самосохранение.
    • Последнее, впрочем, как раз совершенно логично: Лиззи — человек-плюс, то что для другого — форменное самоубийство, для неё — рутинная задача.

Настольные игры[править]

  • Warhammer 40,000:
    • Хаос к этому весьма склонен:
      • Нургл — бог болезней и в то же время жизни, что для его последователей выливается в бессмертие в виде гниющего трупа, а все болячки благодарно принимаются как дары.
      • Тзинч — бог, собственно, безумной тролльской логики. Потому что тех, кто ему поклоняется, он презирает и сводит с ума, а тех, кто противится, ценит и позволяет прийти к успеху.
    • Типичный образ мысли для орков:
      • Орки о стратегии: «Вот наш план: победить. Если мы проиграем, это потому что вы не следовали плану».
      • Орки про дружественный огонь: «Если ты промахиваешься, это, очевидно, один из нас. Если попадаешь, это должен быть один из них».
      • Орки о победе: «Орки никогда не проигрывают битвы. Если мы побеждаем, мы побеждаем. Если мы умираем, мы умираем в бою, потому это не считается. Если мы бежим, мы тоже не проигрываем, потому что мы можем вернуться снова».
        • «Орки сделаны для драки и победы. Поэтому если они проигрывают — они не настоящие орки».
      • Орки об огневой мощи: «Не бывает слишком много дакки. Если бы могло быть достаточно дакки, добавив ещё, мы бы получили слишком много. Поэтому не бывает достаточно дакки».
      • Однажды орочий флот попал в варп-шторм и переместился назад во времени, прибыв незадолго до собственного отправления. Варбосс решил убить прошлого себя чтобы получить второй экземпляр любимого стреляла. В результате временного парадокса вторжение остановилось.
      • Фиолетовый — цвет скрытности. Вы когда-нибудь видели фиолетового орка? Вооооот…
        • Справедливости ради, это не канон и даже имеет под собой аж два варианта более внятного обоснования (синий+красный=фиолетовый, так что орк настолько быстр и удачлив, что всегда находится в слепой зоне) (фиолетовый спектр «обесцвечивает» зелёный).
        • Вообще, это явно очередная фича психополя «ВААААААГХ!»: орки верят, что красные машины ездят быстрее (и их красные машины действительно ездят быстрее), орки верят, что фиолетовый маскирует (и фиолетового орка правда труднее увидеть — дело не в краске, а в психосилах).
          • Но верят в это орки, изначально, из-за безумной логики.
      • Безумной орочьей логике следует даже геймплей настольной игры: для любой другой расы играть от просто толпы пехоты это самоубийство, а для орков — единственная тактика. Дело в том, что орки кидают огромное количество кубов, сводя на нет выкрутасы рандома и продалбливаясь таким образом через любые резисты.
      • Не только геймплей, внутри вселенной эльдарский философ заключил что орки — единственная нормальная раса:
« Орки — венец творения. Они уже прошли естественный отбор. Они создали общество, которое не знает ни страхов, ни стрессов. Кто мы, чтобы судить их? Мы, эльдары, которые потерпели неудачу, или люди, которые только приближаются к своей гибели? Да и почему? Потому что мы искали ответы на вопросы, которые орку никогда даже в голову не придут! Перед нами очень сильная культура, но в тоже время чрезвычайно примитивная. »
— Утан Упрямый

Интернет[править]

