Знают именно за это

Материал из Posmotre.li
Перейти к: навигация, поиск
River Song.jpgSpoilers, sweetie!
Особенность темы этой статьи в том, что она по самой сути своей раскрывает спойлеры. Поэтому в этой статье спойлеры никак не замаскированы. Если вы уверены, что хотите их видеть — читайте!
«

Пишите, что поэт — пророк, А Гоголь высмеял порядки, Что Фамусов плохой и гадкий, А Чацкий больше не ездок. Базаров обогнал свой век, Онегин — сложная натура, Печорин — лишний человек, Дикой же — образ самодура, Герасим утопил Муму… Вот вам и вся литература.

»
— Фольклор по мотивам Б. Салибова
« Архимед — подумаешь! Ну, был такой, знаю, голый по улицам бегал безо всякого стыда... Ну и что? »
Братья Стругацкие, «Град обречённый»

Подойдите на улице к любому прохожему (или хотя бы найдите гика, который примерно в курсе, что смотрят другие гики) и начните их опрашивать.

«А вы смотрели Star Wars, про что там?» — «Ну, „Люк, я твой отец!“»
«А вы играли в Final Fantasy VII?» — «А, это где Айрис умирает, да?»
«Вы Игру престолов видели?» — «О, да, да, Красная свадьба!».

Иными словами, как только произведение становится знаменитым, в массовом сознании о нём складывается стереотип, обычно верный, но отражающий лишь ничтожную часть. Он известен всем, кто хоть что-то слышал. Когда искренне ваша показывала ту же «Игру престолов» подруге, та сразу начала спрашивать — а вот этот старый хрыч не тот, кто устроит Красную свадьбу? А кто воскресит Кейтилин Старк? Кто-кто, вот этот замухрышка? (справедливости ради, стоит отметить, что Берик из первого сезона и вправду замухрышка).

В особенно выдающихся случаях может оказываться, что «все знают» о произведении что-то такое, чего на самом деле в произведении нет. А в самых запущенных произведению за это ещё и достаётся.

Подтропы — эффект альфы и эффект Чуковского.

Где встречается[править]

Религия и мифология[править]

  • Египет: Осирис умер, но воскрес и стал хозяином загробного мира. А у его собратьев-богов звериные головы вместо человеческих.
  • Вавилон: очень бородатые боги с хитрыми именами. Но все помнят богинь: Иштар и хтоническую Тиамат. Царь Гильгамеш совершал подвиги и чуть-чуть не стал бессмертным. Строили зиккураты, писали клинышками на табличках. У города Вавилона были синие ворота с ящерицами (которые якобы недовымершие динозавры), там правил царь Хаммурапи, который сочинил Законы. Ассирийцы всех завоевали.
    • Царь Вавилона с эпичным именем Навуходоносор взял Иерусалим и навечно вошёл в иудейский фольклор.
  • Греция: Геракл совершил двенадцать подвигов (на самом деле, гораздо больше), но помнят все Лернейскую гидру и Авгиевы конюшни. И то, и другое, вошло в пословицу. Чуть реже вспоминают львиную шкуру и кратковременную работу на подмене у Атланта.
    • Греки осаждали Трою из-за Елены Прекрасной, потом Одиссей придумал троянского коня — и её взяли. После этого он много лет пытался вернуться домой, встретил в пути много разных чудовищ, а жена Пенелопа его ждала.
  • Индия: божеств много, все многорукие, поют и танцуют. Вишну улыбается, Шива мрачный. Все перерождаются, можно вспомнить предыдущие жизни. Есть большие поэмы Махабхарата (как все воевали против всех) и Рамаяна (как демон Равана украл у Рамы жену Ситу, а Рама с говорящей обезьяной ходил на Шри-Ланку её спасать) [1]. Ещё есть Веды, Бхагават-гита (что она составляет часть Махабхараты, обычно не знают) и Камасутра.
  • Буддизм: Будда был сын царя, узнал, что в мире есть болезнь, старость и смерть, ушёл в монахи искать истину, разочаровался в аскезе, долго медитировал в позе лотоса, достиг просветления и начал чему-то учить, а потом ушёл в Нирвану[2]. Чему он учил, обычно уже не помнят.
    • Дай бог, чтоб хоть эту историю помнили! Чаще помнят, что он был лысый, сидел в характерной позе и, кажется, не любил никого обижать, а любил залипать.
    • А еще буддизм — бескровная религия, буддисты никого не обижают. ИРЛ, даже в канонах никакой ахимсы нет, оборонительные войны не запрещены и вообще, в Виная-питаке (сутрах монастырского устава) не догматы, а полезные советы, как не получить минуса в карму. Джайнисты и прочие разносчики ахимсы в буддистских проповедях не раз осмеивались: дескать, жалеют коровок, но не жалеют жучков и червяков, которые гибнут при производстве любезной им веганской пищи. В буддистских государствах были и рабство, и казни, и членовредительство. Да, имеются школы буддизма, где нельзя убить даже червяка. Что это значит? Что за монахов пашут на огороде крепостные (называть их рабами не очень точно: очень долго крепостничество было формой вассалитета). И да, самураи были буддистами чуть менее, чем все.
      • Вообще соединение благочестия с насилием вполне обычно для человеческой истории. Шесть дней грешим, на седьмой каемся, всю жизнь железной рукой наводим порядок, а на смертном одре постригаемся в монахи, а пока живой и опасный, просто посылаем подарки в ближайший монастырь, чтобы святые люди отмолили грехи наши тяжкие. Аналогично в Индии и Китае: кшатрий, если убивает, выполняя долг, не несёт кармического урона (Бхагават-гита именно про это), а юных самураев буддизму лучше вообще не учить, чтобы в монахи раньше времени не сбегали.
    • Буддисты учат, что мир иллюзия. А ещё был какой-то Нагарджуна, так он вообще всё отрицал.
    • Дзен-буддизм — это где задают дурацкие вопросы и отвечают невпопад. А ещё бьют ученика палкой до полного просветления.
  • Мощное священное слово ОМ и мантры Харе Кришна и Ом мани падме хум[3]. Ну и что с того, что первую до XVI века в Индии почти не использовали, а вторая и вовсе буддистская?
  • Ветхий завет: Змий-искуситель соблазнил Еву яблоком[4], Каин убил Авеля, Ной пережил потоп на ковчеге, Хам нахамил отцу, Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, он же получил на горе заповеди.
    • Собственно, сами заповеди. С содержанием «Второзакония» многие верующие незнакомы даже в общих чертах, но про содержащиеся там заповеди слышали все (выражение «не убий» — именно оттуда[5]). Хотя навскидку вряд ли вспомнят все десять заповедей. Точнее, вспомнят самые краткие: не убий, не укради, не прелюбодействуй, не сотвори себе кумира. Зато вспомнят, что все десять заповедей были высечены на скрижалях. [6]
      • Что характерно, запрет упоминать имя божье всуе знают все. Но мало кто помнит, что это — тоже одна из тех самых десяти заповедей.
    • У Израиля были великие цари: Давид и Соломон. И ещё пророки, из которых назовут только Иону, да и то только потому, что его кит проглотил. В прежние времена могли вспомнить ещё и Илию[7], но помнили о нём только то, что его кормили вороны (см. О.Генри).
    • Иов был богатый и благочестивый человек, а потом всё потерял и заболел проказой. Это над ним Бог с Сатаной экспериментировали. В чём была суть эксперимента и чем всё закончилось, уже не помнят или помнят неправильно.
    • Пророк Иезекииль пёк лепёшки на навозе. А ещё у него в книге есть стих 25/17, который цитировали в Криминальном Чтиве.
    • Екклезиаст писал о том, что суета сует всё суета. А еще что камни нужно то разбрасывать, то собирать.
    • Царь Вавилона Вальтасар пировал, когда на стене вдруг появилась надпись на неизвестном языке: Мене, мене, текел, упарсин. Пророк Даниил её перевёл, а потом персы взяли Вавилон.
  • Новый завет: его распяли, но он воскрес. Успел сказать Нагорную проповедь про то, что надо подставлять вторую щёку[8]. Иуда — предал, менее известно, что Пётр — отрёкся.
    • Ещё менее известно, что фарисей и гонитель христианства Савл по дороге в Дамаск раскаялся и стал апостолом Павлом. Запомнить кое-кому помогает рифмованность: «из Савла в Павла» (выражение стало нарицательным).
    • Где-то запрещён гомосексуализм. Что он не запрещён, а осуждается, и не в Евангелиях, а в Посланиях (т. е. не самим Христом, а его последователями), мало кто знает. А что через запятую с пьянством, сребролюбием, злоречивостью и некоей малакией (возможно, онанизмом), помнят те немногие, кто прочитал, т. е. ещё меньше народу. Однако в Ветхом Завете гомосексуализм — однозначно грех, а Христос «не нарушить пришёл, но исполнить» (с) Евангелие. Разница в том, что иудеи за такое казнили без разговоров, а христианин может покаяться.
      • Правда, в Ветхом Завете гомосексуализм запрещён в той же самой книге Левит, где собраны, например, правило кашрута. А стало быть, запрещён только б-гоизбранному народу, а всякие гои пусть что хотят, то и делают. Впрочем, про такие тонкости знают только прокачанные раввины.
    • Христос простил блудницу. Точнее, запретил её казнить. Но многие забывают, что после этого сказал: «Иди и больше не греши». Также часто думают, что этой блудницей была Мария Магдалина. Но в тексте об этом нет, Мария представляется респектабельной дамой, помогавшей Христу в странствиях.
    • Апокалипсис рассказывает про конец света, трубящих ангелов, зверя из моря, царство Антихриста, битву-Армагеддон[9] и прочие захватывающие стихийные бедствия.
  • Ислам — нельзя пить, можно и нужно всё взрывать, неверных жён и геев закидывают камнями (всё изрядно обосновано каноном, но есть и куча обоснуев для разных ситуаций[10]). Женщины ходят то ли в парандже, то ли в чадре. Многожёнство. Через слово вставляется «мир ему» (в первую очередь, пророку Мухаммеду, у которого была 9-летняя жена). Поднятый вверх палец («жи есть!») означает Единого Бога. Жест и символ на самом деле есть, а вот меметичная фраза присуща малокультурной молодёжи с Северного Кавказа.
  • Англия: Артур в начале своей карьеры достанет меч из камня[11] и станет королём. Потом у него будет круглый стол, чтобы все рыцари были равны. Потом будет что-то про поиски Грааля. А в конце Артура убьёт его инцестуальный сын. То ли не убьёт, а Артура просто отправят на волшебный остров спать, пока Британии не нужен будет спаситель.
  • Скандинавия: боги крутые, Один одноглазый, Тор с молотом, Локи хитрожопый. Если падёшь в бою, то после смерти будешь пировать с Одином, если так помрёшь — будешь мёрзнуть в ледяном аду. В конце боги и великаны устроят грандиозный махач, из которого живым не выйдет никто… или всё-таки кто-то выйдет?
    • Самый известный из конкретных сюжетов (не считая Рагнарока) — путешествие Тора к Утгарда-Локи и состязания с огнём, мыслью и старостью (также пара опциональных, вроде выпивания мирового океана и поднимания Ермунгарда). Правда, кто состязался со стороны асов, кроме самого Тора, обычно не помнят.
  • Славянские страны: был такой бог со смешным для обывателя именем Перун. Илья Муромец победил Соловья Разбойника, а беречь русскую землю ему помогали Добрыня Никитич и Алёша Попович. Иван (не то Царевич, не то Дурак) побеждает Кощея Бессмертного, Чудо-Юдо и Бабу Ягу. Славяне молились грубо сделанным деревянным истуканам и священным дубам, устраивали свальный грех на Купалу и были миролюбивыми земледельцами. После крещения язычество исчезло бесследно, культура славянских стран насквозь христианская. Никакой информации о языческих верованиях и дохристианской истории нет. «Особо интеллектуальный» обыватель ещё добавит свысока, что вся информация об обратном — вымысел фриков и ничтоже сумняшеся припишет к «фрикам» как славистов мирового уровня вроде Седова, Рыбакова и Нидерле, так и авторов средневековых летописей и народных апокрифов.
    • Педаль в пол: с позиций академической науки значительная часть вышеперечисленных стереотипов (про миролюбие и бесследное исчезновение язычества в частности) не имеет ничего общего с реальностью вообще.

Литература[править]

Русскоязычная[править]

  • Книжка авторства протопопа Сильвестра, которую почти никто не читал, но почти все уверены, что это — поучение о том, как бить жену. На самом деле — наставления во всех сферах духовной и бытовой жизни (само название — дословный перевод греческого «Экономика»). Регламентация телесных наказаний там тоже есть, но для своего времени это очень и очень намного светлее и мягче реальности. А бить (на уровне оплеух и подзатыльников) можно только слуг. Жену следует увещевать, причём наедине, а иначе дворня перестанет слушаться.
    • Кстати, фраза про то, что жена должна бояться мужа, вообще никакого отношения к «Домострою» не имеет. Подробнее здесь.
  • Татьяна Ларина писала письмо Онегину. А ещё Онегин стрелялся с Ленским (а вот кто победил и какие из этого выводы — это уже другой вопрос!).
    • А еще там есть замечательные строки про схождение противоположностей. Правда, те, кто цитируют их не к месту, бывают огорчены, узнав, что это не про влюбленную пару, а про двух парней.
    • Сам автор тоже стрелялся, но неудачно (о том, что дуэль, в которой он погиб, была у него отнюдь не первой, а аж десятой (а случаев, когда поэт бросал/принимал вызов, который секуданты сумели довести до примирения было гора-а-аздо больше), вспоминают немногие).
  • «Капитанская дочка» — Петруша Гринёв отблагодарил спасшего его мужика, дав заячий тулупчик.
    • А по итогам пугачёвского восстания он пришёл к выводу: «Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!»
  • «Преступление и наказание»: фамилия главного героя (Раскольников) и сама идея убийства старушек топором стала нарицательной. Впрочем, он убил старушку в самом начале.
  • «Анна Каренина»: заглавная героиня бросается под поезд.
    • Иногда ещё вспоминают пассаж про счастливые и несчастливые семьи, которые то ли похожи друг на друга, то ли нет.
    • Ну, а в доме Облонских всё смешалось. А кто такие Облонские, как они связаны с Карениной? (Если что, Анна в девичестве как раз Облонская).
    • Многие помнят, что фамилия любовника Карениной была Вронский. Но как его звали?..Алексей, если что.
  • «Война и мир»: вы можете вообще ничего не знать про сюжет и героев, но вы точно помните, что кто-то там смотрел в холодное небо Аустерлица. В особо запущенных случаях люди думают, что герой смотрел в небо Аустерлица в ходе войны 1812 года.
  • «Муму»: немой Герасим утопил собачку (и хорошо, если известно, что по приказу барыни).
    • «Отцы и дети»: Базаров резал лягушек («Я лягушку распластаю да посмотрю, что у нее там внутри делается; а так как мы с тобой те же лягушки, только что на ногах ходим, я и буду знать, что и у нас внутри делается»).
  • Тульский косой Левша из одноимённой повести Н. С. Лескова подковал блоху. О том, что заводная блоха после того этого перестала танцевать, вспоминают редко. И уж тем паче не помнят, что блоху подковали как раз другие тульские мастера, а Левша, как наиболее искусный, сделал гвоздики для подков.
    • Зато широко известна фраза про ружья, которые не стоит чистить кирпичом.
  • «Кому на Руси жить хорошо»: мужик до смерти работает и до полусмерти пьёт. Чаще, правда, помнят даже не всю фразу, а вторую её часть. Хотя там есть великолепно рассказанные истории: Матрены Тимофеевны Корчагиной, разбойника Кудеяра, холопа примерного — Якова верного, «Славно жить народу / На Руси святой!».
  • Михаил Александрович Шолохов, почти что любой роман.
    • «Тихий Дон»: там был не то монгол, не то казак с монгольскими чертами Мелехов, а его возлюбленную звали не то Аксинья, не то Акстисья. Что, Мелехов был женат на другой? И Аксинья тоже замужем за другим? И даже хэппи-энда не было?
    • «Поднятая целина»: там был персонаж, который спрашивал, какая у него будет должность, если он вступит в партию. Шутка обрела новую актуальность в постсоветское время с его многопартийностью.
    • «Судьба человека» известна развязкой. Но тут скорее за счёт фильма. А про книгу помнят, что главный герой при каких-то там обстоятельствах отказался закусывать после первой.
    • «Они сражались за Родину»: там был персонаж, который получил контузию и самовольно вернулся на фронт.
    • «Наука ненависти»: изнасилование и убийство немцами пятиклассницы (к счастью, не описано).
  • Советский поэт Валентин Митрофанович Сидоров выпустил немало сборников, исследовал наследие Рериха, заседал в различных комиссиях… А вошёл в историю благодаря ушедшей в народ уморительной пародии Александра Иванова. Велик могучим русский языка [12]!
  • Эдуард Лимонов написал книгу «Это я, Эдичка», содержащую кучу треша, бульварщины и кича, включая сношение с негром на помойке (в особо тяжелых случаях последнее приписывают самому Лимонову), основал Национал-большевистскую партию и издавал газету «Лимонка».
  • Пелевин — наркота и буддизм, буддизм и наркота.