  • Автор правки как-то раз погуглил слово «дох%иллион» и Гугл его нашёл. Затем он погуглил «дох%иллиард» и Гугл его не нашёл (это было давно, сейчас, конечно, много такого находит). Автор правки сделал «вывод», что дох%иллион меньше, чем 10100, а вот дох%иллиард уже больше. (Если кто-то не понял, вспомните о том, откуда Гугл взял своё название).
  • Крипипаста «Логично» — о мире, где все так рассуждают.
    • Хотя по большому счету, именно сабж там только с машиной. Задачка психиатра — просто особенности формальной логики, со скидкой на то, что оба ее не знают (правильный ответ — «не знаю», хотя если написать это на Prolog, он ответит «нет», так что ответ психиатра как-раз ближе к истине; хотя, формальная логика порой тот еще сабж), остальное — серобуромалиновая мораль, плавно переходящая в нечеловеческую психологию: если на других пострадавших и сбитых пешеходов просто пофиг, то главного героя его брат убил явно не потому, что «а почему бы и нет»: подсвечивается, что они бы и хотели контролировать такую реакцию, но это физиологически невозможно. Впрочем, все перечисленные тропы действительно смежны.
  • Характерно для борцов за нравственность, чаще всего в формате «показывают — значит, одобряют». Научи хорошему состоит из этого.
« Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец. А Иисус умел ходить по воде. Значит если ты можешь ходить по огурцам — ты на 90% Иисус. »
— И это ещё неполная версия, полная тут!
  • Пусть x — это человек y — это огурец а w — это вода. Тогда w=0,7x и w=0.9y следовательно x=w/0.7 и x=0.9y/0.7 и x=y*(0.9/0.7) и тогда x~1.28y. То есть человек на 128 % огурец. А вообще попытка расчета была тут.
  • Также, на этом тропе работает так называемая «Наука троллей». Типичный пример — «Возьмите в банке кредит на миллион долларов. Купите этот банк. Потом на правах владельца банка разрешите себе не отдавать кредит».
    • Для тех, кто в танке: банк, который способен дать кредит на миллион долларов, стоит намного дороже.
      • В 1990-е многие так поступали с заводами — разорить завод? не платя за отгруженный товар, вывернуться любым способом от сиюминутной оплаты, купить завод и свои же долги с огромной скидкой. В реальных людей тыкать не будем, а Вячеслав Извольский — собирательный образ.
      • В США такое часто проворачивают с большими корпорациями — топ-менеджер берет у компании в долг, выкупая акции этой же компании. Часто это даже поощряется выдачей менеджменту привилегий на покупку акций по цене на момент заключения контракта. Работает за счёт того, что компания с сильно распыленными акциями начинает мутировать в форменный колхоз, а крупный акционер в кресле генерального директора наводит порядок.
  • Поехавшие фанаты любого произведения, которые особым рвением утверждают, что они понимают сеттинг лучше его создателей, а если не только само произведение, но и Слово Божие в открытую опровергает их домыслы, то яросно и во всех деталях будут расписывать, почему их хэдканоны правильнее, а раз Боженька не понимает это — он идиот и ничего не смыслит в сеттинге.
    • Один такой фанат заявил Джоан Кейтлин Роулинг (прекрасно зная, кто его собеседник): «Вы очень плохо знаете канон „Гарри Поттера“!».
      • При этом, как ни грустно, он прав, если посмотреть, как Роулинг в последние годы марает собственный же канон. Кроме того, это могло быть и сознательным эпатажем. И да, сумасшедший фанат, который заучил в творчестве кумира каждую запятую, действительно мог (со своей точки зрения) знать канон много лучше автора, который его перечитывал только ради вычитки.
  • Регулярно всплывает у моралистов доказывающих что в "Евгении Онегине" Татьяне было не 13 как в тексте, а 17 как в объяснении на лестнице ибо как же мог Пушкин вставлять педо/эфебофилию. Конечно Пушкин никакой -филии не видел и просто латал очень рваную канву, зато отношения Ольги и Ленского в современный возраст согласия не впишутся никак.
  • Как минимум у одного фаната Близард получилось обнаружить прокол в каноне Warcraft который те сами не заметили, а тот же Кир Булычёв честно признался что не помнит канон книг про Алису Селезнёву, т. к. никогда не перечитывает свои книги.
  • «Православная арифметика» — не ведитесь на название. Сей наркоманский бред, перемежаемый псевдоправославием, неоязычеством и, внезапно, псевдоматематикой, писали явно не земляне, а какие-то разумные слизни с Гарроты («Малыш»). Которые изучали русский язык по радиопередачам инженера Попова столетней давности. Судите сами:
« Какъ будетъ на англійскомъ слово «языкъ»? «Language» — читается какъ «лэнгвич». «Лэнг» — это тотъ же «слэнгъ», или жаргонъ, а «ВИЧ»? Это не что иное, какъ печально знаменитая «ВИЧ-инфекція», или СПИД. И что всѐ это означает въ действительности? Что говоря на слэнге или на англійскомъ, вы попросту зарабатываете себе СПИД! »
— Наиболее эпичная цитата
  • На подобном же бреде, щедро сдобренном чудинологией, на старости лет поехала крыша у Задорнова.
    • Помимо прочего, Михал Николаич отличался непоследовательностью и прелюбопытнейшим восприятием действительности. Рассказывая забавные истории о наших согражданах, которые подумали задницей и нашли на неё приключения, он мог вывести две морали: либо «Логика зависла — не оскудеет земля русская дурошлёпами», либо «У нас, русских, особая энергия — нас победить невозможно!» А истории-то почти идентичные: про идиотов и… про идиотов. Кем Задорнов будет гордиться, а кого — осуждать, предугадать нереально.
  • Возьмём какого-нибудь автора из какой-нибудь западной (это важно!) страны, и чтоб у него был опус с максимально гнусными негодяями. После чего заключаем, что раз автор с Запада, то он русофоб (ненавидит Россиюшку) и в виде этих негодяев у него выведены мы с вами. Следующий шаг — исправить автора и заявить, что НА САМОМ ДЕЛЕ те, кто у него негодяи — это герои, соответственно те, кто у него герои — это негодяи, а автор нам нагло врёт, потому что русофоб и ненавидит Россиюшку. Нелепая картина, не так ли? А один британский профессор филологии от таких срактрактовщиков пострадал.