На других языках[править]

  • Гомер: Елена была прекрасной, Ахиллес почти неуязвимым (кроме пяты), Одиссей хитроумным. А его верная жена Пенелопа ждала 20 лет. Трою взяли с помощью коня. Что интересно, мало кто знает, что именно в поэме Гомера не было ни про неуязвимость и пяту Ахиллеса, ни про коня (до собственно взятия Трои дело не дошло). Более продвинутые юзеры знают, что закончилось на выдаче тела Гектора (хотя и эти продвинутые юзеры далеко не обязательно читали).
  • Камасутра — это много экзотических поз для секса[13].
  • Шота Руставели, «Витязь в тигровой шкуре». Мало кто вспомнит хотя бы, как звали главного героя (и каноничного переводчика) — но фразу «Каждый мнит себя стратегом…» знают все.
    • Некоторые ещё «Что ты взял — навек пропало, что ты отдал — то твоё».
  • «Гаргантюа и Пантагрюэль»: Гаргантюа — это великан, который много ест. А про беднягу Пантагрюэля не знают даже того, что он приходится Гаргантюа сыном и, на секундочку, главный персонаж всего повествования.
  • Сказки братьев Гримм — страшные и жестокие. То, что тогда большинство сказок были страшными и жестокими (и даже пострашнее), — игнорируется.
  • Дон Кихот воевал с ветряными мельницами.
    • Многие помнят и его друга-соратника (что, слуга?!) Санчо-Панчо (что, Панса?!).
    • Ещё хорошо известно имя коня Росинанта. Но многие приписывают ему биографию другого легендарного (и отнюдь не литературного) скакуна, Буцефала.
    • Возлюбленную дона звали Дульсинея, и он по факту не знал её.
  • Фауст продал душу Мефистофелю (Обычно вспоминают также ключевую фразу «Остановись, мгновение, ты прекрасно»… А вот при каких обстоятельствах она прозвучала — уже далеко не всегда). И уж, тем более, могут и не ответить правильно — досталась ли душа Мефистофилю или нет.
  • А у противника Щелкунчика было три головы.
    • На самом деле семь. Три — это в советском мультфильме, а также в некоторых театральных постановках. Нередко делают это для того, чтобы всеми тремя можно было полноценно управлять.
  • Гулливер был великаном среди лилипутов. (Это знают даже те, кто не читал). И наоборот. (Это знают те, кто читал детский вариант или смотрел какую-нибудь из экранизаций, поскольку великаны есть далеко не во всех). Это наиболее известное, а из тех, кто «слышал ещё что-то», знают, что потом он попал в страну злобных звероподобных людей и добрых лошадей. Недаром деградировавших людей сравнивают с йеху. А третье путешествие Гулливера было «в Лапуту, Бальнибарби, Лаггнегг, Глаббдобдриб и Японию», но это нам уже совсем неинтересно, да к тому же и не выговорить.
  • В британских классических детективных романах убийцей обычно был дворецкий. В каких именно романах? Ну, в каких-то. Наверное. Все это знают.
  • Дракула: он был вампиром, жил в замке в Трансильвании, носил графский титул. Господарь Валахии? Это кто/где?
  • Рассказы и повести о Шерлоке Холмсе: Холмс был гениальным сыщиком, курил трубку и говорил: «Элементарно, Ватсон!»
    • Майкрофта Холмса знают в основном как единственного человека, который превосходит Шерлока как детектив, но не пользуется этим. А еще за то, что он держит странный клуб, где все молчат.
    • А про инспектора Лестрейда знают только то, что он никто в сравнении с Холмсом. Книжный же Лестрейд довольно неплохой сыщик (лучший в Скотленд-Ярде после Грегсона; а как оперативник, так и вовсе умница). Зато про реально никакущего Этелни Джонса никто толком не знает, его отвратительные качества Лестрейду и приписывают (виновны экранизации).
    • А ещё Холмс был влюблён в Ирэн Адлер. Наверное.
  • «Властелин Колец»:
  • Нарния: она была в шкафу. То, что через шкаф был только один проход в Нарнию, знают уже не все.
    • На вид очаровательный лев, на деле — Иисус Христос.
    • В окончание ряда название повести/экранизации намекает, что там фигурирует еще и колдунья. Некоторые вспоминают даже, что она Белая и являет собой сатанинский архетип.
  • Лавкрафт: вселенский ужас, вещи, которые лучше не знать, инопланетные боги, один вид которых сведёт человека с ума, ещё и с непроизносимыми именами. Ктулху спит на дне океана, а когда он проснётся, всем настанет конец. Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! Воистину фхтагн!
    • И нет, Ктулху не ест мозги. И он даже не самое сильное божество.
    • Помимо Ктулху, там есть Ньярлат(х)отеп, Шаб-Ниггурат, Азатот и Йог-Сотот. Кто это такие — неизвестно, тоже какие-то боги.
  • «Гарри Поттер»: Гарри — это юный волшебник в очках и с волшебной палочкой, который учился в Хогвартсе, летал на метле и противостоял злому волшебнику Волдеморту, а ещё там «Авада Кедавра», от неё сразу умрёшь. Про то, что молодой, но уже повидавший многое боевой маг с хорошей физподготовкой и довольно крутым нравом — это тоже Гарри Поттер, не читавшие не в курсе.
    • Дамблдор — это старый и мудрый волшебник, а ещё он гей (в каноне ничто не указывает на последнее).
      • Это позже Мама Ро в интервью рассказала.
    • Макгонагалл? Снейп? Сириус? Кто все эти люди?
  • Карлос Кастанеда — это про то, как с помощью психоделиков стать магом 80-го уровня, вроде настоящего индейца дона Хуана Матуса. А ещё там про нагвалей, осознанные сновидения и Хенеро, который под камнями машины искал. Правда, галлюционогены были только в первых двух книгах, и вообще Матус сам не считал себя особо сильным магом.
  • Британский фантаст Чайна Мьевиль, большой любитель Лавкрафта и нелюбитель Толкина, вставил в свой роман «Вокзал потерянных снов» своеобразную сцену: главгерой выковыривает из заднего прохода личинку паразита и давит её. Сделано это было чисто для того, чтобы потроллить поклонников Толкина и всю его слишком идеальную вселенную. Позднее Чайна не раз пожалел о сделанном: из-за одной маленькой сцены, вставленной шутки ради, и никак на остальное повествование не влиявшей, многие знают его как автора лютого трэшака. Более того, многие читатели, охочие до трэша, набросились на его роман, а после закидали тапками, обнаружив, что нарвались на совершенно иной жанр. Более того, многие уверены, что главгерой личинку не только продемонстрировал, но и скушал.
  • «Автостопом по галактике»: число 42 — ответ на Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого (иногда неправильно говорят «ответ на все вопросы»). Многие считают, что это воплощает некий таинственный скрытый смысл, хотя на самом деле всё, что связано с числом 42 (как и вообще большая часть этой книги) напротив символизирует абсурд и бессмысленность всего сущего.
    • Земля в основном безвредна.
    • Чуть менее известна фраза «Всего хорошего, и спасибо за рыбу!». Но кто её произнёс? Последнее послание, которое дельфины оставили для людей перед тем, как покинуть обречённую Землю. Да, они были куда более развитой цивилизацией.
  • «Бойцовский клуб»:
    • «Первое правило бойцовского клуба — не упоминать о бойцовском клубе» (С). Хотя в нем состоит, на секундочку, пол-Америки!
    • И да, Тайлер Дёрден — альтер-эго рассказчика.
  • «Сумерки»: куча любовных терзаний, тормознутая героиня и блестящий вампир, похожий на педика. В случае экранизации известна также богатая мимика героини.
  • Джон Норман — это про изнасилования. На самом деле не только про изнасилования, ещё про рабынь и БДСМ!
  • Роберт Сальваторе известен как отец Дриззта До’Урдена и убийца Чубакки.
    • Дриззт в русском переводе известен как Дзирт, потому что это вроде как приятнее звучит, менее известно, что его фамилию автор читал как «Ду’Арден». Это крутой фехтовальщик с парными клинками, который порвал со своим народом и ушел на поверхность (менее известно, что до этого он целую книгу пытался выживать в Подземье в одиночестве). Иногда думают, что он сделал это из-за любви к наземнице, но на самом деле это характерная черта подражателей. Сам Дзирт даже встреченной уже позже возлюбленной так ни в чем и не признался.
    • Чубакку убила падающая луна. Это было придумано специально, чтобы Хану Соло было некому мстить.
  • «Дюна»: книга о песчаных червях, невероятно голубых глазах и профессиональных потребителях спайса… простите, пряности. Шесть томов социальной фантастики? Что это?
  • «Опасное соседство» Ялмар Тесен. Автора знают именно за эту книгу, хотя она не первая — остальные книги не хуже, но именно эта затрагивает актуальную проблему разрушения живой природы.
  • «1984»: там новояз и Большой Брат, который следит за вами.
    • А ещё автор писал эту книгу как предупреждение, а не инструкцию.
  • Умберто Эко? А, это который умное пишет? То, что его художественные произведения (а что, были еще и научные работы, и даже эссе?!) в том числе и хорошие детективы, а «интеллектуальное» может играть роль бонуса, многие не в курсе.

Фанфики[править]

  • «Гарри Поттер и методы рационального мышления»: умный Гарри, адекватный Волдеморт (с кучей крестражей и меняющимся от смены тел поведением), супер-Гермиона, абьюзинг трансфигурации. Из того, что Гарри — крестраж, делается вывод, что он по сути дела тоже одна из вариаций Волдеморта. Профессор Квирелл из самоуверенного мерзавчика превращен в великолепного мерзавца, которому Гарри изначально очень сильно доверяет.

Театр[править]

  • «Горе от ума»: все помнят множество удачных цитат. А еще знают, что Скалозуб — тупой солдафон, а Чацкий — вольнодумец и почти декабрист. Хотя при внимательном чтении становится ясно, что Скалозуб — толстый тролль и герой войны [14], и разве что дурак Фамусов может усмотреть вольнодумство в утверждениях, что нужно служить, а не прислуживаться, думать о деле, а не о лицах, и не вести себя так, будто на дворе до сих пор век матушки Екатерины.
  • Произведения А. С. Пушкина неоднократно становились первоисточником для оперы. И выходило так, что первоисточник знали за одно, а оперу — вовсе за другое.
    • Опера «Евгений Онегин» известна по арии Ленского. Мелодию «Куда, куда вы удалились» (она же «Паду ли я стрелой пронзённый?») легко напеть по памяти. А вот на какой мотив пели Татьяна и сам Онегин?
    • Пьесу «Борис Годунов» помнят за мальчиков кровавых в глазах. А вот оперу — за арию юродивого, вовсе эпизодического персонажа («Обидели Николку — отняли копеечку!»).
    • Сюда же «О дай мне забвенье!» из оперы «Дубровский». Нет, у Пушкина такого быть не могло, ведь «Дубровского» он писал в прозе. А либретто написал Чайковский. Нет, не тот, а его младший брат!
    • Опера «Пиковая дама» вообще состоит из неканона почти полностью (Влюбчивый кутила Герман свихнулся ещё до игры с Чекалинским; Лиза покончила с собой; графиня знала о своей смерти через пророчество). Но помнят все не повлиявшую на сюжет арию «Что наша жизнь? Игра!». За счёт известной телепередачи, но всё же.
    • Ну и, конечно, «Сказка о царе Салтане» на музыку Римского-Корсакова. Тот самый «Полёт шмеля» именно оттуда, вы не знали?
  • Вильям наш Шекспир:
    • Ромео и Джульетта любили друг друга и самоубились, потому что родители были против.
    • Гамлет сомневался, быть или не быть. Якобы держа череп бедного Йорика (хотя «Быть или не быть» и «Бедный Йорик» он говорил в разных местах). Менее известно — «Не пей вина, Гертруда».
    • Офелия утопилась (на самом деле нет, утонула по неосторожности).
    • Мавр Отелло задушил Дездемону из-за платка. Спросил, молилась ли она на ночь, и задушил. Блестящий диалог, произошедший между вопросом и убийством, почему-то не вспоминают. К тому же у Шекспира Отелло лишь начал душить благоверную, но добил кинжалом.
    • А леди Макбет более известна, чем сам Макбет.
      • Макбет убил своего друга. Которого не было в исходной легенде: Шекспир придумал его, чтобы подлизаться к королю.
      • А ещё эта пьеса проклята (прямо как «Мастер и Маргарита»), и играющие в ней актёры никогда не произносят её название вслух.
    • «Ричард III» — «Коня, коня! Полцарства за коня!»
  • Мюзикл «Собор Парижской Богоматери»: про горбуна Квазимодо, цыганку Эсмеральду и «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой».
  • Узкофэндомный пример: «Финрод-Зонг» (рок-опера о Берене и Лютиэн) вспоминают в основном по фразе Тингола «Я его послал, я его послаааааааал!». За сильмариллом послал, если что, но образ Тингола там очевидно бафосный, и каламбур допущен явно намеренно.

Кино[править]

  • В старых американских вестернах хорошие парни носили белые шляпы, а плохие — чёрные шляпы. Правда, никто почему-то не может привести ни одного примера такого вестерна.
  • «Броненосец Потёмкин»: именно сцена расстрела мирных жителей на лестнице принесла фильму известность, а лестнице — её современное название. Ну, и немножко сцена с поднимающимися львами.
    • А ещё там режиссёр собственноручно флаг раскрашивал!
  • «Звёздные войны»: про махач на световых мечах! Ещё тут есть Икс-винги, хорошие джедаи и плохие ситхи (или ситы), Сила, которая «да пребудет с тобой!», Звезда Смерти и АТ-АТ. А Дарт Вейдер — это Энакин Скайуокер, отец Люка Скайуокера. А также Хан Соло, Чубакка и принцесса Лея.
    • А у Кайло Рена меч со световой гардой. Впрочем, это было ещё в трейлере, очевидно с расчётом на привлечение внимания.
      • Весь зал ржал, когда он снял маску.
      • А ещё тут штурмовик-негр!
      • И в добавок, Хан Соло умирает!
    • А также третью часть франшизы пираты перевели с английского на китайский, а потом наоборот. Результат вышел… ну, как это сказатьнемного забавным.
      • Тот же перевод известен за то, что там Дарт Вейдер кричит «DO NOT WANT!!!»
    • «Изгой-один» — есть саркастичный долговязый робот и директор ХреКренник, который чуть не задохнулся от своих амбиций.
      • А ещё создатели фильма много занимались некромантией, чтобы снять давно умерших или постаревших актёров оригинала.
  • «Вспомнить всё» — там есть проститутка с тремя сиськами и вылезающие из орбит глаза. Хотя фильм 2012 года не имеет почти ничего общего с фильмом 1990 года, в нём тоже есть три сиськи. Врочем, публика все равно не признала ремейк.
  • «Смертельное оружие» — фраза «Я слишком стар для всего этого» известнее, чем сам фильм. О том, что её произнёс вовсе не герой Гибсона, помнят уже немногие. А вообще-то в этом фильме множество не менее классных фраз и диалогов.
  • «Гражданин Кейн» — многие из тех, кто не смотрел классический фильм, все равно знают о нем две вещи: во-первых, «Розовый бутон» — это детские сани; во-вторых, в этом фильме была сцена с аплодирующим Кейном, ставшая мемом и растасканая на гифки. Меньше тех, кто в курсе: ответ на вопрос «Что такое „Розовый бутон“?» для сюжета не слишком важен, а эпизод с аплодисментами не делает чести никому из участников (включая того, кому аплодируют, поэтому не стоит использовать гифку в качестве похвалы).
    • Но главное, за что знают фильм, так это за то, что он чёрно-белый. Надо ж, какое блестящее отличие от других классических чёрно-белых фильмов! Но, как ни странно, знают именно за это.
  • «Сканнеры» Дэвида Кроненберга: это тот самый фильм, в котором есть взрывающаяся голова!
  • «Сияние» С. Кубрика: маньяк с топором ломится в дверь к паникующей женщине. В книжном первоисточнике и канонической экранизации Джек Торранс орудовал, к слову, молотком для роке.
  • «Милые кости» П. Джексона: там есть Харви, усатый педофил в очках, который убил бритвой главную героиню. А ещё его пародирует BadComedian.
  • «Сладкая жизнь» Феллини: там был журналист по фамилии Папараццио. А главную роль играл Мастрояни, который ухлёстывал за блондинкой, любившей фонтаны. Некоторые, правда, убеждены, что главного героя Папараццо и звали.
  • «К северу через северо-запад» Хичкока: там за чуваком посреди чиста поля гоняется самолёт. За кем гоняется, почему гоняется — другой вопрос.
  • «Ровно в полдень»: в конце Гэри Купер уезжает в закат с Грейс Келли (даже в «Крепком орешке» про это говорят). Правда, на самом деле действие фильма происходит, кто бы мог подумать, именно в полдень, а потому никакого заката там нет.
  • «Доктор Стрейнджлав, или Как я перестал бояться и полюбил бомбу»: там была сцена с лётчиком верхом на атомной бомбе. Это знают даже те, кто не знает, кто такой сам доктор Стрейнджлав.
  • «Цельнометаллическая оболочка» — злой инструктор говорит: «Кто этот маленький вонючий коммунистический пи%%%ас-х%%сос, который только что подписал себе смертный приговор!?» и «Я тебя подбодрю, Рядовой Куча!»
    • Унижение новобранцев и женские имена винтовок. Цитируется и пародируется.
  • «Hellraiser» — там есть лысый чувак, у которого голова проткнута гвоздями. И магическая шкатулка, которую он носит с собой (на самом деле — находят горе-призыватели). Сенобитов так-то довольно много, а в книжном первоисточнике гвоздеголовый — второстепенный, а не главный.
  • «Брат» и «Брат-2» — несколько кэтч-фраз и напевов. Например, «Гудбай, Америка» из OST, «За Севастополь ответите» или сакраментальная «гнида», которая не совсем европеоидного фенотипа и которая герою «не брат». Сюжет как таковой мало кто помнит в деталях — вот уроды
  • «Обитаемый остров» — Бондарчук (ЧСХ, по совместительству режиссёр) корчится в ванне. Розовый танк. В роли главного героя постоянно улыбающийся блондинчик, отчего читавшие книгу корчатся не меньше.
  • Кино трэш-режиссёра С. Басковой: «Зелёный слоник» на порядки популярнее всего остального. А из него — сцена с неудачным кормлением Братишки «сладким хлебом».
    • В. Епифанцев для знатоков означенного фильма или интернет-мемов — всегда Братишка. А ведь когда-то было в памяти его собственное шок-творчество — «Тайд или мгновенная смерть». Актёр в последние годы изрядно раскачался и играет в боевиках, что вызывает вариации на тему «ну не стукай» (с)
  • «Апокалипсис сегодня» — налёт на деревню под «Полёт Валькирий» и монолог про запах напалма поутру.
  • «Утомлённые солнцем-2» — воплощением всей трэшовости фильма является голая жопа срущего с самолёта немца.
    • Не забывая конечно про черенки от лопат, немецкие танки с огромными парусами, победоносного паучка и «перчатки Фредди Крюгера»
  • «Птицекалипсис» — худший фильм в истории кино, ибо он с бездарной актёрской игрой, идиотским сюжетом и криво отфотошопленными птицами, у которых всего одна анимация: махание крыльями.
  • «Ворон» — один из т. н. «про́клятых фильмов»; Брэндон Ли, исполнивший главную роль, погиб во время съёмок и тоже, как и его персонаж, не дожил до собственной свадьбы.
  • «Основной инстинкт» — Шарон Стоун не носит трусики. Зато носит нож для колки льда.
  • «Годзилла» — это гигантский динозавр, который рушит Токио, имеет атомное дыхание, и играется актёром в резиновом костюме, который рушит картонные домики. Кто-кто? Мотра? Кинг Гидора? Ангирус? Родан? Гайган? Баттра? Биолланте? Разрушитель? Орга? Не, не слышали.
  • «Большой куш» — «Ненавижу, бл*ть, цыган».
  • «Приключения канонира Доласа или как я развязал Вторую Мировую» — Гжегож Бженчишчикевич из Хржоншчижевошице, повят Ленколоды.
  • «300 спартанцев» — ЭТО! СПАРТА!

Телесериалы[править]

  • «Игра престолов»: Красная свадьба. А также смерть Неда Старка и Джона Сноу.
    • В смерть Джона Сноу многие не поверили, даже на заборах можно было встретить надписи «Джон Сноу жив»!
    • В связи с ажиотажем вокруг темы «Воскреснет ли Джон в шестом сезоне?» Красная свадьба даже отошла на второе место. По крайней мере, в России (ну, и в соседних Украине, Беларуси, Молдове, Грузии и Армении), где показ второй серии шестого сезона в которой Джон Сноу воскрес весьма удачно совпал с православной Пасхой.
    • И конечно, «Hold the door»!
    • Из народной песни на мотив заставки: «Сиськи и драконы — навсегда!»(с)
      • Оттуда же: «Карлик, там есть карлик…»(с)
      • Оттуда же: «Джоффри — непоседа, извращенец, всё по Фрейду…»(с).
      • И ещё: «Я люблю этот сериал, ведь в нём есть Джон Сноу — милый обаяшка, ненаглядный кучеряшка…»
    • …Ну и ещё секс. Много секса (o tempora, o mores!). Один из обзоров на первый сезон даже подарил нам термин «Sexposition».
  • «Теория Большого Взрыва» — «Бугагашенька!» (кэтч-фраза Шелдона из перевода Кураж-Бамбея; в оригинале Bazinga). Впрочем, многие не знают, что слово оттуда.
  • «Мастер и Маргарита» — «игемон рамсы попутал». В смысле, Иешуа Га-Ноцри, сыгранный Сергеем Безруковым.
  • «Шерлок» — там сплошная яойщина. Особенно хорошо явление продемонстрировано в обзоре от сами-знаете-какого-сайта; Холмс и Ватсон — голубые друзья, Мориарти — гомосексуалист, Ирен Адлер — лесбиянка… А фанаты и не против.
  • Airwolf — всего одно слово: ОВНОУРСЫ.
  • «Звёздный путь» — Энтерпрайз. Вулканцы с их салютом. Фейспалм.
  • «Твин Пикс» — ну вы знаете, эти Твин Пикс! Карлики-карлики-карлики, ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ-ХЭЙ!
    • А также известнейший вопрос «кто убил Лору Палмер?»
  • «Доктор Хаус» — Хаус наркоман, хромает, всех троллит и всех всегда спасает от всяких экзотических болячек, даже несмотря на то, что ему все лгут.
    • Волчанка, сэр!
  • «Секретные материалы» — там ищут инопланетян. О том, что в сериале встречаются ещё и призраки, и мутанты, и криптиды, и экстрасенсы всякие — уже известно не всем. «Истина где-то рядом».

Телевидение[править]

  • Тройка самых популярных каналов: Первый, НТВ, РЕН ТВ — известны по таким фактам:
    • Первый — самый популярный канал Эрнста-Ёпрста где вперемешку с новостями о стабильности крутят или передачи с Малышевой, или ток-шоу про фриков с Малаховым (которого уже заменили).
    • НТВ — скандалы, интриги, расследования и сериалы про отечественных бандитов/ментов на любой вкус.
      • А до этого (при Е.Киселеве) знали за то, что имели свою собственную гражданскую позицию и набор соответствующих программ.
    • ХРЕНь ТВ — учёные доказали, что население России облучается со спутников США, управляемыми рептилоидами с уничтоженной Нибиру. В перерывах между облучениями — сериал «Солдаты» и «Званый ужин».
    • А ещё есть ТНТ — Камеди Клаб и куча других проектов/сериалов бывших КВН-щиков, зачастую с похабным юмором. Ну, и конечно же…
      • «Дом 2» — это телепередача, которая не закончится никогда. Его участники сплошь м***ки и б***и. Всё что они делают, это матерятся, дерутся и трахаются.
  • Детская передача «Лентяево»: там есть девочка Стефани, созерцание которой может сделать вас педофилом. А ещё песенка: «Делай что хочешь, живи, как и я — ведь мы пираты!»
    • С 2016 года эту передачу знают в первую очередь за другую песню — «We are number one».

Мультфильмы[править]

  • «Дети против волшебников» — там православие, там «русская защита», там лютый нацизм, ксенофобия и отвратительная графика, они десять лет снимали первую серию и сейчас выпрашивают деньги на вторую.
  • «Князь Владимир» — главный гад Кривжа, жрец в медвежьей шкуре. Они так и не сняли вторую часть.
  • Мультики «Арменфильма» — они там упоротые. Любопытно, что большинство не знакомо с по-настоящему упоротыми мультами этой студии.
  • Румынские мультфильмы. В 1970-е годы румынские аниматоры, в отличие от большинства аниматоров мира, почему-то не могли в плавную анимацию.

Мультсериалы[править]

Комиксы[править]

  • DC Comics: там есть Супермен и Бэтмен. Первый суперсильный, летает, спасает людей и носит трусы поверх штанов. Второй весь в чёрном, по ночам ловит преступников. А ещё он сражается с Джокером.

Веб-комиксы[править]

  • Homestuck: там упоротые тролли! А самый упоротый из них, конечно, Гамзии! Это тот, который всё время говорит: «ХоНк!» Что? Они появляются только в пятом акте? Начнём читать сразу с пятого акта, кому нужны эти скучные дети-земляне… Что? Почему здесь убивают? Почему здесь кровь и ужасы, это же должен был быть весёлый комикс!.. Гамзии?
  • «Апогей Ананасности» Ивана Хорошева — одно слово: овцерысь.
    • Хотя и то, что сюжет определяют читательские комментарии, известно не меньше.

Аниме и манга[править]

Аниме и манга вообще: китайские порномультики для маленьких девочек про лохматых блюдцеглазых школьников (ну, или наоборот) на гигантских роботах. Особые «знатоки» припомнят тентакли, лолей и гуро. Именно в таком порядке.

  • «Akira»: все знают, что это культовое аниме. А о чём там? Ну… там есть красный мотоцикл…
    • Некоторые ещё знают, что там в финале мерзкий боди-хоррор, когда антагонист раздувается, разбухает, распухает, разрастается...
  • «Azumanga Daioh» — кусачий серый котик с челюстью как у пираньи.
  • «Berserk» — невероятно мускулистый чувак с офигенно большим мечом! Ещё там есть кудрявый генерал Гриффит, который всех предал, и много средневековой жести.
  • «Black Lagoon» — там сбивают вертолёт торпедой. А еще там злобная неубиваемая служанка. И Реви.
  • «Boku no Pico» — если вы спросите «Из какого это аниме?» или «Какое аниме посмотреть?», какой-нибудь тролль обязательно вам скажет «Боку но Пико»[15]. Понятно, что смотреть данный «шедевр» не стоит.
  • «Code Geass» — «Лелуш Британский повелевает…», а ещё Лелуш вроде как умер (среди зрителей десять лет об этом шли споры, пока создатели не объявили, что он всё-таки жив).
  • «Ковбой Бибоп» — Спайк умирает.
  • «Danmachi» — там мечтательному путешественнику, желающему найти красавицу в подземелье, помогает в пути милая фансервисная девочка в белом платьице.
  • «Тетрадь Смерти» — что можно вспомнить, помимо самой тетради , противостояния Лайта и Эла и прочей яойщины? Иностранные пользователи вспомнят фразы Лайта «Just as planned» (в одном из переводов: «Just according to keikaku Note: „keikaku“ means „plan“») и «I will take a potato chip AND EAT!», наши — опенинг, в котором поётся что-то вроде «нигер сакер».
  • «Dorohedoro» — эта манга совсем не мрачная.
  • «Dragon Ball» — когда-то считался «аниме по умолчанию», настолько был популярен. А теперь о нём знают только мем про OVER 9000.
  • «Durarara!!» — там постоянно пытаются убить друг друга трикстер, который любит всех людей, и парень в костюме бармена, обладающий суперсилой и вырывающий торговые автоматы. А ещё там есть русский негр, который рекламирует суши посреди Японии.
  • «Хеллсинг» — там крутой вампир в очках и шляпе борется с нацистской нежитью, отстреливая врагов по-македонски.
    • А еще — бессмертное «Господа, я люблю войну…».
    • А некоторые, напротив, вообще про нацистов в «Хеллсинге» не знают, потому что смотрели ТВ-версию на MTV, которая есть спин-офф манги.
  • «Elfen Lied» — это самое жестокое и кровавое аниме. Как такое вообще можно делать, изверги? Это же мультики, их дети смотрят! (Эх, видели бы вы «Берсерка» или какой-нибудь Devilman…)
    • Также некоторые причисляют его к жанру «гуро». Во-первых, «эрогуро», а во-вторых, это поджанр хентая, к которому Elfen Lied не относится.
  • «Кулак Полярной звезды» — «Ты уже мёртв», взрывающиеся головы. А ещё там крутые мужественные мужики плачут.
  • «JoJo’s Bizarre Adventure»: персонажи там — крутые мужественные мужики, но выглядят они почему-то по-гейски и постоянно встают в пафосные ПОЗЫ. Ещё эта манга породила тучу мемов.
    • Первая часть: там есть вампир Дио Брандо, который жжёт напалмом: MUDAMUDAMUDAMUDA!!! WRYYY!!! Когда его спросили, скольких людей он убил, он ответил: «А ты помнишь, сколько буханок хлеба за жизнь съел?», чем довёл спросившего до белого каления.
      • «Ты думала, что это будет ДжоДжо, но это был я, Дио!» Вариаций фразы придумано множество.
    • Вторая часть: ацтекские боги фитнеса. Awaken, my masters! В аниме им ещё и заразную музыку завезли. Айяйяйяяя…
    • Третья часть: «ДжоДжо по умолчанию». Дио по-прежнему жжёт напалмом, но теперь ещё останавливает время («ZA WARUDO!! Toki wo tomare!») и роняет на врага каток («ROADA ROLLA DA!!»).
      • Главгерой на «MUDAMUDAMUDAMUDA!!!» отвечает своим «ORAORAORAORA!!!». И приговаривает: «Яре яре дазе…» А друг главгероя балуется с вишней: «Реро-реро-реро-реро…»
    • Четвёртая часть: главгерой носит причёску-«помпадур» и не терпит шуток по этому поводу. Главзлодей любит кошек и возбуждается при виде Моны Лизы, а смерть свою нашёл под колёсами «скорой помощи». А до того он всех взрывал со словами «Kira Queen! Daisan no bakudan! BITE ZA DUSTO!»
      • Первый перевод четвёртой части на английский язык был выполнен китайскими студентами, с предсказуемым результатом. What a beautiful Duwang…
    • Пятая часть: самая гейская, чего стоит один только «вкус лжеца». А вообще, она про мафию. И не пытайтесь понять, как работают способности King Crimson: it just works!
    • Шестая часть: место действия — женская тюрьма, главзлодей — священник мутной ориентации, в конце все умирают.
    • Седьмая часть: тут другой Дио, и он не вампир, а оборотень-динозавр. А главзлодей — президент США. А у одного из двух главгероев — стальные шары (буквально).
      • Там же — бессмертное «Джонни, скажи ему, чтоб говна поел!» и песенка «Пицца моцарелла», которая стала бы хитом в Европе.
    • Восьмая часть: протагонист — морячок, у него амнезия и лишняя пара яичек.
    • Там есть стрелочка «To be continued». В аниме при этом играет YES — Roundabout.
    • А ещё «жожу» цитируют и копируют все кому не лень. «Это что, отсылка к ДжоДжо?»
  • «Girls und Panzer» — там милые девочки ездят на танках и поют «Катюшу» с японским акцентом.
  • «K–ON!» — там милые девочки пьют чаёк и едят тортики.
  • «Kill la Kill»: там две почти голые барышни (кстати, они сёстры) рубятся на половинках огромных ножниц. Ещё там есть живая школьная униформа и DON’T LOSE YOUR WAAAYYY
  • «Kono Subarashii Sekai ni Shukufuku o!» (Богиня благословляет этот прекрасный мир!) — там есть «лучшая девочка» Мегумин, которая кастует Explosion!! А ещё тут в наличии бесполезногиня с «интеллектом хлебушка» и рыцарь-мазохистка.
    • Bakuretsu! Bakuretsu! La-la-la!
    • И звучащий от серии к серии крик Аквы: «КАЗУМУУУУСИИИИК!»
  • «Тёмный дворецкий» — там сплошная яойщина. А ещё ставшая мемом фраза «Ведь я и демон, и дворецкий».
  • «Love Live!» — здесь милая девочка говорит: «Нико-нико-ниии!».
  • «Lucky Star» — а там милые девочки едят шоколадные рогалики. А ещё незабвенное: «Митэ-митэ! Тимотэ, Тимотэ, Тимотэ!».
  • «Mahou Shoujo Madoka Magica» — милые девочки-волшебницы испытывают СТРАДАНИЯ. Всё из-за Кьюбея, он плохой и его все ненавидят. А Мами по ходу действия от всего этого просто теряет голову.
  • «Mirai Nikki» — ну конечно, яндере Юно Гасай в позе яндере. И вообще, она считается эталоном яндере, когда мы говорим «яндере», мы сразу вспоминаем Юно.
  • «Monogatari Series»:
    • «Bakemonogatari» — там есть сцена, где милая кошкодевочка говорит: «Няняме няня дзю няня до но няраби де няку няку иняняку няняхан нянядай нянняку нярабете няганягаме!»
    • «Nisemonigatari» — а тут Коёми чистит зубы младшей сестре Карен, попутно ловя кайф от процесса и восхищаясь красотой сестрички.
  • «Евангелион» — офигеть как глубоко и символично, с двумя богинюшками и ГГ-размазнёй (ему говорят «Полезай в робота!», а он ноет).
  • «One Piece» — Санта-Барбара от аниме, он не закончится никогда.
  • «Покемон» — Пикачу, конечно же! А ещё постоянное: «Команда Эр опять летит в тартарары!» и «/pokemonname/, я выбираю тебя!» И ещё: «Это что за покемон?»
  • «Rozen Maiden» — там есть кукла с непроизносимым именем, которая постоянно говорит «десу, десу, десу, десу, десу»! А ещё там милые девочки-куклы пьют чаёк.
  • «Shoujo Kakumei Utena» — это юри. Но вообще-то, если вы не хотите нагружать свой мозг лишним смыслом (да ещё и ломать его), а хотите просто юри ради юри, то посмотрите что-нибудь другое.
  • «Сейлор Мун — Луна в матроске» — девочки в матросках кричат «Лунная призма, дай мне силу!», несут Возмездие во имя луны и становятся ещё более красивыми девочками в матросках.
  • «School Days»: в конце главгероя за неумеренное донжуанство зарезала бывшая подруга. А потом ей самой вскрыла живот другая пассия, которая потом уплыла в лодке с отрезанной головой главгероя.
    • А ещё последнюю серию сняли с эфира и заменили на «Nice boat».
  • «Shingeki no Kyojin» — голые великаны с лицами имбецилов зачем-то едят людей. Герои постоянно умирают. «Татакаэ!». И крутой опенинг.
  • «Меланхолия Харухи Судзумии»: Харухи богиня. Чуть менее известным фактом является то, что Харухи действительно богиня. Подойдёт для второй статьи.
  • Sword Art Online — худшее аниме в мире. Кто его смотрит, тот хуже нарутошкольника.
  • «Гуррен-Лаганн» — там что-то про буры и спирали, а ещё швыряются галактиками. И, конечно же, «Магма течет в наших венах, раскаляя сердца!». И вообще ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!?
    • В зарубежных интернетах про магму слыхом не слыхивали (магму придумали на «Реанимедии»), но помнят ROW! ROW! FIGHT THE POWER!
    • Очки Камины, которые фотошопят на что угодно, порой даже не зная, откуда они (обычно считая их просто некими «очками крутости»).
  • «Мой сосед Тоторо» — там есть кот-автобус и сцена с зонтиком на автобусной остановке.
  • Творчество Хаяо Миядзаки для не-анимешников — пример хорошего аниме/единственное аниме, которое не стыдно смотреть (нужное подчеркнуть), снял он исключительно «Унесённых Призраками» и пресловутого Тоторо, ну и еще какие-то причудливо-фантастические сказочки. Навсикая? Порко Россо? Кто все эти люди? Самолёты? А каким боком они к Хаяо?
  • «Welcome to NHK» — весь сюжет о тяжёлой повседневной жизни хикикомори. А также надпись на толстовке главного героя, которая подозрительно напоминает русское матерное слово из 3-х букв.
  • Yuri!!! on Ice — там что-то про фигурное катание и русских фигуристов, а еще сплошная яойщина, несмотря на название.
    • На самом деле, главный герой — японец, русским же является его соперник.
  • «Yaranaika» (на самом деле Kuso Miso Technique): публика знает только одну из первых страниц да выражения лиц со следующих. Учитывая специфику произведения, оно и к лучшему.

Видеоигры[править]