Реальная жизнь[править]

« Камни не могут падать с неба, потому что на небе нет камней! »
Французская академия наук, Лавуазье, 1772 год[4]
  • Российские СМИ выдали происхождение китайского коронавируса в духе тропа. У него корень «корона», а Дональд Трамп раздавал короны на конкурсах красоты, следовательно, он причастен к появлению вируса[5].
    • Пример абсолютно некорректен — дальше идут слова «И эта цепочка для сторонников теории заговора ничуть не менее логична, чем, скажем, киношная история о вирусе, который в считанные минуты превращал людей в зомби.» Весь выпуск именно о том, что конспирологи — настоящие носители такой тролльской логики — найдут повод разводить слухи по любому куску информации и придут любым путём к такому выводу, какой нужен.
  • Лингвофрики. Русское «нет» и английское «net» («сеть») — однокоренные, почему? А потому что сеть — это то, откуда рыбе выхода нет!
  • Софизмы. «Что ты не терял, то ты имеешь. Рога ты не терял. У тебя есть рога!»
  • Одна из групп отечественной зоозащиты, похоже, не понаслышке знакома с тропом, разместив у себя следующую новость:
« 9 мая подозреваемые, обвиняемые, подсудимые, осуждённые за жестокое обращение с животными и другие преступления против человека будут амнистированы »
— Зоозащита
  • Многие автоматические тесты, где вопросы составлены безграмотно, вызывают у пациентов тестируемых взрыв мозга. Либо под правильный ответ подпадает сразу несколько вариантов (потому что про остальные автор не знал), либо ответ невозможен без уточнения, неясного из контекста вопроса, но подразумеваемого автором. А поскольку проводит тест и выставляет оценку электронный болван, у которого уточнить ничего нельзя, тестирование превращается в угадайку.
    • Например, автор правки один раз встретил в тесте по русскому языку фразу с упоминанием «студентки московского университета», так и написал, потому что в тексте не было указания на какой-то конкретный университет, а прилагательные от топонимов пишутся с маленькой буквы (например, «по одной из московских улиц»). Каково же было удивление, когда оказалось, что «правильным» вариантом было писать «студентки Московского университета», так как отрывок текста был взят из произведения, в котором подразумевался МГУ (там действительно пишется с заглавной), но в приведённом отрывке этого не было. Хочется пожелать авторам таких тестов здоровья, хорошего настроения, чтобы им черти перед котлом такие вопросы задавали.
    • Туда же широко распространённые вопросы в виде рядов чисел — 2,16,35,75, какое следующее? Подумав некоторое время, можно вывести минимум две разных функции зависимости очередного элемента ряда от одного или нескольких предыдущих (Лангранж кивает в знак согласия), и на основании этой функции математически точно экстраполировать следующий элемент, но «правильным» всё равно будет считаться то решение, которое имел в виду составитель теста. Педаль в ядро Земли, если решение было вообще не математическое, а просто надо было посчитать, сколько кружочков в напечатанных цифрах.
    • В тесте для учеников начальной школы даны фрагменты памятников (Родина-мать, Статуя Свободы и прочие) и задан вопрос: какие из данных объектов не имеют (или имеют — не суть важно) отношения к Европе. Беда именно в Статуи Свободы. Некоторые не будут париться и отметят её, как не имеющую отношения, ведь в Америке же. Однако, во-первых, во Франции такая статуя тоже есть, а по представленному фрагменту нельзя определить ни размеров, ни географического положения объекта; во-вторых, американская Статуя Свободы очень даже имеет отношение к Европе, её янки именно французы подарили. Так какой ответ правильный? Что выберет ученик третьего-четвёртого класса? Что он должен выбрать, чтобы это засчитали верным ответом.
  • Подобное явление из околоайзенковского теста на IQ. Москва, Лондон, Минск, Вашингтон. Что лишнее? Вашингтон, говорите, потому что на другом континенте? У, какой у вас низкий IQ! Правильный ответ — Минск, потому что в его названии нет буквы «о».
    • Или Москва, так как без буквы «н». Или она же, потому что единственная женского рода. Или Минск, потому что единственный меньше 2 млн населения. Или…
    • Добавляет веселья тот факт, что при прохождении подобного тестирования на профпригодность с живым человеком-психологом любая попытка указать на несколько вариантов решения вызывает лесной пожар в той точке психолога, которой он сидит на стуле, вплоть до перехода к открытым угрозам. «Самый умный, что ли? Вот и будешь пешком ходить!»
«