  • Больше всего не повезло следующим играм. Их знают только по порождённым ими мемчикам, а играть никто и не собирается.
  • Во всех японских играх происходят изнасилования, расчленение, изнасилования, убийства и изнасилования девятилетних девочек в школьной форме. (Это всё с одной девочкой и именно в таком порядке.) Марио? Dark Souls? А что, это разве японские игры? Ты укурился? Они же не глазастые, а Марио так вообще итальянская игра!
  • Baldur's Gate: там есть буйный силач Минск, который разговаривает со своим хомячком.
    • Во второй части можно крутить романы, причём все они гетеросексуальные.
    • А ещё существует новеллизация этой игры, но мы предпочитаем не говорить о ней.
  • BlazBlue: там есть Хазама, он косплеит Майкла Джексона и всех троллит. А ещё там есть временные парадоксы и псих по имени Джин, орущий «NIIIIIIIIIIIISAAAAN»
  • Bloodborne: там няшная живая куколка.
  • BloodRayne: рыжая вампирша в латексе убивает нацистов.
  • Call of Duty: разработчики доят игроков, ежегодно выпуская новую игру, мало чем отличающуюся от предыдущих. Каждый, кто покупает Call of Duty и поддерживает деньгами этот ужасный конвейер, делает вклад в убийство геймдева.
    • Альтернативное мнение: Call of Duty — игра для настоящих MLG-про, которые ставят skrub’ам квикскоупы и 360-ноускоупы, попутно рекламируя чипсы Doritos и газировку Mountain Dew а также марихуану. А высшей наградой для про является, конечно же, вступление в клан FaZe!
    • Modern Warfare 2: ужасная антироссийская игра, в которой игроку даётся задание вжиться в роль террориста и массово расстреливать мирных жителей, наших с вами соотечественников во время теракта в аэропорту Домодедово. «И помните: ни слова по-русски.» А ещё там капитан Прайс открывает двери.
    • Black Ops 3: «Результат? Поезд сделал бум».
    • Advanced Warfare: «Press E to pay respect». Ну и Айронс-злодей.
    • Infinite Warfare: главный злодей похож на Джона Сноу[16], а ещё он постоянно говорит: «Марс вечен!»[17]
  • Assassin's Creed: основной конкурент Call of Duty в деле штамповки продолжений.
  • Command & Conquer: там есть великий Кейн, единственный и бессменный лидер Братства Нод, вечно живой и вечно бессмертный! GDI? Скрины? Да кому они сдались?
    • Ещё там есть мамонт-танки.
    • Red Alert: клюква в режиме педаль в пол. В первой части есть книги с названием "Брэджопа", во второй - дирижабли "Киров", в третьей - «русский марш, написанный американцами».
  • Company of Heroes 2 — лживая, клюквенная игра, порочащая память о советских воинах-освободителях, за что её не продают в России официально. Мало кто знает, что создатели вдохновлялись вторыми сериями «Утомлённых Солнцем» Михалкова. Да и сюжет практически полностью слизан с него, за исключением косметических правок. Гроссман? Кто это? Наверное, русофоб какой-то.
  • Dark Souls: игра такая сложная (принцип «семь раз умри, один раз убей»), что вы обязательно разобьёте клавиатуру или геймпад. (Эх, попробовали бы они поиграть в рогалики…) Ещё там есть санбро рыцарь Солэр, который делает «Praise the sun!», и Орнштейн со Смоугом. Ах да: amazing chest ahead!
    • Остальные игры серии известны только тем, что они есть.
  • Dead Space — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Нет, не слышали.
  • Outlast — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Нет, не слышали.
  • Five Nights at Freddy's — самая страшная игра в мире. Silent Hill? Forbidden Siren? Saya no Uta? Две предыдущие игры? Нет, не слышали.
    • А ещё у неё очень сложный сюжет, для познания которого необходимо просмотреть тысячи часов теорий на Ютубе.
    • А ещё до нижеупомянутой Undertale обрёл примерно схожую фан-базу, чьё поведение оказало деструктивное влияние на отношение к игре в интернет-сообществе. Также игра обвиняется в том, что была создана только для того, чтобы собирать с этой фан-базы деньги.
  • SCP-087 — ну вы поняли.
  • Doom: демоны, дробовики, верная бензопила, BFG 9000. Ещё под впечатлением от этой игры два американских подростка устроили бойню в школе.
  • DotA 2: ДНИВЕ!!! ДНИВЕ!!! УДАЛИ ИГРУ РАК!!! MAMKU V KINO VODIL!!! (В особо тяжёлых случаях — «на Дэдпула».) Ещё там есть пудж и инвокер.
  • Dragon Age II пользуется дурной славой игры про геев. Хотя в играх Биоваров обычно можно крутить и однополые романы, здесь ВСЕ романсабельные персонажи — бисексуалы (за исключением Себастьяна из дополнения).
    • Учитывая, СКОЛЬКО усилий нужно потратить, чтобы заромансить персонажа (автору этой правки так и не удалось растащить Андерса на секс), остается только удивляться упорству борцов за нравственность, упорно преследующих свою цель: доказать, что Драконяга — «игра про педиков».
    • Про то, что Mass Effect 2 — игра про строгих гетеросексуалов — уже не так интересно.
  • Dragon Quest: там есть слизни, и некоторые из них — металлические.
  • E.T., игра 1982 года для приставки Atari 2600, всем известна тем, что она была плохой, очень плохой, совсем плохой. Мало кто на самом деле играл в неё, но многие знают, что при выходе игры едва не случилось пробуждение Ктулху, а картриджи потом были захоронены в шахте, залиты бетоном, окружены минными полями и запечатаны могучими заклинаниями.
  • Fable: можно пукать и рыгать для того, чтобы (не) понравиться тому или иному персонажу.
  • Серия Fallout: это там, где «Война никогда не меняется» и везде улыбается Волт-бой.
    • Fallout: там водяной чип, босс которого можно уболтать и смотритель, выгоняющий нас на мороз.
    • Fallout 2: тут есть поехавшее бывшее правительство США, желающее убить всех человеков (то есть мутантов), их агент Фрэнк Хорриган, которого можно убить отрубленным пальцем ноги (на самом деле нет).
      • Для всех классических игр — тут можно убивать детей!
    • Fallout 3: ужас и неканон от Беседки, являющаяся клоном Обливиона с пушками. Да ещё с идиотским финалом, где нужно было идти в реактор, имея в команде гуля и супермутанта. Правда потом финал всё-же доработали. А ещё тут мы ищем отца, который любил повторять «Привет, сын».
    • Fallout 4: куда больший ужас и неканон, откровенно плюющий на прошлые игры. Зато тут есть романы с сопартийцами, робот, знающий сотни имён протагониста и главный квест с поисками сына. И вообще, это симулятор стройки и ни разу не РПГ.
      • А ещё после выхода она была страшно забагованная и даже на консолях (!) выдавала рекордные 0 ФПС.
      • А все диалоги в ней можно выразить одним словом — сарказм.
  • Far Cry 3: там есть отморозок Ваас Монтенегро, который спрашивает героя: «Я уже говорил тебе, что такое безумие?»
  • Серия Final Fantasy:
  • FTL: Faster than Light: «Немедленно отправить экипаж на помощь! Гигантские инопланетные пауки — это не шутка».
  • Guilty Gear: там есть персонаж по имени Бриджет, который выглядит как милая девочка, но на самом деле он мальчик.
  • Серия GTA: угоняешь машинки, ездишь на них, всех стреляешь и давишь.
    • GTA 3: там можно снимать проституток, от этого здоровье восстанавливается!
    • GTA: Vice City: он там всё время ходит в гавайской рубашке. И режет людей бензопилой. И ещё по заданию мужика, похожего на Боярского, управляет вертолётиком с бомбами, что сделать игроку практически нереально.
    • GTA: San Andreas: там главный герой негр! И зелёные чувачки ходят, ну в зелёных куртках! И там Hot Coffee, с тёлками можно мутить! А ещё незабвенное «СЛОМАНО@ПОТРАЧЕНО».
    • GTA 4: там приватный танец! И много русских, очень много. Настолько, что специально для них крутят радио с русскими же хитами.
      • «Хай, казен! Итс ё казен! Летс гоу боулинг!»
    • GTA V: там можно упарываться наркотой! И там Тревор, полный отморозок! А ещё первые в серии нелинейные ограбления и официальный онлайн, где ещё больше ограблений.
      • А ещё её никак не хотели на ПК выпускать, и пэкашники 2 года слово на С. А потом игра таки вышла на ПК, и слово на С уже консольщики!
  • Just Cause 3: печально известная антипиратская защита. Всем уши прожужжали: ну когда взломают джаст коз три? ну когда взломают джаст коз три? ну когда взломают джаст коз три? (уже взломали).
  • Legend of Zelda: трифорс. Старик, говорящий: «Опасно идти одному! Возьми это!» И мультипликационные заставки в играх для приставки CD-i. «MAH BOI!»
    • Ocarina of Time: ну конечно, крипипаста про БЕНа Утопленника. Это ещё и лучшая видеоигра всех времён и народов[18]? Не, не слышали.
      • Вообще-то крипипаста по "Majora's Mask" а не "Ocarina of Time".
  • Марио: это игра на денди, где усатый водопроводчик жрёт грибы и спасает принцессу. В нашей стране других официальных игр о Марио не знают (зато знают пиратские перескиновки, такие как Super Mario 10 и Super Mario 16). Сколько-сколько?
  • Mass Effect — игра про секс (а-ха-ха-ха-ха!). Да, да, трёхсекундная эротическая сценка усилиями моралфагов обеспечила игре репутацию едва ли не эроге.
    • Mass Effect 3: авторы концовки совершили преступление против человечества. А в чём заключалась концовка?.. Эээммм, сейчас… минуточку… О’кей, Гугл…
  • Mass Effect: Andromeda: анимация лиц, 10 кривых гримас из 10!
      • А ещё там все страшные на лицо, потому что СЖВ запретили разработчикам делать красивых женщин! Правда только азари и не в самой игре, а в самом первом трейлере к ней, после чего модельку переделали.
      • Ещё игру делали толстые фиолетоволосые лесбиянки с тамблера без опыта работы в игровой индустрии (опять-таки по требованию СЖВ).
  • Metal Gear: крутой спецназовец Солид Снейк прячется под картонной коробкой. Когда его убивают, закадровый штурман кричит: «Снейк?! СНЕЕЕЕЕЙК!» В одной из игр он отправляется в прошлое, и если его убьют, случится TIME PARADOX.
    • A HIDEO KOJIMA GAME же!
  • Minecraft: квадратное нечто для совсем маленьких игроков; основной заработок низкопробных летсплееров. А еще там есть Крипер, взрывающий дома, и Эндермен, ворующий блоки у домов.
  • Серия Mortal Kombat: там КРОВИШША и можно делать ФАТАЛИТИ!! И синий ниндзя Саб-Зиро, который замораживает. Ещё там есть оранжевый ниндзя Скорпион (это который стреляет гарпуном), но Саб-Зиро всё равно круче.
    • Но за: «Get over here!» (или «Come here!», хотя первое известно больше) — спасибо всё таки Скорпиону.
  • Killer Instinct: а там можно делать К-К-К-КОМБО БРЕЙКЕР!
  • Nethack — это рогалик, а ещё он выглядит простым, но на самом деле очень сложный. А ещё там YASD (Yet Another Stupid Death) и TDTTOE (The DevTeam Thinks Of Everything).
  • Nuclear Throne: «You did not reach the Nuclear Throne».
    • А ещё там Yung Venuz, он — бог пушек, имеет очень много денег, и он похож на Билла Шифра, только белый и без аксессуаров.
  • Overwatch: в этой игре персонажи — девушки на любой вкус, одна даже лесбиянка. У той, которая лесбиянка, шикарная пятая точка. И правило 34 в промышленных масштабах. Что, там и мужские персонажи есть?
    • А ещё это шутер, в котором не важен навык меткой стрельбы.
  • NieR: Automata: там играем за девочку-робота, у неё есть катана и пятая точка ещё шикарнее, чем у лесбиянки из Overwatch. Говорите, это сиквел?
  • Postal: мужик рубит головы лопатой, мочится на людей, надевает кошек на автомат. (Не так много людей знают, что первая часть была ну совсем другой другой.)
  • Rogue: о том, что Шэй перейдёт на сторону тамплиеров и изничтожит всех подвернувшихся под руку бывших коллег, все узнали ещё во время разработки игры — это было основой рекламной кампании.
  • За пределами русскоязычных стран все знают, что S.T.A.L.K.E.R. — это русская игра, где все пьют водку и орут: «A NU CHEEKI BREEKI I V DAMKE!» В этих словах — почти столько же России, сколько и в словах «cyka blyad».
    • Ну, или «PAZANY, YA MASLINU POIMAL!»
    • И уже вошедшее в мемы и копипасты «Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят»…
  • Серия Sonic the Hedgehog:
  • StarCraft: зерги, гидралиски, муталиски, Надмозг Сверхразум! и Керриган.
    • Там не только зерги, еще терраны и протоссы? Не, не слышали.
    • На TV Tropes в похожей статье вспоминают зерг-раш и Корею. Про терранов и протоссов опять-таки ни слова.
  • Star Fox: «Do a barrel roll!» и лисица Кристал, из-за которой игроки становятся фуррями.
  • Оригинальный Strider: это там где ниндзя убивает мечом сколопендру-киборга, вооружённую серпом и молотом и сотстоящюю из членов казахстанского политбюро? А ещё там в Сибири робот-горилла бегает?
  • Серия The Elder Scrolls:
    • TES IV: Oblivion прославился стражниками, которые орут «STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!!!». А ещё там есть Обливион, который выглядит как пылающий ад. Различные планы Обливиона для каждого из Принцев Даэдра (Дрожащие Острова — это тоже Обливион, есличо)? Каирн Душ? Не, не слышали.
      • Также многим запомнился фантастический генератор лица главного героя, в котором крайне сложно получить симпатичное лицо, зато запросто получится создать чернокожего норда и белого редгарда. Или вовсе страхолюдину из ночных кошмаров Уриэля Септима.
    • TES V: Skyrim — игра про драконов и нордов-викингов. Они поголовно не любят чужеземцев и всё время скандируют «Скайрим для нордов!» и «Имперские ублюдки!» Главный герой игры — Довакин, в предках у которого были драконы, и он всегда ходит в железном шлеме с рогами. У него есть телохранительница (хускарл) Лидия, которая всё время застревает в дверях. А ещё это отличная игра с открытым миром, уникальная в своём роде. Уже пятая в серии, не считая адд-онов и ответвлений? А? Шо вы говорите?
      • В Скайриме опасно убивать на глазах у кур. И совсем не опасно воровать на глазах у хозяина имущества, если надеть ему на голову ведро.
      • А ещё там можно кричать «FUS-RO-DAH»! Это такой драконий боевой клич, которым можно побить дракона. На самом деле Криков в игре около тридцати, а упомянутая «Фус-Ро-Да» на дракона не действует вообще никак. В отличие от «JOR-ZAH-FRUL» (он же Драконобой).
      • Все стражники Скайрима раньше были искателями приключений, а потом… ага, именно. А ещё им очень интересно, украл ли кто у Довакина сладкий рулет.
  • Touhou Project: там дофига персонажей, и все лоли. Менее известно, что там нужно уворачиваться от сотен пуль и это капец как сложно. Ещё там есть глупая феечка Сырно и она проводит урок математики. Часто люди и не знают, что это серия игр, и думают, что это какое-то аниме.
    • Японский компьютер PC-98 на западе известен лишь как та платформа, на которой вышли первые пять игр серии Touhou. Многие из скачавших эмулятор ради этих пяти игр и не знают, что библиотека игр PC-98 на 98 процентов состоит из хентая.
  • Undertale — это РПГ, в которой никого не надо убивать[19], а ещё там есть MegaLoVania и битва с Сансом.
    • В игре присутствуют мать-коза, её сын и муж, два брата-скелета (короткий и длинный), рыба-лесбиянка и робот-метросексуал. А вот про злой цветок вспоминают чуть чаще чем никогда.
    • Также игра известна своим местами токсичным коммьюнити, благодаря которому Интернет утопает в Rule 34 с детьми и скелетами.
  • Earthbound — это игра, для которой Тоби Фокс, создатель Undertale, делал хэллоуинский ромхак, в котором впервые прозвучала MegaLoVania. Чуть менее известный факт — это игра, которой вдохновлялся Тоби Фокс при создании Undertale.
    • До эпохи Undertale игру знали в основном за то, что там был жуткий финальный босс Гийгас, а побеждать его надо было молитвами.
  • А в снесовской JRPG Live-A-Live была композиция Megalomania. MegaLoVania её пародирует.
  • LISA RPG: если вы слышали об этой игре, то скорее всего, в контексте «Undertale — [censored], вот LISA — это настоящий шедевр!»
  • WarCraft: фразы работника нежити «нужно больше золота» и «нужно построить зиккурат» стали достоянием сетевого фольклора и даже вышли на телеэкран.
    • А первую и вторую часть запомнили за «там люди и орки».
    • Там есть Артас и Иллидан, которые дерутся за Ледяной Трон. Зачем он им и кто победил? Это уже помнят в основном те, кто играл… Или кто знаком по WoW.
    • Да бросьте вы. Варкрафт — это не что иное как игра, в которой есть карта DotA.
  • Видеоигровые адаптации WarHammer 40,000:
    • Dawn of War: «СИНДРИИИИ!!»
    • Dawn of War: Soulstorm: Вэнс «Грёбаный» Стаббс потерял сто Бэйнблейдов. А ещё «METAL BAWKSES!!!» и бафосная речь Индрика Бореаля со «SPESS MEHREENS!!!» и «THE EMPRAH!!!».
    • Dawn of War 2: у капитана Диомеда с дикцией всё ещё хуже, чем у покойного Бореаля.
    • Dawn of War 3: как, чёрт возьми, Ангелос прыгает в терминаторской броне, и почему всё вокруг играет красками? Это Вархаммер 40000 или Дота 3?
      • А ещё там вернули строительство баз!
    • Chaos Gate: «О великий суп наварили, о шикарный суп наварили»…
  • Ведьмак — аналогично Mass Effect: там есть сиськи и можно заниматься сексом! Так было до выхода «Дикой Охоты», после её выхода Ведьмак стал просто самой крутой игрой, в которую все играют по той причине, что это самая крутая игра, в которую играют все.
    • «Шевелись, Плотва!»
    • В третьей части, помимо сисек и секса, есть ещё и матюки! «Ламберт, Ламберт, *хрен* моржовый»…
  • Yume Nikki: УБОАААААААААААААААААААААААААААААААААААА????????????????????!!!!!!!!!!!!!! (Да, без этого персонажа игра могла бы и не стать такой популярной).
  • Аллоды — это донаторская игра, в которой очень много доната. И ещё там надо много донатить, а кроме того, нужно донатить, донатить и донатить. К тому же если вы не будете донатить, то ничего в игре не добьётесь. А ещё там ДОНАТ. И да, мы уже упоминали про донат? Кстати, про донат: в этой игре нужно много донатить.
    • Более продвинутый вариант — «там сплошная клюква». Не, ну реально, СССР против Древней Руси борется… но контента давно уже столько, что конфликт «Империя — Лига» занимает далеко-о не решающий процент содержания игры.
    • Если же вы знаете, что есть Аллоды НЕ-онлайн, то скорее всего будете знать, что там огромные зубастые белки[20], а по ходу действия надо полностью раздеть Рениесту. Это та, которая всё время говорит «Прошу прощения»[21].
    • «Проклятые земли»: «Плотину надо поднять. Рычагом. Я его дам. Канал нужно завалить. Камнем. Камень я не дам».

Визуальные романы[править]

Настольные игры[править]

  • Warhammer 40000 — там Император, который защищает, ПАФОС и космодесант, который ПРЕВОЗМОГАЕТ. В Империуме есть ещё какие-то структуры, а в галактике — куча других рас? Ой, да кому они нужны.
    • Там есть ЕРЕСЬ, с которой борются при помощи Экстерминатусов.
    • А ещё «Магнус нипридавал!!!11». Кто такой Магнус и кого он предавал (или, наоборот, не предавал) — знают не все.
    • Примерно та же ситуация с Леманом Руссом: большинство знает только то, что он жопошник. А что, это примарх, победивший Императора в состязании обжор, а в его честь назвали танк?
    • И ещё там великий суп наварили.
    • А комиссары расстреливают гвардейцев: когда за мелкие проступки, когда просто так.
    • А Абаддон — безрукий.
    • Про Тау знают только то, что они за Высшее Благо. Что представляет собой это Высшее благо, известно не каждому. Впрочем, в мире самой Вахи это действительно так.
    • Эльдары — это сплошной фансервис и название, спёртое у Толкина.
    • Некроны — это зомби-роботы, у которых монолиты.
    • А орков вспоминают потому, что у них есть WAAAGH! и техника, собранная из подручного хлама. И ещё Da red wunz goez fasta!

Музыка[править]

  • Антонио Сальери — он отравил Моцарта, потому что завидовал его таланту. Особая пикантность в том, что Сальери не только этого не делал, но даже чисто физически не имел возможности сделать. Да и причин для зависти у него, мягко говоря, не было…
  • Николо Паганини с успехом играл на одной струне. Ещё хромал и косил под Дьявола.
  • Людвиг ван Бетховен оглох, но продолжил писать музыку. Особо умные думают, что он был глухой с рождения.
  • Джимми Хендрикса все знают, как самого виртуозного гитариста в истории. Но много ли людей сможет по памяти насвистеть мотив хотя бы одной его песни?
  • Пианист-виртуоз Левон Оганезов известен в основном своим участием в юмористической телепередаче «Белый попугай».
  • «Гражданская оборона» и Егор Летов персонально: «А-а-а, всё идёт по пла-а-ану!» (Да ладно! А как же «О-о-о, моя оборо-о-на!»?)
    • И много-много мата.
  • Михаил Круг: сам уголовником не был, сочинил много любовной и чуток гражданской лирики, но все знают его «Владимирский централ». И нередко можно услышать, что он сидел в тюрьме.
  • Таня Буланова наплакала новый альбом. Она же всегда плачет в песнях. Штамп существует где-то с 1991-94 годов, когда она выстрелила целым рядом слезливых хитов: «Не плачь!», «Как жаль», «Синее море», «Только ты», «Плачу». Но попробуйте спросить кого-либо, в каких именно песнях Буланова плачет. Скорее всего, ответа не последует, поскольку ассоциируется она теперь уже с более поздними песнями, куда более задорными.
    • Что интересно, самой любимой в народе песней Булановой стала «Скажи мне правду, атаман». Но, заказывая её в караоке, люди никогда не называют исполнителя. Поскольку не помнят.
  • Снуп Догг курит траву каждый день и читает об этом рэп.
  • Тупака Шакура убили.
  • Рэпер Xzibit вёл передачу «Тачка на прокачку» и обращается ко всем фразой «Yo dawg!»
  • У «Сектора Газа» в песнях один мат. На самом деле, большая часть их песен вообще без нецензурщины, чаще встречается лёгкая брань. Особой похабщины также мало, есть даже настоящая романтическая лирика. «Ленинград» и «Красная плесень» дадут покойному Клинских сто очков форы.
  • «Красная плесень» — авторы только пародий, как вариант — сказок-пародий. На деле, оригинальных треков у них едва ли не больше.
    • Да и в плане пародий почему-то все уверены, что они полны мата, похабени и абсурда. На этой почве, например, их песню «Уничтожили ночь» иногда приписывают лично Цою, хотя это пародия на него.
  • Юрий Шевчук поёт про осень. Он много про что поёт, но знают его именно за осень. Как минимум, за «Что такое осень» и «В последнюю осень». А в XXI веке вся страна слушала ещё и «Осеннюю». Но поклонники-то в курсе, что таких песен у Юрий-Юлианыча вовсе не три, а куда больше (бардовская «Осень, мёртвые дожди», например). Существует шуточное двустишие: «— Дядя Шевчук, спой нам песню про осень! / — Вам какую, ребят? У меня их штук восемь».
  • Сергей «Паук» Троицкий тащемта поет дикие песни на ультраправую тематику, например. Как правило, стереотип пропадает после прослушки старых песен, в которых упор делается, в основном, на хоррор-тематике, а отсутствие знаменитых паучьих междометий в песнях — так вообще разрыв шаблона.
  • Цой пел «Группу Крови», «Перемен!» и «Звезду по имени Солнце», а потом подавился мацой разбился в автокатастрофе. Мало кто из «типичных поклонников» слушал его ранние песни, вышедшие до альбома «45», а то и сам альбом (как и следующий за ним «46» «Начальник Камчатки»). Многие вообще считают его известным только из-за трагической смерти.
    • Последний стереотип вообще очень популярен в околомузыкальных средах, когда по мнению фанатов, исполнитель прославился не какими-либо индивидуальными объективными данными (манера игры, мастерство и т. п.), а неудачной кончиной.
  • Наталья Штурм спела «Ветер с моря дул». И всё.
    • А не, ещё «О боже какой мужчина».
  • Старый стереотип: русские рэперы поют про марихуану, секс и преступную жизнь, косят под негров. В нулевые шаблон был порван правыми рэперами (25/17, Грот, Маваши) с их ЗОЖем, турничками, патриотизмом и религиозностью. Сложился контр-стереотип: рэперы — это типа скинов и околофутбольщиков, фашисты без проблесков интеллекта. Потом и он пошатнулся — топовые группы «белого хип-хопа» стали писать сплиты с рокерами, высказывать философские мысли, начитывать лирические мотивы. 25/17 вообще открыто деконструировали сами себя. Но оба стереотипа прижились и находятся ныне в балансе: «русский рэпер или турникмен-правак, или планокур из ночного клуба».
  • Лес Пол был прекрасным гитаристом и автором песен. Но помнят его не за то, что гитары терзал, а за то, что их мастерил.
  • «Агата Кристи»: два брата, из которых один поёт, а другой пишет все песни. Вообще-то, поют оба, а писали вовсе трое (был ещё замечательный и очень напрасно покойный клавишник Александр Козлов). И, конечно, прославились за счёт того, что пели про наркоту (очень несправедливо, ведь в плане музыки группа изначально была очень сильна, первый приз французского фестиваля молодых групп просто так не дают).
  • «Король и Шут»: вокалист Горшок был без зубов. А про второго вокалиста и автора почти всех текстов Князя обычно помнят только поклонники группы.
  • Элтон Джон — гей. А ещё он сэр. И очков у него дофигища, но постоянно пользуется он только одним.
  • Джордж Майкл — тоже гей. К сожалению, он даже не сэр. Исполнил популярнейшую рождественскую песню «Last Christmas» и умер на Рождество же.
  • Кстати, о геях. Николай Трубач ассоцируется только с «Голубой луной», которую имел неосторожность исполнить вместе с Борисом Моисеевым. Как вы думаете, что до сих пор думают о Трубаче?
  • Околофольклорный коллектив «Балаган Лимитед» помнят за песню «Чё те надо?» (по мнению автора правки, это самая скучная композиция в их дебютном альбоме). Только вот ведь незадача — современный (с 1999 г.) состав так спеть не сможет. Вот и выкручиваются: то ремикс сделают, то на иностранном языке исполнят.
    • А вот 1-й состав (Е. Громова, О. Гилева, С. Махова, В. Гилев, В. Дмитриев) после разрыва с продюсером назвал свой коллектив в честь той самой песни.
  • Саша Кладбище спела про девушку и космодесантника. Ну и про баржи Абаддона.
  • Фредди Меркьюри был геем (вообще-то, бисексуалом, но всем пофиг) и умер от СПИДа. А ещю пел про то, что мы-чемпионы и «We’ll rock you».
    • Ну и еще «God knows», которая благодаря КВН, обрела новый смысл.
    • А фанаты жожи назовут ещё песни Killer Queen и Another One Bites The Dust.
  • System of a Down — «Вэйк Ап! Нананана, нананана Мэйкап!». А ещё там все поголовно армяне.
  • Rammstein — это группа, где на каждом концерте море огня и качок-вокалист творит непотребства с клавишником.
  • Американских ню-металистов Slipknot знают как группу в которой есть (по порядку): музыканты в масках (среди которых больше всего запоминается Кристофер Фэн в маске Пиноккио), крутой барабанщик Джордисон и мертвый басист Пол Грей. То, что сейчас состав коллектива изменился (Джордисон ушел из проекта, нашли нового басиста) известно, в основном, поклонникам группы.
  • Sam Brown. Тут аж двойной пример: во-первых, Саманту знают за песню «Stop!», хотя на родине она вовсе не является «звездой одного хита». Во-вторых, этот самый «Стоп!» повсеместно известен, как «песня, под которую стриптиз танцуют», а особо одарённые уверены, что песня про что-то «этакое», хотя это просто текст о несчастной любви, не более того.
  • То, что Гуф мёртв при том, что он жив, знают даже те, кто ни разу его рэпчиков не слыхивал.
  • Ekseption — Dance Macabre (ремастер 1981 года) известна как музыка, играющая в финале «Что? Где? Когда?». Команда знатоков терпит поражение и выбывает из борьбы за выход в финал серии. Вот имена победителей…
    • Да и вообще, как музыка из ЧГК многим известны даже такие серьёзные вещи как ария Германа из «Пиковой Дамы», песня «Crucified» Army of Lovers и увертюра «Восход солнца разума» из «Так говорил Заратустра» (впрочем, последняя ещё известна и как вступление «Космической одиссеи-2001»).
  • Венгерский композитор Тамаш Деак написал музыку для известного мультфильма «Ловушка для кошек». И прилипчивая заставочная мелодия мультцикла о Густаве тоже им написана. Но более всего известна его пьеса «Водные лыжи» в качестве… да-да, вступления в «Ну, погоди!».
    • И вообще, сей советский мультсериал «законсервировал» для будущих поколений немало актуальных на то время шлягеров.
  • Dire Straits — Money for nothing, разумеется! Характерный гитарный рифф и клип с продвинутой (по меркам 1985 года) компьютерной графикой.
  • Scorpions написали рок-балладу «Still loving you» и гимн перестройки «Wind of change». Что, они играют хард-рок вроде Rock You Like Hurricane и Big City Nights?
  • Sabaton — невдолбенно крутые песни про войну, под которые ходят кругами
    • THROUGH THE GATES OF HELL! AS WE MAKE OUR WAY TO HEAVEN!
    • 40:1
    • INTO THE MOTHERLAND THE GERMAN ARMY MARCH!
  • Все знают из советской песни: «Что-то с памятью моей стало: все что было не со мной, помню». Да еще иногда вспоминают выражение «За себя и за того парня» — и понимают как обязанность выполнять чужую работу. А кто при этом вспомнит, что песня-то — о Великой Отечественной Войне, и «все, что было не со мной помню» — это не «ничего не помню», а как раз обратное: память, «эхо прошедшей войны», пусть даже не коснувшейся лично. А «за себя и за того парня» жить приходится на свете тем, кто в живых остался.
  • Вообще-то Поля Энтони Ромеро знают немногие, но стоит только сказать что он писал музыку для тех самых «Героев Меча и Магии»… Вот к примеру его анонс концерта в Польше.

Интернет-проекты[править]

  • Фандом любителей игр от компании Bioware известен тем, что каждого объявленного персонажа хочет убить или зароманссить. Иногда оба сразу. Ещё при объявлении любой новости кто-то непременно спросит про романы. «Все играют в игры Биовар ради романов». Что тут ещё скажешь?
  • SCP Foundation. Ну, там есть Лестница, по которой надо бежать вниз, а потом тебя убивают. И там есть Статуя, на которую нужно смотреть, а то убьёт. И ещё там есть Скромник, на которого не нужно смотреть, а то убьёт. Ах да, ещё там есть Чумной Доктор, на которого можно смотреть, а можно и не смотреть — всё равно убьёт. И Неуязвимая Рептилия, которая вообще всех убивает, а её никто не может убить. И все они — страшные кетеры! (На самом деле, к Кетерам относится только последний пункт). А ещё там есть персонал класса D (хорошо хоть, что теперь уже все, надеемся, поняли, что Dшки — это не элитные сотрудники, у которых есть особая привилегия — умереть от рук/клешней/хентаклей очередной чучундры). Ах да, там ещё все [ДАННЫЕ] почему-то [УДАЛЕНЫ].
  • Google находит всё и для всех, иногда во вред свободе пользователя.
    • Тем временем Яндекс просто находит всё.
  • В соцсети Tumblr сидят 1) фанаты от всевозможных фэндомов, 2) тамблер-гёрл, которые делают много селфи и 3) СЖВ.

Реальная жизнь[править]

Общие явления[править]

  • Про жителей многих стран мира есть некие общеизвестные стереотипы. В этой викии они даже отражены в названиях статей про эти страны. Подробнее смотрите здесь.
  • Есть стереотип, что между фанатами Star Wars и Star Trek уже давно идёт непримиримая вражда, и поэтому, дескать, лучше не говорить трекки про «Звёздные войны», а ЗВшникам — про «Звёздный путь». Следует полагать, этот стереотип возник не без оснований. Однако на самом деле многие представители обоих фэндомов уважают соседнюю франшизу или даже любят.
  • «Ролевики? А, это те, которые с деревянными мечами бегают!» И плевать как на то, что РИ, как правило, не сводятся к боёвке, так и на то, что деревянный меч уже вряд ли где встретишь — все давно перешли на текстолит/дюраль. Не говоря уж о «техногенных» играх, где мечей вообще нет.
    • Вариант: «Ролевики? А, это те, кто по Толкину играет!». Массовое ролевое движение в нашей стране действительно началось с «Хоббитских игрищ», но почти сразу же появились игры и по другим сеттингам.
    • А кое-кто, наоборот, толкинистов знает именно за то, что они играют в ролевые игры. На самом деле, конечно, они занимаются не только этим (а иные из них и вовсе не играют).

Спорт[править]

  • Футбол: самый массовый вид спорта, все знают его правила хоть в общих чертах. А ещё в важных матчах бывает дополнительное время и пенальти, из-за которых народ пьёт пиво чуть подольше.
    • Марадона забил гол рукой и свалил вину на Господа.
    • Лучший футболист в истории — бразилец Пеле, который продаёт плохой кофе. Но Марадона с этим не согласен.
      • Пеле забил тысячу голов. Причём тысячный — с голимого пенальти.
    • Бразильцы могут забить, сколько захотят. И вообще они самые крутые, потому что любят красивую игру, и потому что у них в футбол играют абсолютно все.
    • А выигрывают всегда немцы, потому что самые сыгранные и методичные. Гарри Линекер не даст сорвать.
    • А лучшим вратарём в истории стал простой советский заводской рабочий Лёва Яшин. Он курил аки паровоз.
    • Ещё из «Мимино» помнят фамилию Иштоян. Что это футболист, за какой клуб он играл и чем знаменит — знают немногие.
    • А благодаря монологам Романа Карцева (за авторством Михаила Жванецкого) помнят легенду одесского «Черноморца» Котю Фурса.
    • Тофик Бахрамов засчитал непонятный мяч, за что любим англичанами.
    • Сильных голландских футболистов принято называть летучими.
    • Амстердамский «Аякс» традиционно являлся «кузницей кадров» для европейских топ-команд.
    • Зинедин Зидан унизил бразильцев, забив два мяча головой. А ещё он прямо на поле забодал итальянца, который оскорбил его сестру. Горячий алжирский парень!
    • Парагвайский вратарь Хосе Луис Чилаверт не только успешно защищал свои ворота, но и регулярно поражал чужие. А ещё он отличался активной гражданской позицией и очень не любил бразильцев.
    • Английские клубы из Ливерпуля и Манчестера умеют выигрывать безнадёжные матчи в последний момент.
      • Конкретно финал Лиги Чемпионов 1999 года (когда «Манчестер Юнайтед», проигрывая 0:1 после 89 минут игры, забил два мяча за пару минут и вырвал победу у «Баварии») вспоминают все кому не лень. Отечественные футбольные телекомментаторы — в КАЖДОМ матче, когда одна из команд ведёт с небольшим перевесом.
    • Датчане выигрывают, не тренируясь[22].
    • В последние годы все знают о споре, кто же круче: Лео Месси или Криштиану Роналду?
    • Сборная России играть не умеет, с чем солидарны 100 % болельщиков и 86 % не-болельщиков.
  • Хоккей с шайбой: очень жёсткая игра, много драк и даже тафгаев, которых берут в команду ради боевых навыков. Такой хоккей нам не нужен! А ещё тут есть канадские профессионалы, которых когда-то наказали советские любители во главе с Харламовым. О том, что канадцы ту суперсерию выиграли, многие не помнят. Зато помнят, что с 1990-х в НХЛ появились чисто русские пятёрки. Трус не играет в хоккей! (с)
  • Баскетбол: НБА, чикагские быки, Майкл Джордан, Шакил О’Нил и куча здоровенных чёрных дядек. И примкнувший к ним Яо Мин, которого весь Интернет знает за одну характерную фотографию.
  • Бейсбол: игроку с битой даётся три попытки на то, чтобы отбить мячик. В американских фильмах такие моменты часто вставляют ради драматичности, и именно этот заезженный штамп знаком зрителям в странах, где бейсбол слабо распространён. А еще бейсбольных бит в нашей стране продают во много раз больше, чем мячей и перчаток, но вовсе не спорта ради.
  • Бокс: все знают именно профессиональный бокс, с двенадцатью раундами и без шлемов. Про олимпийский бокс часто не знают вовсе. А из профессионального бокса все знают бокс тяжеловесов. Особенно двоих афроамериканцев. Один из них порхажалил как пчелобабочка и сменил имя на мусульманское, а второй был невысок ростом, зато горазд пробовать на вкус чужие уши. В последнее время помнят ещё двух братьев-украинцев, один из которых стал политиком и острословом.
  • Формула-1: Михаэль Шумахер, и этим всё сказано! Он был баронских кровей, и был красным, потому что все свои титулы взял за «Феррари». Про то, что первые два титула Миша взял на жёлтом «Беннетоне», уже не помнят. Зато помнят противостояние Алена Проста, который был очень рассчётливый, с Айртоном Сенной, который был очень импульсивный, и погиб на трассе в Имоле. О том, что в той же гонке днём ранее насмерть разбился мало кому известный австрийский гонщик Роланд Ратценбергер, а двумя днями ранее компанию им чуть было не составил тогда еще мало кому известный Рубенс Баррикелло, тоже уже не помнят. И вообще в Формуле-1 очень много аварий и всё время все гибнут (на самом деле за последние два десятилетия только один фраг).
    • Упомянутого Баррикелло знают за то, что он был «вечно вторым» в тени Шумахера. Хотя с ним в одной команде он провёл всего шесть лет — около трети своей гоночной карьеры. А ещё Баррикелло гонялся дольше, чем кто бы то ни было в Ф-1.
    • А ещё в Формуле-1 ездит много быстрых финнов. На самом деле, широко известны только трое пилотов — Росберг-старший, Хаккинен и Райкконен. А вот в ралли финны реально доминируют над всеми.
  • Большой теннис: теннисистки сексуально кричат. Особенно Мария Шарапова.
    • А ещё там своеобразная система счёта, которая новичку может немного и сломать мозг.
  • Гольф: Тайгер Вудс зарабатывает больше всех.
  • Велоспорт: лучший спортсмен в истории (и чтоб хоть кто-то помнил фамилию!) сознался в многолетнем употреблении допинга.
    • Лэнс Армстронг? Ах да, он ещё болел раком и выздоровел.
  • Фигурное катание: 15-летняя Юля Липницкая стала лучшей в Сочи. Про то, что Юля стала чемпионкой в командном зачёте, а одиночный выиграла Аделина Сотникова, помнят далеко не все.
    • Ещё многие помнят, что Ирина Роднина трижды брала олимпийское золото. Но не помнят, что выступала она в парном катании. А всё от того, что партнёры были разные, и трёхкратной стала только она.
  • Шахматы: множество игроков вошло в историю тем, что проиграли кому-то из мэтров. Кизерицкий, Дюфрень, Чигорин и много, много других. Педаль в пол: Гарри Каспаров известен тем, что проиграл компьютеру (о том, что в той игре он дал компьютеру серьезную фору, а играя в равных условиях, выиграл, мало кто помнит).
    • Адельф Андерсен хитро жертвовал фигуры. Бессмертная партия (против Кизерицекого) и Вечнозелёная (против Дюфреня).
    • Пол Морфи хитро жертвовал фигуры и всех выносил. А потом сошёл с ума.
    • А ещё Рети, Мароцци, Рубинштейн, Тарраш, Видмар, доктор Григорьев… ну как можно забыть людей, упомянутых Остапом Бендером, а? Правда, и чемпионам от него тоже досталось. Ласкер-то, оказывается, курит дешёвые сигареты, чтоб дым противней был!
    • Рихарда Рети ещё помнят как прототипа одного из персонажей набоковского романа «Защита Лужина». Зато Курта фон Барделебена, с которого Набоков списал самого Лужина, как-то не помнят. Шахматисты же помнят легендарный этюд Рети, где король превозмогает ускользующую пешку.
    • Аарон Нимцович тоже упомянут Бендером, но его помнят и без этого. Защита Нимцовича прославила его лучше, чем многих чемпионов. Особенно на постсоветском пространстве, где про эту самую защиту слышали все (за счёт навязчивой рекламы финансовой пирамиды «Хопёр-Инвест» в 90-х). А ещё у него была Система: мощнейшая шахматная теория.
    • Александр Алехин считается единственным непобеждённым чемпионом мира за всю историю шахмат. Справедливости ради, однажды он уступил корону Максу Эйве, но через пару лет взял реванш и таки унёс титул с собой в могилу. Также Алехин прославился тем, что постоянно брал с собой на матчи сиамского кота по кличке Чесс в качестве талисмана. Некоторые считают, что кот подсказывал гроссмейстеру верные ходы — а ведь на упомянутый проигранный матч за звание чемпиона мира с Эйве Алехин кота не взял…
    • Краткосрочного чемпиона Михаила Таля помнят все, кто читал «Денискины рассказы» Драгунского. А для шахматистов он, наряду с Чигориным, образец рискованного, атакующего игрока.
    • Тигран Петросян — наше всё для армян!
    • А Бобби Фишер, наоборот, анфан террибль для родных Соединённых Штатов. И вообще, его эпатажные выходки и скверный характер с годами затмевают вклад в развитие шахмат. А люди постарше могут вспомнить, что Фишер — первый американец, отжавший шахматный трон у СССР, что было особенно важно в разгар холодной войны. Шуточные песенки Владимира Семёновича оттуда и пошли.
    • Карпов и Каспаров очень долго оспаривали титул чемпиона мира друг у друга. Их первый матч был прерван президентом ФИДЕ Кампоманесом после 48 партий, игравшихся почти полгода.
    • Топалов обвинил Крамника, что он получает подсказки из унитаза. Но матч всё равно продул.
    • Ещё есть сёстры Полгар — венгерки, которые играют на равных с мужчинами.