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

»
https://bash.im/quote/404823
  • Заявления в стиле «День Победы не должен быть праздником» если это произносится не теми, кто симпатизирует гитлеровской Германии. Ну да, конец величайшего конфликта, можно сказать кошмара совсем не повод для радости.
  • Знаменитое «если тебе не нравятся геи — ты сам латентный гей».
  • Федеральный закон от 30.12.2020 № 482-ФЗ (почти списанный с аналогичного польского) запрещает интернет-ресурсам цензурировать и удалять материалы русскоязычных СМИ: ведь цензура в РФ запрещена. А если какой-то сайт осмелится цензурировать русскоязычные СМИ, то он будет... заблокирован целиком.
  • Цитата-бастард Цицерона про «исключение лишь подтверждает правило» относилась к юридическим документам. Если что-то прописано как исключение из правила — значит само правило было.
    • Справедливости ради, в мире полно ситуаций, когда исключение из правила буквально подтверждает основную идею этого самого правила — чаще всего когда речь идёт о неких очень особых обстоятельствах и существенных оговорках. Например, «все млекопитающие теплокровны» — «но голый землекоп стал холоднокровным» — «однако далеко не полностью, и его физиология очень сильно отличается от изначально холоднокровных существ, больше напоминая именно теплокровных, и полностью утратить эти признаки он уже не сможет».

Примечания[править]

  1. в данном случае это слово употреблено в своем первоначальном значении: греч. κατεργων — катергон, большое гребное судно с тройным рядом вёсел; позднее такое судно стали называть галерой
  2. Аналогичная процедура, да ещё с повторным отбеливанием молоком присутствует во «Вредных советах» Григория Остера.
  3. Очевидно, достаточно частый инцест. Например, влюблённость Лелуша всвою сводную сестру Юфемию или тот факт, что Марианна хотела бы, чтобы Лелуш и Наннали поженились. Хотя какого Волдеморта охренел сам Лелуш, автор правки решительно не понимает.
  4. Речь, к слову, шла о версии с вулканическим происхождением тогда ещё непонятных метеоритов — а в самом их существовании уже тогда почти никто не сомневался.
  5. Вот слова ведущего с первого канала.