Философы[править]

Практически всех философов помнят не за то, как они анализировали и обосновывали (хотя как раз в этом и состоит заслуга философа), а за основные идеи (обычно в самой просто формулировке, чтобы обыватель был уверен, что он и сам бы додумался), афоризмы (как правило, это те же самые идеи, только изложенные сжато, чтобы запомнилось) и мысленные эксперименты.

  • Фалес считал, что мир состоит из воды и спекулировал оливковым маслом. И доказал теорему (Фалеса).
  • Анаксимандр считал, что мир состоит из какого-то апейрона. Что это такое, никто не знает.
  • Пифагор считал, что всё есть число, и доказал теорему имени себя. Правда, её знали и умели доказывать ещё египтяне с шумерами.
  • Гераклит считал, что мир состоит из огня. И что много знаний думать не научает.
  • Демокрит был атомист, растратил деньги на путешествия за мудростью Востока, а когда его привлекли за это к суду, зачитал своё сочинение и его не просто оправдали, но ещё и денег дали. А ещё он придумал колодец имени себя (что это такое, опять никто не знает). А ещё прожил какое-то чудовищное количество лет.
  • Зенон утверждал, что Ахиллес не догонит черепаху.
  • Сократ всех троллил и дотроллился: заставили пить цикуту. Антропоцентрический переворот в философии? Не, не слышали.
  • Платон писал диалоги. А ещё придумал пещеру и основал Академию.
  • Диоген Синопский жил в бочке и прикалывался с окружающих (увы, больше о нём действительно не узнаешь, поскольку ни один текст из сочинений философа до наших дней не дошёл, только ссылки на него в чужих произведениях).
    • Начать стоит с того, что он жил не в бочке, а в пифосе. Это такой огромный кувшин. Местные детишки время от времени пытались затроллить тролля, разбивая его бомжатник камнями, а добрые афиняне прикатывали новый пифос. А сделать бочку греки тогда вообще ещё не умели.
    • Диоген ничего не писал от слова «вообще»! Хотя ему приписывали какие-то комедии. Ну, и некоторые несохранившиеся труды других Диогенов иной раз приписать пробуют.
    • Каких еще других? Что, философов с таким именем известно целых шесть?! Не слыхали…
    • А Диоген Лаэртский составил десятитомное собрание анекдотов «О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов».
  • Аристотель написал очень много, а ещё воспитал Александра Македонского. Платон ему друг, но истина дороже.
    • А ещё его любили христианские теологи в Средневековье, но никто не знает, за что.
  • Декарт придумал координаты и разделил душу и тело.
  • Спиноза шлифовал линзы и был отлучён от синагоги.
  • Епископ Беркли придумал, что если можно отрицать бытие Бога, так можно отрицать и бытие мира. А ещё написал книжку про дегтярную настойку, которая, в отличии от его философских трудов, стала бестселлером.
  • Юм был весёлый, добродушный и во всём сомневался.
  • Кант писал толстые, умные и непонятные книги. Его восхищало звёздное небо над головой и моральный закон внутри нас.
  • Гегель что-то писал, а что — непонятно. Но выучил Маркса, Энгельса и прочих Кьеркегоров и Гейне.
  • У Кьеркегора смешная фамилия и есть книжка про соблазнителя. В любви ему не везло.
  • Шопенгауэр был мрачным пессимистом и презирал женщин.
  • Ницше предшественник фашизма, писал про волю к власти, имморализм, дионисийство, и за это любим некоторыми подростками.
    • А ещё у него была вредная сестра.
    • В своих последних работах он подписывался не иначе как Бог. Похоже, сия трансцендентная сущность всё-таки не умерла раньше философа.
    • Реальный Фридрих Вильгельм называл себя поляком, восхищался евреями, считал немцев народом весьма ограниченным, а его сочинения посвящены в основном тому, что в XX веке будут называть археологией знания и деконструкцией (так что его последователь скорее не публицисты третьего Рейха, а Мишель Фуко и Бруно Латур). Чтение его работ предполагает, что читающий начитан в философии и помнит аргументацию каждого из упомянутых мыслителей. Например, ницшевская воля приехала прямиком из Шопенгауэра, а понятие власти — из теории греческой драмы.
    • А еще вам могут поведать очешуительную историю в стиле «Непристойно — значит смешно» про то, как Фридрих Вильгельм жрал… неважно.
  • Бертран Рассел был лордом и атеистом. Предлагал верить в чайник и настаивал, что тот отличается от Бога только отсутствием двух тысяч лет пиара.
    • А ещё его «Историю западной философии» советуют читать практически все преподаватели по этой специальности.
  • Людвиг Витгенштейн был сын самого богатого человека Австрии, добровольно пошёл на войну, его сочинения похожи на оглавления или аннотации и еле понятны даже с комментариями. А ещё он препирался с Расселом насчёт того, что в комнате нет носорога и чуть не зашиб кочергой Карла Поппера.
  • Карл Поппер пропагандировал критерий имени себя (фальсифицируемость), открытое общество и ругал марксистов. И да, ему удалось избежать кочерги Витгенштейна.
  • Имре Лакотос был венгр и писал о чём-то возле Поппера.
  • Томас Кун открыл научные революции.
  • А Фейрабенд утверждал, что наука — это чушь собачья.
  • Сартр был женат на Симоне де Бовуар и фотографировался с Че Геварой.
  • Хайдеггер сотрудничал с нацистами и стал при них ректором. Его сочинения содержат такую глубокую философию, что абсолютно непонятны, если вы не Дугин.
  • Рене Генон принял ислам, Мирча Элиаде был румын, Юлиус Эвола был итальянский аристократ и фашист. Они все примерно про одно и то же.
  • Мишель Фуко брился налысо, был гей и умер, кажется, от СПИДа. Он писал про тюрьмы и дурки, сам в них нередко сидел и лежал.
  • Постмодернисты пишут бред и называют это «деконструкция».

Прочие учёные[править]

  • Дарвин придумал, что обезьяны когда-то давным-давно превращались в людей. Это называется теорией эволюции, и в неё верят глупые учёные, потому что так принято. Дарвин писал в основном о выживании приспособленных и наследовании признаков? Мендель, Четвериков, Холдейн, Добржанский, Фишер, Райт? СТЭ? Нет, не слышали, ведь тогда у креационистов и примкнувших к ним фриков исчезнет столь удобное «чучело», которое можно увлечённо «критиковать», игнорируя достижения биологии за последнюю сотню лет.
  • Эрвин Шрёдингер — один из основоположников квантовой физики — известен исключительно мысленным садистским экспериментом над котом.
    • В квантовой физике состояние объекта определяется наблюдением. Про то, что это справедливо только для квантовых объектов, на микроуровне, часто забывают.
  • Теорию относительности придумал Эйнштейн, и она про то, что «всё относительно» (иногда приводят в пример то, что скорость тела в движущейся системе отсчёта складывается со скоростью самой системы отсчёта, хотя это принцип относительности Галилея, а совсем и не Эйнштейна). Ещё иногда могут вспомнить про то, что скорость света там всегда постоянна, а при очень быстром движении время течёт медленнее.
  • Дмитрий Менделеев во сне увидел свою таблицу и изобрёл водку.
    • Хотя на самом деле водку он не изобретал, а исследовал тепловой эффект образования разных водно-спиртовых смесей!
    • На самом деле чистый спирт, который служит основой для крепкого алкоголя, получили первыми арабские алхимики аж в VII веке (термин тоже они придумали: «аль-коголь» по-арабски — «благородный»), затем секрет перешел европейским алхимикам. Долго он использовался как реагент для химических реакций вместе со многими другими веществами. А уж первую водку на основе крепкого спирта в Россию завезли за несколько веков до Менделеева. Другое дело, что продуктом массового потребления водка стали весьма поздно из-за сложности производства, никак не раньше конца XIX века.
  • Исаак Ньютон получил по голове яблоком, после чего открыл закон всемирного тяготения. Яблоню возле его поместья показывают до сих пор.
    • Сохранилось письмо, где он упоминает о яблоке, которое и заставило задуматься о природе гравитации. Только яблоня росла возле его лондонской квартиры. А яблоко падало не на голову.
      • Про его оптические исследования со спектром из радуги тоже не упоминают.
        • В каком возрасте читающий эти строки узнал, что Ньютон также был вполне серьёзным богословом? Уж не только что ли? Скорее всего только что, потому что его произвольное разделение спектра на 7 цветов точно выросло из богословия: семь дней сотворения мира, семь дней недели и т. д. Других причин использовать именно это число нет.
  • Галилео Галилей: «А всё-таки она вертится!».
  • Предшественник Галилея, Джордано Бруно, известен только тем, что его сожгли. А многие открытия Джордано приписывают уже его предшественнику Копернику. Сожжение, кстати, тоже.
  • Самому Копернику, кстати, через раз приписывают любой гелиоцентризм, хоть греческий. Реально он конечно много сделал для него, но вообще-то теорию доработали до научной ценности только при Гюйгенсе. На костре его не сжигали и, хотя он жил в Польше, не факт, что был поляком: его мать — немка, отец умер рано, и мальчик воспитывался в семье матери.
  • Михайло Васильич Ломоносов шёл из Архангельска за рыбным обозом, а потом создал Московский университет. И всё. А, нет, не всё — ещё ему приписывают создание Петербургской академии (в двенадцать лет, видимо, создавал). И ещё он не любил немцев в русской академии.
  • Зигмунд Фрейд во всем искал сексуальный подтекст. И по нему бывают оговорки, тоже о сексе (вообще-то далеко не всегда, но всем пофиг). Самые продвинутые вспоминают про фрейдистское трио и сигару, которая просто сигара.
    • Вообще-то Фрейд был протопсихиатром. Он стал исследовать физиологическую природу того, чего называют «моралью» и «душой» (психи-атрия, психо-логия) и сделал для того времени революционный вывод: тело влияет на мораль не менее, чем воспитание. В этот состоит его главный вклад. После него был Юнг и прочие, прочие… Сейчас теорию Фрейда всерьез не рассматривают ни психиатры, ни психологи. Многие гипотезы о сексуальности Фрейда были опровергнуты, но вошел в историю он как озабоченный чувак при пуританской морали.
  • Григорий Перельман общественно известен как тот чувак, который отказался от Нобелевской премии за доказательство теоремы Ферма. Правда, доказал он не теорему Ферма, а гипотезу Пуанкаре, да и Нобелевскую премию математикам не дают, так что отказался он от другой премии.
  • Сам Нобель, сколько ни старался, всё равно известен всем не только как основатель премии, но и как создатель динамита. Просто нынешние поколения не ставят ему этого в вину. Зато наперебой рассказывают байку про то, как ему жена с математиком изменяла.
  • В чём состоял действительный научный вклад сербского гения Николы Теслы, не вспомнит никто. Зато все знают, что он создал целый арсенал ужасных адовых творений — разрушительные молниемёты («Мы похороним их! Электроды заряжены!»), лучи смерти, генератор землетрясений, некую машину судного дня, перепугавшую всех тунгусов (США держат в тайне само существование этого замечательного аналога ЯО, но от дотошных репортёров Рен-ТВ ничего не скроешь!), а также участвовал в Филадельфийском эксперименте. Правда, Тесла умер раньше, чем эсминец «Элдридж» был спущен на воду, но это так, мелочи.
  • А имя немца Карла Гаусса, в свою очередь, ассоциируется у всех с пушкой.
  • Мистер Фейман, конечно же, шутит. Поэтому его фанатам не обязательно знать хоть что-то конкретное о его огромном вкладе в теоретическую физику. А ещё он написал многотомный и понятный учебник физики.
    • А Ландау и Лифшиц написали многотомный и непонятный.
  • Академик Сахаров: редчайший случай. Его помнят как большого борца за мир и… создателя водородной бомбы. А ещё (анти)советского диссидента, сосланного в Сибирь Горький. Впрочем, в наше время он уже больше известен как муж радикальной либералки Боннэр.
  • Про вклад Николая Склифосовского в медицину знают не все, у большинства его фамилия ассоциируется с фразой «Короче, Склихосовский!» из всем известного фильма.

Писатели[править]

  • Древнегреческую поэтессу Сапфо, считавшуюся одним из величайших лириков, сейчас знают как ту, благодаря которой женский гомосексуализм называют «лесбиянством».
    • Причем другое название женского гомосексуализма, прямое производное от ее имени («сапфизм») — известно гораздо меньше, чем производное он названия ее родного острова!
    • И вообще-то Овидий прославил то, как она на старости лет увлеклась неким Фаоном.
  • Гавриил Романович Державин много чем отметился и как литератор, и как государственный деятель, но помнят его в основном как того старика, который Пушкина заметил и, в гроб сходя, благословил.
  • Шарль Перро немало написал и немало сделал, а его всё равно помнят по сказкам Матушки Гусыни. Которые были изданы от имени его сына.
    • Что, Шарль Перро — еще и академик? А главный труд братьев Гримм — «Словарь немецкого языка»?
  • Зигзаг с Александром Пушкиным. В наше время его знают именно за «Евгения Онегина», «Я помню чудное мгновенье» (настоящее название «К ***») и стихотворные сказки. А при жизни Александр Сергеевич был известен именно «Анчаром», «Кавказским пленником» и «Бахчисарайским фонтаном».
    • Нельзя не отметить, что Пушкина многие знают из-за его гибели на дуэли. И 95 % уверены, что дуэлянты стреляли одновремнно, и Сан Сергеич промахнулся. Вообще-то он после ранения ещё встал, поменял пистолет и таки ухитрился легко ранить обидчика. А уже потом умер. Кстати, через пару дней, а не на месте, как уверены те же 95 %.
  • Не ужасно ли и не обидно ли было бы думать, что романтик-дипломат Константин Леонтьев написал около десятка изрядных томов романов, рассказов из балканской жизни, статей и смело конкурировал за место в литературе с Тургеневым, чтобы потомки путали его с Бердяевым и унылым национал-монархистом Иваном Ильиным?
  • Аналогичный зигзаг с Михаилом Булгаковым. До публикации «Мастера и Маргариты» считался полузабытым драматургом и фельетонистом из 1930-х годов, где-то в районе Ефима Зозули или Пантелеймона Романова.
  • ОБЭРИУТов (Хармс, Введенский, Олейников) при жизни считали именно детскими поэтами и авторами весёлой чепухи. Единственный из этой компании, кто дожил до времени, когда стало можно, Заболоцкий… вошёл в историю как переводчик Руставели и автор вполне себе классических стихов про иволгу, леса отшельницу, и меркнущие знаки зодиака.
  • Ядовитый литературный критик и серьёзный литературовед Корней Чуковский ныне известен исключительно историями про Бармалея и прочими стихами для детей.
  • Велимир Хлебников был гениальным поэтом-шизофреником. Про его стихи все слышали, но никто не вспомнит ни строчки.
  • Зато из другого футуриста, Алексея Крученых, строчку вспомнят легко. Одну: «Дыр бур щыл». А вот кто её написал — вряд ли. Может, тот же Хлебников?
  • «Я гений Игорь Северянин…» написал «Ананасы в шампанском».
  • Блок написал «Двенадцать» (где впереди Исус Христос), «Незнакомку» (где пьяницы с глазами кроликов In vino veritas кричат) и «Ночь, улица, фонарь, аптека…».
  • У Серебряного Века два главных классика: Брюсов и Бальмонт. Кто-нибудь помнит хоть одно их стихотворение?
  • Андрей Белый был олицетворение Серебряного Века. Что он написал, нефанат вспомнит с огромным скрипом.
  • Николай Гумилёв был мужем Ахматовой. Иногда еще вспоминают, что он постоянно мотался по всяким африканским гребеням и написал там стихи про жирафа. А потом его расстреляли злые большевики. Что еще за «Цех поэтов»? Какой-такой «акмеизм»?
  • Михаил Кузмин был геем. И вроде тоже что-то там написал.
  • Оскар Уайльд… короче, он был геем, и его за это посадили. «Портрет Дориана Грея»? Странные и страшные сказочки?
  • У Вячеслава Иванова была Башня, где он собирал Белых, Хлебниковых и Кузьминых. Кажется, и он что-то писал, но любим мы его не за это.
  • Зигзаг с мрачнейшим декадентом Фёдором Сологубом: при жизни был знаменит романом «Мелкий Бес» (на который даже Ленин ссылается), а сейчас мы помним только его весёлый чёрноюморной стишок, о том, как в тени косматой ели, над шумною рекой качает черт качели мохнатою рукой. Причём с лёгкой руки журнала «Мурзилка» много кто до сих пор уверен, что это Бальмонт.
  • Бунин был великий стилист и художник слова. Правда, мало кто может вспомнить хоть одного его персонажа или историю.
    • Спасибо Минобру, благодаря которому школьники изучали по программе какие-то бунинские очерки с отсутствующим сюжетом.
  • Лев Николаевич Толстой у всех и вся (как в России, так и в мире в целом) ассоциируется с произведением «Война и мир». Даже не столько с самим произведением, сколько с его размерами. А из героев такой известностью может похвастаться только Наташа Ростова — и то в основном как спутница поручика Ржевского по анекдотам. А еще он на деле очень даже непростой…
  • Акутагава Рюноске — великий японский писатель, самоубился снотворным, писал… ну рассказы какие-то. Иногда могут вспомнить, что написал рассказ «Ворота Расёмон», про то, как по разному люди могут рассказывать об одном и том же событии (на самом деле это рассказ «В чаще», а «Расёмон» совсем про другое, просто есть одноимённый фильм Куросавы, где рассказ «В чаще» сделан вставной историей).
  • Юкио Мисима — фашист, штатный гей, самурай, пытался совершить переворот, сделал харакири, написал опасную пьесу «Мой друг Гитлер» и роман «Золотой храм», где этот храм сожгли. Почти всё это не совсем правда, но кого волнует?
  • Эрих Рудольф Распе написал книгу о бароне Мюнхгаузене. На самом деле вообще-то он «систематизировал» чьи-то анекдоты из юмористического альманаха об этом самом бароне (надо сказать, что первое издание вышло без имени автора). Также Распе был археологом и историком, написал рыцарский роман «Хермин и Гунильда» и собрал большую коллекцию антиквариата (даже, как поговаривают, спёр старинные монеты у своего покровителя-ландграфа для этой цели, по другой же версии — его подставили). Увы, запомнился всем только благодаря «Лживым или вымышленным историям карателя лжи барона Мюнхгаузена».
  • Лорд Джордж Гордон Байрон не только писал про байронических героев, но и сам во многом походил на такового. А еще он был хромым и воевал за свободу греков от турок.
    • Достаточно широко известно, что некогда приписываемая ему повесть «Вампир», ставшая во многом кодификатором современного представления о вампирах, была в действительности написана от его имени его врачом Джоном Полидори. Менее известно, что это было еще при жизни Байрона (что при нынешней ситуации с законами об интеллектуальной собственности звучит дико).

Исторические персонажи[править]

Отечественные[править]
  • Рюрик пришёл в Новгород по просьбе славян, причём никто точно не знает, какой он был национальности (в академических кругах сейчас преобладает норманнистская теория). Про то, что с ним были Синеус и Трувор, и что во время его княжения в Новгороде там вспыхнуло восстание, помнят не все.
    • Более начитанные люди могут возразить также, что никаких Синеуса и Трувора не было, а «Рюрик сине хус трувор» на норвежском означает «Рюрик с домом и дружиной». Что неправда, так как «сине хус трувор» — это даже и не норвежский вовсе, а какой-то непонятный олбанский.
  • Олег захватил власть в Киеве, используя в качестве аргумента Игоря — сына Рюрика. После этого он успешно ходил на Византию. Также считался вещим, мстил неразумным хазарам, а умер будто бы из-за змеи в конском черепе.
  • Игорь очень любил взимать с подданых дань, ну и довзимался. К слову, «Слово о полку Игореве» — про другого князя Игоря.
  • Ольга, жена Игоря, перво-наперво отомстила древлянам за мужа, потом наладила с Византией дипломатические отношения и даже крестилась.
  • Святослав Игоревич был очень крут, ходил на Византию, врагов честно предупреждал: «Иду на вы». Потом он в порогах Днепра попал в печенежскую засаду и погиб.
  • Владимир I, он же Великий — это тот, который крестил Русь. Про языческую реформу и другие его мероприятия вспоминают не все и не сразу.
  • Ярослав Мудрый налаживал на Руси культуру, а также успешно выдавал дочерей за европейских монархов.
    • Его братья: Борис и Глеб — мученики, Святополк Окаянный — братоубийца.
  • Владимир Мономах оставил потомкам «Поучение детям», а также шапку имени себя.
  • Александр Невский выиграл Невскую битву и Ледовое побоище, пытался помириться с монголами. О других его мероприятиях и о том, что его на некоторое время выгнали из Новгорода за своеволие, почему-то забывают.
    • Ещё в честь этого Александра себя величает псевдободибилдер и большой хвастун Александр Курицын.
    • К слову, ярлов Биргера и Ульфа Фаси в России помнят как проигравших Невскую битву, а Андреаса фон Вельвена — как проигравшего в Ледовом побоище.
      • И нет, рыцари там под лёд не провалились.
    • Всё вышеперечисленное можно считать за лайтс. Вот люди, которые считают, что Александра прозвали Невским за Ледовое побоище — это да, это круто.
    • Большинство помнят только Биргера: за то, что Саша Невский провел ему пластическую операцию копьем, после которой у ярла остался шрам на лице. Ульф Фаси? Андреас фон Вельвен? А это кто такие? [23]
  • Иван Грозный был очень жестоким и учредил опричину. Кроме того, он убил собственного сына.
  • Атаман Степан Разин утопил персидскую княжну. Восстание против власти Алексея Михайловича? Не… не слышали…
  • Пётр I прорубил окно в Европу, строил в большом количестве корабли, велел своим подданым брить бороды и разбил шведов под Полтавой. Реже вспоминают «Табель о рангах», и уж совсем редко — календарную реформу. А, и ещё: он построил Петербург, на костях.
  • Екатерина II устроила переворот и свергла своего мужа (вопрос на засыпку: как звали мужа?), потом у неё было много любовников, ну то есть фаворитов.
  • Павел I был магистром какого-то ордена (если что, Мальтийского, то есть госпитальеров, хотя находятся уникумы, которые его и масонами командовать отправляют), построил замок и был убит табакеркой.
  • Александр II упразднил крепостное право и погиб от рук народовольцев.
  • Николай ІІ, в зависимости от того, кого вы спросите, либо святой великомученик, образцовый семьянин и государь, либо некомпетентный правитель, жестоко подавлявший любые протесты и получивший за это по заслугам. Ах да: ещё он в молодости крутил (или не крутил) роман с одной балериной (и вокруг фильма про этот роман начались страсти-мордасти покруче, чем вокруг собственно любовных отношений), а также получил по голове от японского городового (в буквальном смысле).
  • Владимир Ильич Ленин — мало кто помнит, что помимо своей весьма внушительной политической деятельности, он был ещё и философом. Ещё его помнят за картавость (которая на самом деле у него была почти незаметна) и за то, что он гриб.
  • Лев Давидович Троцкий после смерти Ленина одно время боролся со Сталиным за верховную власть в СССР, но проиграл в этой борьбе, бежал в Мексику и там был убит ледорубом советского агента[24]. Кроме борьбы за власть, Троцкий и Сталин разошлись во взглядах на дальнейшее будущее СССР: Троцкий хотел активно экспортировать революцию, а Сталин — сначала построить социализм в отдельно взятой стране.
  • Иосиф Виссарионович Сталин: борьба с Троцким, индустриализация, Большой Террор, победа в Великой Отечественной, атомная бомба. Шинель, трубка и усы. Для кого-то он гений, для кого-то злодей, но мало для кого — поэт.
  • Сергей Миронович Киров был очень популярен в народе, и за это его якобы убили по приказу Сталина. А потом называли в его честь города и улицы, заводы и водохранилища, локомотивы и крейсера (и ещё дирижабль-бомбардировщик), чтоб никто не догадался…
  • Лаврентия Павловича Берию знают исключительно как правую руку Сталина. Общая амнистия? А в СССР такое было? А вы помните, что при Хрущёве его расстреляли как английского шпиона и приказали вырезать из тома БСЭ статью про него?
  • Хрущёв обещал показать всем «кузькину мать», разводил кукурузу и громил выставки авангардистов; Брежнев имел внушительные брови и фефекты фикции; Андропов и Черненко только стали генсеками — и сразу же умерли (только Андропов был на батарейках, поэтому по стране поездил, а Черненко — от сети, поэтому всё время в Кремле сидел); Горбачёв провёл перестройку, в итоге всё развалил и стал рекламировать пиццу; Ельцин очень любил выпить и стрелял по зданию Верховного Совета… а вот теперь стоп! Пусть дальше наши потомки напишут.
Зарубежные[править]
  • Рамзес Великий — педаль в пол: помнят за крутое имя. Вопрос о том кто был его предшественником Сети I или наследником Мернептах I, его порядковый номер II и уж тем более, кто вообще его назначил Великим он сам ставит неподготовленного слушателя в недоумение. Раньше также помнили почему он стал таким известным возможная роль царя-антагониста из Исхода и стихотворение П. Шелли «Озимандия», но сейчас уже забыли.
  • Хеопс (Хуфу) построил себе самую большую пирамиду. А первым начал строить пирамиды другой фараон, Джосер.
  • Тутанхамон умер в возрасте семнадцати лет, а его гробница будто бы проклята.
  • У ассирийских монархов жуть какие сложные имена, ими даже материться можно!
  • Ашшурбанипал был последним ассирийским царём и первым из них, кто умел читать и писать. При нём была создана огромная библиотека из глиняных книг.
  • Хаммураппи издал Свод законов Хаммурапи. «Когда высочайший Ану…», кстати, далеко не первый свод законов в Древнем Двуречье.
  • Другой законодатель, Драхонт, издал свод законов, где за любое нарушение полагалась смерть, потому что суровее ничего придумать не смог. Эти законы назвали драконовскими.
  • Ликург из Спарты тоже издал какие-то там законы.
    • Спартанцы вообще говорили мало, но метко, были неприхотливы, отважны, уважали женщин и не работали от слова совсем, а своих крепостных-илотов сильно притесняли. У них была отработана евгеника: хилых младенцев сбрасывали со скалы (Суворову повезло, что он не в Спарте родился!), а потом в ходе воспитания заставляли воровать. Один такой украл лисёнка и спрятал под одеждой. Лисёнок прогрыз ему живот, но мальчик не кричал, потому что его бы наказали — за то, что попался. Вопрос, на кой хрен ему лисёнок, остался открытым.
  • Царь Леонид — с криком «ЭТО СПАРТА!!!111» столкнул ногой в колодец персидского посла битва при Фермопилах. То, что он был вообще-то главнокомандующим греческой армии и был выбран им не за красивые глаза, не знает даже большая часть википедий.
  • Царь Ксеркс — она же! По иронии судьбы, его отца — Дария I — история запомнила куда лучше. Впрочем, обыватели про Дария помнят разве что то, что в его честь назвали крутую ботанку из мультика.
    • А ещё Ксеркс приказал высечь море плетьми за то, что шторм снёс переправу в Грецию. Это сработало.
  • Фемистокл — греко-персидские войны. А ведь один из отцов-основателей афинской демократии! А еще он умер в изгнании в Персии.
  • Перикл — поражение Афин от Спарты. До которого он, между прочим, даже и не дожил.
  • Александр Македонский умел держать оружие в любой руке, в детстве укротил коня Букефала, рубил Гордиев узел, был великим полководцем, создал великую империю и помер молодым. Хотя вообще-то, 33 года — это, конечно, не старик, но уже и не юноша, до развития современной медицины да для воина — вполне приличный возраст.
    • А ещё по этому поводу не стоит ломать стулья.
    • Соответственно, Персидская империя — это которая была завоевана Александром Македонским.
    • Филипп Македонский — отец Александра Македонского, иногда вспоминают что-то про ослика с золотом, открывающего любые двери. На самом деле берущего любые крепости. Он, кстати, этого не говорил!. Ещё он был одноглазым.
    • Откуда есть пошел термин «стрельба по-македонски» — неясно, но вряд ли от Александра. Наиболее вероятной кажется версия использования метода македонскими террористами начала XX в. При правильном (что немаловажно: стрельба ведется в одном направлении, наличествует сцепка большими пальцами) использовании такая техника становится эрзац-заменой компактного пистолета-пулемета.
  • Карфаген — убивали детей, воевали с римлянами. Первое, кстати, археологией не особенно подтверждено и скорее всего является банальным наветом злопамятных ромеев.
    • Также хочу сказать, что он должен быть разрушен.
    • Ганнибал — единственный всемирно известный карфагенец — ходил на Рим с боевыми слонами. Правда, ему пришлось идти через Альпы, и слоны там околели. Ты ещё бы, Ганнибал, крокодила в Альпы взял!
  • Диктатора Суллу вспоминают как некого предшественника Цезаря, который неудачно попытался самого Цезаря извести. IRL они опирались на разные слои населения и, в современных терминах, принадлежали к разным «партиям»: Сулла был оптиматом, а Цезарь из популяров.
      • А ещё он известен проскрипционными списками.
  • Цезарь — римский диктатор, убитый неким Брутом. Иногда припоминают десяток-другой цитат на латыни и псевдолатыни или покорение Галлии. Остальные 300 сенаторов, губернаторство в Испании, историю с распятыми пиратами, бытность придворным у Никомеда Вифинского и всё в этом роде известны 0,5 % профессиональных историков и любителям сериалов по кабельному.
  • Император Август — это какой-то там преемник Цезаря. Ирония — при живых римлянах наоборот, Цезаря помнили как предшественника Августа.
    • Ему ещё повезло, Марка Антония вообще вспоминают только из-за Клеопатры и из-за поражения, нанесённого ему предыдущим полководцем.
      • А про саму Клеопатру не знают, что она была седьмой по счёту Клеопатрой.
  • Цицерон — это такой оратор, он тоже жил в Древнем Риме. Иногда вспоминают, что он сильно не любил Цезаря. Но вот фраза про Карфаген, который должен быть уничтожен — не его, а консула Катона.
  • Великого полководца и реформатора Гая Мария обычно помнят за то, что одна из его реформа создала те самые легионы «как при Цезаре». На самом дел для Цезаря была важнее скорее другая реформа Мария, изменившая порядок подачи голосов при выборах и в конечном итоге открывшая популистам путь в Сенат. А вот пресловутая «Марианская реформа» на самом деле началась ещё до Мария, а закончилась только при Августе.
  • Про Марка Юния Брута помнят только то, что он убил Цезаря.
  • Император Калигула был с приветом, сделал сенатором собственного коня, а также победил в войне не абы кого, а самого Нептуна. Также про него Тинто Брасс снял похабный фильм.
  • Император Нерон сурово притеснял христиан, любил выступать на сцене и, по мнению многих людей, устраивал гладиаторские бои (на самом деле он это зрелище ненавидел). Ещё ему будто бы захотелось написать поэму про сожжение Трои, и для вдохновения он устроил в Риме пожар (пожар действительно имел место, но следа Нерона в нём историки так и не нашли).
    • Приказал убить собственную мать. Узнав, от кого пришёл приказ, та скомандовала поразить её в тот орган, которым она произвела Нерона на свет.
  • А вот император Гелиогабал малоизвестен, потому что в приличном обществе о таком не говорят.
  • Император Веспасиан — автор (наверное) выражения «Деньги не пахнут».
  • Император Марк Аврелий был хорошим правителем, а его сын Коммод — очень, очень плохим. Только и знал, что падать в нравственном плане да лить кровь на арене.
  • Император Константин прекратил гонения на христиан, мало того — сделал христианство официальной религией. Также основал город имени себя, Константинополь.
  • Два соратника-конкурента, римские полководцы Помпей и Красс, одержали за карьеру множество побед. Помнят же их за поражения от Спартака (Красс[25]) и Цезаря (Помпей) соответственно.
    • Но им ещё повезло — их помнят как полководцев. А вот Луция Лициния Лукулла, который, между прочим, разбил Митридата, помнят только как расточительного чревоугодника!
      • Любители паранормального считают Луккула первым в истории известным человеком, который видел в небе НЛО (хотя, скорее всего, он видел обычный метеор).
  • Спартак был гладиатор, он возглавил восстание рабов и несколько лет громил римские легионы. В последнем бою с войсками Красса он проиграл, но тело так и не нашли.
  • Аттила — вождь гуннов, «Бич божий», ужас всей современной ему Европы. Ещё он умер во время секса с очередной женой.
  • Карл Великий — первый европейский император после гибели Римской Империи и креститель Европы. Вошёл в историю так прочно, что чуть ли не половина всех европейских монархов с тех пор носила его имя.
  • Вильгельм Завоеватель со своими норманнами завоевали англосаксов. Ещё именно он впервые применил полноценную рыцарскую конницу.
  • Ричард Львиное Сердце был крутым королём и одним из организаторов III Крестового похода. Его брат принц Джон (Иоанн Безземельный) ничем хорошим не запомнился, хотя как правитель и сам Ричард был не подарок.
  • Фридрих Барбаросса участвовал в том же крестовом походе, что Ричард, но утонул на переправе. Ещё его именем нацисты назвали план завоевания СССР, только это им не сильно помогло.
  • Салах-ад-Дин был выдающимся полководцем мусульман, достойным противником Ричарда Львиное Сердце, а также проявлял редкое для тех времён великодушие.
  • Филипп IV Красивый известен тем, что разогнал орден тамплиеров.
  • Чингисхан: был никем, стал кошмаром. Завоёвывал вообще всех, кто попадал в его поле зрения. Основал самую огромную по территории континентальную империю — да ещё и в то время, без внятных средств передвижения! Кое-кто ещё утверждает, что каждый сотый человек на Земле — прямой потомок Чингисхана.
  • Влад Дракула известен больше как вампир из романа Брэма Стокера. Так вот: правил он не в Трансильвании, а в Валахии (это рядом), и был не графом, а господарем (примерно соответствует князю). Исторического Дракулу помнят в первую очередь за невероятную жестокость (подумать только, не церемонился с высокородными господами) — например, когда итальянские послы отказались снять перед ним шапки, велел эти самые шапки прибить к их головам гвоздями. А ещё Дракула страсть как любил сажать людей на кол — и прозвище Цепеш («колосажатель») получил именно за это. Зато извёл в родной Валахии воровство.
    • А вот о его борьбе с османами почти не вспоминают — как и про то, что детство Влад провёл в Турции как заложник.
  • Генрих VIII менял жён как перчатки, а когда Ватикан отлучил его от церкви — учредил в Англии собственную, англиканскую.
  • Арман Жан дю Плесси, герцог де Ришельё (да, тот самый) — известен (благодаря сами знаете кому) взятием Ла-Рошели и тем, что правил за Людовика XIII. Про Бервальдский договор с Густавом II Адольфом и командование армией в Тридцатилетней войне мало кто вспоминает.
    • А о том, что род Ришельё дал Франции четырех весьма известных деятелей, многие знают? Ну, или хотя бы о том, что тот Дюк, что в Одессе — не великий кардинал, а его непрямой потомок?
    • Ещё меньше кто помнит, что он создал первую французскую периодическую газету, одну из первых в мире (sic!), и прототип того, что сейчас называют «госбезопасность». Весьма занятный мужик был. Использовал шпионские сети информаторов, разведку и контрразведку так, что и нынешним специалистам можно у него поучиться.
  • Людовик XIV: Король-Солнце, он говорил «Государство — это я!».
  • Людовик XVI: его казнили революционеры.
  • Наполеон:
    • Мало кто знает, что Наполеонов было четверо.
  • Эрцгерцог Франц-Фердинанд — его убийство в Сараево спровоцировало Первую мировую.
  • Американские президенты (и один не-президент):
    • Бенджамин Франклин — этого деятеля все знают в лицо: его портрет изображён на стодолларовой купюре. Кто-то может вспомнить про его опыты с молнией. И уж совсем немногие знают, что он НЕ был президентом США.
    • Джордж Вашингтон — первый президент США. Американец ещё вспомнит, что он был очень честным, и процитирует хрестоматийную историю про топорик.
    • Авраам Линкольн освободил негров от рабства и был за это убит в театре.
    • Теодор Рузвельт — в честь него плюшевых медведей зовут «Тэдди».
    • Франклин Делано Рузвельт был президентом США во время Второй мировой. Чуть менее известно то, что он вытаскивал США из «Великой депрессии», и то, что он не дожил до конца Второй мировой. Ещё его иногда путают с Теодором Рузвельтом.
    • Джон Кеннеди, по общему мнению, был очень хорошим президентом. Говорил «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя; спроси, что ты можешь сделать для своей страны». Его, как и Линкольна, убили, причём кто заказчик — неизвестно до сих пор.
    • Ричард Никсон — Уотергейтский скандал. С тех пор все крупные скандалы в США называют «что-то-там-гейт».
    • Рональд Рейган обозвал СССР «Империей Зла», отстаивал программу «звёздных войн» (что это за программа — знают далеко не все), внедрял «рейганомику» (в чём суть его экономических реформ — знают, опять-таки, не все).
    • Билл Клинтон — оскандалился с Моникой Левински («Моникагейт»). Потом вспоминают, что он дезертировал во время Вьетнамской войны.
      • Его супруга оказалась куда более живучим политиком, и все думали, что она выиграет президентские выборы 2016 года. Но не срослось.
    • Джордж Буш-мл. прослыл дураком, воевал с Ираком якобы из-за биологического оружия, которого в Ираке не было.
    • Барак Обама — первый чернокожий президент США. Его очень не любят горе-патриоты России.
    • Дональд Трамп прославился причёской, отсутствием толерантности и идеей построить стену на границе с Мексикой. Ещё его многие считают агентом Кремля. Помимо этого, известен как активный участник Твиттера, где активно критикует своих противников.
  • Гитлер хотел стать художником, а стал фюрером. Многие думают, что стань он художником, вся история пошла бы по-другому. Исторические тенденции? Ха-ха!
    • Ещё Гитлер известен сильной нелюбовью к евреям, излишней эмоциональностью в выступлениях и попыткой захватить мир (к счастью, неудачной)[26].
    • Что мы знаем о других нацистах: Гиммлер был главой СС и баловался оккультизмом; Геббельс отличался низким ростом и профессионально подвешенным языком; Геринг был толстым и увешивал себя наградами; Рём был гомосексуалист, но шлёпнули его (см. Ночь длинных ножей) не за это.
  • Латиноамериканских диктаторов было ровно двое: Пиночет, который носил крутые очки, и Сомоса, который сукин сын, но наш сукин сын. Потом кто-то еще вспомнит Батисту, которого сверг Фидель Кастро (этот дружественный, этот не диктатор вовсе[27]), и Стресснера, который дружил с Пиночетом. Трухильо? Дювалье? Норьега? Видела? Галтьери? Варгас? Фухимори? Кто все эти люди?
    • Эвита Перон, в свою очередь, затмила своего мужа Хуана Доминго Перона, а такой политический феномен, как перонизм, многие трактуют как культ личности оной дамы. Спасибо известному мюзиклу.

Фокусники и иллюзионисты[править]

Отечественные[править]
  • Арутюна Акопяна (отец) и Амаяка Акопяна за их фирменное заклинание «ахалай-махалай». Кроме того, Акопяна-отца помнят как выдающегося манипулятора (что подтверждалось неоднократно), главного советского волшебника и вспоминают его номера с исчезновением платочка и восстановлением газетной полоски (надо заметить, что в репертуаре Арутюна Амаяковича были на порядок сложнее в роде появления нескольких колод из воздуха). Акопяна-сына больше знают как продолжателя династии и телеведущего, причем какие передачи он вел не сразу могут вспомнить, если вообще вспомнят.
  • Эмиль Теодорович Кио (Он же Эмиль Кио — старший, Кио-отец, в ранних источниках просто Кио) его знают как первого отечественного циркового иллюзиониста. Отчасти так оно и есть — он первый вышел на арену с целым аттракционом, а не с отдельным номером.
    • Сыновья Эмиля Теодоровича — Эмиль Эмильевич Кио и Игорь Эмильевич Кио, которых помнят как продолжателей дела отца. А еще им так и норовят приписать исполнение какого-нибудь невероятного трюка. Не меньше любят вспоминать о браке Игоря Эмильевича с Галиной Леонидовной Брежневой (дочерью «дорогого Леонида Ильича») и про его развод не через ЗАГС, а через КГБ.
  • Алли-Вад (А. А. Вадимов) — коллега и современник Кио-отца. Его знают теперь больше как автора книг — четырех «учебников магии» и двух изданий книги по истории жанра. Хотя, когда Алли-Вад выступал, то вполне был популярен.
  • Менее известные в прессе, но не менее талантливые артисты
    • Иллюзионный аттракцион Альбины Зотовой помнят за номер с самоваром, из которого наливали чай, а потом выскакивали девушки (которых в таком количестве не могло уместиться в самоваре). Также часть аттракциона выдержана в сказочно-народном стиле. И мало кого волнует, что сейчас выступает уже Альбина Зотова-младшая (т. е. дочь), которая к фольклорному стилю еще добавила и новый образ «короткая стрижка — сильная женщина» и по совместительству «крутой байкер».
    • Аттракцион династии Сокол. Как бы он ни менялся, как бы не двигался Анатолий Сокол-младший по карьерной лестнице от руководителя аттракциона до руководителя всей программы, и как бы не менял свой сценический образ, но фокус с появлением девушки в гигантском шаре-пузыре останется неизменным. Так или иначе, но этот трюк не раз обыгрывался на афишах.
    • Династия Ратиани, которую помнят за «Человека-невидимку» в исполнении (точнее под руководством) Отара Ратиани. Аттракцион жив и по сей день под тем же названием, только Невидимка занимает все меньше и меньше времени и разбавляется привычными для цирка фокусами.
    • Туйчи-Хан (Таджибаев) больше знают за образ мага-воина. Хотя не меньше номеров он исполняет в образе героя-насмешника в шляпе-котелке.
Зарубежные[править]
  • Джонатан и Шарлонна Пендрагон — за номер «Метаморфоза», где они установили рекордное время по взаимной «телепортации». А еще Шарлотту помнят как мисс фансервис, а Джонатана как мистера фансервис. По крайней мере, во время пика их активности, который пришелся на 1990е гг. и конец 1980х.
  • Клоун-фокусник Весельчак Сильвестр. Его знают за мультяшную физику в номерах.
  • Ланса Бартона за классический стиль и Гран-при ФИСМ (Fédération Internationale des Sociétés Magiques) 1982 г., причем первый гражданин США, удостоенный этой награды. Год обычно не помнят, а вместо «Гран-при ФИСМ» норовят подобрать какой-нибудь синоним в духе «какая-то серьезная награда».
  • Мелинду знают как «первую леди магии» и практически не полнят ни одного ее номера.
  • Д.Копперфилда за «полет», за исчезновение вагона и Статуи Свободы. Причем, между знаменитыми «исчезновениями» прошло около десяти лет.
  • Зигфрид и Рой. Их знают за белых тигров и фокусы с ними. Про другие их трюки (без животных), в том числе, опережающих свое время, обычно не вспоминают, а ещё про них есть мультсериал(как и про принцессу Тенко).
  • Пенн и Теллер. Их знают за стиль «так грубо, что уже смешно». Хотя они нередко и отходят от своей манеры, да и прочие заслуги у них есть.
  • Отчасти сознательное применение тропа. Иллюзионист Вэл Валентино (Val Valentino)прославился благодаря своим «разоблачительным» передачам Breaking the Magician’s Code: Magic’s Biggest Secrets Finally Revealed (в российском прокате было несколько вариантов перевода) в конце 1990-х. В течении 4-х выпусков он нагнетал интригу вокруг своей личности. И в финале 4-го выпуска первого сезона он снял маску. Т. е. подавляющая часть телезрителей, особенно за пределами США, узнала и запомнила его не как фокусника (и довольно неплохого), а как «борца с магократами». Как следствие, весь цикл передач стал восприниматься в духе «там, где Валентино фокусы разоблачает и коллег ругает». В 2008 году цикл передач с фокусником в маске был продолжен.
  • Иллюзионисты прошлого
    • Неизвестного на постсоветском Ченнига Поллока в США помнят как законодателя мод в фокусах с голубями. По большому счету, как минимум половина «голубиной магии» — переработка и развитие его наследия. См. https://www.youtube.com/watch?v=o77AJzkDlRQ, съемку 1958 г.
    • Жана-Эжена Робер-Удэна помнят как «отца современной магии» и за фокус с выращиванием апельсинового дерева в коробке. На самом деле только на дереве «вырастали» апельсины, а вырастало дерево у Пинетти.
    • Пинетти (1750—1800) помнят как великого фокусника 18 века и за разборки с Торрини.
    • Торрини за разборки с Пинетти. А также за выступление перед римским папой и за то, что стал ментором Робер-Удэну. Хотя есть версия, близкая к истине, что Торрини — персонаж вымышленный.
    • Современник Робер-Удэна Жозеф Буатье де Кольта (1847—1903). Его помнят за то, что показывал трюки только собственного изобретения (близко к истине). Также с легкой руки А.Вадимова и М.Триваса на постсоветском пространстве помнят его за неразгаданный фокус «Мистерия»/«Тайна» — исчезновение с верха лестницы в центре арены (на самом деле Буатье де Кольта все трюки патентовал).
    • Гарри Гудини за всевозможные освобождения из любых цепей, кандалов и ящиков. Еще любят вспоминать как разоблачителя спиритов (причем нередко все перевирают).

Клоуны[править]

  • Олег Попов. Его знают как «солнечного клоуна» в клетчатой черно-белой (хотя бывали исключения) кепке.
  • Юрия Никулина помнят как клоуна, директора цирка и киноактера. При этом, когда вспоминают про работу Юрия Владимировича клоуном, то нередко забывают про партнера по дуэту — Михаила Шуйдина. Последний часто вносил весомый вклад в создание номеров.

Прочее[править]

  • Диктор Сергей Полянский за счёт голоса намертво ассоциируется со всевозможными криминальными передачами на НТВ. Что, он ещё и сериалы с фильмами озвучивает?
  • Леонид Аркадьевич Якубович. «Поле чудес», и этим всё сказано. Даром, что первым ведущим и автором передачи был Влад Листьев, у всех на уме «Рекламная пауза!» и «А-автомобиль!» в исполнении Якубовича. О том, что Аркадьич вёл и другие передачи и снялся в «Ералаше», вспоминать как-то не принято. А про то, что он был фронтменом одной из самых успешных команд КВН 1960-х, а затем много лет успешно проявлял себя как комедийный сценарист — и подавно.
  • Сергей Курёхин раскрыл миру страшную тайну: «Ленин — гриб». Альбомы и перформансы «Поп механики» (включая тот самый саундтрек к «Господину оформителю») и сотрудничество с БГ знают только ценители.
  • М. Т. Калашников — автомат Калашникова который он содрал с немецкого «Штурмгевера». Особо упоротые «знатоки» заявляют даже, что ничего другого он за свою жизнь не разработал. В действительности же Михаил Тимофеевич был очень талантливым и разносторонним конструктором. Его единый пулемёт ПК/ПКМ заслуженно считается одним из лучших в своём классе. Калашникову принадлежит авторство десятков опытных образцов стрелкового оружия, и даже счётчики моточасов для советских танков Т-34 создал он.
  • В меньшей мере, но почти всех отечественных оружейных конструкторов знают только за одну из их разработок. Н. Ф. Макаров — пистолет ПМ (но не ракетные комплексы и тем более не машинка для закатывания консервов), С. Г. Симонов — карабин СКС (но не автоматическая винтовка и не ПТР), И. Я. Стечкин — пистолет АПС (но не целая россыпь стрелкового оружия и не бесшумный патрон)…
  • И не только отечественных. Хайрем Максим чего только не изобретал! Ему принадлежит авторство классической конструкции мышеловки; он спорил с Эдисоном из-за патента на лампу накаливания; задолго до братьев Райт он строил самолёт (правда, неудачно: аппарат рухнул после взлёта). Конкретно в оружейном деле он конструировал морские мины и торпеды, занимался взрывчатыми веществами, именно с его подачи начался переход на бездымный порох. И это только мизерная часть его достижений. А знают его только за пулемёт.
  • Базз Олдрин — первый космический десантник в истории человечества. Прилетел с другого небесного тела и набил по этому поводу чьё-то рыло. Которая из научных программ? Какие результаты достигнуты, теории опровергнуты, концепции подтверждены? Бесценный опыт мировой космической промышленности, общеинженерный опыт? Не-а, коронный удар настоящего спейсмарина.
  • Фаина Раневская — эта которая ругалась матом хуже биндюжника. То, что она ещё в театре играла и в кино снималась, вспоминают гораздо реже. Кстати, она ещё и выдала на-гора кучу афоризмов, и не только матерных. P.S. Именно что «не только». Но все вспоминают именно нецензурные!
    • Муля, не нервируй меня!
  • Илья Репин нарисовал картину «Приплыли». Вот только нет у Репина такой картины, за неё ошибочно принимают холст Л. Г. Соловьёва «Монахи. Не туда заехали». Некоторые, правда, думают, что шутка про «приплыли» пародирует название другой репинской картины «Грачи прилетели», но и тут неполадочка — грачей рисовал вовсе Алексей Саврасов. Зато Репин нарисовал картину «Не ждали». Про политического ссыльного. Созвучие с «Приплыли» самое явное, и авторство совпадает!
    • И «Бурлаки на Волге», да.
    • Ещё «Иван Грозный убивает своего сына». Правда, официально она называется «Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года», но кто это запомнит?
    • А вот про то, что запорожцев, троллящих султана, изобразил тоже Репин, мало кто знает, хотя саму картину знают все.
  • Геннадий Малахов и доктор Попов и их «уникальные» методики лечения, такие как уринотерапия и засовывание растущего на плети огурца в задний проход (sic!).

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Но содержание поэм знают лишь немногие эрудиты.
  2. Если строго, в Нирвану Шакьямуни пришёл в момент просветления, когда стал Буддой. А после смерти он ушёл в Паранирвану, но это тоже не какое-то место: он просто больше не перерождался. Этот кусок помнят только люди из индийской культуры: европейцу или китайцу непонятно, зачем прекращать перерождения: ведь это так весело рождаться во всяких прикольных мирах.
  3. Что мантру начитывают не просто на всякий случай, а мысленно представляя божество и как бы поднося ему звук (так что чтение мантры, если не знаешь, чья она, останется просто сотрясением воздуха), обычно не в курсе даже люди, считающие себя восточно продвинутыми.
  4. На самом деле не яблоком, потому что Запретный плод им не был, а был, внезапно, Запретным плодом. Но условно его изображают как яблоко. И это в западной традиции; святые отцы восточного христианства (Ефрем Сирин, Иоанн Златоуст и другие) утверждали, что это плод смоковницы.
  5. Осилившие «Второзаконие» знают, что запрет этот ну очень относительный. Например, членов семьи, отвернувшихся от Бога, добропорядочный верующий не только может, но и обязан убить. Да и вообще, там длинный список правил и моральных норм, способный повергнуть в ужас современного человека.
  6. Человек, негативно настроенный по отношению к христианству, может также вспомнить, что запрет на поклонение другим богам — это первая заповедь, из чего порой делают вывод, что она же и главная.
  7. Всё-таки самый почитаемый ветхозаветный пророк наряду с самим Моисеем, причём, в отличие от Моисея, таки был вознесён живым на небо.
  8. Очень популярно, ведь это убойный аргумент в любом споре с христианином, ха-ха.
  9. На самом деле Армагеддон — не битва и не конец света, а место грядущего величайшего землетрясения.
  10. Даже для последнего случая, да. «Если у юноши нет усов и бороды, значит, это не мужчина, и мужеложства не было».
  11. Меч в камне часто ошибочно отождествляют с ещё одним мечом Артура — Экскалибуром. Однако это совсем другой меч, и у него тоже есть имя — Кларент.
  12. Пародия ещё и несправедливая — Иванов (пародист популярный, но крайне поверхностный) принял за неграмотность нормальную поэтическую вольность.
  13. На самом деле это трактат о чувственной любви и гармонии в семейной жизни, где секс рассматривается лишь как одна из составляющих — важная, но не единственная. Из 62 глав технике секса посвящены всего 15, из них собственно сексуальным позам — только три. Да и «экзотическими» эти позы были разве что для носителей викторианской морали; современного человека они уже не впечатлят.
  14. Получил «за третье августа…» (дата возобновления боевых действий в Европе в 1813 году) орден Св. Владимира III степени, а его брат за участие в том же деле — орден IV степени с бантом («…ему дан с бантом, а мне на шею»). Орден Св. Владимира IV степени с бантом был очень почётной наградой именно за воинскую доблесть, всего на ступеньку ниже ордена Св. Георгия.
  15. Это касается толстых троллей; тонкие советуют «Евангелион».
  16. Намеренно. Его озвучивал актёр Кит Харингтон, исполнявший роль Джона Сноу, а достижение за его убийство носит название «You Know Nothing» (отсылка к фразе «Ничего ты не знаешь, Джон Сноу»).
  17. В оригинале ещё круче: «Mars aeternum!»
  18. Да, вот так принято считать. Не лучшая в жанре РПГ, не лучшая на своей платформе. Просто скромная лучшая видеоигра в истории, безо всяких «одна из» и прочих ненужных титулов. И вообще, Нинтендо — лучшая видеоигровая компания в мире, и сто процентов её игр являются шедеврами.
  19. На самом деле «убивать/не убивать» — это моральный выбор.
  20. При том, что в самой популярной сингловой части белок нет. А жаль…
  21. На самом деле это всего лишь совет, облегчающий прохождение игры, если Рениеста окажется предателем (а может быть и не так, смотря за кого играть в начале). И уж конечно, снимать с Рениесты вещи, дающие плюсы к её защите и магии, нужно непосредственно перед актом предательства, а не тогда, когда она в одиночку должна отбиваться от этих самых зубастых белок. В «Аллодах Онлайн» Рениеста появляется в виде призрака — никаких раздеваний и никаких «прошу прощения».
  22. Подробнее здесь.
  23. Самое весёлое, что академическое сообщество уже давно установило на основе анализа источников: Биргер в Невской битве не участвовал, так как стал ярлом только в 1248 году.
  24. Этим советским агентом был Павел Судоплатов. Его знают за то, что он убил Троцкого ледорубом, а лидера украинских националистов Евгения Коновальца — бомбой в коробке из-под конфет.
  25. Это при том, что реально Красс как раз войска Спартака и уничтожил!
  26. Некоторые не обременённые мозгом граждане жалеют, что попытка не удалась.
  27. Справедливости ради: он во всём списке единственный, кто не буржуазно-коричневая сволочь.